別居後の進展が何もない

レス10

（トピ主 2 ）

ちょこ

2009年05月05日 15:55

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しょうもない話を聞いてください。３ヶ月前に主人と離婚を前提に別居することになりました。その後、子供が「お父さんに会いたい」と口にすることなどがあり、やり直すことを視野に入れるようになってきました。今主人とは、用事の連絡はありますが、お互いに近況は話していません。離婚の話も、やり直す話も、出ていません。相手が今どういう状況にあり、今後のことをどう思っているのかも分かりません。そういった状況の中で、もう一度家族で仲良くするために努力していきたい、という思いと、ふとした瞬間に、こんなに連絡もなく、相手に必要とされていない、再度やり直すことは本当に可能なのか？という思いが現れます。主人のことは好きだけど、今は恋愛感情ではなく家族愛か情です。（まぁそこは年数が立っているので、そういうものだと思っています。）相手がどう思っているかは、怖くて聞けません。相手の出方を待っている感じです。価値観の違いに疲れ果てた二人なのに、いざ離婚となると躊躇してしまう自分がいます。用事のメールや電話では、相手の気持ちはうかがい知ることができません。こういう状態を続けて、いつしか答えは出るのでしょうか？

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トピ主です。

ちょこトピ主

2009年05月06日 15:14

埋もれてしまっているので。レスお願いします。

トピ内ID：5442052218

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別居時の状況は？

🐶

ポチ

2009年05月07日 11:52

バツ１、再婚の既婚男性です。別居時の状況が解らないとご主人のお気持ちが察しられないと思います。自分も別居して離婚に至りました。別居するときはすでに話し合いもできない状況で身の回りの物をバックに詰め込んで逃げるように出て行きました。もともとは、元妻は離婚してやると怒鳴っていました。しかし、実際は離婚に踏み切れない状態だったようです。最終的には裁判に至って離婚できました。一般的には男性が一度離婚と言い出すと決意が固い人が多いのではないでしょうか？ただ、用件だけでもメールと電話があるというのはまだ可能性がありそうな気もします。自分は連絡するのも無理でした。アドバイスとしては、離婚をご主人が言い出したことなら、いきなり離婚を拒否するのではなく、話をする機会を増やしたり、お子さんも交えてお会いするのがいいのではないでしょうか？接する機会が増えれば、ご主人の気持ちもお解りになるでしょう。復縁を望まれるのであれば、このまま無関係になるのは避けられた方がよろしいと思います。別居状態が当たり前になるのは離婚への早道だと思います。

トピ内ID：5706023402

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プライドが邪魔するなら復縁は無理

るい

2009年05月07日 11:52

今ご主人にあるのは家族愛か情とおっしゃいますがトピ文からはどちらも感じられません。意地やプライドが邪魔して行動できないのはお互い様だという印象を受けました。ましてや主さんにとって浮気したご主人が悪いと未だに心で責めているのでしたら進展はないでしょう。ご主人にしたら今の状態はせいせいして楽なのかもしれません。罪を責める相手も居なく、浮気相手ともう会っていないとしても自由でいいでしょうね。今離婚を言い出す理由もなく、そうなった時の会社でのメンツや手続きやらも面倒。これ以上頭を下げて「帰ってきてくれ」と言う程の事でもない。このまま時間が過ぎ、他に好きな女性が出来て一緒になりたいと思う迄プラプラしているつもりか、主さんがやり直したいと言い出すのを待っているのかも。妻に出て行かれて別居中という状態はナンパにも有利です。言ってみれば、二人共似た者同士という事です。ご主人を子供の父と思わず、今後の生涯共にしたいと思う相手なら行動した方がいい。そうじゃないなら、主さんの言う「家族愛」は詭弁です。グズグズして慰謝料を値切られるより前に行動された方がいいと思います。

トピ内ID：2148573393

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私の場合

くりーむぱんだ

2009年05月07日 12:26

離婚を前提に別居を始めてからもう半年です。最初に離婚を考えた時は子どものことを思って躊躇しましたが、今は何の迷いもありません。家を出てすぐは夫から「やり直したい」というグズグズした泣きのメールや私や子どものことをいつも思っている、なんてメールが届いていましたが、最近は事務的なこと（給付金を振り込んだとか）がたまーに。夫には話し合いで判を押してもらいたいのですが、やっぱり調停もやむを得ないかもと思う今日この頃です。相手の出方を待っていたらいつまでもこのままな気がしています。夫はバツ２になってしまうから、たぶん意地もあるんでしょうね。

トピ内ID：8175410315

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お互いが待っている・・・のかな？

ゴンタ

2009年05月07日 12:26

トピ主さんが思っているように、相手もトピ主さんが何を考えているのか、どうしたいのか知りたいのでは？子供と合わせる時に聞くのが一番いいのではないかと思います。「この子、お父さんに会いたい・・・会いたい言うんだけど、もう一度よく話し合ってみない？・・・」なんて切り出してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5562620742

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離婚前提の別居なのに

💢

あ～

2009年05月07日 15:39

＞子供が「お父さんに会いたい」と口にすることなどがあり、やり直すことを視野に入れるようになってきました。これはどういうことですか？別居後何の連絡もない相手とやりなおそうと考えているのですか？主さんの意思がわかりません。ご自身から連絡を取ればいいのではないでしょうか。離婚前提の別居なのに、何が怖くて連絡できないのですか？

トピ内ID：4291835097

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レスありがとうございます

ちょこトピ主

2009年05月07日 16:51

いろいろなケースがあるのですね。別居後相手に迷いがあり、用事で頻繁に連絡を取っていたら、「距離を置きたい」と拒否状態になりました。その後は怖くて連絡できずにいたら、あちらから連絡がくるようになりましたが、お互いに用件のみです。拒否された時のことが頭にあって連絡を取るのが怖いです。でももう一ヶ月以上は用件以外に連絡していないし、自分でも相手の必要性が分からなくなってきたので、相手も同じではないかと思います。追いかけるのはＮＧだし、放っておくのも冷めていくだけだし。連絡すら難しくなってしまった方は、用件はどうされていたのでしょうか？

トピ内ID：5442052218

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あまりレスがついていないようなので

まなつ

2009年05月17日 18:24

ずばり、別居の原因は何ですか？ご主人の暴力等（再び共同生活を始めるのは不可能な原因）ではなかったという前提で書きますね。＞＞その後、子供が「お父さんに会いたい」と口にすることなどがあり、やり直すことを視野に入れるようになってきました。＞＞そういった状況の中で、もう一度家族で仲良くするために努力していきたい、＞＞主人のことは好きだけどこの気持ちを大事にされて、もう一度だけやり直されたらどうですか？　意地もあるでしょうし、過去の事もいろいろあるのでしょうが、お子さんのためならできるんじゃないかな。相手が意地を捨てないならば、こちらが意地を捨てる。相手が努力しないのなら、こちらが努力する。もうお互いに責めることは言わない。二人が出会った頃のことを思い出してみてください。「子どものためでも誰のためでも、それはできない」もし主さんの答がそうであれば、宙ぶらりんの状態から一歩踏み出し、離婚をし、新たな生活を始めたらいいと思います。

トピ内ID：3713062924

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調停

ぱふぱふ

2009年05月18日 15:20

＞用事で頻繁に連絡を取っていたら、＞「距離を置きたい」と拒否状態になりました。この状態から自然と復縁には行かないと思うので調停(円満)を申し込んでは？元サヤに戻れるか？やはり離婚という形になるか？は判りませんが宙ぶらりんの中途半端な状態でいられなくなりますからどちらも相手が自分に取って本当に大切で必要な人なのかがハッキリすると思います。

トピ内ID：3291858260

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大丈夫です。。。

🎶

マリリン

2009年05月19日 12:28

主さんへ。今、御身体の方は大丈夫ですか？別居中という事ですが、身体が一番心配です。当方、４０代既婚女性です。（現在別居婚２年目）別居した元々の理由は何ですか？そのあたりの状況が、いまひとつ分かりません・・・なのでアドバイスがし兼ねますが、自分も別居して早２年が経ちました。すごいですよ。私達も、ようやく夫に対して妻に対して思いやりをもてるようになりました。ここにくるまで、相当話し合いをしてます。何度も何度も。。。私も家を出た頃は、夫と話合うことが怖かった、だけど今後どうしたいのかどうあるべきなのか等を、本当に話あいました。私達は、夫の親との同居がうまくいかず、あと、夫が自由が欲しいとのわけのわからないわがまま君なので、それを妻が黙認しているのです。私も、妻の仕事を放棄しているのですから、実家にいてます。だからお互い様。私達はね。。。離婚はしません。答えは、話し合いを重ねていかないと出ません。離婚したいのかしたくないのか、罵倒しあってもいいじゃないですか。夫婦ですよ。がんばって！！！

トピ内ID：4387431527

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