義姉の干渉、一般的な範疇でしょうか？

レス35

（トピ主 6 ）

😨

ももこ

2014年08月05日 20:39

ひと

結婚２年目、ももこと申します。よろしくお願いします。

今回、義姉（主人の姉にあたります）について、
これは結婚生活において一般的なことかどうかお伺いしたく
トピを立てさせていただきます。

・私宛に「弟（私の主人）のお小遣いが少ないのではないか。
　もっとあげるべきだ」という内容の手紙が来ました。
　主人のお小遣いは手取り収入の１割です。
　夫がお小遣いが少ないと話したかどうかというよりも、
　義姉がこちらの家庭の家計に関する事に口を出すのは普通ですか？

・「母（私の義理の母です）にもっと頻繁に会ったりメールや手紙、
　　電話をすべき。
　　母が寂しいのがわからないのか。母は遠慮して何も言わないだろうけど
　　察するべきだ」ということを言われました。
　　義母には月に１回会っています。
　　義母の家までは片道２時間ほどあり、私も仕事があるので毎日はいけません。
　　また、頻繁に行くと気を使わせて悪いと思い月１回にしていましたが、
　　そう言った事に関しても、義姉に言われるのは普通でしょうか？

・私が義母の家に行くと、必ず義姉がいます。義姉は結婚していますが、
　義母の家のすぐ近くに住んでいます。専業主婦で、時間もわりと自由になるよう　です。私が義母の家に行くと必ず義姉が来るというのは普通でしょうか？
　（私が来ることを、義母が連絡して教えているようです。）

結婚すると、相手の親兄弟とのお付き合いももちろん発生するとはわかっていましたが、上記のことに関しては私の感覚だと普通ではないように感じます。
しかしながら、結婚して間もない私なので、もしかしたら世間的には
こういった事は普通のことで、おかしいのでは？と思う私が
世間を知らないだけなのか…。

みなさんはどう思われますか？

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まずは夫に手紙を見せる

💔

2014年08月06日 10:45

夫の反応を見てその手紙をコピーして　別紙に義姉からこういう手紙が来たことを書いて義母に郵送。＞主人のお小遣いは手取り収入の１割です。具体的にはいくらですか？

トピ内ID：3220366270

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片道2時間の距離を月１だけでもすごいですよ

🐧

匿名

2014年08月06日 10:45

片道2時間の距離を月1回帰ってるだけでも私からすれば十分孝行嫁ですよ。そして義姉の過干渉はやりすぎです。私なら適当にのらりくらりとかわします。｢専業主婦の義姉さんみたいに自由な時間はないし暇じゃないです｣と言ってやりたいところですが、そういう人はいったところで無駄なので適当に返事して相手にしないのが一番です。逆にどれくらいの頻度で義姉さんは義姉ご主人の実家に帰ってるのか気になるところです。

トピ内ID：7173312560

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ないない！

MAME

2014年08月06日 11:54

私自身が義姉の立場ですが、弟の妻(つまり義妹)に対して文句をつけたことなど一回もありません。弟の収入なんて知らないし、知ろうとも思いません。弟夫婦には弟夫婦の都合があるので、自分達の都合で帰省すればいいと思ってます。弟夫婦の帰省に合わせて実家に行くこともありません。盆正月くらいは合わせますが。あなたの義姉は小姑根性丸出しのブラコンってだけだと思います。「はい、すみませーん」と右から左に聞き流し、既読無視でいいと思います。個人的には天然を装って「お義姉さんは実家に帰る時間があって羨ましいですー。私は自分の実家にも全然帰れなくてー。私もお義姉さんを見習って自分の親に親孝行しなくちゃいけませんよね！それにしてもお義姉さんのご主人と義親さんとご主人の兄弟さん達は心が広いんですねー。嫁実家近くの家に住むことも許してくれて、お義姉さんが頻繁に実家に帰ることも許してくれるなんて。本当に羨ましいですー！」と言ったあとの義姉の反応が見たい。義姉は一体どれだけ義実家に尽くしてるんでしょうね？

トピ内ID：2998283501

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家庭色々

匿名

2014年08月06日 11:54

私だったら暇な義姉の言い分は「はぁそうですか」と適当に流す。で、手紙やらメールやら口出しについて、夫や義母に全部話す。「こういうこと言われたんですけど、そうなんですか？」と。義姉に言われたこと、事細かにぜ～んぶ報告します。言われた後、すぐに義母に電話しちゃいますね。それで夫側家族の言い分が同じなら、従うか離婚しかないと思います。ここで聞いても各家庭それぞれで、正解はないです。

トピ内ID：5433820247

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小姑根性丸出しですね

🐧

らずべりー

2014年08月06日 11:54

お小遣いの件は、ご主人が納得しているなら口出し無用です。多少不満に思っていても、経済的にUPが無理なら同じこと。ご主人が実家に帰って愚痴を言っているということ？義家訪問頻度に付いては、あなたがフルで働いているなら月１回でも充分です。隔月でも良い位。だって休日だって家事とか色々やることいいでしょう。毎日ではないパートでも月１で良いのでは？片道２時間は近くはありませんので。弟や弟嫁を支配したがる小姑の典型ですね。あまりうるさく言うなら、ご主人からあなた方夫婦の事情もあるのだからと、義姉さんに口出し無用と話してもらったほうが良いと思いますよ。この調子で今後もやられると、きっとあなたは義家一家が苦手になると思います。最初が肝心です。

トピ内ID：3558558569

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旦那様に対応させる

匿名

2014年08月06日 14:27

結婚前は旦那様はもっと（月一）より頻繁に帰省されていたということなのでしょうか。であれば、旦那様に一人で帰らせればいいこと。メールや電話なんて要りませんよ。義姉様が入り浸った入ればそれで寂しさなんて感じる暇もないと思いますよ。旦那様に手紙も言われたことも伝えて対応させる。家の電話は留守電にする。携帯は出ない。メールや手紙は旦那様に対応させれば良いのではありませんか。義姉様がどれほど義実家に尽くされて居るのか、義実家に全員が集った時にでも義兄様に聞いてみたら？それで義実家に尽くされているなら「凄いですね」でスルー。尽くしてないなら今後は何も言わせなければいいだけのことですよ。自分は自分、人は人です。

トピ内ID：4293541943

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気にしない

なるほど

2014年08月06日 14:27

義姉の貴女に対する態度は過剰干渉ですね。自分たちのことは義姉の言行に関係なく貴女方で決めればよいのです。片道２時間かかる義母のところへ月に１回訪問されているとのこと立派ですよ。私には何故義姉がとやかく貴女におっしゃるのか理解に苦しみますね。そのような性格は直らないでしょうが貴女の主人が貴女を理解されているのであれば(そうでないと困りますが)義姉のおっしゃることは無視すればよいのです。

トピ内ID：8407695596

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他人の義姉と比べてどうするの

フランクリン

2014年08月06日 14:27

１００人の義姉がいれば１００人とも考え方が違うんですよ。要はトピ主さんが義姉の考えや行動を受け入れられるかどうかの問題です。そんなことも理解できないトピ主さんこそ世間知らずと言いたいですね。私の感覚で言います。小遣いが少ないことを姉に愚痴る旦那がおかしいし、その都度義姉を呼び寄せる義母もおかしいし、弟夫婦に干渉してくる義母もおかしいと思います。こういう私の意見も、おかしいと思う人がいることでしょう。今後、トピ主さんがどのように行動するか分かりませんが、自分で責任を持つ覚悟があれば好きなようにすればいいと思います。

トピ内ID：8255600825

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お義姉さんに訊いてみる

悠里

2014年08月06日 15:13

参考までにお義姉さんはお小遣いや連絡をどうしているか教えてもらえばよいのではないでしょうか

トピ内ID：9958485087

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専業主婦で暇なんでしょう。

前期高齢者

2014年08月06日 15:13

暇な人が毎日来ていれば義母も寂しくは無いと思います。主様もこういうたぐいの小姑には無視で良いと思います。一か月に一回行く回数は妥当と思います。姑も週一来られたら大変ですから、娘と違い一応気も使うでしょう。暇な人にあまり振り回されないで、主様とご主人はいけるときに行ってあげたら良いですよ。夫婦共働きなら、金銭面でもお二人とも余裕はあると思います。お互いに生活費をお給料の中から折半して（ご主人はちょっと大目に？）家庭の通帳を別に作り、その中で生活したり、余ったら家庭用として貯金をしたりしたら如何ですか？共働きで主様がご主人の給料全部を管理も無いと思いますから。分担した後の給料残は主様は主様名義で貯金して、ご主人はご主人名義で貯金をして置くと良いと思います。今は預貯金も個人名義ですし、夫婦間でも年間110万円以上になると贈与の対象になるようですから。給料は働いた人の報酬です。お互いに自分のお金は管理しましょう。小遣い制は専業主婦の特権です。兼業主婦にはいらないと思います。

トピ内ID：5534152779

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余計なお世話ですよね

はな

2014年08月06日 17:32

まったく暇な人がいるものですね結論から言わせていただくとあなたはおかしくないと私は思います義母が寂しい思いをしている？そうだけど実の娘が近所に住ませてるのだし何を言いたいのでしょうね義母さんは趣味とかあまりない方なのですか？

トピ内ID：2396251881

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異常

🙂

にょろ

2014年08月06日 15:50

まぁ普通ではないというか問題のある方ですよね、義姉さん。トピ主さんと義母は血の繋がった関係ではないのですから実の娘のようにもっと頻繁に遊びに行けとか手紙を出せとか要求するほうがおかしい。お互いに人間なのだから自分の思った通りの行動をする訳ではないんです。あなたは義姉や義母のお人形ではありません。自分の思った通りに色々と要求したり相手を支配しようとするのは人間として欠陥があります。人によって対応は色々だと思います。絶縁してしまう人もいればうまくもっと距離を取ってみたり聞き流すようにしてみたり。最悪は我慢をし過ぎて鬱病になる人もいたり。私はこういうのは生理的に受け付けないので義姉からの連絡は経ちますね。無理はせずにうまく距離を取ったほうがいいですよ。月1訪問ってかなり訪問しているほうだと思いますが距離が近いの？お互いに独立している家族なんだから年に2回ぐらいでもおかしくはないですよ。

トピ内ID：2813765573

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世間知らず

母根性

2014年08月06日 15:50

主さんも義姉も義実家も夫もそうです。そこまで義姉に介入されてこれは世間一般でしょうか？って聞いてくる主さん。義姉の行動に黙っている義実家と夫。もう少し世間一般を勉強しましょう。誰も主さんを庇ってくれないし守ってくれないですよ。良い嫁ぶっても評価は誰もしてくれません。それどころか要求はエスカレートします。私は何も出来ません、これこそ嫁自身が自分を守れる言葉だと思いますが。経験から100の内99出来ても一つ間違えば出来ない嫁の烙印です。義実家に頑張っても無駄だと悟りましょう。

トピ内ID：0528820236

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ご主人に見せる

さとー

2014年08月06日 17:32

私は性別的にご主人の立場になりますが・・・私がご主人の立場であれば、その手紙を見せてほしいです。トピを読み限り、特に義姉から文句を言われることはないと思います。あえて書くなら小遣いがひょっとしたら少ないかな？ぐらいですが、どちらにしても人の家の家計に口出しするのは間違いです。また、片道２時間の義母に月１回も会う。これなんかは逆にそこまで無理しなくても良いですよと言いたい。私がご主人ならこの頻度で会わなくて良いと言うし会ってくれるのであればそれは感謝します。どちらにしても義姉の対応はありえないので今後はご主人に対応してもらいましょう。ちなみに、私がご主人なら自分の姉がそんなことしてたらビシっと言います。それで直らないようであれば、妻と姉の接点をなくす方向で動きます。当然、実家に帰った際に義姉がいる状況はＮＧにします。親が姉を呼んでいるのであれば、事情を話呼ばなくしてもらいますしそれでも親が呼ぶようなら実家へは帰りません。

トピ内ID：9736004609

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トピ主さんも

モンブラン

2014年08月06日 17:32

ここで聞くくらいだから、普通のこととは思ってませんよね？いくらきょうだいでも、結婚したら別世帯です。つまりよその家のことに口出しするのはご法度ですよ。それをやる義姉は、常識のないただのお節介人間ということ。私なら｢お義姉さんはご主人の実家にしょっちゅう行っていますよね？自分は実家の近くに住んで入り浸っているのだから、ご主人の親に対しても同じようにしないと、通らないんじゃないですか？」とでも言っちゃうかな。片道２時間かかる所へ月１でも行っているのだから、十分だと思います。義母が義姉を呼ぶのは、トピ主さん夫婦だけだと｢間が持たない」からかもしれませんが、毎回呼ぶから余計に義姉がでしゃばりになるような気がしますね。このことはすべてご主人には話しておいて、後は今まで通りでいいんじゃないですか？義母に電話くらいはしてもいいけど、ご主人がかけてその後に話す程度でいいですよ。（私が姑なら、嫁とそんなに話したいとは思わないので）どうぞ無理しないで下さいね。

トピ内ID：4244268334

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是非尋ねてほしい

キャベジ

2014年08月06日 17:32

義姉さんが、どの程度自分の夫の実家に行っており、電話やメールをしているのか。ちなみに手紙を見たご主人はどういう反応ですか？

トピ内ID：3165632620

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旦那さんと

🎶

愛の手

2014年08月06日 17:32

貴方の関係はどうなっているのでしょう。

トピ内ID：7041794765

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夫から意見してもらう

💡

ぱふぱふ

2014年08月06日 17:32

一応、ご主人に手紙を見せて｢こういう手紙や干渉がこれからもあるのなら月１の実家訪問も取り止めるから｣とお姉さんに意見してもらうのも在りでは？

トピ内ID：0169790021

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姑の立場です

🙂

maru

2014年08月06日 17:32

息子二人の嫁とは、うまく行っている方だと思いますがそれでも、凄く　気を使いますお義姉さんの事は気にしないで良いと思いますよ無理して、一ヶ月に一度帰らなくて良いと思いますお義姉さんは、お兄さん親族から、同じように言われたらきっと凄く怒ると思いますよ普通は、弟の嫁には言わないのですけどねぇ～

トピ内ID：7475267428

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なんでお小遣いの額知ってるの？

負けるな

2014年08月06日 17:32

お小遣いの額・・・ 1貴方が聞かれたから、喋った 2旦那が愚痴りながら、喋った 3義母が聞き出した。 4会話の中でペロッと喋った 5義姉が無理やり聞き出したさてさて、どれかなぁ～ 1から5の回答によってこれからの対応が変わってきます。貴方は頑張っているし、義姉は過干渉だと思いますが・・・義姉を「変」でくくってしまうよりも、これからどうするのか考えた方が良いかと思いますよ。とりあえず、旦那さんにお手紙見せたらいかがですか？旦那さんも義姉と同じ意見やスルーしたりとかなら、チョット困りましたね。スルー力を学ぶ勉強でも始めましょうかねぇ。

トピ内ID：5734225561

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トピ主です。

😨

ももこトピ主

2014年08月06日 18:42

8月6日（10：24）までのレスを読ませていただきました。義姉からもらった手紙を主人に見せたところ「何だこれは。放っておけ」と言われました。また、主人が自分のお小遣いやお給料のことを話したことはなく、義姉が勝手な推測で言ったようです。義姉は義実家のすぐ近くに住んでいますが、どの程度帰省しているかわかりません。けれど、私が月１回訪問する時は必ずいるので月１回以上であることは確かです。ただ、義姉が自分の旦那さんのほうの実家にどの程度顔を出しているかはわかりません。今度聞いてみます。（そして、どんな返答でもうまく流してみます。）私が世間知らずだというご意見もいただきましたが、その通りだと思います。一般的にどの程度まで義実家との付き合いをもったらいいのか、どの程度訪問したらいいのか、どこまで義実家や義姉に合わせたほうがいいのかわからないことが多いです。また、義実家は主人にとっては大切な家や家族なんだろうと思うと、嫌な顔や付き合いをなくすということができなくて、でも全て従うことにも疑問を感じる自分もいます。

トピ内ID：4963758172

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トピ主です。続きです。

😨

ももこトピ主

2014年08月06日 18:42

主人は結婚前は実家で暮らしていました。結婚して家を出たのですが、主人はお正月やお盆というような大型連休の時に顔をだします。月１回の訪問には一緒にはきません。仕事の休みが合わず、私が私の休みの都合で訪問するというのも理由ですが、主人は自分の休みに１人で帰ることはしません。それについては誰も責めません。メールや電話も、義母も主人にはめったにしません。全て私にしてきます。連絡をもらったらもちろん返事はしますが、こちらから連絡する事はめったになく、そのことについて義姉から注意を受けました。でも、今まで通りのスタンスでいいのかなと、みなさんからのレスを拝見して思います。義母や義姉ともめたくない気持ちが大きく、言い返すこともできずでも心の中ではモヤモヤしたものがあり、でももしかしたらこの程度のことは普通にみんな我慢しているのかもと思い相談させていただきました。アドバイスにあったように、上手にスルーする力も必要ですね。頑張ってみます。ありがとうございます。

トピ内ID：4963758172

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こう返信しましょう

もなか

2014年08月06日 18:42

「では、お義兄さんの小遣いの額はおいくらで？で、お義姉さん自身は、お義兄さんの実家にはどのくらいの頻度で電話、メール、手紙、訪問してるんですか？お義兄さんの兄弟の家庭内のことにも、首を突っ込むんですか？」ってね。私だったら、義姉に嫌われても痛くも痒くもないので、徹底的に応戦しますね。

トピ内ID：3275906983

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結論としては

🐧

trx850

2014年08月06日 21:31

バカな義姉のおせっかいです。無視して下さい。ご主人と義姉の関係性がわかりません。それが普通といわれる関係であれば無視して下さい。もしくは今後一切の口出し無用と言い切るべきです。喧嘩は勝つまでやって下さい。

トピ内ID：1874014878

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その２０年後はこんな感じ

つぶつぶみかん

2014年08月06日 21:31

私の夫の姉と同じ感じです。立派な事言ってましたよ。口先だけは。２０年後の現在。あれほど実家べったりだったのに親が老いてあちこち病を抱えるようになった途端全く寄り付かなくなってしまいました。要するに、親が「使える」ときは寄ってきて「使えない」年齢になったら逃亡。呆れます。あれほどエラソーに説教たれてたのに。病気の義父母を放ってはおけないので結局全面的に夫と私だけで分担して動いてます。そういう過剰な物言いをする人は怪しいです。

トピ内ID：5361860816

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それでいいんですよ

鬼嫁ちゃん

2014年08月06日 23:29

＞義実家は～疑問を感じる自分もいます。心の奥底では大事な家族なんだから疎遠絶縁はダメだけど、かといって表面に出る部分は互いにマメな付合いとは程遠い状態なんでしょ？実の親子がそんななのに、なぜ嫁の主様だけが細やかなお付合いや気配りを求められるんですか？主様が阻止しているのでない限り、夫の親兄弟や実家に対する不精や無頓着は主様の責任ではありません。よほど必須のやむを得ない事でない限り、主様が代わりをする義務もありません。母親が寂しがってるなら「息子に」もっと気を遣えと促せばいいんですよ。大抵の母親はその方が嬉しいでしょうに。話は変わりますが、母根性さんのレスは私も経験あります。敷地内同居や同居で、軽度ですが姑の世話の殆どをしている私は、ちょっと友達と出かけただけで、姑に「私とは行ってくれないのに」と嫌味を言われ、何もしてない義弟嫁は、冠婚葬祭に不義理をしても「あの子は別にいいのよ」でお咎め無しです。健康上必要な世話で放置できないので仕方ないですが、本当に「アホらしくてやってられない」状態そのものですよ。

トピ内ID：2238182149

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ご主人と一緒に

みみ

2014年08月07日 15:45

気をつかいすぎです連絡は今までのスタンスのままで、訪問はご主人が行くときに一緒のみ。 2時間も離れているのに月いちって、やりすぎですよ。ご主人の親なので、大切にというのはわかりますが、ご主人のスタンスにあわせて行動するだけでいいのでは？気をつかって月いちに訪問しているので、もっともっととなってきてしまうのでは？少しずつ間隔あけたほうがいいですよ。今後のためにも。

トピ内ID：1075940854

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トピ主です。

😨

ももこトピ主

2014年08月07日 14:52

８月６日（20：24）までのレスを読ませていただきました。男性側の立場、義母や義姉の立場、また私よりも長い結婚生活を経験をされている方のお話まで聞けてとても参考になります。義母の家に行くと必ず義姉がくるというのは、義母が私とでは間がもたないと思うから義姉を呼ぶという可能性もあるのですね。いつもいる義姉のほうばかり気になってしまって、義母の気持ちを考えたことがありませんでした。月１回の訪問は多いのかもしれませんね。少し考えてみます。義母が主人に連絡をしたり家に来るように言わないのは、いつも「あの子は仕事が忙しいから、気を使わせたら悪い」と言っています。その考えに義姉も賛成していて、代わりに私に言うようです。続きます。

トピ内ID：4963758172

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トピ主です。続きです。

😨

ももこトピ主

2014年08月07日 14:52

私が義実家に思うところがあっても、私が義実家ともめたりしたら主人が嫌な気持ちになるだろうと思うと何も言えませんでした。また、私にとっては普通のことでも、もしかしたら主人も私の実家に疑問を抱くことがあって、それでも私の親だからと何も言わずに合わせてくれていることもあるかもしれないと思うと、我慢するというのは仕方のないことなのかもしれないと思っていました。しかし、うまくスルーすること、うまく距離をおくことが大事なんだなと思いました。仲良く適度な距離で…というのは、今の私にとってかなり難しいことですが、これから先まだまだ主人と長く結婚生活を続けていく上では絶対に必要になってくる力ですね。少しずつになると思いますが、身につけていきたいと思います。レスをくださったみなさんに感謝します。本当にありがとうございます。

トピ内ID：4963758172

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猛者嫁の私なら、きっとこう言う

🐶

53歳主婦

2014年08月07日 17:29

「お小遣いが足りない？はあ、何言っているんだか。うちではこれが精一杯なの。　そんなに気になるなら、義理姉さんがあげれば良いじゃない。　義理母に対してのコミュニケーションが足りない？　往復四時間の距離なのに、月イチ[も]会いに行ってるのに、　そんなに外野からゴチャゴチャ言うなら、気分も悪いし年イチにしますよ。　しかし、そんなに我が家の内情に詳しいなんて、義理母さんが義理姉さんに愚痴でも言ってるの？　文句が言うならはっきり言えば良いじゃない。　ともかく、義理姉さん、貴方には何も関係ないの。貴方は完全に外野なの。　余計な口出しは無用だし、あんまり度が過ぎたら、しわ寄せが貴方の弟に行くよ。　　いじめちゃうかもよ（笑）」最低限、これくらいは言いますね。華麗にスルーも良し、真っ向から戦うも良し。頑張って。

トピ内ID：7464353551

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