誰か私を叱って下さい。

レス74

（トピ主 2 ）

😑

maru

2009年05月05日 15:55

子供

息子が小学校に上がりました。
そこで知り合ったお母様方と親しくなり、プライベートな事も話すようになったのですが、私の、何と言うか、在り方にドン引きされております。
確かに甘え過ぎかなとチラッと思うことはありますが、「ちょっとくらいいいじゃん」という気持ちがどうしても捨て切ることができません。
ざっとこんな感じです。

・実家がすぐ近くなので、お風呂とお夕飯を頂いている。（週に３～４回）
・夫婦共々飲みたいときは、父が家まで送迎してくれる。
・疲れているときや飲みに行きたいときは、息子だけ実家に泊めてもらう。
・住宅ローンが大変なので、ガソリン代・ビール代・レジャー代・息子の習い事のお月謝等を母に助けてもらうことがある。
・手作りのバッグ類は母が作ってくれる。
・お米や野菜は実家が宅配してくれる。
・弟夫婦（子供はまだ）が帰省してきたときは、息子を預かってもらう。
・主人の実家には年に１回（２～３時間程度）しか帰省しない。

主人もうちの実家も何も言わないので、こんな生活を息子が２、３歳の頃から続けてきてしまいました。
他人が聞けばやっぱりひんしゅくものですよね…。　
こんな生活にどっぷり浸かってきてしまった私に、改心の道はあるのでしょうか…。

トピ内ID：5018277884

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わかります。

なぞなぞ

2009年05月06日 15:14

分かります。共働きで、ご両親の生活の一部を補填しているなら、致し方がないのでは?

トピ内ID：7189277158

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いいんじゃないでしょうか？

🐶

なな

2009年05月06日 15:14

人それぞれ考え方があるので、べつに主さんのような家庭や考え方があっても私はいいと思います。主さんによって誰かが迷惑したり、困る事があるのなら、改善する必要はありますが、誰も困っておらず、円満に行ってるならいいと思います。様々な事情や背景もあると思うので… ただ感謝の気持ちは必要だと思います。そして、母の日に贈り物したり、誕生日にお祝いを送ったり、そういう細やかな気持ちは少なくとも必要かなと思います。

トピ内ID：2671749545

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あぁ、私のようだ

🐤

甘え母

2009年05月06日 15:14

思い当たる項目がチラホラ。米は実家から貰ってます。私が買ったことありません。母が年間分を知り合い農家から買い、それを１０キロずつ貰ってきます。子供だけ泊めてもらうことはよくあります。ゴールデンウイーク中は長女が実家へ、次女が義理の実家へ泊まりに行ってました。三女だけ我が家にいます。縫い物は母任せです。子供の習い事の月謝は、実母と祖母と義母が１つずつ出してくれています。両家とも良くしてくれるので、ついつい甘えちゃってます。

トピ内ID：5776574971

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そうですね

😨

みちる

2009年05月06日 15:14

各家庭それぞれの背景がありますから、一概に全てが悪いと思いませんし、お米や野菜を実家から頂くことや、一時的にご両親にお子様を預かってもらうこともあると思います。でも、「弟夫婦（子供はまだ）が帰省してきたときは、息子を預かってもらう。」とありますが、それは控えたほうがよろしいかと思います。自分のお子さんはよっぽどのことがない限り自分で見る、もしくは自分のご両親に頼まれるほうがいいと思います。弟夫婦さんが他人の子供の面倒を見るのは大変だと思いますよ。帰省したときはゆっくりしたいんじゃないかな。あと、大病をして医療費が莫大等でお金に困った時に援助を申し出るのは仕方がないと思うんですが、自分たちの娯楽費をお母様に助けてもらうのはちょっと頂けません。恐らく今までずっとこのような形でこられたので、何がおかしくて何が普通なのか分からないと思います。もしこれらの状況を直されたいのであれば、周りの方にちょっとずつお話を伺って、一般的な方向に近づけていけばよろしいのではないでしょうか。親というものは段々年老いてきます。いざという時、今度はご自身がご両親を助けれるようになれるといいですね

トピ内ID：4742116924

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そうですね～

2009年05月06日 15:14

甘えられる実家がある事は羨ましいですし、ご実家のご両親も好きでトピ主様の世話をやくのでしたら周りは何も言えませんが…。ただ、いつまでもご両親は健康で居てくれるものでも無いですし、今のままではいつか自由にならないストレスを我慢しきれなくなるのでは？加えて息子さんがトピ主様夫婦を見て育ち、自立しきれず、お嫁さん共々いつまでもトピ主様に依存し続けたとしても、文句言えませんよ～。気付いた今が変わるチャンスではないかと思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：4303649371

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そりゃあ、甘えてますね

🐧

ドンゴロス

2009年05月06日 15:14

トピ主さん家族とご実家がそれでいいのなら他人が口を挟むこともないと思いますよ。ご実家が裕福でお金があり余っているのなら問題はナシです。 (お子さんの教育には悪いと思いますが) どうせ将来トピ主家がまわりからご両親の面倒をみることを期待されるでしょうし。ご飯とお風呂を週3でいただき、米や野菜も実家が手配、ガソリン代・ビール代・レジャー代・息子の習い事のお月謝等を母に助けてもらうことがあるって、ご主人の収入は住宅ローンでいっぱいいっぱいなんですか? どんな資金計画で家を建てたのかものすごく気になります。そんなんだったら最初から二世帯住宅を建ててご両親と一緒に住めば良かったのに・・・というのが私の感想です。もし自立したいと本気で思うなら援助はお断りすればいいだけですし、ママ友にどん引きされても今の生活を手放せないのなら現状維持でいいのではないでしょうか。所詮はママ友、一生を共にする人ではないですから。

トピ内ID：4319721091

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それくらい普通ですよ～

みっともない

2009年05月06日 15:14

それくらい普通ですよ～、子育ては大変なんだから、頼れる人はドンドン頼らなくちゃ！なんて返答を期待してる気配にドン引きです。例えば、「・実家がすぐ近くなので、」「・住宅ローンが大変なので、」などなど。他にもありますが、言い訳がましい感じがします。「ちょっとくらいいいじゃん」と思うなら、そのまま堂々としていればいいし、文中でおっしゃられるように「ひんしゅくもの」と思えば、顰蹙を買うようなことは言わない、しないようにしたらいいだけです。ちなみに、顰蹙ものと仰っていますが、他所のご家庭に迷惑をかけるような内容ではないと思うので、「お酒などにだらしないご家庭」と言う印象は確かにありますが、「顰蹙」というのは言い過ぎでは…？

トピ内ID：0293213988

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自分では何ができるの？

😑

nanaco

2009年05月06日 15:14

甘えすぎっていうか、人間としてそれはどうか？と。＞「ちょっとくらいいいじゃん」じゃないでしょう？人の子として、伴侶として「やる気」ないでしょ、まったく。改心の道は、今まで親・兄弟に依存してきたことぜーーーんぶ自分でやるようにしないと。親・兄弟がいなくなったらアナタどうするの？旦那さんものんきな人だね・・・

トピ内ID：4586943553

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何に疲れるの？

🐱

三児のママ

2009年05月06日 17:56

そんなに食事もお風呂も実家でお世話になって、一体何に疲れて「疲れた時預かってもらう」事になるんでしょう。疲れてるのは、ご実家のご両親の方ですよね？たぶん、トピ主さんもずいぶん大きな孫なんですね。ご老体をあんまりいじめないで下さいね。トピ主さんの方が若いんですから、ご両親を労ってあげる番ですよ。参考までに…私、三児の母は義母と同居していますが、家族の食事は私が作ります。子供の世話は私、義母は遊んでもらうのみ。たまに私が寝込んだ時、短時間子供の世話(食事など)をお願いしてます。こんな生活ですが、子供の世話を丸投げする程疲れませんよ？

トピ内ID：6564676070

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いいじゃないですか～

😍

ごがつ

2009年05月06日 17:56

スゴク羨ましいです。たぶんドン引きというか嫉妬？してしまうかもしれません。でも、良いことだと思いますよ。子どもはおじいちゃんおばあちゃんと父母の2世代で協力して育てるのが理想で自然だと思います。きっと楽しく育児をしてこれたのではないでしょうか？そんな幸せな家族が近くにいたら、こっちも幸せな気分になれると思います。今のままで、家族仲良く子育てしてください。

トピ内ID：5471115060

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いや、まぁ、文句言わないと思いますよ。普通は。

まつりだわっしょい

2009年05月06日 17:56

実父母も義父母も何も言ってこないのは、大人だからと思います。だからじっと耐えているか、或いは寛大なのかもしれませんね。悪く言えば、鈍感な上に甘やかし過ぎなんでしょうけども。でも基本は生活や精神的に支障が無ければ文句の言い様も無いですよ。例えば実父母さんにしてみれば、トピ主さんの実家へのあまりにもの頼りきった行動も、彼らの生活にしてみれば頻繁に訪ねてくれる事への喜びがあり、一緒に子育てをしている楽しさがあり、特にお金に困ることも無いからトピ主さんに金銭的な支援も文句一つ無くしてくれるのかもしれません。もしかしたら裏に、老後は娘夫婦に任せておけば良いといった安心感があるのかもしれませんけれどね。義父母さんにしてみれば、多少の不満はあるがこればかりはトピ主さん夫妻の意思に任せるしか無いと静観している。もしくは、トピ主さん夫妻と音沙汰無くても特に困らない環境にあるのかもしれませんしね。ところで「ちょっとくらい」って、まさか冗談ですよね？かなり甘えていますし、親に依存し過ぎています。

トピ内ID：1505940258

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いいんじゃないですか

✨

beer

2009年05月06日 17:56

誰も困ってないなら、問題ありません。みんなもそうしたいから、やっかみも混じって引いているだけです。ご両親の誰か（若しくは両方）がいなくなったとき死ぬほど後悔してください。「ああ、あの時教えてもらいながらでもやっておくんだった…」と。要はあなたはキリギリスだと思えば気が楽でしょ。冬は越せないですが（笑）

トピ内ID：0332598690

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主さん「飲み」すぎ

🐷

milk

2009年05月06日 19:45

すみません、私もドン引きしてしまいました。「改心」するつもりはあるのでしょうか？実家のご両親に頼っていることは、ご両親がいいと思っているのならいいかもしれません。でも実は負担になっているのでは？という風にも考えられるようになってもらいたいです。「ちょっとくらい」は確かにいいですけど、はっきり言って「ちょっと」じゃありません。それに、ご両親に何かあったとき、主さん大丈夫ですか？これまでしてこなかった自分の家事育児に加え、ご両親のこともみてあげられますか？経済的には？いずれご両親はいなくなります。子供気分を少し改めて、大人として別世帯の家族として「自分たちのことは自分たちでする」という意識を持ったほうがいいと思います。住宅ローンが大変ならば、ビール代、レジャー代は控えるとかね。あと飲みに行くの減らすとか・・・。自分たちの好きなこと優先、って感じるんですよね。・弟夫婦（子供はまだ）が帰省してきたときは、息子を預かってもらう。これだけは、とても迷惑なのでやめた方がいいと思います。義妹さんは相当不満に思っているかもしれませんよ。

トピ内ID：1790467998

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叱れと言われても…。

🐷

しまちゃん

2009年05月06日 19:45

誰に迷惑かけてるわけじゃなく、実家のご両親も喜んでお手伝いしてるわけだし別に構わないんじゃないか？と思いますが…。息子さんも成長していけば親の生き方を見ます。思春期の頃など相当に扱い方が難しくなります。その時に必死にお母さんしている姿を見て育った子供と、いつも母親業を怠けて飲んだくれの母親の元で育った子供の差が出ると思ってます。母親業を怠けて子育てをするといつかしっぺ返しがくる！私はそう信じて遊びを止めてお母さんしてます。ただこれはあくまでも私個人の考えなのでトピ主さんを叱る気はありません。ただ私の娘がこの様な形で家庭を持ち、子育てをしたらなんてだらしの無い生き方か！と情けなくなり叱るどころかぶっ飛ばすでしょう…。

トピ内ID：0839740773

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あなた次第

えーたん

2009年05月06日 19:45

改心の道は目指す者にしか見えません。ちょっとぐらい…と思っていたいのか、何とかしなければと思うのかはトピ主さん次第です

トピ内ID：4336918046

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お互い

ビックリ

2009年05月06日 19:45

自立出来てない人だ親離れ子離れが出来て居ないのだ確かに聞いたらそうなんだ～と距離を置きたくなるかもトピ主さんがそれで良いならいいのですが弟のお嫁さんにどうみられているか… 勿論介護必要になったら率先してされるんですよね？それともそれは長男(弟)の努めとお世話になっておいて逃げる？改心まずは実家に行く回数減らし子供を預けて外に飲みに行くのを減らす又は年一回位？夫婦で飲みに行くお金あるならローン返したり子供の月謝にまわしたら? せっかく自分の持ち家があるのにどうして実家に行くのでしょう? 私は賃貸ですが新築で新居を構えた友人は自分の家が好きな人が多く実家に入り浸る人は余り居ません勿論親の手伝いが必要で通って居るなら別ですが… そんなに実家に子供さん見てもらえるならパートでも始めたら良いのでは?

トピ内ID：5116992902

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自立できない人。

yuzu子

2009年05月06日 19:45

私には実家がないので、こういう人って羨ましく思いますが、親離れ子離れできないかわいそうな親子としか思えません。友達としては、嫌ですね。まあ、お子さんがわがままにならないよう、しっかり子育てして下さいね。

トピ内ID：1301413694

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確かに

🐱

mamagoncha

2009年05月06日 19:45

「ちょっとくらいいいじゃん」とありますが、とても「ちょっとくらい」とは思えない内容ですね。でも何も問題はないんですよね？トピ主さんの実家にベッタリ甘えた生活を旦那さんがよく思っていなくて夫婦喧嘩が絶えない・・・というわけでもなさそうだし。こういう問題って難しいですよね。それぞれの生活の仕方を正しいとか間違っているとか、一概には言えませんから（明らかに人に迷惑をかけたり、何かに悪影響があるような生活はよくないと思いますが）。「改心」という言葉を使われているあたり、「やっぱりちょっとマズイんじゃないか・・・」という気持ちがトピ主さんの中にあるということですから、それでしたらすべての頻度を少しずつ減らしていけばよいと思います。まずは、お風呂＆夕飯を週３～４回から週１、２回に減らす。援助してもらわないと出来ないようなレジャーは諦める。弟夫婦に息子を預けるのはやめる。とか？いかがでしょ？ご実家が裕福でゆとりがあるのでしょうね。ただ、今の状態がずっと続くとは思わない方がいいかも。ご両親も確実に歳を重ねていますから。

トピ内ID：0027459836

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いつまでも

🐤

つぐみ

2009年05月07日 11:52

いつまでも　あると思うな　親と金親孝行　したい時には　親は無し今まで優しくしてもらった恩を返すことを考えても良い時期だと思いますよ。ご両親がどれほど元気であろうともこの幸せが永遠に続くわけではないのです。今という時を大切にしてください。

トピ内ID：0325186923

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別に改心しなくてもいいのでは？

かにみそ

2009年05月07日 12:57

「親の恩は子に返せ」でトピ主さんの息子さんが結婚した時に、様々な援助をし続けてあげれば？あ、息子さんだから、結婚したら年に一回（２～３時間程度）しか帰省しないで、お嫁さんの実家にべったり引っ付かせてもらいなさい、お母さん達もそうだったからっていう側か。あと、子供のいない弟夫婦が帰省してきた時に息子さんを預けるのは弟さん夫婦（特に奥さん）の要望ですか？そうでなければ、これだけは控えたほうがいいように思うけどなあ。

トピ内ID：9282379897

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どうぞお幸せに。

😉

あげあげ

2009年05月07日 12:57

　別にいいのでは？親孝行してるならば他人に後ろ指さされてもどうでもいいと思いますけど。私もお米は親からわけてもらってますが、田植えの手伝いはします。義理の親には野菜もらいますが、草抜きと、種まきは参加します。子供預けるときは食材を一緒にあずけて使ってもらいます。私もトピ主さんと同様比較的に助けがあるので、飲みにいったりと自由が利きます。普通と思ってきたことですが、恵まれてるそうです。　でも、近所の方は違っていて、全部自分たちでやりくりしていて、年１回の旅行が唯一の贅沢なのだそうです。仕事と子供の世話で他人の交流が少ないのと遊び相手がないのが寂しいそうで自分たち家族で固まってばかりでそれが悩みとおっしゃってました。極端に甘えるのもいけないと思いますが、親孝行前提ならいいのでは？私は親や家族ならば助けあってもいいと思うけど、厚かましいのはダメ、という一定の線引きはします。他人でも持ちつ持たれつですから。親子でも兄弟でもいがみ合う昨今ですが、仲良くできるなんて幸せなんですよ。人間関係の縮小図の基本が家族ですから。

トピ内ID：9557951844

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確かに

ちりんちりん

2009年05月07日 12:57

確かに、私の周りでもそこまで実家に甘えてる人はいませんが、トピ主さん家族とご両親さえ良ければ、ひんしゅくとは思いません。ただ、こちらから「今日息子預かってよ」とか、「お米そろそろないからちょうだい」とか、催促するのはどうかなと思います。あと１つ気になったのが、ご主人の実家には年１回で２～３時間しか帰ってないとのことですが。遠方なら年１回とかでも仕方ないと思うのですが、それなら１泊するとか、もうちょっと孫との時間もゆっくりあげたらいいのになと思います。割と近いのでしたら、２～３時間でも年２～３回くらは帰って親孝行のつもりで孫の顔見せてあげたらどうですか？そんなんじゃ、息子さんはご主人のご両親にはあまりなつかないでしょ？ご自分の実家には週３～４回行ってご飯をよばれてくるとのことですが、年間１８０日くらい帰ってるってことになりますよね。急に親に頼らないっていうのも難しいと思いますので、まずは年間１００日くらいに減らしてはどうでしょう？

トピ内ID：1307275141

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親がかりで子作り同棲？

たこ

2009年05月07日 12:57

まあ、そういう事を娘にしてやるご両親なのだから、その娘さんであるトピック主さんが恥知らずにも素直に自分の暮らし方をペラペラ喋って引かれても仕方ない事です。自分と同じ暮らし方をしていて、かつそれが普通だと思っている人を見つけて友達になってもらえばいいんじゃありませんか？私は絶対に付き合い切れないし、偏見と言われても、トピック主さんのような甘えた人に育てられたお子さんと自分の子を親しくさせたくないですね。

トピ内ID：4205583523

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別に良いのでは。

😀

トモトモ

2009年05月07日 12:57

私の友達にもいますよ～。でも別に両親も友人も子供も楽しく暮らしてて幸せそうで良いと思いますけどね…。育児って想像以上に大変ですし、ストレス溜まって子供に当たったり夫婦仲が悪かったりそういう環境にいる方が子供にはよほど悪影響だと思います。子供を見てもらうのも両親に自分たちの生活を手助けしてもらうのもそこに沢山の愛情があるからではないでしょうか。ただ、全て頼りっきりというのは良くないと思うのでお礼に両親に何かしてあげてお互いに持ちつ持たれつの関係になればよいと思います。

トピ内ID：3607876854

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よくある事

☀

山茶花

2009年05月07日 12:57

実家が近所だと甘えたり、親のほうが世話を焼きたがったりするのは、よくある事だと思いますよ。ただ、正直に他人に発表する人が少ないだけ。わたしは実家が遠方なのでいつも頼れませんが、会った時には甘えるし、親も世話をしたがります。頼んでもいないけど、農産物が送られてもきます。我が家に滞在している時には、頼んでもないのに大掃除を嬉々としてやってくれています。普段は普通に主婦として親としての務めはしているつもりですが、親に会う度に、わたしって自立してないな～と思うことがあります。でも、親が居なかったら居なかったでちゃんとやるので、別に気にしていませんよ。トピ主さんのトピ文で気になったところは、正直に他人に発表しちゃってるところのみです。親同士の付き合いは深くならないようにするくらいで丁度良いと思います。

トピ内ID：9909928696

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ないです。

はぁ？

2009年05月07日 15:39

改心する意志がある人なら、とっくに行動してます。「大丈夫」と言ってもらいたいんですよね？全然大丈夫じゃないです。はっきり言って、実家も弟夫婦も迷惑してると思いますよ。言えないだけで。ローンが大変？じゃあ飲みに行くのとビールを控えなさいな。疲れる？週三日も上げ膳据え膳の実家に頼っていて、何に？遊びかしら？私も義理の実家や実家に頼ることや甘える事は多々あり、周囲の人には「恵まれてるね」と言われる程ですし、自分でもそう思いますが、あなたには遠く及びません。 ……それより、よく恥ずかしげもなく、その状況を他人に話せますね……。

トピ内ID：8364814890

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何で結婚したのですか？

🙂

あ～

2009年05月07日 15:39

さらに何で子供まで作ったんですか？あなたの感覚は一人暮らしさえできないお子様そのものです。 1回人生考え直した方がいいです。とても母親とは思えませんし、妻とも思えません。ついでにご両親の顔が見たい。

トピ内ID：4485988313

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お金だけはきっちりしたら？

ママ

2009年05月07日 15:39

後はいいと思うけど、お金はマズいでしょう。子どもも何かあれば借りればいいや、という貸し借りにゆる～い頭になると思いますよ。それこそ、金銭問題が出てきたら大変ですよ。詐欺の被害にあったとか。すぐ引っ掛かりそうですね。お子さんがお金をせびるとか。トピ主さんはお友達と物の貸し借り、大丈夫ですか？図書館で借りた本やクリーニングに置きっぱなしの服とか。お金に緩いとそう見えますよ。

トピ内ID：3288410882

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使えるものは何でも使う方

かーるもちん

2009年05月07日 16:21

こんな風に実家や両親の援助をもらってどっぶり頼り切っている生活をしている人って結構いると思います。二世帯住宅にすれば良かったのに、不思議。皆さんが仰っているように、ご両親も喜んでしていらっしゃるのなら他人が口を挟むことはないですよね。それを、自分自身で本気でやめようとは思っていないのに、世間に「私を叱って！」なんて…どこまで人に甘えるんだか。ご自分でやってください、って感じですね。日頃は実家のご両親、帰省時には弟さんご夫婦…「使えるものはなんでも使う」方なのかなぁ。(呆) 本気で自分でいけないと思うなら、ご実家からの援助を「もういいから。自分たちでやるから持ってこないで。」と断固断れば良いし、実家には通わずに親子三人だけの生活をすれば良いだけです。

トピ内ID：8845425407

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結局は自分のため。

トマトのソース

2009年05月07日 17:22

将来、ご両親（実の親も義理の親も）が日常なにかと不自由で困ることが多くなられた時に、精一杯力になってあげればお返ししたことになると思います。ただ、今自分自身を省みたい気持ちがあるなら、チャンスだと思うので少しづつ自立されてはどうでしょう。なぜかというと、そうすることが、一番誰のためになるかというと、トピ主さん自身のためになるからです。ご両親が、時間的、経済的に余裕があるとしても、それはそれ。「使えるものは使え」的な精神でいると、自分では気付かないうちに物凄く退化した人間になっているものです。私もトピ主さんのような生活ぶりだったのですが、仕事を通して知り合った女性が私生活もきちんと自立し、それなのにかわいらしくて素敵な女性で、自分がすごく恥ずかしく思い、心を入れかえて努力を始めました。はじめはしんどくてもさらに頑張りつづけていると、次第になんでもなくいろんなことがクリアできるようになり、人間としても女性としても生き生きしてくる気がしますし、物事にあたる時、グッと腹に力を入れて動じずに対応できるようにもなりました。今のうちなら、生まれ変われますよ。

トピ内ID：2336522258

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