アラフォー・パラサイトシングルの義姉との付き合い方…

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（トピ主 1 ）

🐴

seaweed

2009年05月07日 19:39

ひと

初めまして。義姉との付き合い方でアドバイスをいただきたいです。義姉とは最近結婚した夫と同じ時期に知り合い4年です。友人だったのでこれからも良い関係を築きたいのですが、私たちの結婚後の彼女の態度の変化に戸惑っています。今は電話やメールで「私が上よ、もうseaweedに気を遣ったりしないわ」の主旨の攻撃が主で、精神的なダメージのみです。時折は以前と同じようなお友達メールが来てやりとり。やがて話が途中でも私のメールを無視してレスせず、一方的に終らせたり…。そういう人ではなかったのでわからなくなっています。それでいて、新居をタダ宿に使いたいようです。「観光の拠点に便利だから泊まるって弟に言ったら、だめっていわれたのぉ」と、泊めろ攻撃も始まっています。遠い場所なので1泊や2泊ではありません。盆暮正月でもないのに泊まりに来る。それもタダ宿と公言して使われるということに、穏やかでいられません。こんな状況で私も心を閉ざしてしまいます。一番傷ついたのは、姑=彼女の母親に「あっちの家のほうが金持ちだから、気をつけないと弟とられちゃう」と言ったこと。私の家の財産の話なんて彼女に全くしたことないですし、彼女の勝手な予想なうえでの発言。今後どうなるのかと、気分が重いです。夫にいやがらせのことを相談したら「姉は実はそういうところある。他人にはみせない、すごくがめつくて歪んだところのある人。親の面倒は僕に見させて不動産だけ持ってこうと思っているし、それは親も僕も嫌なところ。適当にうまく付き合って。僕はseaweedの味方だから」と言われました。理解者がいた嬉しさと同時に、問題の潜在的な深さを悟りました。自分は理解者には恵まれていたかもと思いつつ、どうしてももやもやを消すことができません。今全く自分で糸口が見えないので、何かご意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

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トピ主です。補足です。

🐴

seaweed トピ主

2009年05月08日 11:46

すみません、わかりにくいと思った所を捕捉させていただきます。 >義姉とは最近結婚した夫と同じ時期に知り合い4年です。最近結婚したのは夫と私で、義姉はタイトル通り、シングルです。

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嫌な義姉として接する

nana

2009年05月08日 12:30

　ふと、以前の友達感覚で付き合おうとすると上から目線なんです。あなたも態度を変えるべきでしょ。「あなたと私の仲なんだから、いいでしょ。」などと言ってきたら「昔の私とは立場が違いますから、主人と相談してからでないと。」と、突っぱねてつけ込まれないことです。

トピ内ID：2785066350

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年をとってくれば、財産は気になる

元パラサイト

2009年05月08日 12:30

seaweedさんと旦那さまがお二人で築きあげたものは、譲る必要はないですが、親の財産や不動産を、義理のお姉さまが渡したくないのは当然の感情かも知れませんね。不動産の相続については、、お姑さんたちが、公正証書遺言でおきめになればいいのだと思います。今からこれだけもめているので、早いうちに介護のことも、財産のことも話し合っておいたほうがいいですね。

トピ内ID：9567426948

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ご主人の言う通り

トカゲと海草どっち？

2009年05月08日 12:30

適当にあしらってはどうですか？義親さんも理解しているんだし、相手にしなければいいだけだと思いますが・・・。あと、＞アラフォー・パラサイトシングル義姉憎さあまっての言葉でしょうが、独身女性を差別するような発言は慎んだ方が良いですよ。

トピ内ID：1980771514

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ん？

あれれ？

2009年05月08日 12:30

HNがseaweedになっていますが、トカゲって・・・やっぱり流れからいくとトピ主さんご自身のことですよね？そういう義理姉に気をつかって精神的ストレスに感じるのは不健康ですよ。私だったら時間とパワーの無駄なので、ストレートに気持ちをぶつけ、疎遠にします。でもご主人と同時に知り合い友人関係だったようだし、なにより愛する方の親族でもあるのだから、スッパリ縁を切ったりしないで、相手がまともに（他人を思いやれる人）さえなってくれれば・・・と希望を持っているのでしょうが、実の弟であるご主人が義理姉さんの本性をそう言っているのでもわかるように、難しいかもしれませんね。予防対策として連休・週末には義理姉におしかけられないよう、予定を入れましょう。嘘でも予定がある、と言いましょう。家にいたことがバレても「予定が直前でキャンセルになった」とシラをきりましょう。間違っても家に鍵等、渡さないように。義理母さんにも渡さないほうがいいかもしれませんね。トピ主さんには強い味方がいます。どうかご主人とよく話し合って、義理姉さんのペースに飲み込まれないよういい距離を保てますように。

トピ内ID：7307603492

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総てご主人を窓口にする

🐱

ニャーゴ

2009年05月08日 13:37

それしかないですよ。私は何か決断する事を迫られたら、私では決められないからと、ご主人に振りましょう。もちろん、ご主人には断る方向で話を進めてもらいましょう。ご主人が味方してくれるなんてラッキーですよ。適当にあしらって、飄々としててください。義姉に出来る事は、せいぜいメールと電話くらいです。ナンバーディスプレイにして電話に出ないか、出ても適当にあしらって切ってしまうに限ります。ただ、苦手になってしまったのはわかるけど、アラフォー・パラサイトシングルって義姉のことを書くのは、たとえそうであってもよくないかなと思います。＞友人だったのでこれからも良い関係を築きたいのですが・・・っていう気持ちが全然見えませんから。攻撃されて心がささくれ立っているのはわかりますが、もうちょい穏やかに行きましょう。あ、もう一つ、色々といわれて傷ついたりするかもしれませんが、聞かなかった事にするのが一番です。下手に蒸し返したり、言い訳したりすると、色々な意味で足元をすくわれます。ご主人はしっかり者さんなようなので、任せておけば大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：6633328445

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要は妬みなのね

domu

2009年05月08日 15:26

その手の攻撃って、やきもちから来るものですよね。精神的なダメージを与える人を、友達と言えますか?無理に付き合おうとする必要ってありますか?「弟とられちゃう」って、「結婚している時点でもうとっくに私のものですけど？」って返せばいいだけじゃないですか？仲が良くても悪くても。彼女のことを適だと思うのなら、「まだ結婚しないの?」攻撃をすればいいし、がんばって見方にしたいのなら、婚活するように仕向ければいいと思います。

トピ内ID：5612843337

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もともと友達だったから

ミ－

2009年05月08日 15:26

今の関係をややこしくしているのでしょうね。義姉はもう弟嫁としか見ていないし、それならこちらもきっちり一線を引いて付き合うしかないですね。あと義姉はヤキモチがあるのでは？友達だった人に弟を取られた意識があるのでしょうね。トピ主さんを全く知らない人だったら態度も違ってたかも。幸いご主人が理解してくれるので、義姉とは距離を置いて付き合えばいいことです。あと「トピ主さんの実家に取られる」の発言は陰ではみんな言ってると思いますよ。今は嫁が自分の実家にべったりで、夫共々嫁の親が取り込んじゃうのが多いですから。

トピ内ID：8654095945

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どちらかが死ぬまで解決は無い

りん

2009年05月08日 16:57

付き合いがある以上、完全絶縁しない限りどちらかが死ぬまで、解決は無いでしょう。心を閉ざしたまま、表面だけ付き合うという選択肢はありませんか？そういうご経験はありませんか。＞「あっちの家のほうが金持ちだから、気をつけないと弟とられちゃう」私には男兄弟はいませんが、お嫁さんに親族の男性を「取られる」という感覚はわかりますよ。大体どこの家も、旦那さんは、お嫁さん側に入り浸っちゃいますからね。それを寂しく感じる男性側家族は多いと思います。もちろん、その発言は失礼ですけどね。＞今全く自分で糸口が見えないので糸口は、ありません。困った身内とは、それなりの付き合い方がある、それだけです。相手が死ぬのを待つか、離婚するか、それくらいです。白黒つけるのではなく、グレーの中で生きる術を学びましょうよ。

トピ内ID：8993773683

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トカゲって誰？

イモリ

2009年05月08日 16:57

「トカゲ」ってトピ主さんのことでしょうか。文面からそうと判断します。まず思ったのは、ご主人がトピ主さんの味方でラッキーだなということ。その上、彼の親御さんもお義姉さんのいやな部分がちゃんと見えてる。普通は、見えてないこと多いですよ。嫁にとっては、「いじわる」なことが、義理家族には全く見えない、というホラー現象のような状態が常です。抗議しようものなら、「嫁が曲がってる」となりかねないです。義理家族全員が良い人で好きになれればいいけど。そうでないケースのほうが絶対多いです。「義姉がもっと良識ある人物であってほしい」という願いを諦めれば、「もやもや」もなくなると思います。

トピ内ID：3715344618

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補足です　その2

seaweed

2009年05月08日 17:28

seaweedはわたしのことです。わかりにくくてすみませんでした。「アラフォー・パラサイトシングル」も不快に思った方がいらして、こちらもごめんなさい。アラフォーでシングルなことには差別の気持ちは全くありません。私自身結婚願望が芽生えるのが遅く、いわゆる「晩婚」（というと論議を呼ぶとしたら「大人婚」）なほうですし。学校をでてから約20年、一人暮らしでも既婚でも家賃となる費用を浮かせ、それでブランド物をまとって生活し、家には一銭も入れていない彼女を、パラサイトと書きました。確かにこれを私に大きな態度をとってくることとは直接の関係と考えずにいようと思います。

トピ内ID：4059358990

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淋しい義姉

私も小姑

2009年05月08日 19:21

淋しい…お金という物差しかもっていないお義姉さま。弟をとられるという気持ちはわからなくないですが、主さんの家のほうが金持ちを妄想で理由にするのは歪んでいます。主さんはお友達でいたいのでしょうが、義姉も同じ思いならトピのようなことはしてこないでしょう。友情よりあなたの家の財産に興味があり、実親の面倒を見ずに、財産だけはもらうことが義姉の最大目的なのでしょう。恐ろしい矛盾です。こんな義姉と絶縁したら仕返しが来そうですから、付き合いは最小限にしては？私が彼女の立場だったら：弟が大好きなら主さん夫婦に最大限優しくし、家に「遊びに来てね」って言ってもらえるようにします。恐らく以前の関係だったら、主さんにとってOKだったのかな、って思います。逆に、家の財産がほしかったら(コワイ思考ですが)弟と主さんの家が仲良くするのを微笑ましく見守ります。その場合には親の面倒は当然みます。義姉の希望ばかりが全て叶う世の中はつくりにくいでしょうね。ここまでがめつくはないけれど図々しさが似た親族が私にもいます。義姉には己の恥に気付いてほしいです。

トピ内ID：4452722439

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横ですが・・

😠

アラフォー未婚女

2009年05月09日 15:59

義姉さん凄いなぁ～と。私もパラノイア・・違ったパラサイトシングルです（ちなみに姉も）が、お金を家に入れない、その考えが凄い！我が家は親がお金にはシビアなんで転職するのに求職中（収入なし）でも数か月分借金として後から返しましたけどねぇ。（今は正社員となり当然毎月少なからず入れてます）確かに周囲にはいますがね、そういう人。私には信じられないですが。世の中パラサイトって一括りにされますが、私はお金入れるのは当然、親に気を遣うのも当然（親の家ですしね）という考えなので、非常識だと思いますね、その義姉さん。トピ主さんはある程度距離を取った方がいいかと？姉は数年間家を出てた事もありますが、私はずっと実家暮らしです、そして当然親の面倒をみるつもりでいますよ、兄は家族持っていて同居するつもりないと言ってるし（関係が悪いわけじゃないです・・母も同居は経験上嫌がってるし）、自分がみないと！って思っていますから。（結婚する気も無いしね・・笑）非常識な人間とは距離置いた方が精神衛生上いいと思います。そういう人は変わらないでしょうから。旦那さんが味方で良かったですね！

トピ内ID：2241587560

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うーん・・・

和菓子

2009年05月09日 16:52

こんな風に義姉さんを育てた挙句、パラサイトさせたままにしている義理の両親さんに大いに問題があると思います。仮に、今すぐに義理の両親さんが他界されたとしたら、トピ主さんとご主人、どうするんですか？まさか、引き取って面倒みるの？でも、この人、自活はできないですよね。おそらく、両親が亡くなった後、トピ主さんたちに面倒をみてもらいたいんでしょうね。だから、こんな風に泊まりにきたり、私が上よだなんて宣言するんですよ。私なら、メールも無視し、口もきかず、泊まりにきても中へいれませんね。冷たいかもしれないけど、ここで厳しくした方が相手のためにもなると思うので。

トピ内ID：0926575946

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落ち着いて♪

😍

大丈夫

2009年05月11日 17:00

依存している状態から解釈すると、それほど稼ぎがいいわけじゃなく、それで独身なのですよね。あなたはそんな義姉が意地悪をしたくなりやすい、義妹という立場。でも、義姉が認めたくない現実は、あなたは弟が生涯の伴侶として選んだ女性。そして弟とあなたは、義姉が誰を相手にも手に入れたことのない相思相愛の新婚。だから意地悪なのです。自信持ってください。そして、残念かもしれませんが、かつての友情は義姉が再びその兆しを示すまで、あなたからは期待しないでください。

トピ内ID：9029371333

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トピ主です。ありがとうございます。

🐴

seaweed

2009年05月11日 18:18

皆様、どうもありがとうございます。たくさん気づきがいただけました。まず、私はないものねだりをしているということ。義姉はもう私を義妹としか見ていないのでしょうね。それを認めたくない自分がいたようです。そして、自分へのいやがらせのことに気をもんでいると思っていましたが、実は実家に1銭も入れずに、20年近くも住んでいるということの依存と図々しさが、私にとっては非常識の範囲で、どうしても嫌悪感があるということです。良識であってほしいという願いは、恥ずかしながらまだ払拭できていません。これが消えた時、もう少しすっきりするかもしれません。夫の家のことは口出しするつもりはありませんでしたが、ご指摘のとおり親のみならずの将来の面倒もあてにされている気がします…。将来の面倒以前に、今のいやがらせが減るよう、義姉には早くいい恋をして、精神的に満たされてほしいです。義姉は数年前から婚活中です。婚活といっても、年齢、職業、外見等多くの条件をつけています。数年かかった今も兆しがありません。ご縁があればうれしいけれど、ますます遠ざかる前に、視野を広げてほしいけど、そんなこと私からは言えない・・・。

トピ内ID：6695543955

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私の友人に似ています

海外のおばあさん

2009年05月12日 10:31

お話を読み、古くからの私の友人にその義姉さんは、似ていてレスすることに致しました。一言でいいますと、その義姉様は、お嬢さんなんですね。年齢を重ねてもお嬢様。きっと、ご主人（弟）さんも承知のことであると思います。家族皆がいいよいいよできてしまい、その家でのプリンセスでありますので、家の中では押しの強さがでてしまうんだと思うのです。でも、実際は、さびしがり屋なんですよ。華やかにみえますが。親戚のことはご主人にまかされたらどうかしら？弟さんとあくまでもそのお姉さんの間柄で、トピ主様は深く立ち入らない方が災いも少なくなると思います。お姉さんにとるとやはりその家は実家ですし、親子が気兼ねせずに思ったこと言ったりしているんだと思うので、もしもトピ主様にマイナスな話がでても聞き流して、私は私と、ご主人との新たなご自分の家庭をお築き下さい。それが一番です。

トピ内ID：9998875695

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すごい人…

😠

おチビむし

2009年05月14日 17:18

そもそも、友人としてお付き合いされていた時の義姉さんは、どのような感じだったのでしょう。結婚してから態度が急変したそうですが、それが義姉さんの本性なのかも知れませんね。それにしても、弟の家を事ある毎に「タダ宿」にしようとするとは、義姉さんはかなりのツワモノ、昔の好で…なんて甘い顔をして泊めたら最後、何度でもアポ無しで来ますからね、こういう人。『宿くらい自分で探せ！』って言ってやりたい。さて、義姉さんからのメールや電話ですが、義姉さんのものは全て着信（受信）拒否にするか、いっそのこと、電話番号とメールを変えてしまっても良いと思います。幸い、ご主人は義姉さんの性分をよく分かっておられるようですし、何よりもトピ主様の側に立ってくれていますから、義姉さんとのやり取りはご主人にお任せしておきましょう。ご主人が味方なんて、これほど心強いことはないですよ。

トピ内ID：2921517778

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すごい横です

💡

海草

2009年05月16日 16:49

トピに関係なくて恐縮なのですが、「トカゲ」ってどこに触れられているのでしょうか？トピ主さまのＨＮのseaweedの意味が「トカゲ」？スラングなのでしょうか？質問で申し訳ないです。

トピ内ID：9293817515

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救いの手口がみつからない

🐤

2009年05月19日 19:13

一般的にも弟に先に結婚されるのは、姉は面白くはないでしょうね。アラフォーならなおさら。逆に弟はもう遠慮しちゃらんない。世間的に負け組だった義姉、はい、これにて実家に４０年おいてくれていた家族内でもれっきとした負け組。典型的な嫉妬に走っています。弟夫婦に嫌われるパラサイトシングルになってしまったら負け組どころか完全敗退組。意地悪な上に家に上がりこもうとし、介護放棄と遺産丸取りの陰謀。これを見抜いている義妹と弟には、嫌われて当然。そういう因果を考えられない人なのでしょう・・・。相手に良識を求めてはいけません。実家暮らしで外車で威張っている男と同じで、アラフォー実家暮らしでブランド物は、堅実な人間から見ればおかしなお金の使い方です、財産家なら別ですが、トピからはそのような家ではないからこそ義姉さんそんな焦った言動なんだろうとうかがえますがいかがですか。

トピ内ID：3888962880

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