姑が人の話を聞きません

レス37

（トピ主 4 ）

🙂

あっちょ

2009年05月01日 16:18

ひと

　結婚１２年、小学５年の娘が１人います。主人の実家が車で２時間３０分の所にあり、正月・盆は帰省しています。ここ数年ＧＷに姑から帰省を催促する電話がかかるようになり、去年は私が風邪の為主人と子供だけ帰省しました。今年も連絡があり車の調子が悪く、行けませんと伝え向こうも了承したのですがその後主人と姑が電話で話をした時にまた催促してきました。主人がハッキリ返事をしなかったようなので、その後にまた私あてに電話があり「ＧＷには来て下さいね！」と強く言われました。姑が話を聞かないので何て言って断ろうかと色々考え、睡眠不足状態で何日か過ごしたからかもしれませんが、幸運にも私の体調が悪くなり長時間の外出は出来なくなりました。姑は７０代前半ですが、わざと人の話を無視しているんでしょうか？孫に会いたいのは分かりますが、連休があるとすぐ「帰って来い」と連絡してきます。こちらも毎日忙しいので、たまの休みぐらいゆっくりしたいのです。義理の実家は掃除をあまりしていなくて、トイレなど黒ずみがあったこともあります。人を呼んでおいて掃除もしないのもどうかとおもうのですが・・。行く、行かないの決定権を姑が握っているのも納得できません。やんわりと断ると向こうも分かっていないようなので、ハッキリ強めに言うべきでしょうか？

トピ内ID：9481246706

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

実情以上に追い込まれすぎでは？

美波

2009年05月01日 19:07

実際は、昨年も今年も希望の添ってないのに、追い込まれすぎなのではないですか？お姑さんの出来る事は電話で文句を言うだけなのですから、寝不足気味になる程じゃないと思います。期待に応えて頑張っているのなら、苦痛も分かるのですが、実際は頑張ってない。そして、お姑さんは決定権も握れてません。連休があると帰って来いは、ただの希望ですよね？それを受け入れるかどうかはコチラの問題で、決定権もコチラにある。連休となれば希望しているのは分かっているのだから、前もって、ご主人と話し合えないのですか？この連休は帰りましょう、この連休は家族だけで過ごしましょう、この連休は私の実家へ行きましょうどうとでもなります。自分達で主導権を握れずに振り回される形になるからストレスになるのではないですか？それは、準備不足なのではないかと思ったのです。お姑さんは変りませんから、ご夫婦で対応を変えた方が良いのではないですか？結論が決まっていて、やんわりでも断わり続けるだけなら、そこまでストレスじゃないお姑さんに言われて、結論が変りそうだから、ストレスになるんだと思います。

トピ内ID：8781007533

...本文を表示

ここにもいたか意地悪嫁が

遠方の長男嫁

2009年05月01日 19:07

私も嫁です。しかも遠方に住んでるので連休になると『帰っておいでよ』オーラ全開の電話があります。正直うっとうしいです。でもね、＞人を呼んでおいて掃除もしないのもどうかとおもう …ま、ご自分も年をとったら分かるんじゃない？祖母の話ですが、とても働き者で綺麗好きでした。私たちが来ることが分かっていたらご飯の用意からお掃除まで完璧でした。でも、次の日からしばらく横になる事もあったようです。年を重ねるにつれ、体が思うように動かず目が見えづらくなって掃除にやり残しが出て情けないと言うようになりました。まだ他に楽しい事が沢山あって、祖母の家に行っても早々に帰ろうとする私に、寂しそうに「こんな薄暗い家じゃ楽しくないよね。」と言われた事、祖母が亡くなった今の方が思い出して胸が痛くなります。お姑さんはあなたになんか会いたくないと思います。でも孫には会いたい。おばあちゃんだもの。別に面と向かって嫌味言われる訳でもなし、それくらい付き合ってあげたら？普段は嫁の立場のトピに反対することなんてほとんどないですが、これはナイわ・・・

トピ内ID：2924149917

...本文を表示

７０歳前半の方への理解を

⛄

須田

2009年05月01日 18:02

「お義母さん、ごめんなさい。今回はどうしても会いに行けないんです。」とやんわりとお断りなさってはいかがでしょうか。またご主人のほうからお断りしていただいてはいかがですか？お姑様は、どうしても息子夫婦に帰省して欲しくて「来てくださいね！」と仰るのでしょう。７０代前半のご婦人ということで、トイレの黒ずみに関しては「お姑様の視力の視野が狭くなっている可能性もあります」「視力の低下から黒ずみが見えていないとも考えられます」掃除はしていらっしゃるでしょう。でも、汚れが見えていらっしゃらないのでしょう。７０歳前半ですよ、貴方と同じように思っては誤解が生まれるというものです。誰でもお年を召されるなら目も耳も、健康であれど能力は衰えるもの。ですから、そういうことも理解して差し上げてください。

トピ内ID：7193339543

...本文を表示

え？

あ～

2009年05月01日 19:07

行く行かないの決定権はトピ主さんにあるでしょう。はっきり言わないからいつまでも押し切られるんじゃありませんか？こっちだって毎日の生活があるし、たまの連休くらい、家族水入らずで過ごしたいのが当たり前です。こういう姑はやんわりと気を遣って話したくらいでは一向に理解しないと思います。何回かがつんと言わないと無理ではないでしょうか。掃除させようくらいに思われていたら冗談じゃありません。

トピ内ID：0105070230

...本文を表示

仕事のせいにしていました

🙂

かなえ

2009年05月01日 19:07

「たまの休みくらいゆっくりしたい」と、ハッキリ強めに言うのですか？今回はそれでよいと思うけど、たびたびは使えなさそうですね。それに、毎年毎年「体調不良で行けません」とも言えないと思います。それが事実であっても、むこうは納得しないかもしれません。私の話で恐縮ですが、以前週２回だけ学習塾でアルバイトをしていました。でも義理の実家に行きたくないので、「連休や学校が長期の休みの際は、特別講習があり、休みたくても他の先生方の手前、休めない」とウソを突き通しました。（主人のいない時に電話で）長男一家や三男一家は真面目に帰省していました。幸い姑は主人にはしつこく言わなかったので、これで切り抜けました。毎年使える手を考えられてはいかがでしょうか？貴重な休みに、ストレスを抱え込みたくないですよね。私は帰省すると、ストレスで口内炎が数個できて辛かったです。

トピ内ID：4547190466

...本文を表示

どんなお姑さんかと思えば

ふうう

2009年05月02日 11:08

それくらいの事で話を聞かないなんて、今まではよほど良いお姑さんだったんですね、うらやましい。うちは舅が全く人の話を聞きません。やんわり言おうがはっきり言おうが、何度言っても「それはやめて欲しい」と頼んだことを繰り返します。もしかしたら耳が遠いのか、ぼけているのかと思いましたが（６０代半ば）若い時からそうだったようで、家族はみんな諦めているのです。けれども一番辛いのは、体感温度の違いです。舅は、夏は１８度設定、冬は３０度設定でエアコンを回します。車の中でもそれは変わらず、一緒にいると必ず私が体調を崩します。去年はついに息子が「おじいちゃん、エコじゃないよ！」と注意しましたが「温暖化はどうせ止まらない」と平然と言い放ちました。それに比べてトピ主さんのお姑さんなんて、まだ可愛いじゃないですか。眠れないほど悩む事もないですよ。「すいません、いけなくて～」とあっさり言うかご主人に断ってもらうか、どっちかだけで良いんです。がんばってください。

トピ内ID：4416750386

...本文を表示

決定権は、トピ主さんにある・・よね？

いりこだし

2009年05月02日 11:37

結局二年連続でトピ主さんは「行かない」ことになっているのですし。あと、うちの姑も８０歳前のおばあちゃんですが、それくらいの年になると、自分の頭にある結論（この場合は息子一家がＧＷにやってくる）が、まず何よりも最優先されてしまうことが多いようです。結論ありき、なので、その後に結論に対して不利な情報が入ってきてもちゃんと頭に入らないというのか、「それはそれ、これはこれ。」と脳内で自分の都合のいいほうに変換してしまいがちです。多分「車の調子が悪いなら、直せば帰省できるわね。」と解釈されてしまったのでは？孫に会いたいのが姑さんの主な動機なら、旦那さんと娘さんだけ帰省してもらって、トピ主さんは家でゆっくり休んでリフレッシュされてもいいように思いますけど、いかがですか？

トピ内ID：1199528120

...本文を表示

無視しているのではなく

💤

ピノ美味し

2009年05月02日 11:37

本当に忘れているのかも。自分の都合の悪いことはすぐに忘れます。人の都合は二の次三の次・・・。大型連休をゆっくり休みたいなら、土日のどちらかでも普段遊びに行っておくと、「連休には行けません」が通用すると思います。あと、声がかかってから断るのもよくないと思います。声をかけると言うことは「来て欲しい」と思っているわけで・・・声がかかる前に「○日は行けないので、○日に行きますね」などと先に言っておくと楽かもしれません。

トピ内ID：9605820744

...本文を表示

私が同じ立場なら

sato

2009年05月02日 11:37

体調が悪くてゆっくりしたいなら、体調壊してるので、夫と子供たちだけ行ってもらいますけどいいですか？すみませんと話します。ゆっくりしたいなら、夫や子供がいないほうがのんびりできますから。それで解決では？もし、しょうがないからいく場合は、掃除はむしろやってあげます。食器が汚ければ磨いてあげます。トイレくらいささっとやってしまいます。トピ主さんの両親はまだお若いのではないですか？年よりは疲れやすく、なかなかまめな掃除が出来ないものです。トイレも年数が立ってくると、汚れがつきやすく落ちにくくなるものです。簡単な掃除では黒ずみが落ちない場合があります。夫の実家に行ってまで掃除なんかしたくないと思うかもしれませんが、年に数回の事。それくらいの気配りはしてあげても良いかと思います。たかだか２時間半しか離れていないところにいながら、年数回というのは少ない気がします。トピ主さんはまだしも、ご主人とお子さんはもっと沢山いかせてあげたほうがいいですね。

トピ内ID：6788757681

...本文を表示

都合の悪い返事には聞こえないふり

☀

てんこてん

2009年05月02日 11:37

が出来るようですよ、姑世代の人は。ウチの同居の義母＆義祖母とも自分の欲しい返事が返ってくるまで何度も同じ質問をします。始めは真面目に答えてましたが（欲しい返事じゃないんだな）と分かったので『もう何度も同じ事聞かないで』と言えるようになりましたが。盆と正月は帰省されてるんですよね？？お姑さんからしたらもうちょっと遊びに来てほしいという気持ちなのでしょうが嫁としては、GWはスルーしたいですよね。毎年は～と思うのはごもっともなので、何年かに1度には GWご主人とお子さん二人だけでというのはどうでしょう。我が家は同居だというだけでうんざりなのに、GW、お盆、クリスマス、正月などなど何かにつけて近所に住む、夫兄弟の家族全員集合で食事会しよう！と義母の号令でお誘いがかかります。毎日顔を合わせている私たちは正直言ってそんなイベントいらないのに... 今GWも話が出ましたが、私の実家に久しぶりに行く事になったので都合つかないからと断ったら、断ったのに『GW別に予定ないんでしょ？』と聞いてきました... 都合つかないって言ったってば！すみません、便乗愚痴でした...

トピ内ID：3913034461

...本文を表示

説明不足でした

🙂

あっちょトピ主

2009年05月02日 11:37

皆様、レスありがとうございます。説明不足なところがありましたので、補足させていただきたいと思います。　現在私は実両親と同居です。それは両親が自営業で業績不振なのでこちらが金銭面で援助しているからというのと、朝５時過ぎに出勤し、１９時過ぎに帰宅するので家事まで手が回らないという理由です。私達も帰省するお金も無いです。この事は主人が嫌がるので義理の両親には話していません。いつも連休前には毎日電話がありこちらがうんというまで帰省を催促されますが、以前体調が悪く断ったところ「来たくないなら来るな！！」と怒鳴られそれ以降強く言われると怖くて断りきれませんでした。１０年以上経ち最近はハッキリ言うべきかなと思うようになりました。行く度に嫌味を言われ意地悪をされて、主人の親戚のうちで甘酒を勧められた時も私はお酒が飲めないので躊躇していると「飲まないの？飲めば！！」とみんなの前で怒鳴られた事もあります。トイレの件ですが義理の実家には二つトイレがあり、姑が使用している方は絶対に使わないよう言われています。

トピ内ID：9481246706

...本文を表示

もっと思いやりを持ちませんか？

😒

ようよう

2009年05月02日 11:37

70代前半の方に対してもっと思いやりを持って接することはできませんか？トピ主さんはまだ若いのでわからないのでしょうけれど、人間歳を取るとだんだんと昔できていたことが出来なくなるんですよ。あなたも歳を取ればわかりますよ。うちの母は60代後半。きれい好きでしたが、やはりだんだんと体が動かなくなってきていて家中埃だらけですよ。たまに帰ったときは掃除を手伝いますが、老いるってこういうことなんだなぁ、、、って思います。

トピ内ID：6363264102

...本文を表示

続きです

🙂

あっちょトピ主

2009年05月02日 12:08

以前子供が私が使用している方のトイレを見て「ばあちゃんこっちのトイレ掃除しないの？」と聞いたところ、「そっちはいいの！」と言っていたそうです。結婚当初は実両親とも別居でしたが、主人が出張の時は毎日電話があり私が留守で居ないと実家に「○○さんいますか？」と不在の確認をしてきていたそうです。外出でしばらく留守にしていた時も無言の留守電が１０件以上入っていたこともあります。行く度に主人のいない隙に嫌味を言われ、今でも義理の実家から帰ると体中にジンマシンが出ます。

トピ内ID：9481246706

...本文を表示

旦那さんと子供だけ

匿名希望

2009年05月02日 12:38

姑さんはあなたに会いたいわけじゃないだろうし旦那さんと子供だけいかせたらどうですか？旦那さんは行きたいからはっきりと断れないのかなって思います一人でのんびりしましょう

トピ内ID：6983287098

...本文を表示

そんな時しか会えないからじゃない？

😑

いちごクッキー

2009年05月02日 12:08

お義母さんの近くには、孫も一緒に暮らしている、近くだから、もっと頻繁に孫が来ているところもあるのでは？ＧＷは、行事じゃないから、ご主人と娘さんだけ行かせる事にしたらどうです？「ＧＷは、妻は、忙しくて来れない」とご主人に言って貰い、自分もそう言い、娘さんにも「お母さんは、忙しいから行けない」と言っておけばいいだけ。娘さん、小5ですよね。もうすぐ「行かない」って言い出しますよ。それまでです。それまでしか、お義母さんは、孫に会えない。あと、ほんの少しの間、行かせたらどうですか？トピ主さんも70代前半になって、娘さんが盆と正月しか帰ってこなかったら、ＧＷも来てと言いたくなるのではないですかね？自分だけ行かないって、アリだと思いますから。

トピ内ID：8901717710

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

聞けないだろうな～

sato

2009年05月02日 15:30

続きを読んで思ったのが姑さん面白くないんだろうな～ということ。自分の息子が、嫁の実家が経済的に苦しいために、経済的援助と同居までしている。しかも2時間半しか離れていないのに、盆と正月しか来ない。連休の時に誘っても、具合が悪いだのなんのと理由をつけてこない。私たちのことは知らん顔なのか？と思ってるでしょうね。トピ主さんはこんなに一生懸命やってて大変なのに。と思ってるかもしれませんが、相手にしたら言いたいこと沢山ありそうです。連休行きませんで済む状況じゃないですね。お金が無い？飛行機や電車ではなく車で行けるのですから、ガソリン代くらいなんとか出来るのでは？それすら出来ないほど苦しいなら、親の援助は考え物では？ご主人にそこまで援助させるのは、ひどいと思いますよ。そんな理由で息子の家族が帰って来れないことに、いい顔できるお姑さんはいないと思いますが。トピ主さんは、もう少し自分の立場が外からどう見えるのか考えてみたほうがいいです。話を聞かないんじゃなくて、納得してないんですよ。

トピ内ID：6788757681

...本文を表示

私なら行かない

🐱

にゃん

2009年05月02日 16:32

それだけ表だっていじめられたのなら絶対に行きません。適当な言い訳もしません。きっぱり「わざわざお義母さんにイジメられに行くなんてまっぴらです」と伝えます。もしくは「ストレスからくる体調不良です。お医者様には義理の家族との関係が問題と言われ、帰省は止めなさいといわれています」とかね。掃除の件はお年だし仕方ないか…と思いましたが、お子さんとのやり取りを見ると確信犯のようですね。

トピ内ID：7973798687

...本文を表示

甘酒は

🐤

通りすがり

2009年05月02日 18:01

甘酒は酒じゃありません。もっと発酵させれば「どぶろく」になりますが、甘酒はただの甘いシロップです。実家同居が居心地いいから、ご主人の実家には帰らないだけのいい訳にしか聞こえません。ご主人とお子さんだけ帰ってもらえばいいのでは？７０代のお年寄りと生活した事がないから、誤解している事も多々あると思います。

トピ内ID：9955512581

...本文を表示

でたー!後出しの超鬼嫁！

きょえー

2009年05月03日 14:49

　えー！結局これまであなたとあなたの家族に振り回されてるだけでしょ。そりゃ帰りたくないでしょうけどその状況じゃ。逆に義父母に頭下げるべきなんじゃ…。息子さんにつらい思いさせてすいませんって。

トピ内ID：3240362620

...本文を表示

義理の両親をもっと大切に

🐴

たっちー

2009年05月03日 16:22

旦那さんはトピ主さんの実家に同居して、経済的援助までしている。そんな旦那さんを生んで育てたのは誰なんでしょうか。旦那の親をもっと大切にして感謝しないといけないのでは？お姑さんの「来たくないなら来るな」という言葉や、嫌味は何故出てくるのか、その原因はトピ主さんが自分のご両親の方にしか意識が向いていなくて義理の両親に対しての普段からの気遣いや、思いやりが不足しているからではないでしょうか。頻繁に会えないからこそ、気遣いは重要だと思いますよ。相手を変えようと思っても、相手は変わりません。自分が変われば相手も変わる。普段から義理のご両親を思いやることで、姑さんもトピ主さんに嫌味を言ったりきつい言葉を言うことはなくなると思いますよ。トイレなど黒ずみの話しなんて、言う言葉もありません・・・

トピ内ID：6069364232

...本文を表示

誰と誰の家庭なんでしょうかねえ

♨

私も通りすがり

2009年05月03日 16:22

追加レス読みましたが、、、私は何だか言い訳がましくしか聞こえませんねえ、行きたくない事への。ご主人は、主さんのご両親との同居に同意しているわけですよね、、、ご主人に自分の親に付き合ってもらうのは良くても、自分はご主人と関わり合いたくないって、何なんでしょう。体調が悪く訪問は無理といいながら5時から19時までは働ける、70歳のお年よりのお掃除が行き届かないのに難癖つける、何だか自分中心なのかなとしか思えません。結婚って個と個の契約でなくて、ある意味家族間での契約なんですよ。私の主人の家族は今海外に住んでいますが、主さんよりは頻繁に子供の顔を見せていますよ。甘酒を勧められた位で、お酒が飲めないと断るって、、、甘酒なんてお酒には入りませんよ。

トピ内ID：3268987606

...本文を表示

な～んだ

✨

まな

2009年05月03日 17:23

色々言っているけど、結局義母が嫌いなだけじゃないですか。連休になったら帰ってきて！ってそりゃ、息子が嫁の実家と一緒に住んでいるのならそれくらい言いたくなるでしょう。息子家族だけならふらっと遊びに行く事も出来るけど、同居ならそれすら出来ないんだし。自分は親と一緒に生活、しかもご主人の理由じゃなく実家の都合での同居でしょ？せめてご主人とお子さんだけでも帰省させてあげては？あなたとご主人が逆の立場なら、どう思います？あなたがご主人の親の都合で義理の家族と同居して、金銭的にも恵まれず、たまの連休に実家の親が「帰っておいで」と電話してきたら、夫が「体調が悪い」だの何だのぐずぐず言い、影で、「金が無いのに迷惑だ」「たまの休みぐらいゆっくりさせろ」「お前の実家は部屋が汚い」等、言いたい放題だと、自分の親だけ可愛そうだ、理不尽だと思いませんか？

トピ内ID：6657914300

...本文を表示

実母がそうです

tata

2009年05月03日 17:23

もう年で記憶がシッカリしていません。子供や孫に会うことだけが楽しみというところもあるようです。頭の中は子供と孫のことばかりです。「行けない」なんていう理由は忘れます。「いつ来られるのか」ばかり言います。そんなものだと思います。具合が悪くなったのですからご主人とお子さんだけに行ってもらうのがお互いのためにいいかも。お子さんも大きいからそんなに面倒をかけるわけでもないと思います。

トピ内ID：0608110314

...本文を表示

や～ん、後だし～

あ～

2009年05月03日 18:04

そういうことなら、お姑さんの言い分も、大いにわかりますね。あなたの実家の経済的問題のために、自分の息子が嫁の親と同居している、とお姑さんは常日頃から思って暮らしているんすよね。だったら、連休くらい、自分のところに来ても罰は当たらないくらい考えているんじゃありませんか？まぁ、しんどいけど、仕方ないかな。

トピ内ID：0105070230

...本文を表示

みんなそんなもの

☁

花ちゃん

2009年05月03日 18:04

satoさんの仰る通りだと思います。うちは義理の実家車で３０分、実家徒歩５分です。家を探す際、義母からどちらかの実家の近くに…と言われたので義理の実家近くで探しましたが見つからず、結局実家の近くになりました。義母と一緒に家を探して見て回ったので、義利の実家近くを中心に探してたのを知ってるはずなのに「結局自分の実家近くが良いんでしょ。」と言われましたよ。なのでトピ主さんのお姑さんは、今の両親との同居＋援助を快く思ってないでしょうね。トイレが汚れていたら、掃除すれば済むことでは？私は義理の実家のトイレが汚れていたら、自分が入った時に掃除してますよ。うちは車で３０分と近いので、子供が生まれてしばらくは毎週行ってました。１週抜けると電話があり、２週抜けると突然の訪問です。数年その状態が続き、少しずつ間隔を伸ばし、１０年経った今は月１です。イヤミも言われます。実母に「それだけ言われても行くあなたが凄いわ。今時の嫁さんだと、これだけ言われたら行かなくなるよ。」と言われます。それでも月１で行きます。私も兼業主婦なので休みはゆっくりしたいです。逆に年に２～３回しか行かなくて良いなんて羨ましいです

トピ内ID：0377156932

...本文を表示

実両親と同居？経済的援助？？

nao

2009年05月04日 11:14

私も嫁の立場ですが、将来自分の息子のお嫁さんがトピ主さんだったらかなり嫌かも。夫婦の親の立場が対等であるなら、余計今の状況は姑からしたら面白くはないでしょう。まして70代の方ならなおさら。昔の感覚ではお嫁さんの実家に息子が入るなんて嫌だと思います。どんな理由であれ、実両親と住み経済的援助ができるのはご主人あってのことでしょう？ご主人がＮＯと言ったら同居も援助も今と同じようにはできないはず。まずは自分が恵まれていることを自覚してはと思います。 2年も拒否してるんだから、多少は相手の言うことに添ってあげてもいいのでは… 自営業、同居、わからんじんの義父母（超！がつくほど！）持ちの私から見ると実家住みの苦労なしに見えます。

トピ内ID：8327380917

...本文を表示

言ってないんでしょ？

🐤

３月ヒヨコ

2009年05月04日 11:14

人の話を聞かないというタイトルですが、はっきりとは言っていないんですよね。「予定がある」とはっきり断ってみるのも一つだと思いますよ。睡眠不足になるほど言い訳考えるより楽です。代わりに母の日にちょっと高めのプレゼントなどしてフォローは忘れずにね。娘さんは小学五年ですからあと二年で中学生。部活動に入れば忙しくて長期休暇なんて名前ばかりになってしまいます。ゴールデンウィークなんて家族でのお出かけもできなくなりますよ。

トピ内ID：4875897271

...本文を表示

その後出しはないよ…

倫子

2009年05月05日 13:36

トピ主さん、実両親と同居の上、経済的援助までしてるんですか？それでたまの帰省はなんだかんだ理由をつけて嫌がる、そりゃ義理の両親にしたら面白くないですよ。実両親に援助してるのに、お金ないから帰省できないって、そんなこと言ったら旦那も怒りますよ。義理の実家で嫌がらせされるのも、そもそもこの同居と援助が原因じゃないんですか？まぁ、嫌がらせする義理の実家も大人げないとは思いますけどね。もうここまでこじれちゃったら修復は無理かもね。トピ主さんが歩み寄ってまめに帰省して義理の両親の気持ちを宥めるか、義理の実家に嫌われるの覚悟で（旦那様もいい気分しないでしょうが）旦那様とお子さんだけで帰省してもらうかですね。でもね、旦那様、トピ主さんのご両親のためにお金出してくれてるんでしょ？お金ないとか言い訳しないで、ちょっとくらい嫌がらせ我慢して帰省してあげればいいじゃない。旦那にしてみたら嫁の両親と同居の上、経済的援助もさせられて、その上お金ないからって自分の実家への帰省を嫌がられる… そんな嫁じゃ旦那もいつかキレるかもよ。

トピ内ID：9292323713

...本文を表示

お姑さんは寂しいんですよ

れい

2009年05月05日 15:55

70代のお婆さんだったら、掃除も行き届かないし話したことを忘れるのも当たり前ですよ。むしろあなたが掃除に行ってもいい立場では。お客さんじゃないのですから。どうしてもあなたが嫌なら、息子さんとお孫さんだけでも、顔を見せてあげましょうよ。と書くと、私はお姑さんの立場と思われるかもしれませんが、私は嫁の立場です。いえ、夫とは離婚したので、今は嫁ではありませんが… それでも元義母には、頻繁に孫の顔を見せに行ってますよ。孫の顔を見せてあげましょうよ。お姑さん、寂しいんですよ。

トピ内ID：0721316329

...本文を表示

これだから実親と暮らしている人は我がままといわれてしまう。

😠

正

2009年05月05日 17:35

休みくらいはゆっくりしたいって・・・普段、家事はあまりしてないんでしょう？核家族の主婦であり母親である私は一年中休みなんぞありませんが・・・万年寝不足でもあります。休日はむしろ、家族の食事作り、子供の世話などで大変です。だってやってくれる人いませんもの。経済的援助ってどのくらい？一緒に住んでいるってことは、親の家で？ですか？だとしたら家賃いりませんよねえ。その分援助にまわせるわけで・・・なんだかなあ・・・・

トピ内ID：7828573285

...本文を表示