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正月帰省、夫の方が辛いと？？

レス36
（トピ主 2 ）
🙂
サラダバー
ひと
毎年正月は夫の実家へ子ども2人を連れて車で一日かけて向かいます。
夫の母は元々気性が荒く競争心が激しいタイプでしたが、加齢の為か近年ヒステリーを起こし
激しく怒り、その後具合が悪くなります。今年の正月も輪をかけて激しく、
夫もさすがに来年は来ないでいいな、と話していました。

昨晩、夫が夫実家近くの宿を2泊分パソコンで予約し、お正月の宿取ったからメール転送するねと言われ、
頭に来て反撃しました。行くのは仕方ないにしても、ひどい目にあったことはスルーなのか、
行くにしても私に一言あってしかるべきではないか、と。

すると
じゃあおまえは来なくていい、親のあんな姿を見た自分の方が何千倍も辛い、
自分だって愚痴を言いたい位だ、行きたいわけじゃないが父親に頼まれたから行くんだ、
と。
最終的に、お願いしますと言われましたが、言われて仕方なくです。

私は親子は他人と違う、ひどい事があっても夫にはメールで謝ってきたりしていますし
一方私には恨み節のメールがきたり、状況が違う、夫は夫の兄弟とも連絡しており
分かち合う仲間がいるが、私はあまりに義母の醜態が酷過ぎて他人に話せない状況で、
夫の自分の方が辛いからと私の話を一蹴する態度に納得いきません。

一番納得いかないのは、お正月を私ではなく実家の親と過ごす方に重きを置く夫の態度にあるのに
それも理解してくれず、義母に会わなければいいんだろう、みたいな感じです。
義母の不安定は夫のせいではない事位分かってますが、夫の親なんだから僕だって辛いから、の一言で
全て済ませようとする態度に腹が立ちます。

私の怒りは高望みでしょうか？夫の方が辛いから私は慮る側なのでしょうか？
裏に愛情がない相手とある相手では、やられる事もその後の気持ちも違うと思いますが、
間違っていますか？

トピ内ID：4489206580

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そうだけど

☁
くものす
トピ主さんのご意見は理解できますし、私も同じように思うだろうと思います。 でも、正しいとか間違ってるとかで解決できる問題でもないし、トピ主さんが間違ってないからってご主人が折れるわけでもないですよね。 ご主人がそういう考えで、しかもそれで押し通すつもりなんだったら、トピ主さんの怒りは単に自分の中で不快感を増殖するだけで、なんの意味もないことですよ。 ここでみんなに「間違ってないよ」と言ってもらっても、状況は何も変わらないばかりか、きっと「ほら私が正しい！」と思って余計に腹が立つだけです。

トピ内ID：1191686034

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貴女も人の親の立場に

🙂
春休み
うーん気持ちわかります。貴女の実家には行かないのですか。貴女自身、軽く友人・知人に愚痴る相手はいませんか。話せない位の状況でも…全て話すのでなく「嫌だよね。帰省て。」さり気なく話せると大分気持ち楽になります。宿をと…良かったですね。実家に宿泊するよりマシです。義母は貴女に嫌なメール送るのですか。そうなら夫に見せて下さい。同居や近くに暮らしてません。一年に二回ならまあ、我慢出来ませんか！

トピ内ID：7992778924

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辛いでしょうね…

🙂
くるみ
夫とあなた、どちらが辛いかという問題ではないのではありませんか。 ただ、少し考えてもいいのではありませんか。 実の息子でさえ、見捨てたいと思っている母親です。 離れて住んでいれば、見捨てることはもしかしたら、容易いことかもしれません。 でも、それでも見捨てられないのが親子なんですよ。 そして、そんな母親と暮らさなければならない、おそらく毎日、嫌な思いをしているであろう父親のことを考え、その父親に泣きつかれたら無碍に出来ないのが親子ではありませんか。 自分の親を見捨てたい、見捨ててしまいたいと思う親を持つという、夫の気持ちにもう少し寄り添ってあげてもいいと思いますけどね。 何より、あなたには行かないという選択肢があるのです。 でも、夫には父親のことも考えたら、簡単に見捨てることなど出来ないのですよ。 あなたは、義実家に行かなくていいのです。 でも、親を見捨てられない夫の気持ちをもう少し、理解してあげてもいいような気がします。 少なくとも、私と実家、どっちが大事？と責め立てるのは、夫が気の毒なように思えます。

トピ内ID：9710389061

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うちも似たようなもの

😒
ねね
嫁いで30年、義親家族は 行くといつも怒鳴っているか、人の悪口を言うか、人に因縁をつけてお金を集ろうか、そんな事ばかりです。 夫は子供の頃からその様な親だったので諦めていますが、人に後ろ指を指され苦労しています。 もちろん、腸は煮えくりますが、私は適当に合わせておけば済むのでましですが、自身子供なら本当に辛いと思います。 そういう事をご主人は言いたかったのではと拝察します。 私の親が普通の親だった事に感謝しています。

トピ内ID：7247872377

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主さんが勝手に我慢してきただけ。夫実家に行かねば良い。

🙂
なぜ行くの？
＞私の怒りは高望みでしょうか？夫の方が辛いから私は慮る側なのでしょうか？ 逆になぜそんなに嫌なところに帰省するの？ そんな無体な夫の言うことに、なぜずっと黙って従ってきたの？ 主さんが本気てＮＯと言っていれば、夫も考えたはず。 主さんが気弱く従ってきたからこうなっているだけ。 あるいは夫が不機嫌になるのが嫌とか 離婚になったら嫌とか 他の理由で、自分が従ってきたんでしょ？ そこを変えて 夫にキッチリ意志を伝えれば 解決の道が開ける。 勿論面倒な夫なら離婚も覚悟で。 今までずっと従ってきたなら、夫や義親の反発も大きい。 早くやるべきでした。 あとは主さんに覚悟と戦う根性と勇気があるかどうかだけ。 言う通りに動けばだれでも都合よく使うでしょ。 嫌なら嫌と言うこと。 「今年は自分の実家に行くので帰る」とか「今年は自宅にいる」とか言って、動かなければ、誰もどうにもできないよ。 ホテル予約など、放っておけばいいんです。夫が勝手に予約したのなら、夫が対処しますよ。 主さんも、きっちり年押して話しておいたらよかったのに。甘い。 自分が夫に交渉し戦わないと誰もしてくれない。

トピ内ID：9995530586

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帰省

🙂
長男嫁
本当モメますよね。 我が家は私の側が私実家に対して疎遠したい側です…。 親の加齢は確かに複雑だと思います。 父が祖母に対してを観ているとやはり加齢し老いて行く姿や症状は元気な頃を知っているだけに感情が辛そうです。 介護職経験した時に思ったのですが他人だから元気な過去を知らないから沸点高いのは育児と同じだなと…感じます。 思い遣り難しいですね。 そんな我が家は私が言わないと(責任持たないと)疎遠になってしまうので仕事と思って立ち向かいます(苦笑)

トピ内ID：7852800084

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そんなに攻撃するのやめたら？

😑
やれやれ
もともと夫の実家に行くこと自体に不満があることはわかりますが、 いままでそれでやってきたのだし、だんなさんはホテルを取るという 配慮を見せたのに、一言自分に言ってからとか、まあ、もう、私だったら なんてめんどうな人と思います。。。 だんなさんもそんなお母さまでなんともな気持ちのところに、塩をぬりこむ ことないと思いますけど。。 あんまり、追い詰めないほうがいいですよ。 取り返しのならない亀裂になります。。

トピ内ID：7674733132

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向こうが相談無く強行するのなら

🙂
ぜんざい
ご主人が妻に相談無く家族のことを勝手に動かそうとするのは良くありません。 そんなに実家に帰ってままに会いたいと言うのであればそうさせて上げましょう。 でもあなたはそれに付き合う義理はありませんよ。 向こうはこっちに相談もなく勝手に決めたのですからこっちも勝手に決めればよいのです。 当日しれっと「いってらっしゃい｣で良いのですよ。 むこうは妻が文句を言いつつ結局従ってくれると思っているのでこういう強硬手段をとるのです。 一度で良いので｢いや?行きませんよ?」と貫いてみて下さい。 私も夫に同じような目に遭わされていましたが、ある時向こうがどんなに怒鳴ってもなだめでも懇願しても頑として動かず子供も押しつけて行かせました。 このことがあってから無茶なことをしたら妻は本気で怒ると分かったようで次からの対応が全然違いました。 世の奥さんはむくれたり拗ねたりするけど結局旦那さんの望むように動くでしょう? そんなことをしたら次も同じようにするに決まってるじゃないですか。 一度で良いから絶対言うことを聞かないんだという事実を作ればいいのに。 こう言うことは戦って勝ち取らないと。

トピ内ID：7355707515

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母親が好きなだけ

🐱
一意見
間違っていないと思います。 が、男性は基本的に母親が大好きなんだと思います。 どんなに醜態をさらしても、酷い振る舞いをしても、非常識でもです。 男性の中で、実は一生妻は母親を越えられないんだろうなと私は思っています。 うちの父は、結構放置気味でさっぱりした（というか、しすぎな）母親が歳を取って弱ると、せっせせっせと母親の介護をして、一緒に食事をしても私や妻である私の母はほぼ眼中になく、母さん母さんでした… 日中その母さんの世話をつきっきりでしている妻＜＜＜母さん みんながそうではないとは思いますが、差はあれど心の底は大体そんなものかなと私は思います。 だから旦那さんも、どっちが辛いとかは実は売り言葉に買い言葉だっただけでどうでもよくて、自分のほうが辛いんだからそっちが配慮しろという話でもなくて、単純に、それでも母親が好きだから顔を見せて母親孝行がしたいんだろうなと、私は思いました。 男性に母親＜妻を要求するのは、不幸のはじまりだと思います。 そこはもうそういうものだと諦めたほうがよさそうです。 行かなくていいと言ったんなら、分かったわじゃあ今年から私は留守番するわね。でいいのでは

トピ内ID：4154034000

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親が死んだら全部ゼロになる

😑
たまこ
一番のキモはここでしょう。 ＜お正月を私ではなく実家の親と過ごす方に重きを置く夫の態度 私も主婦なので、よく分かります。同じ経験をしました。 ご主人にしてみれば ＜自分を愛してくれているなら、なぜ自分の苦悩を理解してくれないんだろう。 だと思います。 日本の男には、結婚して新しい家庭を作って自分の家庭が最優先であると いう考えが乏しいと思います。親のことも自分の家族も頭の中では同じ。 自分の家族とは常に一緒だから、盆正くらいは親と一緒にいないとって 思ってるんじゃないでしょうか？ 奥さんも同行させて、少しでも自分のつらさを緩和しようって 甘えているんだと思います。相談すれば拒否られそうで勝手に動いたのでは？ 親が亡くなったら、すべてなかったことになります。 腹が立つのは分かりますが、期間限定といい加減にその場にいたらいい くらいの気持ちで、深く考えず時間を過ごしたらどうでしょうか？ どんなに揉めていても本当の親子ってすぐ忘れるし、感情移入すると 馬鹿を見ますよ。

トピ内ID：1160533795

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うちも同じ

🙂
みみ
うちも夫が「板挟みはつらい…」と言って精神を病んでしまいました。 結局育ててくれた母親なので、邪険にはできないのです。うちの夫は、「夫の役割は嫁姑の仲介・妥協の交渉」だそうです。新しい家庭を作ったとはいえ、自分の母親の要求にも応じガス抜きさせ、皆が最低限受け入れられる状況を作れば平穏だそうです。 結局夫が精神を病んで、義母も自分も夫のキャパを超えた過剰要求と責めを反省し、今のところ落ち着いています。「自分のほうがつらい」「主さんのために対応する余裕がない」旦那さんは精神が病みかかってはいませんか？ 主さんも今後はメールも電話も何もかも旦那さんにまかせてはいかがですか。私は絶対1対1状況は義母とは作りません。全部夫に報告、対応です。 それと、主さんはもう義家に行かなくてよいのではないでしょうか。もしくは義母がヒステリー起こす前に退散できる滞在時間でよいかと思います。義母も認知症かかりかけ？自制ができないならもう改善は不可能です。お互い会わないことが幸福への近道です。「あの嫁は顔もみせんと」と言われてもいいじゃないですか。嫁が悪者になってみんな幸せならそれでいいと思います。

トピ内ID：1163659754

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勝手に宿を取るなら、行かなくても良いような気がする

🙂
プチシュー
トピ主さんは、そんなに勝手な事をされても、家族一緒に過ごすことに重きを置いて 御主人に合せてあげちゃうでしょ？ そういう人の意見は、尊重されることは、一生ないと思う。 だから、前もって聞かれなかったんです。 前もって「昨年はああ言ったが、おやじから頼まれたから、今年も行ってくれないか」と 言う必要があると思ってもらえなかったことに、腹を立ててるのではありませんか？ でしたら、今年は、行かないの一択ですよ。 あんなことがあったのに、勝手に宿を取って、黙って一緒に行くと思ってるのか？馬鹿にするな 勝手に取ったのなら、１人で行きなさい。私の意向を聞かないというのはそういうことでしょ？ という態度に出ない妻だと、バレてるから、舐められてるんですよ。 だから、俺の方が辛いとか言って、誤魔化せると思ってるんです。軽んじられてるんですよ。 もちろん、そうやって折れて行かないと、上手く行かない夫婦関係の人もいるし それで良いという事なら、良いんですが。 御主人に謝罪、トピ主さんには恨みメールとかは説明しないと、御主人はいまだに理解してないかもしれませんね。

トピ内ID：7616063686

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夫だけ行けばいいんじゃないでしょうか

😑
ううむ
＞一番納得いかないのは、お正月を私ではなく実家の親と過ごす方に重きを置く夫の態度にあるのに とありますが、文面からは　「お正月」以外は夫の実家には行ってないんじゃないかと思いましたが。 どのくらいの頻度で行ってるのですか？ 年に一度正月だけというのであれば、夫さんだってお正月を実家の親と過ごしたいと思うのはしょうがないんじゃないでしょうか。 夫さんだけ行ってもらえばいいのですよ。 姑のこと苦手で大嫌いなあなたと行っても争いのもと、お互い精神衛生上よくないですよ。

トピ内ID：0306435884

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どっちも辛いと思う

🙂
ほほい
トピ主さんは辛いでしょう。普通の嫁姑でももめやすいのに、そんな面倒なお姑さんでは苦労ですよね。 でも一方でご主人の辛さも分かります。 嫁にとって姑は所詮他人です。恨み節メールが来たらどんどん嫌いになるだけです。でも実の親子では嫌いと思いつつもやっぱり好きなんです。そんなメールを送ってしまう母親に傷つくでしょう。 いじわるは赤の他人からされるより、信頼する友人からされる方が辛いですよね。 また母親だけでなく、父親に対する思いもあるでしょう。 そこまで面倒な母親と毎日二人っきりで暮らしている父親を心配し、せめてお正月くらいは援軍としていてやりたいという気持ちもあるのではないかと思います。 でももしお姑さんが認知症だと考えてみてはいかがしょう。病気のお姑さんをずっと一人で介護しているお舅さん、壊れていく母親を見ている息子の気持ちになってみては。 無理してトピ主さんが付き合う事は無いと思いますが、母親との関係に苦しむご主人をもう少し労わってあげてもいいのでは、と思います。 まあ、これも所詮私が他人だから言えることですけれど。

トピ内ID：7878424395

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ああ、それは我慢すべき

🐶
55歳主婦
なんだかんだ言っても一緒に帰省するイコール「許している」ですよ。 心でどんなに辛く思っていても、口でどんなに文句を言ったとしても 何やかやで付き合い帰省する時点で「妻は解ってくれた」ってなモンです。 私なら絶対に帰省に付き合わない。 ガミガミ文句言ったり泣いたり騒いだりするかもしれないし、 冷たい目でニッコリ笑って「だが、断る」を一万回言うかもしれない。 どう対応するかは解らないですが。 でも結果は一つ、「絶対に、行かない」 トピ主さんったら、何だかんだ言って行くんだもの。 そりゃあ、その状況は自分で作ってますよ。だから我慢すべき。 私なら我慢しないから。

トピ内ID：8297704290

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もっともだけど

🙂
oyaji
ごもっとも。　旦那さんの対応がおかしい。　でもねー　いつも思うのだけど、選んだのは自分なんですよね。そういう性格変わらないし、昔からでしょう。　そもそもそれがおかしい！　という前に、すでに自分で選択して結婚してるのだから、喧嘩腰にならずに、提案型がいいのでは？　旦那さんが言うこともわかるけど、私へのケアはないのが辛いとか、言いましょう。夫婦なんだから、お互い理解しあいましょうね。　あなたの旦那みたいなタイプは、怒ってもなにも解決しないと思う（なぜ怒っているのかが理解できないのよね）。

トピ内ID：4922208127

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ホントに

🐤
ローヴィ
この手の問題って解決難しいですよね。 うちも、姑と大揉めして、私は絶縁しましたが、夫は俺だってつらいんだ！俺の方が辛いんだって状態（笑） ただ、第三者に相談したら、夫から姑の件はごめんね、みたいにいってもらうのは違うそう。 あくまでも悪いのは姑であり、夫に罪はない。 確かにそうなんだけど、夫から何かあって欲しいと思ってしまいます。 私だったら自分の親が何かしたらごめんって言うし。 っていうか、どうやら実際何かしてるみたいで。 その件はごめんって私からいったけど、夫は私からゴメンが欲しいわけでもないらしく…。 男女の違いですかね？ とにかく正月頑張ってください。

トピ内ID：2616719742

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間違ってませんよ。

😣
姫だるま
非難されるべきは夫さんです。 宿を予約する前に一言相談があってしかるべきです。 トピ主さんはご実家へ行かれたら如何ですか？昨年の夫さんの言葉を盾にとって。それじゃぁ角が立つとお考えならば一応夫さんの顔を立ててご一緒に行かれて別行動で良いと思います。 行きたくない所へ行って新年からいやな思いをしたくない、夫さんは自分のお親なのだから自分で親孝行してくださいと言えば良いと思います。 夫さんのご兄弟に奥さんがいたらその方たちと語らって夫は夫、妻は妻で楽しく年末年始を楽しむのも良いと思います。

トピ内ID：3632250076

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トピ主です。ありがとうございます

🙂
サラダバー トピ主
ご意見ありがとうございます。 義母は私にメールを送ってきますが、主人から無視しろと言われていますので 言い返しません。でも、一文だけなので、読まずに消したくても待ち受けに表示されてしまい 目に入ります。内容はおまえに言いたい事が山ほどある。とかです。 友達はいますが、やる事がゴミを投げつけられたり、喚かれたりする内容がシャレにならないので、話すのははばかられます。逆にそんな話をされても、困りませんか？ 主人も恥ずかしいと思います。 確かに義理の父も大変だと思います。私が行かない選択肢もありますが、 主人は子ども達を会わせたくて帰るのです。私には子どもを守る義務があります。 義母は小学生の息子に、お友達と家の収入で競わせたり、先生に暴言を投げつける様 けしかけます。子どもはまだ幼いので、義母の悪い言葉を理解できず、質問してきます。 義母も元々お嬢様のはずで、私は主人に認知症の入り口なのではないか、ちゃんと 受診した方がと勧めましたが、昔からあんなだったから、と流されました。 長年少しずつ悪化している気がしますが、歳のせいで終わりです。

トピ内ID：4489206580

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トピ主です。2

🙂
サラダバー トピ主
とりとめもなくすみません。 寄り添ってあげたいです。でもそれを求めて来ているのかわかりません。 とにかく触らず騒がず黙ってやり過ごす事が求められている気がします。 でも、もし私が自分の親に夫が目の前で同じことをされていたら、 何事もなかった様にスルーできないと思います。 皆さんはどうなのか伺う事で、私の気持ちに1人で折り合いがつけられたら 夫にとっても平和的解決となるかもしれませんし、私もモヤモヤしますが 私はワガママなんだと思えるかもしれません。

トピ内ID：4489206580

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板挟みは辛いよ

😠
雨傘
私の読解力が足りないのか、主さまが冷静さに欠けてる点があるのか、 ホテルの事がよく理解できないのです。ホテルに泊まるのは一体どなた？ 私には板挟みになって苦肉の策でホテルにしたご主人の気持ちがどうなんだろう かなと思います。親としては夫婦喧嘩の種になりたくないもんです。 でも世の中の親にはそうでない親もいる。せめても妻を巻き込まないと いう気持ちが、お正月を私とではなく実家に重きをおくと解されて 裏目に出ているような気がします。間違いかどうか以前にどうすれば主さまは 納得がいくんでしょうか？

トピ内ID：4880706292

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ご主人の気持ちもわかるな

🐧
KM
トピ主が怒るのは理解できます。 でもご主人の気持ちもわかります。 トピ主が帰省についていかなければいいのではないですか？ 日頃一緒に暮らしているのだからお盆やお正月くらい帰らせてあげれば済むことですよ。 義母さんは問題がある人みたいなのでトピ主は疎遠でも構いませんがご主人にとっては家族に違いないんです。 そこは折れてあげて下さいよ。 トピ主は悪くないんですがそういうもんだと思います。

トピ内ID：4494187555

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ある意味、ご主人は正しい

🙂
かおり
きっと主様よりのレスが並ぶのでしょうね。私も、ご主人はもっと主様に寄りそうべきだとは思います。 でもね、そんな余裕がないのですよ・・・。 自分の親が壊れていく現実に、ご主人の心も壊れかけているのではないですか？ 私は女ですが、十数年前、実母が若年性認知症を患い、帰省の折には主人にも迷惑をかけました。実母は今は他界。 主人は腹を立て（義両親は元気だったので、認知症のことが全然理解できていなかった）、私は壊れた母と、腹を立ててばかりいる主人との板挟みで、自分が壊れそうでした。 母の状況についてのショックも大きく、今思うと、不快な思いをした主人に十分なフォローができていませんでした。ショックと悲しみが強すぎて、気がまわりませんでした。 私はご主人の気持ちがよく分かります。ご主人の方がつらいというのは、私もそう思いますよ。 実際、今は老いた義両親に振り回されることも多いですが、実親じゃないので「他人事」です。どんな暴言を吐かれても、他人ですからスルーできちゃいます。 ご主人は、壊れていく母親と毎日暮らさなくてはいけないお父様を見舞うのでしょ？　どうか行かせてあげて。

トピ内ID：6611278739

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正月以外に顔出せば？

🐷
ズボラ嫁
自分の親が情緒不安定でそんなんだったら辛いです。 更に配偶者は文句ばっかりで、自分の親をバカにしてる。 正月すら帰省することに文句を言う。 やってらんないなーと、思います。 妻も大事だけど自分の親も大事です。 生涯を共にするのは夫。 だけど、生んでずっと育ててくれたのは親。 どっちが大事なの？と問われたらとても辛いです。 トピさんは自分の親を好きではないのでしょうね。 だから夫の気持ちが理解できない。 ホテルに泊まるんなら会う時間は少ないのだし、多少は配慮しても良いのでは？ ま、年に何度も会っているなら正月くらい家族だけでという気持ちもわかりますが。 そこんとこ、どーなんでしょう？

トピ内ID：6339231226

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私だったら

🙂
はな
行かないけどね。 「たまには水入らずもいいんじゃない。」ってニコニコしながら夫だけ送り出す。 トピ主さんは、怒りながらも夫に付き合っちゃうんでしょう。 優しいな～と思います。

トピ内ID：9196714965

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よくあるけど

041
るる
○○の方が××、という考えが違うのです。元々別の人格で、立場も違うから捉え方も違う人達の何かを比べる事自体が、とてもナンセンス。 なのでそもそもはご主人が｢僕の方が辛い｣という表現をしたのが間違い。｢僕も辛い｣なら全然違ってきますからね。 そしてトピ主さんも、｢夫の方が辛いから我慢するしかないのだろうか｣と、｢夫の方が辛い｣というその表現を受け入れてしまっているところが間違いです。 とりあえずご主人には、｢僕の方が辛い｣という表現はやめて、｢僕も辛い。けど親だから行かないわけにもいかないんだ｣という表現にしてもらったらいいのでは。まだ話がしやすくなると思います。

トピ内ID：6663725841

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当然

🙂
ss
＞夫の自分の方が辛いから 夫さんの方がつらいのは当然でしょう。 実親が死んだ、義理親が死んだ、どっちがつらい？実の方でしょう。 実親が異常だ、義理親が異常だ、どっちがつらい？実の方でしょう。 実親が素晴らしい、義理親が素晴らしい、どっち？実の方でしょう。 当たり前だよね。 それ以外の話は、すきにして。

トピ内ID：6360702324

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着拒すればいいだけでは

🙂
やさぐれパンダ
＞義母は私にメールを送ってきますが、主人から無視しろと言われていますので 言い返しません。でも、一文だけなので、読まずに消したくても待ち受けに表示されてしまい 目に入ります。内容はおまえに言いたい事が山ほどある。とかです。 待ち受けにも表示されないし、メールが来たことすらわかりませんよ。 ＞確かに義理の父も大変だと思います。私が行かない選択肢もありますが、 ＞主人は子ども達を会わせたくて帰るのです。私には子どもを守る義務があります。 義理の父に会わせるためなら、父親だけに会えばいいんじゃないですかね。 自分が義母に会いたくない、のではなく、子供を反社会な義母に会わせたくない、という方向で話をしないと無意味じゃないですか？ 夫の辛さなんかより、子供を守ることを前提に闘う意思を見せないと、夫は妻子を失うかもしれないという可能性を理解しないと思いますが。

トピ内ID：4017349803

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メールを拒否設定にしないの？

🙂
プチシュー
メールは特定のアドレスからのを拒否設定できるので、私は義両親のは夫にも黙って拒否してます。 「なんで届かないんですかね～？ＰＴＡの人のメールも来なかったことがあったけど」って言って置きました。 だから、メールは来なくなりましたよ。全て夫にメールが来てます。 それで、夫が返信しないと怒りの八つ当たり電話が私に来ますが、年に1・2回かな？ 私「怒って電話が来たけど～」夫「あ、ごめん、ごめん」で終了です。 子供を会せるため、子供を守るためって言いながら行くんですよね？ ゴミを投げつけたり、子供にろくなことを言わない人に、子供を会せに行きたいなんて変わってるとは思うけど 夫婦で合意してるんでしょ？ 今後も勝手に宿を取ったり、前もって確認もなく予定が決まっていたりしますよ。 だって、両親が酷くても、妻の意向を無視しても、夫の思い通りになる妻なのだから 気遣う必要があると思ってませんよ、御主人 結局は、トピ主さん自身が、尊重されない妻に自らなっている状態です。 こんなに酷い扱いを受けると思わなかった！！って騒がないで下さいね トピ主さんは自ら招いているのです。

トピ内ID：7616063686

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宿泊先には行っても、義実家には行かない

🐤
みもざ
宿泊先のホテルには、一緒に行きましょう。 しかし、義実家にはいかず、お近くのショッピングモールで遊んでくればいいんです。 夫がホテルに戻ってきたら、おいしいものでも食べに誘ってあげてください。 これをやれば、ほぼ間違いなく来年からは一緒に行こうとは言わなくなりますよ。

トピ内ID：5118403254

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