妹について悩んでいます

レス15

（トピ主 1 ）

😢

カラコ

2009年11月15日 15:26

ひと

１４離れた小学５年生の妹に悩んでいます。妹は手のつけようもないほど我儘です。部屋の片づけもできないし、家族が注意しても散乱したものをそのまま棚に載せたり部屋の隅に寄せて終了。母親の注意には「はぁ？」と言いながらも従いますが私や父親の注意には何も言わずに睨みつけ部屋に入った際に乱暴にドアを開け閉めしたりして不快感をあらわにしています。母に何度も躾を改めるよう促すのですが「今の子はあんなもの」「言っても無駄」の一点張り（さすがにブチ切れたら言うみたいですが）私のことは嫌いみたいなので、親の喧嘩の仲裁を頼むとき以外話しかけてきません。私は就職が決まったので家を出たいと言いましたが１年は実家から通えと言われました。（父も来年から単身赴任で家を空けます）確かに家にいればお金もかからないし良いのかもしれません。でも、私はよく母親から八つ当たりされます。長女だからいいやすい、との理由だけです。そんな理不尽な理由で１週間も無愛想な態度をとられる身にもなってもらいたいんです。食べたモノを捨てない、言葉づかいが悪い、嘘をつく…今まで悪いことだと厳しく躾けられてきた私は一体何なのでしょうか。妹の存在を気にしないように、なるべく関わらないように接してますが、最近もう本当に疲れたなと思いました…。やはり母親の言うとおり、今の子供だからと割り切らなくてはいけないのでしょうか？

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ただの我侭？

😨

ドンちゃん

2009年11月16日 11:07

妹さんは、もしかしたらアスペルガーなどの障害が隠れているのではありませんか？文章を読んで、そう感じましたが、実際にどうなのかそれは専門家に見ていただくしかないのですが・・。ところでトピ主さん自信のことですが、確かに自宅から通勤すればお金の面では楽でしょう。でも、自分の人生は自分のものです。親御さんに感謝する部分があれば、それを伝える方法はいくらでもあります。まずは家を出て暮らしてみませんか？後のことはそれから考えてもいいと思います。お父様が単身赴任になれば、出にくくなりますよ。むしろ、１年や２年一人で暮らしてみることでいろいろ考える時間も出てくるでしょう。妹さんのことは、ぜひ一度専門家に小児精神や思春期を診ている先生に、いないようでしたら小児科の医師に聞いてもわかりますので、早いうちに確かめたほうがいいとおもいます。これはぜひそうしてほしいです。

トピ内ID：4984709343

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そのまま伝えるべき

yun

2009年11月16日 11:07

きちんとその旨を伝えて、就職の決まったこの機会に家を出た方がいいと思います。我慢する必要はないでしょう。

トピ内ID：4020911175

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妹さんへの接し方を変える

🐱

やきそば

2009年11月16日 11:07

カラコさんと妹さんは性格が違うから、カラコさんはお母様の言うとおりにやってこれても、妹さんはそうはいかないのでしょう。今どきの子どもだからというより、性格の違いです。教育上、厳しく接しても大丈夫な子と、厳しく接するとうまくいかない子に分かれます。妹さんは後者タイプと思われます。そのような子は誉めるとよくなります。今まで振り返ってみてください。妹さんに優しく接したことがありますか？例として、部屋の片付けができないとおっしゃいますが、妹さんにしてみれば棚の上に乗せる・部屋の隅に寄せることが片付けなのでしょう。この場合は家族の方が正しい片付け方を指示するのがいいです。本は本棚へ、おもちゃは箱へ、と具体的にやり方を示すのです。相手は小学生ですから姉として、一緒に片付けてあげてもいいのでは。そして１つでもできたら「ありがとう」。叱られてばっかりじゃ反発したくなりますよ。「がんばってるね」「うれしい」「ありがとう」・・・カラコさん、こういう言葉かけられたらうれしいでしょう。妹さんに優しい言葉かけてあげてくださいね。変わりますよ。

トピ内ID：5880981747

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たまに「雷を落とす」のも良いですよ

aya

2009年11月16日 12:22

私自身が兄弟の一番上で、一番下に１２歳年の離れた弟がいます。私自身は３０代になり、弟も２１歳となりましたので、トピ主さんの様な感覚から卒業した次第です。第一に長子と末子では親の体力が違います。私やトピ主さんを育てた頃の両親は恐らく２０代程の体力で子育てを出来ました。そして初めての子育ての責任感により、末子よりも厳しく育った事も事実です。私としては、食べたモノを捨てない・言葉づかいが悪い等の内容には目をつぶるしかないと思います。それは親が言わない事を姉が言っても聞いてくれないからです。ただ嘘を付かない…これに関してはある程度トピ主さんから怒ってもイイと思います。これは怒られとかないと妹さんの為になりません。ちなみに私の弟は小学生の頃…食事中にアニメを見ながら足の指でマンガをめくって、ゲームボーイを引き寄せるっていう離れ業をしつつ両親に怒られなかったので、代わりに私が雷を落とすっていう事も多々ありました。要は両親にとっての末子は孫みたいな感覚なんですよね～。何をしても可愛いってのが現実かな？と思います。

トピ内ID：3299214665

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気にせず別居しては？

ゆり

2009年11月16日 12:22

>確かに家にいればお金もかからないし良いのかもしれません。でも、私はよく母親から八つ当たりされます。長女だからいいやすい、との理由だけです。そんな理不尽な理由で１週間も無愛想な態度をとられる身にもなってもらいたいんです。食べたモノを捨てない、言葉づかいが悪い、嘘をつく…今まで悪いことだと厳しく躾けられてきた私は一体何なのでしょうか。妹の存在を気にしないように、なるべく関わらないように接してますが、最近もう本当に疲れたなと思いました…。やはり母親の言うとおり、今の子供だからと割り切らなくてはいけないのでしょうか？ここの部分をはっきりとお母様に言ってみては？親御さんは自宅から通勤してもらいたいようですが、主さんの書かれている状況のままだと仕事から疲れて帰ってきて、家でも疲れて、気の休まる暇が無くなるんじゃないかと思いますが… ライフライン等の金銭面は実家に依存して、稼いだお金は使いたいだけ使う大人が多いなか、自立するっていうのは喜ばしいことだと思うんですけどね。

トピ内ID：0163402115

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お察しします

鬼姉

2009年11月16日 12:22

トピ主さんこんにちは。私も十歳年のはなれた弟がいます。人ごととは思えずレスしました。うち弟も両親が年とってからの子で、「私の時にはあんなに厳しかったのに」と思う事が多々ありましたが、今はちゃんと躾をされなかった弟を不憫に思います。トピを読ませていただいて、ご家族はトピ主さんに精神的に頼っている部分が多いのではと感じました。妹さんやお母様の態度はあなたに対する甘えだと思います。まず、お母様が落ちついてらっしゃる時に、トピ主さんの辛いお気持ちをお話しされてはいかがでしょう？

トピ内ID：1227979911

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お察しします２

鬼姉

2009年11月16日 12:22

いくら辛いからって、母親から八つ当たりされるのは傷付きますものね。まず「子」としてのご自分の気持ちをわかってもらう必要があると思います。実家を出られる件は、お母様や妹さんに、自分でどうにかしないと、と気付かせるきっかけになるかもしれません。もし出られるのであれば、「本当に困った時には力を貸すから」ということで出られて、少し困ってもらってもよいのでは、と思います。妹さんはまだお若いので難しいかもしれませんが、トピ主さんや家族に対する甘えがなくなれば、態度が改善するのでは、と思いました。

トピ内ID：1227979911

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本当にお疲れ様です

未熟者でした

2009年11月16日 13:15

同じ家族に育てられながら、扱いが全く違う。全然、納得が行かないことでしょう。それだけでも腹が立ったり、悲しくなったり、うんざりしているトピ主さんの様子が伺えます。でも私には、お母様の気持ちもわかるような気がします。お母様が貴方を育てた時は、まだお母様も若く、子育てに自信や余裕が無かったのだと思います。しかし歳を重ね、今は余裕が出来たと共に、子供を叱る事に疲れていらっしゃるのではないでしょうか? トピ主さんが悪いわけではないのに、出費がかさむ一人暮らしは損かもしれませんが、一時的にしろ距離を置くのも良いかもしれませんね。一人暮らしをして、お互いの存在が暖かかった事を、お互いが感じられれば・・・と思います。トピ主さん自身にも、一人暮らしは、良い影響をもたらす様な気がします。ただし、戸締り・火の元・変質者には十分気を付けて下さい。ちなみに、私も来年には3人目の子が成人する母親です。 1人目の娘には、私が甘えすぎてしまい、 3人目の子は甘やかしてしまいました。本当に上の娘には申し訳ないと思っています。

トピ内ID：0905196124

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お母さんが怠慢

🐷

３児の母

2009年11月16日 13:15

だと思います。「今の子供」というのはお母さんの言い訳でしょう。確かに５年生くらいだと、几帳面でない子なら片付けなどできないことも多いです。でも、だから親が黙っていていい、ということではありません。また、ぶち切れたから叱る、というものでもありません。親が子供を叱るのは、自分が叱ってやらなければその子が将来困ると思うからです。相手が子供でも、叱るのはとてもエネルギーの居ることなんです。何度同じことを言っても子供は同じことを繰り返します。それでもあきらめずに何度も叱る。その積み重ねが、大人になったときによみがえってきて、きちんとした生活ができるようになるんだと思います。トピ主さんが、お母さんに厳しく躾けられてきたことは実はとてもありがたいことなんですよ。就職が決まったのなら（おめでとうございます！）家を出ることをお勧めします。家を離れれば、家族を客観的に見られるようになるでしょうしあなたのように若い人は、まずは多くのことを学び、自分の可能性を精一杯試すべきです。自分が成長すれば、家族のことがもっと理解できるようにもなりますよ。前途は洋々。頑張って！

トピ内ID：5065105557

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それは…

Erika

2009年11月16日 13:15

＞やはり母親の言うとおり、今の子供だからと割り切らなくてはいけないのでしょうか？割り切る必要はないでしょう。妹さんがわがままなのは「今の子だから」ではなく、「お母様が甘やかして育てたから」です。ちなみに、ここからは私の勝手な感想ですが… お母様から「実家にいるように」と言われても、実家が嫌なら一人暮らしを始めたらいいと思います。（私ならそうします。）が、きっとトピ主様はお母様に逆らえないだろうなーと思います。でもどこかで反発しないと、きっと一生「都合のいい娘」として（言葉は悪いですが）利用されるような予感がしますよ。気に障ったらお許しください。

トピ内ID：2171833748

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怒りの対象が間違ってる

かぼす

2009年11月16日 14:31

妹が悪いんじゃなくて、同じ娘なのにあなたには厳しくしつけて妹には甘いから腹が立つんでしょう。それは怒るべきは妹へじゃなくて、親にでしょう。親も、神様じゃないから、子供を差別したりするからね。長女には厳しく、下の子はそうでもないってよく聞きます。トピ主さんは差別されているって怒っていいと思いますよ。でも、それを妹にぶつけるのは違うと思います。

トピ内ID：2573602970

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トピ主さんへ

momo

2009年11月16日 14:31

私も年の離れた妹が二人いる姉の立場ですのでトピ主さんのイライラがわかります。親って最初の子供には厳しく、子供が増えるにつれ甘くなるようですね。でも、あなたの妹さん、「今の子はそんなもの」で済ませてはいけないような気がします。今、躾をしなかったら、いつ躾けるの？と思います。まだ5年生、これから思春期に入り、ますます反抗的になります。母親に「はぁ？」と口答え、父親や姉を睨みつける。手が付けられない子になりますよ。あなたは14才も年上で、姉なのですから、ご両親が頼りにならないなら姉としてしっかり叱ってあげてください。言葉遣いが悪い、嘘をつく、など、当たり前のことではありません。今からきちんと妹さんを教育するすることは、妹さんの将来のためです。大変だと思いますし、どうして自分だけ、と悲しくなるかもしれません。でもしっかりしてください。あなたの将来のためでもあります。

トピ内ID：0502468182

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分かります。

🐤

マリン

2009年11月16日 17:06

私も三人姉妹の長女ですから、母親が明らかに妹たち（特に一番下の妹）にはあまり厳しく言わない、それどころか何か気を使って接しているような感じを受けた時は何で？？私の時とは大違い。私が母に口答えしようものならビンタが飛んできたのに、妹が口答えをしようが暴言を吐こうが聞き流し、私が妹に注意をしても庇ってしまう始末でしたよ。一度母にどうして下の妹には甘いのか聞いてみたところ、自分が年を取ってからできた子供だからつい甘くなってしまうとのことでしたが、私は納得できませんでした（はぁ？）みたいな・・今になってみれば妹は親に甘やかされて育ったせいか、社会に出てからすごく苦労しましたよ。社会に出れば自分の我儘は通用しないので、ストレスからパニック障害になり、長い年月苦しむ結果になってしまいました。今妹は34歳になり結婚して子供もいますが、未だに通院しています。妹の病気は親のせいだけではないでしょうが、私と真ん中の妹にはそのような病気がないことをみても、やはり子供の頃の親の接し方が影響しているように思えて仕方ありません。

トピ内ID：5148502312

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指摘されないと自覚しない

たこすけ

2009年11月17日 17:09

トピ主さんと妹さんへの接し方やしつけの仕方が違う、というのはおそらくお母さんは意識的にやってるわけではないと思います。長女のときは母親として張り切ってしつけをするけれど、下の子に対しては初心の熱意が失われて、しつけがおざなりになっているのでは。ここはお母さんに「妹へのしつけの仕方がおかしいんじゃないか」「自分はきっちりしつけられたのに妹はいいかげん。妹の将来が心配だ。お母さんは、妹のしつけに明らかに手を抜いてる」「言っても無駄といって今しつけをあきらめたら大人になってもあのまま。苦労するのは妹とお母さん自身だよ」と指摘してみてはどうでしょう。お母さん、はっと思い当って少しは変わるかもしれません。あと妹さんに対しては、掃除などは口でいうばかりでなく、実際に一緒にやってあげることも重要だと思います。やり方がわからないからいいかげんになるわけで、手順や片づけ方などを実際に見せてやることで妹さんもコツがわかります。まだ小学生なら、これからいくらでも改善できますよ。そして一緒に片づけられたらほめる。口うるさいお姉さんでなく、やさしく厳しいお姉さんでいてあげては？

トピ内ID：5360536945

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ありがとうございます

🙂

カラコトピ主

2009年11月17日 17:45

トピ主のカラ子です。現在マリン様の文章まで読ませていただきました。皆様のお言葉にとても救われております。やはり家は出るべきですよね…。そう伝えたいのですが、今現在も口を聞いてもらえてないので落ち着いたらもう一度ちゃんと話してみようと思います。私はやきそば様のおっしゃる通り、妹に優しい言葉をかけることがほとんどありません。どうにか喋っても、次に私が妹に対して何か怒ればまた一気に近寄らなくなる、喋らなくなるの繰り返しです。実は皆様の経験通り、私も母に「怒るのが疲れた」「もう若くないから」など言われたことがあります。でもそれですませられるような状態じゃないと思うんです。何度注意しても片づけができなかったり、すぐキレるのは病気じゃないかとも言いましたが取り合ってもらえませんでした。あげく、この前注意してもらおうと母に言ったら小姑扱いされたので、あの時はさすがに傷ついて落ち込みました。出費はかさみますが家を出てゆっくり考えたいと思います。また何かあったらアドバイスをください。今回は皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5120560979

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