甥っ子を嫌いになってしまいそうな自分が情けない

レス39

（トピ主 1 ）

😢

クール

2009年05月07日 19:39

ひと

未婚の女性です。
妹に二人の子供がいて、産まれた時（その前も）からずっとかわいがっています。
妹と家が近いことや彼女がシングルマザーなこともあり
本当の親とまでは言いませんが、それに近い状態に思ってくれているようです。

私たち姉妹は礼儀やマナーなど割と厳しく躾けられたと思います。
妹もそれに倣いきちんといいことと悪いことを教えているようです。
そのおかげか、二人ともとても素直でいい子だと思っていました。

それが最近、ちょっとかわってしまったのです。
上の子（8歳・男）が、何というか言葉は悪いのですが私をなめているようなのです。
私の家に遊びに来ると、（親の目がないと）

・都合の悪いことは無視or聞こえないふりをする
・自分がやったことなのに、「僕じゃないよ、○○（弟・3歳）が勝手にやったんだよ」と軽いウソをつく
・時間を決めてゲームをやらせ、その後出かける予定（彼も了承）だったのに、ゲームを終えると「何か疲れたから行かない」などプチ自己中
・誕生日の欲しいものが複数あるようで、私だけでなく私の婚約者までからももらおうとしている。
（これは一見ほほえましいのかもしれませんが、「あの人はお金持ちだから」との発言があり不快になりました。）

など、家での態度と違うのです。
もちろん、母親が少し厳しいので叔母のところでちょっと甘えたいんだろうな、
という気持ちもわからなくありません。
でも、最近エスカレートしているのです。

ただ、そういう躾のことは私がどうこう言うことじゃないことはわかっています。
彼も人間で人格があり、今、成長している段階なんですよね。

大好きでかわいくてたまらなかった甥っ子に
「不快」
なんていう気持ちを持ってしまった自分が悲しくて仕方がありません。

どなたかご意見をお願いします。

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ぜひ、パパ役に

🐤

いんこ

2009年05月08日 11:46

トピ主さん、そんなに落ち込まないでくださいよ。そんなこと言ってたら、現在進行形で子育てしているリアル親達のほとんどが落第です。私含め、どれだけの親が毎日「キーーッ腹たつ！ムカツク！！嫌な子ども！」と大喧嘩していることか（笑）特に、小学校三・四年生あたりは、ギャングエイジといわれて、大変生意気になります。大人に絶対服従するだけでなく、大人を自分の尺度で計ろうとするのです。自力で生きようとする、成長の表れとも言えますね。トピ主さんは今、「真の親力」を試されていると思います。優しい叔母さんが、今後ずっと本当に自分のそばにいてくれるのか、どうか。婚約者さんの出現で、甥っ子さんにも「見捨てられるような」危機感があるのかもしれませんね。でも、良くない言動、態度は「責任を持って」きちんと叱ってあげてください。そして、今後も継続的に妹さんの応援をしてあげてください。本来はパパの役目ですが、トピ主さんにはそれを期待したいです。寂しいであろう子供達のためにも、どうか頑張ってください。

トピ内ID：5903846265

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伯母としてのスタンスで

🙂

nana

2009年05月08日 11:46

　子どもは成長過程で変化し、今はあなたがどこまで許してくれるか試す知恵が付いた時期かな？大人として、伯母として「約束したでしょ。守らないなら、これからもう信用しないよ。」「よその人にまで、おねだりするのは良くないと思うわ。おばちゃん、そう言うのきらいだな。」など、きっぱり話して良いでしょ。母親とは違って、伯母としての立場で言うことは良いと思いますよ。

トピ内ID：5824471993

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考えすぎ

⛄

2009年05月08日 11:46

いっつも思うのですが、ストレートに言えばいいのではないでしょうか。「そんな事は良くないよ」よそ様の子ならいざ知らず、仲の良い妹さんの息子。しかも、常日頃から親密に接しておられるようですし。自分の価値観を押し付けず、適度な距離を保とうとするのは良い事ですが、昨今それが行き過ぎているように思えます。相手にＹＥＳと言わせるまで詰め寄る訳ではないのです。「そういう態度はいけないよ」で良くないですか？姉妹揃って厳しく躾けられたとの事。何故注意が出来ないのか不思議です。私は放任主義の下で育ちましたが、トピ主さんが挙げておられるような事を身内がやっていたら注意しますよ？注意をすると妹さんとの間に溝ができそうなのですか？

トピ内ID：3343538923

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そういった時に

酔天

2009年05月08日 11:46

トピ主さんはどのように対応されているのでしょうか？毅然として注意したり叱ったり出来ていますか？もしもそれが出来ていない＝結果として甥御さんの言いなりになっているとすれば、甥御さんはだんだんとトピ主さんのことを「多少の無理は通る相手」「言う事を聞かなくても別にいい相手」と認識するようになります。街中などで、孫にものすごい口をきかれ、召し使いのように機嫌を取っている祖父母の姿を見かけたことはありませんか？まさにこれと同じ構図です。可愛さゆえに甘やかして、叱るべき時に叱れずにきた結果です。確かに、親（妹さん）の子どもに対する躾の方針に対しては、トピ主さんはどうこう言う立場ではないかもしれません。ですが、トピ主さんと共に過ごす時間においては、トピ主さんなりの方法で甥御さんに躾なりルールを教えるなりされても良いのでは？家庭以外の場所でも世の中には守るべきルールがあり、決して自分勝手に振る舞って良い訳などない・・・これを教えるのも、親以外の「大人の」役割ではないかと思います。躾は親だけがするものではないのではありませんか？是非、毅然とした態度を。

トピ内ID：0409456243

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子どもは天使じゃない

フール

2009年05月08日 12:30

甥っ子さんの目には今、世の中の不条理がいっぱい映っていて、それをなんとか理解しようと頑張ってるところなんでしょう。甥っ子さんが可愛いとお思いなら、ナメられてる場合ではありません。模範となるべき大人として、愛情をもって毅然と接してあげてください。

トピ内ID：6223135972

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いいおば様。幸せな子達ですね。

こんにゃく

2009年05月08日 12:30

幼児の子育て中なので的確なアドバイスはできませんが‥。「そういう言い方はイヤな気分になるわ」「そんな風に言われたくない」とか言ってもいいんじゃないかと思いました。というか私だったらそのくらいしかできないかも。言ってみて反応を見て話し合えたらなあ、という期待を込めて。もうそういう駆け引きや話し合いができる年頃かな？と。

トピ内ID：2496851742

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子供は人をなめますよ

なな

2009年05月08日 12:30

主さんは甥御さんが、そのように大人をなめた態度をとったら、叱っていいんですよ。身内ですから。愛情をもって叱れば、愛されてるから叱られるんだ、と子供もわかります。お姉さんと全く方針にする必要はありませんが、主さんなりの方針で、甥御さんをルールに従わせることも、この先、主さんのためになると思います。長い付き合いになるでしょうから。

トピ内ID：9945345060

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反抗期

😉

ne2kai

2009年05月08日 12:30

それは甥っ子クンが大人の階段を順調に上りはじめた証拠です。彼は「ちいさな子供」から「ちいさな男」へと一歩足を踏み出したのですよ。

トピ内ID：2191402457

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注意していいのでは？

bibi

2009年05月08日 12:30

子供って、子供ならではのズル賢さってあるんですよ。うちの甥は幼稚園児ですが、親が買ってくれないものを祖父にねだったりと、ちゃんと大人を見てるんですよ。上のお兄ちゃんはトピ主さんなら怒らないとふんで、本当にナメてかかってるんでしょうね。躾に関しては、もちろん親である妹さんが方針を決めることだとは思いますが、気になるところがあれば妹さんに相談するなりすればいいし、また、度を越していた場合は注意してもいのではないでしょうか。せっかく妹さんが礼儀やマナーを躾けてるんだからトピ主さんが目をつぶって助長させたら意味ありませんよ？逆の立場だったら注意してほしくないですか？

トピ内ID：5080075301

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親でも「不快」なことありますって！

🐤

ピヨ

2009年05月08日 13:37

次男が、正に甥っ子さんと同じような状況です。１０歳の長男は、やっと少し脱皮してきたところかな・・・「不快」なら、ちゃんとそのことを伝えればいいのでは？と、思っちゃいました。私にも甥っ子がいますが、子供を叱る事に慣れてしまっているからか、つい甥っ子にも、実子同様に「コラコラ」と、叱ってしまいます。トピ主さんは、可愛い甥っ子に、無意識の内に「嫌われたくない」という気持ちをお持ちなのではないですか？８歳ぐらいの子供って、大人ぶった事を言いたがります。自分を守る為のプチ嘘なんて、しょっちゅうです。でも、それも成長の一環です。トピ主さんが、本当に「親に近い状態」だと自負していらっしゃるなら、ダメだと思う事には、真剣に叱るのが、本当の愛情ではないでしょうか。生意気言ってすみません。でも、甘やかすだけが、伯母の役割ではないと思います。

トピ内ID：7364927248

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遠慮なく躾てあげて！

私も甥っ子苦手だけど

2009年05月08日 13:37

姉妹で厳しく躾けられたとのこと是非トピ主さんも甥っ子を躾してください！そして、妹さんにも「こんなことしたから、こう言って注意したよ」って伝えておけばいいでしょう学童で働いていたので、目に浮かびます小３ぐらいだと、結構親の前と違うことしますし、言葉も知恵もついて、自分を正当化する子どもも多いですそれがカッコイイと勘違いしている子もいるぐらい…笑目を見て真剣に叱って(注意して)ください大声出さなくても大丈夫ですしっかり真面目に問いかけてみてください「なぜそんなことするの？／言うの？」「自分がされたら／言われたら、どう思う？」「そんなことするとどうなるかな？」　ex.→なぜ自分の気分だけで、出かける約束を破るの？　　　友達に同じことされたらどう？　　　(しばし考えさせるor答えさせる) 　　　私はすごく嫌な気持ちだよ　　　そんな子はもう遊びに来てほしくないって　　　思うくらい嫌な気持ちだよ　　　(また考えさせる) 　　　どうする？これからもそういう我侭言うの？等々『人として、その行動はどうなの？』という気持ちで接してみてください

トピ内ID：1699851822

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男の子ってそんなものです

🐤

まりも

2009年05月08日 13:37

同居してる甥が中学～高校時代に家庭内暴力の被害を受けたので、私は現在も甥は好きじゃないです。（甥の母親である妹は、甥が３歳の時に事故死。現在はマジメにしてますけどね）小学生～中学生で男の子は友達の影響を良く受けて、ガラッと性格や人柄が変わります。悪くなる子もたくさんいます。毅然とした態度で接していないと平気で見下すし、嘘をつくし、自分だけが良い思いをする為なら、どんな卑劣な事も平気でするようになります。まだ９歳ですよね？今の内に甥に接する態度を改めて、妹さんにも相談した方が良いですよ？

トピ内ID：7119725309

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私もです

ｃｏｃｃｏ

2009年05月08日 13:37

私もいまでは甥や姪（弟の子供）が好きじゃありません。躾のなっていない子供たちで主人もあまり良く思っていないようです。たまに会ったりすると行儀の悪さで１時間も経たないうちにうんざりします。正直今は弟一家を避けています。罪悪感もあります。私にはきょうだいは弟だけ。主人は一人っ子なので甥とか姪と呼ばれるのはこの子達だけです。それなのにどうして愛せないんだろうって思うこともあります。そう思ってても会ってまたうんざり。どうしたら良いんでしょうね。

トピ内ID：4767986782

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悪いことをしたら叱らないと

🐱

ねこ

2009年05月08日 13:37

ますますなめられるようになると思いますよ。産まれた時から我が子のように可愛がってきたのなら、叱ってもいいんじゃないですか？＞ただ、そういう躾のことは私がどうこう言うことじゃないことはわかっています妹さんがそういうんですか？私なら遊びに言って目の届かないところで悪いことをしたら、姉にも叱って欲しいです。叱らずに不快と思われている方が悲しいかな。まだ８歳なのでどれもたいしたことではないような感じですが、これから大きくなっていくとなめた伯母のいうことなど何も聞かなくなりますよ。小さいうちから信頼関係をきちっと気づいて行かないと。叱る時も甥っ子のことを思えばこそなら妹さんも喜ぶんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0525292535

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ウーン

☂

ムー

2009年05月08日 14:50

仕方ないと思いますけど。成長するにしたがって、何でも従順な訳じゃなくなるし、悪知恵だって働きますよ。躾うんぬんの問題なんですかね？本当に悪い事をした&言った時に主さんは注意しているんですか？うちの姉は私の子供に注意してくれてますよ。時には叱ったり。怒る事と叱る事は違いますからね。なんか大袈裟に考え過ぎな気がするなぁ～

トピ内ID：3046249521

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わかります…

ショートケーキ

2009年05月08日 14:50

私もある事情から姉の子を半分育てたような状況です、彼女が本当に小さかった時は目の中に入れても痛くないほど可愛いと思っていましたやはり彼女が10歳になるくらいからでしょうか、主様と同じような状況になりましたもちろん成長の過程と言う事でもあると思いますが私には息子がいるのですが本当の子供は悪い事があれば叱りますでも、私は彼女と密に接触していながら彼女の悪い所を叱る事をしていなかったのだと思いますその結果私は何でも言う事を聞いてくれる人と認識したのでしょう本当の親は叱って悪い者役もできますが姪甥にはいいおばさんをやっていてしまって本当の意味での躾ができません叱れば自分の親と言う逃げ場に逃げて行ってしまいます所詮、その親あっての子供なのです結局本当の子供では無い姪をコントロールしようとすれば拒絶され憎しみのような気持ちを持って怖くなった私は今は本来の叔母と姪の関係に戻しています

トピ内ID：5045169775

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言ったほうが良いのでは？

🙂

腰痛持ち

2009年05月08日 14:50

可愛い甥っ子ならばこそ、大人として注意するのは当然なのでは？トピ主さんは妹さんの躾に口を出すようで気が引けてるようですが、それとこれはちょっと状況が違いますよね。甥君は、母親の目の届かないところで伯母との約束を破ったり、無視したりしてるので、母親は知りようがないのですから、あなたが注意しない限りエスカレートします。ただ、叱り方は難しいので妹さんに事情を説明してから、次にまた甥君が同じような事をしたら注意をしてはどうでしょう？注意の仕方やタイミングも妹さんに確認しておくと良いと思います。

トピ内ID：4849681719

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甘えてる

🐧

花ちゃん

2009年05月08日 14:50

んでしょうね。甥っ子さんはトピ主さんのことが好きなんですよ。甥っ子さんに限らず、ちょうどそういう時期なんだと思います。ダメなことはダメとその都度叱っては？妹さんに一度「こういう場合、叱っても良い？」って聞いておいて、ＯＫだったら叱ったら良いと思います。それぐらいの子供って、相手によって態度を変えたりしますし、その場で叱らないと後で叱っても理解出来なかったりします。ワガママや自分勝手は、我が家の場合「それでいいの？自分が同じことされても平気なの？そういうこと続けてたら、お友達いなくなっちゃうよ。もっと周りのことも考えよう」と、その都度諭してます。自分の子供ですらムカッとすることぐらいあります。全然おかしくないですよ。

トピ内ID：7897569168

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同じです

😒

みっち

2009年05月08日 15:26

いつまでも子供でかわいらしく言うことを聞くわけではないことはわかっていますが、うちの甥もとぴ主さんの甥ごさんと同じような変化を起こしていて、失望していたところです。どこも同じなんですね。私も不快です。欲しいものがあれば、私の姉になり済ましてメールを送ってきますし、気に入らないこと（説教）を言われれば茶化して聞いていないし。参考書を与えても勉強もせず、ゲームばかり。ほんとわが甥ながら情けないです。このままだと高校すら進学が危ういのではないかと思っています。そんな甥に厳しく言わない姉や兄のことも気に入りません。本人の好きな道に進めばよいと言いますが、中学レベルの勉強もろくにできないでいったいどうなるのかな。。。。と想像もつかない世界です。うちの父も血縁にはやさしいですが、優秀な甥にはゴルフセットを買ってやったりしてましたが、自分の妹（死去）の子供である甥たちはちょっと距離を置いているかも。遠方に住んでいる甥たちなので縁も薄いのかもしれませんが、不快でも仕方ないかなと思います。

トピ内ID：9969055982

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似てる

🙂

ららら

2009年05月08日 15:26

甥っ子さん、うちの８歳の長男にそっくりです。５歳の弟のせいにするところなんかもう、そのまま（笑）。トピ主さんは叔母さんなんですから、遠慮せずに躾けていいと思いますよ。一人親の子供って、なんかかわいそう、と周りの人が甘やかすので、困る、とシングルマザーの友達が言ってました。血のつながった、叔母であるからこそ、ここはびしっと行きましょうよ。うちの姉は、バンッと叱りますよ。それでもね、甥と叔母の関係は崩れない。愛しているのなら、彼の将来も考えて、一緒に育てましょうよ。

トピ内ID：0132323555

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きわめて正常

天使を産め

2009年05月08日 15:26

文面を読む限りでは、甥っ子ちゃんは全く正常な成長発達だと思います。あなたの挙げた例で言うなら『都合の悪いことでもハキハキと認め』『ゲーム後軽く疲れても、無理して出かける』なんて子の方がよっぽど不気味です。あなたの婚約者について『お金持ちだから』という発言はたしなめるべき発言ではありますが子どもならではの率直さ（自分の発言が相手の気持ちを損なうことについて忖度しない）の表れではないでしょうか。勿論、子どもだから何でも許されるわけではなく大人になっても自己中で、KYなやつだったら困ります。でも、それは、子育てという長い期間を経て、親の力のみならず多方面の影響を受けつつ彼自身が形成していくものであって今の段階で言挙げすることではありません。　それより気になるのが、甥が様々な兆候を示した途端『不快』と感じるあなたの心根です。あなたは、甥っ子を自分が制御できるロボットか、或いは、空想上の天使と見ていませんか？そんな人間関係なんてあり得ない。自分だってそうだったでしょ？

トピ内ID：9211162274

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甥はペットじゃありません

としみ

2009年05月08日 15:26

そういうときには叱って下さい。肉親だからといってマイナスの感情を持つのは全て否定されるべきでしょうか？どうして幼き者に「不快」という感情を持ってはいけないのですか？人間である以上何らかの感情を持つことは当たり前のことです。あなたは幼き者＝天使、という先入観に凝り固まっていませんか？幼き者は無垢ではありますが、同時に人としての行動も大人が教えてやらなければならない「未完成な人間」なんですよ。そこでやりたい放題、世間のルールを無視するような躾をしたらどうなりますか？あなたが仰っているように甥御さんはあなたをなめているんでしょう。お母さんのように叱ったりしないようだから。あなたが我慢すると、お母さんのいないところ、たとえば幼稚園や学校、学童保育等で裏表のあるような子供になってしまうのではありませんか？他人の嫌がることをしたら嫌われる、ということを学習させるためにも「そういうことはしないで」「嘘をつかないで」「欲張らないで」というのをあなたは甥御さんに言わねばなりません。あなたの厳しさは彼の糧になるのですよ。そこのところをよく理解して下さい。

トピ内ID：5602015122

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ドッカンドッカン叱りつけます

⚡

かみなりおばば

2009年05月08日 15:26

兄の子供（小学校高学年・男児）が生意気な口をきいたら、私はどっかんどっかん叱りつけます。兄夫妻が結婚十数年たってできた子供なので、兄たちはベタベタにかわいがっている様子。おかげで、祖父母（私の両親・兄夫妻と二世帯同居）に対して、「は？イミわかんねーし」「うぜーよ」などというしゃらくさいことを言う子どもが育ちました。私の両親も、兄夫妻に遠慮してか、甥を叱ることがありませんので、私は実家にいる間、ガミガミ甥を叱りつけています。兄夫妻がベタベタに甘やかしてきた甥ですが、さすがにヤツにも「人格」とやらが出てきたのでしょうか、先回りして甥を囲おうとする兄夫妻にも反抗し始め、祖父母にも暴言を吐いて反抗し、しかし、それをドッカンドッカンと叱りつける私には懐いてきます。甥が可愛いから叱るとか、甥のためを思って叱るというわけではありません。おとなをなめてかかるような子供が大嫌いだからです。兄夫妻も両親も、甥が言うことを聞かないと、「かみなりおばばちゃんに怒られるよ！！」と甥を窘めるそうです。私はその役割でいいと思っています。

トピ内ID：6869147462

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反抗期

😉

taka

2009年05月08日 15:26

　おそらくクールさんは初めての甥といううことで随分可愛がっていたんですよね。私にも経験があります。　結論からいうと甥っ子はペットじゃありません。犬や猫なら言うことを聞き、自分がお座りと言えば座っていた、幼児期から成長を始めたのです。　不快という感情は、前は何でも言うこと聞いていたのにという気持ちがあるのだと思います。　　子供といえど年相応の付き合いが必要だと思います。

トピ内ID：4280794404

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そう言う考えが「舐められて」しまうのでは？

🐧

ゆう

2009年05月08日 15:26

悪い事は注意しないといけませんよ。言わなくても、トピ主さんを尊重して好意をよせてくれる善い子なら良いでしょうが。そんな子どもはファンタジーです。子どもは幼いながらも、他人の動向に敏感です。自分の利益や損得にも敏感です。幼いながらも人間同士。綺麗ごとでは済まされません。可愛い甥っ子だからこそ、叔母様がちゃんと注意してあげないといけません。甥御さんがよそで同じ様なことをして、友達や関係する大人たちに疎まれたら可哀想じゃありませんか。キツイ言葉で罵ることはありません。膝を突き合わせて、善い事悪い事、現在やっている事でトピ主さんを傷つける言動がある事。よい子でいてほしい望み。心をこめて諭してあげてはいかがでしょう。

トピ内ID：7900196518

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可愛い子が憎たらしいガキになるのは全く普通　　

聡明なあなたへ

2009年05月08日 15:26

トピ主さんのおしゃる通り、お母さんが厳しいので叔母さんに甘えているのです。子どもって親の状況が大変であればあるほど、親に一番気を遣います。（親からしてみれば、気なんか遣わないで欲しいし、遣う先はよそ様でしょと思うのですが）親に心配や負担をかけちゃいけない。でもやっぱり甘えたいし駄々もこねたい。結果、親ではなく他の人に我がままになってしまうのです。自分の子でも不快に思うことは日常茶飯事。トピ主さんが不快に思ってあたりまえです。

トピ内ID：9843878564

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不快な気持ちを

ビビ

2009年05月08日 15:26

持つのは別に悪いことじゃないのでは？そういう時は本人に伝えてみればいいと思うのですが。素直ないい子じゃなかった、こんなことするなんて…と嫌いになっちゃうというのはちょっと大人気ないと思います。今までそういうことがあった時に叱ったり伯母さんはそういうことはいいと思わないよと伝えたことはありますか？姉妹の子供のこととはいえ躾にまで口を出すのは確かに行き過ぎかもしれませんがトピを拝見していると子供に対しての理解も示していらっしゃるしその上で冷静に話しが出来るトピ主さんだと思いますので少なくともあなたの家に来た時にあなたがイヤだと思ったことは伝えて叱るなりしてみていいと思いますよ。その家にはその家のルールがあるということも学んで行くことだし＞大好きでかわいくてたまらなかった甥っ子だからこそ自分が正しいと思うこと教えようとする時に叱ることも愛情なんじゃないでしょうか。面倒なことですがただ甘やかして可愛がるのではなく周りにいる大人として責任をもって預かっているならそうすると思います。

トピ内ID：1309872387

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大丈夫！

😉

ちいまま

2009年05月08日 16:57

11歳一人娘の母です。　　11年間　女子の扱いしか知らなかったのですが、この春から、ルーキーズに狂った娘が少年野球団に入団したことから、大きく人生観が変わりました。　　おとこのこ！！　凄いです、言葉遣い凄いです。　表裏、ありまくりです！　自己中　炸裂です。　あんまりキツイこと言ってるので、びびってたら、男の子のママが、「あれらはまだ人間になってないけえね、サルじゃけ、サル！」　　しかし、いいとこもあるんです。　へたくそなりに、練習に休まず来る娘に、グローブのこなし方を教えてくれたり、かばんの柄を褒めてくれたり、、、、。　　クールさんとこの甥っ子さんも今　過渡期。　もう数年したら、ほれぼれするような青年にお成りになりますよ！！！

トピ内ID：9157257395

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成長の時期だからこそ

🙂

ぽんた

2009年05月08日 16:57

３人子持ちの主婦です。＞ただ、そういう躾のことは私がどうこう言うことじゃないことはわかっています。＞彼も人間で人格があり、今、成長している段階なんですよね。躾の事、親ももちろん躾けていると思いますが周りの人からも言われることでさらに成長していくもんなんじゃないかな？親元を離れた際に間違ったことをいったり、したりしたら他人だろうが親戚だろうが友達の親だろうが「それは違う」とハッキリ伝えて叱ることも大事なんじゃないかな？我が家の長男も今年８歳。お友達もたくさん家に遊びに来ます。・聞こえないふり、無視・嘘をつく（大小の問題ではなく嘘だとわかることをいう）・約束が違う・大人に対して失礼な発言これらをもしもお友達が私の前でしたら迷わず叱ります。だって、どれもおかしいでしょ？子供がおかしいことをしたら、大人はそれをきちんと正してあげればいいと思います。そして、妹さんにこんなことがあったよ、と報告をする。おかしい事を言わずにいるから不快なんだと思いますよ。

トピ内ID：4066655757

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なんかかわいらしいけど

洗濯かあちゃん

2009年05月08日 16:57

他人の私からしたらなんかかわいい言動だけど。でも身近なクールさんにしてみれば不快なんですね。ただ、子どもはいつまでも「かわいい赤ちゃん」ではいつづけてくれないんですよね。私の姪っ子は、4歳にしてすでにそんな感じでした。自身の息子も甥っ子さんのような態度が結構続きました。でも、５、6年生で徐々に落ち着いていきました。それまでは、反発覚悟で叱ったり、ぶつかったりするしかなかったですね。でもその「やりたい放題」の反抗期が過ぎるともう思春期が来てるんです。そうなると今度は、友人関係のことその他がからんで本人も悩みがいろいろ出てくる。その時は、クールさんや婚約者さんの出番だと思います。親との関係が煮詰まった時とか、同性の大人の助言が必要な時とか、甥っ子さんがクールさんや婚約者さんを必要とする時が来ると思うんです。今、「不快」と距離を置いてしまうのは簡単だけど、思春期になってまた距離を縮めるのは難しい。妹さんのためには少し辛抱強くつきあってあげられたら、と思います。

トピ内ID：0894281031

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