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夫の両親に貸したお金　返してほしいけど・・・

レス35
（トピ主 11 ）
🐶
みえほ
ひと
結婚して17年目の、40代前半の主婦です。
同年代の夫と、2人の子供（中学生、小学生）の4人暮らしです。
結婚して2年半のときに、夫の両親に、商売の資金として800万円を貸して、まだ返ってきません。

800万円は、就職後、独身時代4年半と結婚後2年半の7年かけて貯金したものです。
ただし、結婚後2年半のうち、夫と同居していたのは1年半でした。
結婚当初、共働きで、夫は家賃と光熱費、私は貯金と生活費という具合に分担していました。
お互いにお給料がいくらなのか、細かなことまでは公開していませんでした。

全額は無理にしても、17年たったとしても、やはり返してほしいのが本音です。
夫の両親の性格は、受け入れられない面もありますが、悪いものではありません。
私にはそれなりに感謝してくれています。
でも、今までに一度も、「いつかは必ず返すから、もう少し待ってね。」という発言がありません。

当時夫が、「A子（私のこと）の分は、返さなくていいから」というようなことを両親に言ったらしいのです。
私も、「私の分は最後でいいですから」とは言いました。

夫が返さなくていいと言ったのは、夫も両親の影響か、商売人の考え方で、「商売は当たればすぐにお金が稼げる」、「自分が稼いで、A子（私）の800万円は、自分が返す」という気持ちでいるからです。
すごくポジティブな考え方だし、実際、資金0から個人商店を初めて、会社組織にするところまでは来ました。
ただし、それは私の両親の援助があってのことです。

でも、私の両親の援助だけでは足りず、かといって、夫も、夫の両親の保証人になっていたせい（債務不履行状態）で、金融機関からの借入はできず、クレジットカード会社の高金利のお金を借りてはギリギリ回している状態です。

続きます

トピ内ID：7526406726

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続きです

🐶
みえほ トピ主
結局、私がお金を貸した2年後くらいに、夫の両親二人とも自己破産し、商売もやめました。 その後、夫の母の年金と（夫の父は無年金）、母が手に職を持っていたので、夫の妹に手伝ってもらいながら、それで商売をして何とか生計を立てています。 自己破産のおかげで公的な借金は清算できたのですが、親類など個人的に借りたお金や、夫を含めて親類が保証人になって借りたお金を、保証人に代わって返済を続けています。 かなり返せたようですが、残りがいくらあるのか、私は知りません。 ただ、2年ほど前から、今度は、夫の母の商売がうまくいかず、10万円単位の借金の申し出が何度かあり、積もり積もって新たに90万円近く用立てています。 夫の妹も、クレジットカードからキャッシングしながら援助しているようですが、それでも足りずこちらに援助を求めてきています。 そのお金も、夫や私名義のクレジットカードでキャンシングしたものがほとんどです。「金利分も返すから貸してほしい」といわれて貸していますが、返してもらう以上に貸し出しており、結局元金だけで90万円近くになりました。 続きます

トピ内ID：7526406726

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続きは読んでいませんが

♨
糠に釘
確約が欲しいのでしたら念書をとるしかないのかと。 法的なことはわかりませんが　身内という部分をあなたが今後どうしようと考えているのかで回収の方法は決まると思います。

トピ内ID：5364706986

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続き読みました。

♨
糠に釘
そんなだらしのない状態なら貸したお金は返ってきませんね。 私でしたら念書をとって離婚します。 お子様やご自身の為に関わりを断つべきだと思います。

トピ内ID：5364706986

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続きです2

🐶
みえほ トピ主
資金繰りという面から、ある程度用立てる必要があるのはわかります。 夫は優しい性格で、「ない所に返せと言っても返せない」、「両親がつぶれたら、結局自分たちに振りかかってくるから、とりあえず出してやらないと」と言います。 言っていることは、最もな内容です。 先日も50万円貸して欲しいと言う申し出がありました。 さすがに私も承服しかねて「妹の夫に頼んでもらって」と、夫に意思表示しました。 夫も「A子（私）も、自分が貸したお金が全く返ってきてない状態で、それは納得できないみたい。妹の夫に相談すれば？と言っている」と正直に、母と妹に話したようです。 その時の母と妹の反応は、「A子さんには本当に迷惑をかけている。少なくとも私たちの前では、一度もお金を返してほしいとも言わないし、えらいと思っている。」というものだったと聞きました。 結局その時は、妹の夫に50万円を借りたようです。 夫と妹にしたら、自分たちの両親のためのお金なので、自分たちで何とかしたいと思っているようです。 でも母と妹の仕事がうまくいけば、私への返済より、生活費など妹の取り分が優先されます。 続きます

トピ内ID：7526406726

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続きです3（最後です）

🐶
みえほ トピ主
私が一番不満に持っていることは、夫の両親から「全部は無理でも、返せる分だけでも返すから」という声かけが、今まで一度もなかったことです。 欲を言えば、月に少しずつでもいいので返してほしい、というのが本音です。 ただ、夫の両親ももう70歳を過ぎました。 いつ病気で倒れるかわかりません。 今になって、私から「そろそろ返してほしいのですが」と申し出て、いくばくか返ってきた時点で、介護や経済的な援助を求められる位なら、このままなにも催促せずに我慢して、反対に援助を求められたら、「誠意を見せてくれなかった人に、これ以上誠意は見せられない」と突っぱねようかと、考え始めています。 こんな私は、「大切な夫の両親を、お金や損得勘定だけではかる」浅はかな人間なのでしょうか。 17年分の経緯があったため、かなりな長文になりました。 最後までお付き合いいただき、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7526406726

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親からは

🐤
わかば
ともかく、啖呵をきったご主人に返して もらいましょう。 「貸した」のは「もらった」ものなんです。 あちらは。 今度、頼まれたら、 「先の分をくださいな。うちもかつかつで」 と......言えたら言ってますよね。 「ある」と思われるから頼まれるんです。 隠しましょう。　あなたの名義で隠しましょう。

トピ内ID：9383553502

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え？！

🙂
ごっち
A子のぶんは返さなくていいから、と ご主人は言ったのですよね？ それなら借りるではなく、もらったと思うのでは？ もらったものは返すつもりはないでしょう。 それから、どうしてそこまでしてお金を貸すのか分かりません。 破滅に向かうだけというのは 想像に難しくないと思うのですが・・。

トピ内ID：6373004907

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これからも巻き込まれ続けますよ

🙂
まき
気の毒だけど、１円たりとも返ってきませんよ。 これから先も、お金お金の生活に巻き込まれ続けるでしょう。 １５年前の８００万円はすごい大金ですが、よく貸してしまったと感心しました。 その後も出しているんでしょ。 義父母の老後も当然頼られるだろうし、逃げるなら今がチャンスかもしれません。

トピ内ID：6889373129

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救いの手

041
勝ち気ちゃん
おそらくご主人含めて家族でなんとか頑張る精神が悪い方向へ向かっているのに気づいておらずここまできてしまったようですね。 ここまで来ると、相談すべきはいのちの電話かもしれません。ジャンルはいろいろと相談できます。 トピ主さんが一番苦しいですよね。

トピ内ID：9772178502

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子供が高校行けなくて、いいですか

041
同年代
トピの話しを簡潔にお願いします。 でも、書くことで何かあなたも頭で整理してるのでしょうね。 どうしてこんなにも、あなたの義理両親の周囲は金銭の貸し借りに寛大でいられるのでしょうか。 ふつう、おおごとですよ。 私、高３の息子がいる４２才です。ごく、平均的な家庭とおもう。 高校以降本当に教育費が、かかる一方。小中学生ではまだ実感ない？ あるミュージシャンが数十億もの負債かかえ実刑をいわれてますが、彼が、 「暴走列車を止めてもらえた」といったコメントが胸を刺します。 「当たれば・・・」の商売はね、商売っていわないんだ。バクチ。 真っ当なひとは危機管理できてから大海に商いの船、出してるんだ。 いつ、どこで、誰が止めるんです？この加速を止めない列車。 ものの、例えなんかじゃない。 大きな行動を決意してほしい。お母さん。子供が義務教育の今。

トピ内ID：0758899274

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「続きです」までは読みました。

😨
実家は自営業。
「続きです」までの話だと、トピ主さんにはキツイ現状だとは思いますが、その貸したお金１円も返ってこないと考えていたほうがいいですね。 例外もあるかもしれませんが、商売をしている人間はより近い身内への借金返済を後回しにしますし、「返さなくていいから」なんてトピ主さんご夫婦で言ってるのだから義父母さんも返す必要はないと思ってるでしょう。 それよりも、これ以上クレジットカードでのキャッシングをしてまでの貸金は止めましょう。 既にお分かりでしょうが、トピ主さんご夫婦名義の借金である以上、返済義務はトピ主さんご夫婦にあります。 ご主人の年収がどれくらいあるのかわかりませんが、このままだとトピ主さんご家庭まで借金の自転車操業状態になることは免れないと思います。 子供には老両親を扶養する義務はありますが、それは自分の生活が壊れないギリギリまででいいんだそうです。 親類からの借金の総額も把握しておいたほうがいいですね。 トピ主さんご夫婦もお金を貸しているのですから、それくらい知る権利はあると思います。 その上で、ご夫婦で今後の線引きを決めておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：0876569563

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ちょっと辛口です

🐱
いちご
貯金の金額ですが、借金のある親戚がいる人にはたとえご主人でも言ってはいけないことだったと思います。 貸してほしいとなりますから…。 うちの父が生前よく言っていました。 「保証人と、借金だけはするな。お金は貸してもいいけど、貸したら帰ってくると思うな、やったと思え。」 言われた時は何を言ってるんだと思いましたが、最近になってわかり始めました。 借りても返せない状態の人はいます。借りてもだらしなくて返せない人もいます。そういう人に貸しても戻ってこないし、戻ってこないことを悔やんでも仕方がないという意味だったのだと思います。 800万は厳しいですが、ご主人がそんなことを言っている経緯もあり、たぶん戻ってくるのは難しいと思います。 いっそご主人からちょっとづつ巻きあげて貯金していくしかないと思いますよ。隠し貯金頑張ってください。 借財のある人にさらにお金を貸すのは危険です。さらに借金が膨れ上がるだけです。 あと残りの借金の金額も聞いておいた方がいいと思うのですが…。額が多いと利息も半端じゃないです。 爆発するより、少しづつでも返済してもらう方がいいと思うのですが…。

トピ内ID：6913354227

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消滅時効にかかってるんでは？

041
まる
あげたんじゃなくて借金だったとしても、最初の800万円を貸したのは14年半まえですから、もうすでに消滅時効にかかっているように思えます。 トピ主さんのお話だけからでは、借金の期限を定めてなかったかなどわからないし、私は法曹ではありませんから、確定的なことはわかりません。けど、トピ主さんが本気で、相手から金を返して欲しいと思うなら、法律相談などにでて話を聞いてくるとよいです。 ちなみに、不謹慎な話ではありますが、このまま夫の両親様が亡くなられると、借金返してもらう相手は、トピ主さんの夫（と他の相続者）になります。ご両親のほかに対する借金（金融会社にたいするものなど）も、トピ主さんの夫が相続します。この意味わかりますよね？

トピ内ID：5927566880

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２度目ですが…書き忘れたこと。

😨
実家は自営業。
過日（ずーーっと前）に自己破産関係のＴＶドキュメントで知ったのですが、サラリーマンの場合、クレジットカードなどの金融機関借入れにおいて残高２００万円くらいで自己破産レベルだそうですよ。 で、いちごさんも発言されていましたが、 「お金は貸してもいいけど、貸したら帰ってくると思うな、やったと思え」 は今後肝に銘じておいたほうがいいです。 私の母方の従姉が母に総額５０万ほどの借金をしたまま、家族ごと行き先不明です（生きてるはいるらしい）。 父の知り合いも私の父に総額１５０万ほどの借金をしたまま、本人だけ行方不明です（家族も知らないらしい）。 また、額は少ないですが、私も中学生の頃に友人に千円貸してと言われて少ないお小遣いの中から１度だけ貸しましたが、１０年以上たっても結局本人は全然覚えていませんでした。 気軽に「貸して」って言う人ほど借りたことを忘れてるものです。 商売をする以上、借金することは多々ありますが、信用機関１～２社からの融資枠を超えて何社にも渡って借金しなければならない場合は、ほとんどの場合ダメですね。 また、当たれば…と言ってる間は商売は当たりません。

トピ内ID：0876569563

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そもそも

041
あらら
返してもらえると思っている時点で間違っているんですよ 「返してもらえないと困るから」という思いで何度も貸しておられるんでしょうけど、結果だけをみると貸したお金が増えているだけでしょう 高い金利で貸しても払い続けてくれるトピ主さん＆ ずっと借り続けてくれる義父母 クレジットカードの会社からみたら、いいカモでしょうね

トピ内ID：8682577158

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自己破産した時点で

041
ろっく
事業を行っているのなら、もうちょっと法的なことを勉強されたほうがよろしいかと。 自己破産された時点で全ての借金は清算されますし、もちろんその代わりに持っていた資産も処分されます。連帯保証人の設定されていた借金はその時点で本人の借金ではなく、連帯保証人の借金になります。破産っていうのはそういうことです。 だから、８００万円の借金は既に請求権が無くなっています。返せる見込みが無いのに貸したあなたが間違っていたのだとあきらめましょう。連帯保証人も同じですね。返せる見込みが無い人の連帯保証人になったのが間違いだったと。 厳しいようですが、社会はそういうルールで動いているんです。情に流されていては事業は出来ません。 ここ最近の借金はもはや事業の為というより親子間での生活援助資金と考えるべきでしょう。７０過ぎのお年寄りに事業を成功させることを期待するのは間違っていませんか？そんな気力も体力ないでしょう？ 一番必要なのは単にお金を貸すのではなくて、老後の生活が出来るようにしてやることではないでしょうか。 まさか今でも親戚に借金を返しているのですか？ならばすぐに辞めさせましょう。

トピ内ID：9560768323

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実家は自営業。様へ

🐶
みえほ トピ主
まずは皆様、長文のトピにお付合い下さり、本当にありがとうございます。 お礼と、現状報告をさせていただきます。 実家は自営業。様へ クレジットカードのキャッシングが破綻への道ということは百も承知です。 ただ、ご存知のようにサラリーマンではないので、今月は請求するつもりが、納期が延びて来月請求になったというようなこともあり、月によってお金の足りる月と不足する月があるので、頼らざるを得なかったところもありました。不足の月が多かったので、借り入れが膨らんだことは否めません。 言い訳がましくなりますが、会社も非常にスローペースながら、少しずつ上を向いてきています。時間の経過とともにようやく低金利の健全な借金への借換えもできるようになり、キャッシング残高は、一時に比べるとかなり減らしました。 残念ながら、私たち一家がなんとか生活しながら、キャッシングも返済額の方が多くなってきた、という辺りで、母の仕事の下降が重なった感じです。

トピ内ID：7526406726

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いちご様

🐶
みえほ トピ主
まず貯金額を夫に言ってしまったことについて、説明させてください。 結婚当初、夫の両親が商売をしていることはもちろん知っていましたが、危機的状況であるということは全く知らされていませんでした。夫も、どこまで知らされていたかは知りません。 私たち自身、結婚後すぐにマンションを買おうとして、契約一歩手前まで行ったので、その時点で貯金額は言わざるをえなかった状況です。 夫は、「もし両親がお金を持っていて、こちらが困っていたら身ぐるみ出してくれる、立場変われば同じこと」、「どちらかの仕事が成功すれば、結局は同じことだから助け合わないと」というスタンスです。 確かに、両親がもしお金に不自由していなければ（私の実の両親より）、後先考えずに出してくれるタイプです。それはいいことなのかどうかがわかりません。実際、助けられることより、助けることばかりでしたし・・・ 夫の母も、仕事がうまくいっていた2年位前までの間は、知人・親類等から個人的に借りたお金や、親類に保証人になってもらっていた分の借金（総額500万円以上と思います）を、少しずつ返していました。

トピ内ID：7526406726

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３度目ですが…２つ訂正。

❤
実家は自営業。
まず１つ。 トピ主さんご主人は経営者だったのですね。 サラリーマンだと思っておりましたので、残高云々の話をしてしまいました。 もう一つ。 キャッシングはご主人の事業のための部分もあるのですね。 義母さんの事業のためだけに借りているのだと思い込んでおりました。 読解力がなくて、申し訳ないです。 その上で。 ご主人の事業のためのキャッシングについては仕方ないにしても、義母さんのためのキャッシングは、やはり今後は止めてはいかがですか。 ご主人が金融機関からの信用を取り戻しつつあるとのことなので、もうそろそろご自分たちの事業および生活を守ることに徹したほうがいいと思います。 将来起きるかもしれない介護問題については、トピ主さんの気持ちも伝えたうえでご主人と妹さんで話し合ってもらうしかないですね。 「損得勘定だけで計る浅はかな人間なのでしょうか」という問いに対しては、ご自身の生活に打撃がある以上、トピ主さんが「突っぱねようか…」と考えてしまうのは仕方ないことだと私は思います。

トピ内ID：0876569563

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ろっくさんの意見

041
匿名希望
あ、なるほどと思いました 相手が企業ではなく個人でも破産したら借金はちゃらになるのか そもそも 私も、「私の分は最後でいいですから」とは言いました。 ってトピ主さん自身が言ったんですよね だったら本当に最後にしか帰ってこないって覚悟はないですか？ すごい極端な言い方したら この先50年経っても他の借金が終わらなければこちらに返済はない って事ですよ 催促はできないものだと思ったほうがいいかも その代わり二度と貸さない

トピ内ID：7380079341

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再度レス・・・

🐤
いちご
ええと、あなたとご主人の考え方がおなじなのでしょうか？ 身ぐるみ出してくれる？ごめんなさい。そういう甘い人を頼るような考え方、私は大嫌いです。 助けてくれるって言っても断るくらいじゃないと借金は消えません。 「自分が稼いで、A子（私）の800万円は、自分が返す」 これも変、何で家族の収入から800万・・・おかしいです。どうも思わないの？ あと「A子（私のこと）の分は、返さなくていいから」の話はいつ聞いたのですか？ 鉄は熱いうちに打てですよ。聞いたときにそれは夫が勝手に言った事なので返してくださいって意思表示をしないってことは、戻ってこなくても構いませんといっているようなものです。 「いつかは必ず返すから、もう少し待ってね。」 なんて言葉が出てくるはずないですよ。 ご主人が意見を言ったときに、あなたが否定しないと。 私にしてみれば、どっちもお金にだらしが無いという気がします。 800万を無利子で20年返済するとしても、月々3.3万円掛かります。 「私の分は最後でいいですから」と言ったからには、最後になるまで待ちましょう。 おそらく借金だけが残ると思いますが。

トピ内ID：1865540017

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返ってこないでしょう。

🐤
ままれもん
　トピ主さんの続き３まで読んだ感想は「返ってこないだろうな」というものです。 　７０過ぎた人で特別な資格（実務をしなくてもお金が入ってくるような）でもない限り、自分達の生活費以上のお金が稼げる人はとても少ないと思います。読んだ感想では、ご主人のご両親はそこまで稼げる人たちではないようですね。自己破産しているなら売却できるような資産もないのでしょう？ 　どうしても返して欲しいなら、ご主人から、それも「たくさん稼げたときに返す」ではなくて毎月いくらをきっちりと返してもらうような方法でないと回収は難しいと思います。 　今後をどうするかを楽観的にではなくご主人とも話したほうがいいと思います。 　

トピ内ID：4927490814

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ろっく様

🐶
みえほ トピ主
ご意見ありがとうございます。 「続きです」にも書きましたが、確かに自己破産の時点で、両親名義の借金は清算されました。ただ、両親の兄弟や、夫が保証人になっていた借入は、両親の手からは離れましたが、保証人が債務者となる形で残りました。 もちろん法的には、それが保証人の役割なので、保証人が債務者になって、ハイ終わり、となるでしょう。 ですが、両親の兄弟も年金しか収入がない状態で、いきなり返済しろと言われても難しい状況です。また夫が保証人になっていた分の借入残高は400万円以上ありました。（これにはさすがの私もビックリしました。） いくら社会のルールでも、それらを、自分たちを信頼して保証人になってくれた人たちに押し付けるのは、私が逆の立場でも、かなり難しいことと思います。 情に流されているだけでは事業はできませんが、ただ、個人事業主に近い私たちの規模で、紙に書いてるルールがすべて、という考え方では反対に事業はできません。バランスを持って、大人の対応をするのが大切だと考えています。偉そうなことを言ってすみません。 ちなみに、親戚への返済分は、ほぼ終わったと聞いています。

トピ内ID：7526406726

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お金が返って来る来ないが独り歩きしていますが・・・

🐶
みえほ トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 多くの方が「もうお金はかえって来ないと思いなさい」と書いておられます。確かに、お金を貸したのは、私を含めて貸した人間の責任です。返って来ないというリスクを背負わなくてはいけません。 私も十中八九無理とあきらめてはいたのですが、他人には義理堅く返している様子を見て、また息子（夫）が返さなくていいと言っても、実際には大半が嫁（私）のお金であり、金額も金額、息子が返せていない状況も目の当たりにしている中、「つい私にも」と思ってしまったところがありました。 ただ、今の私にとって一番のネックは、 返してもらえないということより、両親からの誠意を感じられない、ということなのです。 根は悪い人たちではありません。お金の貸し借りが起こる以前にさかのぼっても、悪意に満ちた言動を受けたこともありません。 両親から「迷惑をかけている」という言葉ありますが、「続きです3」にも書きましたが、それだけでは私自身が両親からの誠意を感じられません。その状態で、今後介護その他を求められても、もう突っぱねたいと思うのは、自分中心なのかどうなのか、ということです。

トピ内ID：7526406726

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突っぱねても自分中心じゃないと思います

041
もりのくまこ
トピ主様、本当に大変な思いとご苦労をされたのですね。 言葉が見つかりません。 借りた人からの誠意が感じられないのは本当にがっかりすることです。 私の父も、商売をしている親戚家族（兄弟）に長年お金を用立ててきました。 ３年前にはその親戚の保証人になって、結局自己破産となったため父が清算しました。 保証人のお金を清算したとき、「もうこれ以上は何もしてあげなくていいんじゃないか」と父に言いました。父もそこで腹をくくったようです。 その親戚たちも悪い人たちじゃないんです。 でもずっと借りていると返すという感覚がなくなってくるんじゃないでしょうか。だからこれ以上義理のご両親やご主人からの要求に応えなくてもいいと思うんです。もう無理だと言ってください。 借りる人との関係は貸す人から断ち切らないと終わらないような気がするんです。 ただ頼みを断ることでご主人さまとの関係が悪化するのではないかと心配しております。ご主人さまを納得させられるよう弁護士さんや司法書士さんなど専門家に相談してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6036498511

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はっきり言おう

041
たま
このままじゃ一生モヤモヤするだけですよ。 いい子ぶって、相手に誠意を求めるなんて無理なんです。 ここはハッキリ言いましょうよ。 「お貸ししたお金ですが・・どうお考えですか？」とでも。 そしたら「申し訳ない」という言葉が聞けるのでは。 きっとそれですっきりすると思うのです。 我慢していい子でいたって何にも変わりません。 他人には義理堅いとのことですが 結婚した時点でもう他人ではないのですよ。 きっとお金を返さなきゃいけない人リストの中に あなたの名前はないと思います。

トピ内ID：6373004907

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もう決まっているんじゃないですか

041
たまごまご
＞今後介護その他を求められても、もう突っぱねたいと思うのは、自分中心なのかどうなのか、ということです。 ここで「自分中心だ」というレスが多かったら介護するんですか？ 読んでいるとあなたの気持ちはもう「介護したくない」で決まっている気がします。たとえお金が返ってきても「いままでの態度が嫌」とか理由は後付けで結論は同じだと。 それを批難しようとは思いません。よろこんで介護の苦労を背負いたい人はそうそういないですから。 でも、だったら義父母の介護はしないと当事者に宣言すればいいと思うんです。ここで「冷たい嫁でないお墨付き」「自分の結論を正当化できる材料」なんか求めたって仕方ないですよ。 もし義父母次第では介護をする気があるのなら、言ってみたらどうですか。 「お金を返して欲しい」 「誠意が感じられないのが不満だった」 「誠意を見せてもらえないなら介護はしない」 って。月々の返済が始まるかもしれないし、詫びが入るかもしれません。それであなたの気が済んで、介護に向き合えるならちゃんと話すべきです。

トピ内ID：1684309681

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ろっく様へ　お詫び

🐶
みえほ トピ主
ろっく様 昨日投降したレスを読み返したら、失礼な表現がありました。 >情に流されているだけでは事業はできませんが、ただ、個人事業主に近い私たちの規模で、紙に書いてるルールがすべて、という考え方では反対に事業はできません。バランスを持って、大人の対応をするのが大切だと考えています。 「大人の」という表現は、全くの余分でした。 残念ながら、杓子定規にはいかないというのは事実で、それを伝えたかったのですが、表現が不適切でした。 大変失礼しました。

トピ内ID：7526406726

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わかりにくい・・・・・

🐤
木曜日の子供
お金の話は独り歩きではないと思いますよ。一番の大きな主題じゃなかったんですか？ 多分レスされた方も、今これを書いている私も、お金を反して欲しいというのが本音ですに反応してレスしたと思います。 とりあえず、介護を突っぱねるのはあなたの自由ですが、おそらくご主人と家族の関係から推察すると離婚問題に発展すると思います。 それはわかってるんですよね？ それから大人としてですが、今までリアクションが無くやってきて、いきなり切れるのは問題かと・・・。(切れるに等しい好意です) 自分の意見をきちんと一度ちゃんと言う事が重要です。 ご主人にも、義理の家族にも、です。 それが出来てなくて、いきなり介護の話が出たら突っぱねようかと思ってる・・・。だから、お金の話にレスが集中するんです。 ＞こんな私は、「大切な夫の両親を、お金や損得勘定だけではかる」浅はかな人間なのでしょうか。 浅はかというより、リスク管理の出来ないだらしがない人かな。 お金の催促ひとつできず、ご主人の借金の金額も今まで聞いていない、中途半端ですね、総て。 突っぱねるのはあなたの自由ですが、リスクもあります。

トピ内ID：7228941386

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いい子ぶりっこでしたかね

🐶
みえほ トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 夫には「返してもらってほしい」と何度か言ったことがあります。 両親に面と向かって言わなかったことは事実です。言おうと思えば言えましたが、言えませんでした。 夫の母は、若い頃自分で事業をしていたので、全くの初心者ではありませんでしたが、60を過ぎてから自己破産、ブランクを経て再開、がんばりながら、知人や親類に借金を返しているのを見ていましたし、両親が覚えているかどうかは別にして、「最後でいいです」と言ったのは私自身でしたので、頑張っている人に水を差すようで、「返してほしい」と、直接言えずに今日まで来ました。 いい子ぶっていると言われたらそうかもしれません。 ただ、繰り返しになりますが、悪意のある人たちではないので、信頼関係で貸したつもりでした。 なので、お金を全額返すことが難しいのならあきらめはつきますが、それならそれで誠意が欲しかった・・・返しもしない、誠意もない、では、私としてはそろそろ厳しいです。 貸した私、面と向かって返せと言わなかった私が、いけなかったのかな・・・ 言い訳ばかりになりました。すみません。

トピ内ID：7526406726

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