主人の地元に帰るべき？反対してもいい？

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（トピ主 1 ）

🐷

まいまい

2009年05月07日 14:38

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現在主人（31歳）と娘（1歳）と自分の実家の近くのアパートで暮らしています。実家に何かと頼りながらフルタイムで働いていて、現在2人目の子どもを妊娠中、32歳です。主人とは私の地元の同じ大学で知り合い結婚しましたが、主人は隣の県の出身＆長男です。最近主人の地元へ帰りたい（同居）と言われ、戸惑っています。どう対処すべきでしょうか？主人は家族思いの真面目な人なのですがどうも先の見通しが甘いところがあり、結婚後、何かと理由をつけては転職したり仕事を辞めて専門学校に通ったり落ち着かない生活が続いていました。今年の３月に専門学校を卒業し、新たに再就職が決まりました。再就職先は私の地元で、大変安定した職場なので一安心していましたが仕事が始まって一カ月もしないうちに「長男なので地元に帰るべき」と言い出したのです。就職する前には「今までの仕事に対する意識とは違うから！　ここで骨を埋めるから。　うちの両親が悪くなった時はこちらに呼び寄せよう。」と言っていたのに・・・「両親のことが心配」「故郷に帰りたい」等の思いはわかるのですがそれは私も同じです。今まで振り回されてきてやっと落ち着いて生活できる環境が整ったところで 2人目の子どもも生まれてくるし素直に「ついていく」と言えません。だからと言って「絶対にいやだ」と私の意見を通してしまうのもいかがなものかと思います。主人の地元に帰っても、私の地元に残ってもお互い後味が悪いのは悲しいです。これから話し合いをしたいと思いますがお互いこれからなるべく後悔の無いようにするにはどのように話を進めていけばよいでしょうか？やはり私が折れて主人についていくのが正解でしょうか？アドバイスをお願いします！

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折れてはいけません

🐶

のん

2009年05月07日 18:15

ご主人は職を転々とされているのですよね。貴女がフルタイムで働いているからこそ、貴女の家族は生活できるのではないですか？もし、ご主人についていったら、貴女は仕事を続けられるのですか？自分の親には遠慮なく甘えられても、義理の両親だと難しいでしょうし、子供２人の面倒をみつつ今の会社への通勤は可能ですか？貴女が大変になるのは目に見えています。ご主人の地元に行かないのは貴女のわがままではないと思います。現状と将来をご主人とよく話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：5268682148

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仕事辞めたいだけじゃない？

ゆうき

2009年05月07日 18:15

ずっと都会で働いていて「地元に帰りたい」という人ならばよくよく考えた上での言葉でしょう。トピ主さんのご主人は単に思いつきでしょ。このご時世また無職になるの？１ヶ月で辞めた転職歴はマイナスだよ？無職の息子をご両親は喜ぶの？再就職した仕事が嫌だけど辞めたいと言えないから、実家に帰るって理由をつけているのでは？先を考えず思いつきで行動する人が、家族思いで真面目だとは思えませんが。

トピ内ID：7272407375

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アドバイスにはならないかもしれませんが・・・

🎶

あゆママ

2009年05月07日 18:15

なぜご主人は今回実家に帰る！と言い出したのでしょうか？私には「仕事から逃げ出したいだけ」ではないかなと思えたんですが。今まで体裁のいい理由をつけては転職を繰り返してこられたんですよね？今回は「実家の親が心配」という体裁のいい理由を作り上げて仕事をやめたいのでは？結局ご主人は仕事をすること（＝社会生活）が苦手なのでは？今は同居云々が問題ではなく、ご主人のそういう人間性が大問題だと思います。そのあたりをご主人にきっちりと確かめたほうがいいですよ。

トピ内ID：9320033641

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各家庭によって正解は違う

🐱

よもぎ

2009年05月07日 18:15

個人的には同居というのは可能なかぎり避けたほうがいい（私なら同居という選択はない）と思っているのですが、各家庭、各夫婦によって事情は違うので、「正解」は結局貴女が本心から最良だと思う方向にすすむしかないと思います。結婚前に、いずれはご主人の親と同居するなどの約束があったとか、すぐにでも同居しなければならない事情があるなら仕方ないかもしれませんが、貴女ご自身がおっしゃるように先の見通しの甘いご主人とのことで、同居する際の現実的な自分の役割（夫として妻の味方になること、その土地での経済的な基盤の確保など）後味が悪いのは嫌とのことですが、まずはお互い格好つけず、いい人ぶらず、自分のホンネを伝え合い、擦り合わせをしていくしかないでしょう。二人の希望が違う限り、二人とも心から万々歳という答えを出すのは難しく、いろんな部分でお互い妥協できるところは妥協し合わないと無理でしょう。我慢できる点と、どうしてもできない点をハッキリさせてから話し合うのが一番だと思います。

トピ内ID：6981119355

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わたしなら

ネゴシエーター

2009年05月07日 18:15

一気に反対すると、もめがちなのでソフトに以下のように言ってみたらどうでしょう？「せっかく学校に通って良い職場に就職できたし今のご時世、再就職も難しいし上の子が小学校に入る年までは今のままでいてみない？あと５年、上の子が６才になって小学校に入る頃にもう一回考えてみようよまだ親たちも若いし、それから考えてもまだ遅くないでしょ」それでもまだ何か言ってきたら「私もあなたの仕事の事ではずいぶん気苦労が多かったこれでやっと落ち着いてくれると思って安心していたなのに、またそんな事言われたらあなたへの信頼が揺らぎそうだから、お願い５年は同じところで仕事して安心させてほしいのその間に私も頑張るからそしたら少し貯金もできるかもしれないし絶対にいやって言うわけじゃないから５年後にまた考えようよ世の中（景気）も少し変わってるかもしれないし私も新しい環境に行くにはこども産まれたばっかりじゃ辛いしそのころには下の子も少し手がかからなくなってるだろうし」＊５年後に行くんじゃなくて、そこでもう一回考えるってとこがミソです

トピ内ID：3677208572

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お仕事は？

🐤

うにゅ

2009年05月07日 18:15

どうされるおつもりなのでしょうか？いくら地元に帰りたいといっても、帰るならば向こうでの就職先をきちんとするのが先でしょう。＞仕事が始まって一カ月もしないうちに「長男なので地元に帰るべき」と言い出したのです。就職する前には「今までの仕事に対する意識とは違うから！　ここで骨を埋めるから。　うちの両親が悪くなった時はこちらに呼び寄せよう。」と言っていたのに・・・新しい職場に入ってまだ1ヵ月くらいですね。会社を辞めたくなったのではありませんか？

トピ内ID：4056832148

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現実逃避癖

😠

おやじ

2009年05月07日 18:15

夫は、現実逃避癖があるようですね。何に対してもすぐ逃げの姿勢のような気がしてなりません。　小町で、最近よく見かける「働かない夫」というようなトピを参考にされると良いと思います。　トピ主さんの場合、義父母にせっぱ詰まった状況がないと思われますので、夫の仕事を優先に考えるべきでしょう。現在の年齢から考えると、気軽な転職はそろそろ限界になってきていると思います。　また、トピ主さんの両親に世話になっているなどと言うことは、持ち出すべきではないと思います。これは逆効果になりがちです。　あくまでも、彼の目標としてきた仕事を最優先にし、生活の安定を前面にして話し合うべきだと思います。　私もこの年齢で子供も2人になり、これからが夫婦にとって正念場でした。男にとっては子供が、高校生までに、大学の資金を貯めることを目標にし、仕事に家庭に専念する時期になります。ここで頑張らなければ、後で後悔しても間に合いません。　是非夫と、時間を取って徹底的に話し合ってください。その為には、小町の他のトピにもたくさんの例がありますので、論理武装をしましょう。

トピ内ID：3801062377

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ま、まさか？！

💡

さのすけ

2009年05月07日 18:15

ご主人、仕事が辞めたいからそんなこと言ってるんじゃないですよね？？

トピ内ID：2442953349

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トピ主さんのご心配は、もっともだと思います

おれんじぺこ

2009年05月07日 18:15

旦那様の決断が突然過ぎます。いまの職場に早くも不満を持たれ、長男であることを大義名分にして、退職したいのかな？という印象を持ってしまいますね。 >今までの仕事に対する意識とは違うから！ここで骨を埋めるから。うちの両親が悪くなった時はこちらに呼び寄せようこの言葉はどこへ？とも思いますよね。それは率直に聞かれていいのではないでしょうか。あなたの言葉を信用していたけれど、それはどうなったのか？どうして突然に実家に帰る話になったのか？と。トピ主さんにはなじみのない旦那様のご実家に帰られて、そこでの仕事もうまくいかなければ、先行きがあまりに心配ですよね。失礼ながら、打たれ弱いとか、すぐくじけてしまうタイプなのでしょうか？とりあえずは、すぐに承諾されない方が良いように思います。旦那様はすぐにご自分の気持ちだけで行動されてしまうようですが、トピ主さん自身こそが、これまで相当に耐えてサポートされてきたのでしょうから、ご自分の気持ちも大事にしてください。旦那様の親孝行したいお気持ち、長男としての思いを無視することとは違うと思いますよ。まずはトピ主さんご一家が今後どうするかという話です。

トピ内ID：9830017617

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結論はどうであれ・・・

🐶

タロウ

2009年05月08日 14:50

結論はどうであれ、まずは本音を自分の口から言わせることです。邪推すれば、おそらく仕事を辞めたいがための方便として同居を言い出したと考えられるでしょう。したがって、まずは前言と行動の矛盾についての詳しい説明を求め、出そうとする結論のどこがどう他の選択と比べて優れているのか、営業マンのトークを聞く客のつもりで説明させてはいかがでしょうか？また、問題が表出するならば、解決策が必要となります。具体案を持たなければ話になりませんから、まずは本音を聞き出し、その問題に対処するのにベストな方法は何か模索しなければなりません。したがって、結論ありきではなく、どんな選択肢でも検討の余地があるというスタンスで話を進めた方がいいと思います。そうすれば、ご主人はトピ主さんを説得するのにきちんとした理由が無ければならなくなります。トピ主さんが意見する時も同様です。何にせよ、まずは本音を聞きだすまで結論を出さないことです。そうすれば、結論を出したい方は本音をこぼし始めますから。

トピ内ID：7587887517

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トピの内容だけでは

♨

菜月

2009年05月08日 12:30

トピ主の思いの中に、「彼は仕事を辞めたがっている」という気持ちがあるように感じました。それが事実なら、少なくとも３年くらいは今の仕事を続けさせるべきと思います。仕事に対して長く続けることは親として、社会人として必要な事です。ただ、ご実家の都合とか別の理由もあるかもしれません。先ずはその理由を質してみては如何でしょうか。

トピ内ID：1394903304

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トピ主です

まいまいトピ主

2009年05月08日 18:50

自分のことのように真剣にレスをくださった皆様ありがとうございました！トピ主のまいまいです。皆様のおっしゃる通り、今までも主人は「仕事を辞める」ということに対して短絡的に考え過ぎていると思います。それがどれだけ家族の将来に関わってくるのかシミュレーションできていないようです。今までは、妻として主人の気持ちをできるだけくみっとって応援したいとがんばってきましたが、これからは2児の母としての責任もあります。より建設的な話し合いを進めるために、皆様のアドバイスをお願いいたします！現状としては以下の通りです。・主人も私も両親は健在で仕事や趣味をするには問題無い健康状態ですが　若くはありませんし、それぞれ持病もあるので心配といえば心配です・主人の祖父が主人の実家で両親と同居　姉と妹が結婚して実家の近くに住んでいます・私は男兄弟がおらず、長女です　妹が独身で両親と同居しています・主人は転職時期が遅くなると年齢的に再就職に不利になること、　今の予定では次の職業が未経験での再就職となることで焦っているようです

トピ内ID：4511304963

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じゃぁ先に一人で帰ってね

kuri

2009年05月08日 19:21

単に入社したばかりの会社が嫌になっただけだと思いますが、頑なに拒否しても、向こうも頑なに帰ると言い出しかねないので「じゃぁ先に一人で帰ってね。就職して収入が幾らぐらいに安定したら呼んで頂戴。すぐ行くわ」と送り出したらいかがでしょう。帰ったからといって安定して働くとは思えない、信用が持てない。女性で幼児が二人も居て、今と同じ条件で再就職は難しい。自分は二人目の出産もあるし、貴方の収入が安定しない限り今の仕事を辞めることは無理。これは子供の為です。ぐらいは言ってもかまわないのではないですか？貴方が実家の協力を得てずっと働いていたからこそ、夫は自由に転職したり学校へ行ったりできたのですから。もっと一家を支えていた自信を持って発言していいと思います。

トピ内ID：8674054586

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