義母が新居に親類を泊めようとします。

レス36

（トピ主 5 ）

ひろこ

2009年05月08日 10:27

ひと

ご相談させて下さい。私は結婚して半年、関東在住の３０代の専業主婦です。夫も３０代です。義母よりこんな事を言われて困っています。「関西のいとこの家に遊びに行ったら、そこの息子さんが来月友達の結婚式でそちら（我が家）の近くに行くそうよ。息子の家に泊まったらいいわと話したけど、詳しい日付を忘れてしまったので、あなた達が電話して確認してね。」と夫に電話があったそうです。まだ、私の親類にも来てもらってもいない上に（義理家には来て頂きました）夫すら十数年会っていないという、遠い親類を何故泊めないといけないのでしょうか？何故それを義母が決めたのか...と頭の中は拒否感で一杯です。お客様に使って頂く布団もありません。私達から電話してお招きしないといけないのでしょうか？夫には快い返事が出来ずにいます。夫は気を使わないタイプなので、平然と来て貰ったらいいと言います。この件とは違いますが、本籍を義理の家の住所にしなさいと電話で言われた事もあり、私達の家庭に侵入してくるのではないかと心に引っかかっています。本音ではお招きしたくありません。しかし、どう対処したら良いか困っています。親類の方はこちらの電話を待っているのでしょうか？電話したらお断りできないような気がしています。お金の話をしたらいやらしいですが、結婚祝いをもらわない程、遠い親類です。

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放っておきましょう

ぴんち

2009年05月08日 16:57

親類の方も　お姑さんのお誘いに社交辞令でそれは有難いなどとその場では言われたかも知れませんが　その気はないのでは？泊まるつもりもないのに「来ていただくのはちょっと・・・」などと電話があればそこまで非常識なことはしないのにとムッとなるし　「おいで下さい」なんてかかって来ても困るかも。電話はせずにこのまま。仮にかかってきたらその日は用事があるとかなんとかで「済みませんがその日は無理なので・・・」とお断りする。かなりあつかましそうな姑さんので親類の方にも自分のペースで話をされたのではないかしら。ご親戚も困られて適当に話を合わされたように感じられます。その息子さんもいやだと思いますよ。自由にしたいもの。結婚式にでるような若い子が水知らずの親戚の家に気を遣って泊まりたいと思うかしら。電話などかけると返って迷惑かも。

トピ内ID：8933556807

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義母に断って貰う

🐶

reiko

2009年05月08日 16:57

あり得ないですね。何故、息子夫婦の都合も聞かず勝手に「泊まったらよい」なんて言えるのでしょう。まして、こちらから連絡を取り泊まっていただく日を確認しろとは、あきれて物が言えません。私なら、夫から義母に「親戚を泊めるのは無理だよ」と伝えて貰います。もちろん、親戚への連絡も義母にしてもらいます。義母が蒔いた種ですもの。当然だと思います。

トピ内ID：6652799020

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夫から電話してもらう

かむかむ

2009年05月08日 16:57

まず、あなたの気持ちをご主人に理解してもらってください。私だったら・・・義理の親戚とは言え他人同然の男性を家にお泊めするのはどうしてもいやだ、と言うかな。実際、知らない男性が泊まるのなんてキモチワルイ。一度も面識のないあなたが電話して話したら、何だかややこしいことになるような気もします。夫に電話してもらい「家に泊めることは諸事情で難しい」と断ってもらった方がいいと思います。

トピ内ID：4952144118

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旦那に断らせる

ぽんた

2009年05月08日 16:57

私はよく知らない人を家に泊めるのは嫌いだし、勝手におかあさんに決められたのも、嫌な気持ち。あなたから、断って下さい。と私なら言います。一度オッケーしたら、次々きそう。義母に嫌われても、夫と喧嘩になっても、断ります。

トピ内ID：7734299996

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私なら放置。

うちのもも

2009年05月08日 17:28

義母さんが「どうぞ～、息子の家に泊まりなさいよ。」という感じで言ったのを、お相手は、本気にしてないと思いますよ。本当に泊まらせて欲しいというのであれば、こちらから打診するのではなく、遠いご親戚から「本当に泊まらせてもらっていいのでしょうか？」と電話してくるべきじゃないかな・・と思います。義母さんとの関係がちょっと悪くなるかも知れませんが、私なら相手から連絡があるまで放置します。ご主人にも「普段ほとんど会わない人を泊めるのは、疲れてしまうので断らせて欲しい」と言いましょう。そしてご主人からお義母さんに「ほとんど会ってないのに泊まるのは、自分（ご主人の事）も気を遣うし、相手も疲れると思う。お金が無いわけじゃないのだろうから、ホテルを取ってもらったほうが、（相手も）気楽だと思うよ。」と伝えてもらったらいかがですか？

トピ内ID：4580455518

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ほうおっておいたら良いんじゃないかな？

😉

明

2009年05月08日 17:28

トピ主さんは放っておいたらどうですか？旦那さんが泊めるなら電話するだろうし、向こうも本気で泊まる気ならもう一度お義母さんのところに電話がかかるだろうし…。もし、泊められるとご主人が決めたときはご自分の親戚が訪ねてこられることも考えて気持ちよく泊めてあげてください。憶測でしか無いですが、きっと親戚の方はご自分で泊まるところを確保されますよ。結婚式に近いところに。あと、本籍はあまり動かさない方がいい(家庭環境を問われる)という考えの方が年配の方には未だにいらっしゃいます。なので、そう言う話がきたときは「本籍をうろうろと動かすと何かの時に疑われると嫌ですから」といって逃げてみても良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8838041894

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夫婦で明確に話し合っておくべきこと

☁

リンツ

2009年05月08日 17:28

親しくない人でも（特に親戚なら）泊めてあげる（もらう）のが普通という考えの人がいます。お義母さんもそういうタイプなのでしょう。今回泊めたらこれからもそれを習慣にされるでしょう。それを覚悟できるならそうするのは貴女とご主人の自由、逆に、とんでもない！と思って断るのも自由なんです。大事なのはご主人を必ず味方につけることです。実際に誰かを泊めて大変な思いをするのは夫ではなく妻であること、泊めるだけでもものすごくストレスになること、泊める義務はないのだと理解してもらって夫婦の意見をひとつにまとめて、ご主人から「勝手に決められたら困る」ことをお義母さんに伝えてもらってください。それに対し、お義母さんはおそらく良くは思わないこと、嫌みなどを言ってくる可能性があることも覚悟して気を強く持つこと。嫌なのに無理することはないのですから。多少の摩擦があっても、お義母さんの要求の全てに応えることはできないことを最初に知ってもらうのもお互い長く気持ちよく付き合うコツだと思います。それ以外の抵抗なく出来ることでフォローしていけばいいのでは？

トピ内ID：6890249534

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相手から連絡があるまでほおって置く

もこ

2009年05月08日 17:28

その義母さんの従兄弟のお子さんが、本当に止めて欲しいと思ったら、むこうから連絡してくるでしょう。貴方からわざわざ連絡してあげる必要は全くありません。だいたい、友人の結婚式に出席するなら、２次会等で遅くなるかもしれないし、久しぶりに会う友達とゆっくり遊びたいかもしれませんし、遠くからのゲストにはホテルを取ってくれるご家庭もありますし。。『お招き』する必要は、（どう考えても）一切ありません。向こうから連絡が有る可能性は、かなり低いと思います。

トピ内ID：4377326699

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困りましたね

😑

あ～

2009年05月08日 17:28

この姑、完全にあなたの家は自分の家だと勘違いしてますね。なんで姑って、他人の家という観念がないのかしら。息子の家だから自分の家になっちゃうのでしょうか。「相手の方も気を使うしホテルをお取りします」でいいんじゃありませんか？

トピ内ID：6974800220

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親戚ほど怖いものはない

霧雨

2009年05月08日 18:50

当事者からお願いもされていないのですよね。されたとしてもやめたほうがいい。そんな疎遠で得体の知れない人を大事な空間に入れることすら私は嫌ですけど。義母さんは息子の家は自由なると思い込んでいます。失礼な話ですよね。本籍は全国どこでも自由にできますよ。わざわざ夫実家にする必要もなし。だいたいこういう時は夫がのんべんだらりんで役立たずです。トピ主さん、放っておけばどうですか。その親戚だって、人の心があれば断るでしょうに。

トピ内ID：1694062275

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ほっときな

やかな

2009年05月08日 20:02

親戚もあてにしてないよ。姑は息子が家立てたのよって自慢したかっただけと思います。

トピ内ID：0913185815

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トピ主です。

ひろこトピ主

2009年05月08日 20:02

お返事ありがとうございます。あ～様まで読ませてもらいました。そのまま放置したらというアドバイスに少しホッとします。私も夫に「もし私がそんな提案をされたとしても、知らない人間のいる家庭に泊まりたいと思わない。いとこの息子さんは本当に泊まりたいのかなぁ。」とは伝えたのです。夫は義理母には逆らえません。すべてを義理母の思うような行動、思考をせざるを得ないように育ったと言います。自身でアダルトチルドレンだと。なので私が快く思っていない雰囲気を出すだけで、不機嫌になってしまいました。断るのが怖いのだと思います。しかし、皆様の意見を取り入れさせてもらい上手く話してみます。

トピ内ID：7554070142

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ぴんちさんに同意（実体験から）

🙂

みどる

2009年05月08日 20:02

その親類のかた、ホントに来る気あるのかなあ？と、言うのはですね、うちの義母も方々に「息子夫婦の家に泊ってやって～」（義父母＝関西、うち＝関東の観光地）と言っているようなのですが、実際は誰も来ないんですよ。私の実家にまでそんな電話をしたらしく、母から苦笑交じりに話を聞いた時は私も「なんで勝手に我が物顔で招待してるの？！」と、かなり不快に思ったのですが、見事に誰も来ません。理由は…たぶん、私達夫婦から誘ってないからだと思います。そうです。私、義母から「○○さんに言っといた」と聞いても、こちらからわざわざ連絡なんかとりません。だって、知らない人なんだもん。そして、うちの義母の性格を考えると、相手が望んだわけでもないのに誘った、と考えられるのです。そして、それなりの常識がある人なら、本人から招かれない限りはおそらく来ません。だいたい、本気で泊まる気なら、あちらから連絡ありますよ。義母さんがヤイヤイ言うようなら、義母さんに連絡係は任せましょ。自分が誘ったんだから、それくらいは責任とっていいはずです。（あ、義母さんとの連絡はダンナさんから、ね。）

トピ内ID：9695254100

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夫に期待はしない

nya

2009年05月09日 12:33

夫さん、ACと自覚があるようですが、病院などでそう診断されていますか? そしてそうだとしても妻が夫のそれに合わせる必要もありません。地方の年配者などは他と自己の境界線が甘いこともあるようで、鍵をかけない家に近所の人が勝手に上がりこむのも良し、のように義母さんは自分の裁量だけで親類に適当に体裁のいいことを言うのでしょう。あなたがイヤなら言うことなんて聞かなくていいですよ。夫さんは自分で出来ない分、あなたが替りに(断るなど)をするのも本当に嫌がりますか? 対、親への面で夫さんは全く頼りにならないでしょう。この場合は夫さんのする通りにしてあげる(義母の言うとおりにする)か、一人でも戦うかのどちらかしかありません。どちらにしても平坦なことにはなりません。ご自身で耐えられそうな方を選択するのが肝要です。良い嫁をしたいなら言うとおりにするしかないのだし。

トピ内ID：8272262567

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実体験ですが

とろりん

2009年05月09日 12:33

田舎の方は時にそういう事を言う事がありますよね。私も前の夫が田舎の人で、本家だの分家だのえらそうな事を言っている人たちでした。実際は小さな家に住むサラリーマンでしかないのに…。そして、田舎の方の特徴として、親戚の家には平気で泊ったり泊めたりすることもあります。しかも、自分の息子が結婚していようと、勝手に泊める予定を決めたりします。私も本当に色々な事を勝手に決められ、大変な迷惑を受けました。私自身あった事もないような、親戚の男の人を一週間泊めろといきなり義父から電話がかかってきて、夫は頼りにならず、どうしよう…などと言っている有様。当時住んでいたのは2DKの賃貸マンションでした。リビングの他は寝室があるくらいで大したスペースもありません。そんな所に泊めろと平気でいう神経も解りませんが、田舎の人にはそういう事を平気で言う人もいます。私は、客用布団がありませんので、と言ってお断りいたしました。実際泊めるスペースもないので。本籍の件ですが自分の住んでいる所に動かした方がいいですよ。書類関係で必要になる度に、取り寄せを頼めば義母に何に使うのかと詮索されますから

トピ内ID：2801505008

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放置

💍

ボサノバ

2009年05月09日 12:33

そんなの向こうも本気にしてないですよ。だって見たことも聞いたこともないくらいの親戚のうちにのこのこ泊まりにきますか？若い世代で。お義母さんが息子の自慢をしたかっただけですし、そのお義母さんのいとこ本人ならまだ本気にするかもしれませんが、息子のほうはかえって迷惑なくらいでしょう。万が一本気にして泊めてくださいと電話がかかってきたら、「お義母さんからちらっと話は聞いてたんですけど、お義母さん日にちを覚えていらっしゃらなくて。その日はもう先約があるんですよ、申し訳ありません。」と断ってしまえばいいと思います。絶対こちらから電話なんてしちゃダメです。

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夫が切れました。

ひろこトピ主

2009年05月09日 14:40

皆様からの意見もあり、親類は泊まる気はないのでは？式場の近くに泊まった方が良いと考えるのではないか？もし泊まる気があれば親類から電話があるだろう。そして、私には面識がない男性でお風呂やトイレなども気を使ってしまうと話しました。聞いていた夫が段々と不機嫌になり、「じゃあ、ひろこの親類が来ても泊めないんだな！両親でもだぞ！今後一切家には誰も泊めない。それでいいのだな！」 ...どうやら夫は泊めるなら誰でも泊める、泊めないなら誰も泊めないのどちらかしか頭にないようです...。私もカッとなってしまい、お客さまが来ればすべて私がお世話する事になる。布団がない事も結局は私が手配する事になるのでしょう？！と険悪になりました。何故、義理母の言った事が原因で私達がけんかしないといけないのでしょうか。

トピ内ID：7554070142

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相手も困る

☀

ラパン

2009年05月09日 15:59

義母は『息子の家自慢』をしたいのでは？自分は何の苦労もせず「良いことしたわ～♪」と自己満足もできますね。しかし、相手の方もありがた迷惑でしょう。ビジネスホテルに泊まる方がよっぽど気楽ですよ。手土産代でホテルに泊まれますよ。(ネット予約で3500円くらい) どうしても嫌なら早いうちに旦那様から義母に「ホテル代わりにするな」とハッキリ断ってもらいましょう。

トピ内ID：9496108181

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本籍地について・・・

🐤

ぴよたん

2009年05月09日 15:59

本籍地はなるべく動かさない方が良いと思います。以前、本籍地についてのトピを読みました。こちらのトピ読んでみて下さい。勉強になります。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0310/229357.htm?o=0&p=1

トピ内ID：6820111107

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うまく立ち回るが吉

よるくま

2009年05月09日 16:52

私は電話してみてもいいと思いますよ。だって義母から「連絡してくれた？」とか電話ありそうだし。ここは悪者にならず、うまく立ち回って自力で話を潰すのも手かも。ご主人にも嫌なそぶりは見せず「主婦としてまだ半年でちゃんとおもてなしできる自信がない」「先様も本当に泊まりたいのかなぁ。私なら嫌かも」ぐらいのニュアンスで伝えておきトピ主さんご自身が先様に確認の電話すればいいんです。「姑からうかがいました。　狭い家ですがよければいらしてください。ご予定は？」と。日程を聞いてないのは不幸中の幸い！（というか義母に日時を教えてない段階で先方も本気でない可能性大）日時を聞いた瞬間に「その日は以前から予定があって残念」と平謝りすればいいだけのこと。そんな嘘はつけない、というのであれば歓迎しますといった口調で話しながらもよければ私がホテルを手配しますよ？と言ってみては？どうせ、母親同士の会話で盛り上がっただけのこと。そもそも招待側がホテルを用意してるはず。電話一本で杞憂が晴れると思えば楽なものですよ。

トピ内ID：8961403662

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「布団がありません」でいいんじゃ？

☀

ぽんせん

2009年05月09日 16:52

皆様のおっしゃるように何らかの連絡が先方からあるまで放っておいて、万一連絡があったら「えーっ！？　無理です、うち客用布団ないんです！」で良いのではないでしょうか。でもずうずうしい若者だと「いや、ソファでいいですから」とか言いそうですね。この場合は「いえ、そんなことはできません！！」を何かの一つ覚えのように繰り返しましょう。

トピ内ID：6789892453

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放っておく

律子

2009年05月09日 16:52

姑さんは「姑づら」を吹かせてきただけでしょう。「息子の家は私の家も同然。自由になるのよ。嫁も私の配下。私の指示通りに動くの」を披露しただけだと思います。もちろん姑本人は披露だけでなく本気ですが。親戚は本気にとっていないでしょう。若い男性なんて自由気ままに飲み歩きたいでしょう。そんな時、顔も知らないような親戚の家に泊まりたいなど思いません。泊まる気ならあちらから連絡があるのが筋。もしあったら「予定がありますので無理です」でお断り。その親戚と関係などこれからないでしょうから、別にそれで音信不通になってもそれは元々。支障なしです。あとは夫と姑です。これはいい機会。夫はマザコンっぷりを自覚しているとのこと。「それはよくないこと」と知っているなら修正できるはず。家のルールを作りましょう。どんなに変な姑でもうまくつき合っていかねばならないけど、こちらの生活を脅かされるのはだめです。夫は頼りにならないと腹をくくって、自分でなんでも切り抜く覚悟が必要です。「夫がかばってくれない」トピがよくありますが、自分で守ることが一番です。がんばってください。

トピ内ID：4663190513

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忘れてますよ

ほっとけ

2009年05月09日 18:11

当人たちから連絡がこないんですよね。当人たちも、そして義母さんも、もう忘れてますよ。ほっておきましょう。義母さんがまた言うかも知れませんけど、それはその時にたまたま思い出したからです。「あー忘れてました、あはははは」で大丈夫。

トピ内ID：6061687259

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ほっとくにもう１票

✨

トパース

2009年05月09日 17:37

ほっとけばいいと思いますよ。いとこの方の息子さんだって、よく知らない人の家に泊まるよりホテルに泊まる方がいいでしょう。義母さまから電話した？と聞かれるかもしれないので、ご主人とは話しておいた方がいいでしょうね。それにしてもどーして姑っていうのは、こういう思考回路なんでしょうね。うちの義母も自分の兄弟に東京に行くなら息子の所に泊まってやってとか（おじさん苦笑）一度なんか私の母の実家は北海道なんですが、北海道に行きたいから、こんどお母さんの実家に遊びに行こうとかバカなこと言い出すし。心底、バカじゃねーの？と思ってほっといたら、義父がそんなことできるわけないだろうと言ってましたが。自分の愚痴失礼しました。トピ主さまが動く必要なし！宿泊については息子さん本人が動くことです。

トピ内ID：2908070262

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断る

ピン

2009年05月09日 17:37

うちには布団もないし、むりです。はっきり断れば大丈夫だとおもいます。

トピ内ID：8358686799

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一つ質問があります

ひと

2009年05月09日 17:37

　その家を買う時に夫の実家から援助はありますか？。家の名義は旦那さんのみですか？どちらかだとするとしかたがないですね、旦那さんは母親の意見に反対できないんではなくて、する必要が無いだけではないでしょうか。何年会っていなくても旦那さんが恩のある人なら余計に泊めて当然でしょう。小町の意見はあなたに都合のいい意見ばかりでしょうが、そればかりではこれからの夫婦間でもぎくしゃくする事が出てくるかもしれません。親戚との付き合いや義理との付き合いの心構えはしっかりしておくべきではないでしょうか。

トピ内ID：4270783403

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連絡はしないであげて下さい！

😝

ne2kai

2009年05月09日 18:11

十数年会っていないのでは、ご主人にとっても相手にとってもすでに他人も同然な間柄なのでは？（実際、親同士がいとこという関係では、血縁的にはほぼ他人ですし）先方的には「親類の押しの強いオバチャンが勝手に盛り上がって「泊まってけ！」と言ったので、仕方無くその場は話しを合わせただけで、せっかくの友達の結婚式に遠縁の家に泊まって気を使うのは遠慮したい」と思っているのでは？「本人から連絡が無い＝泊まる気がない」と考えた方が無難だと思います。ここでトピ主さんやご主人が「いつ泊まりにくるんですか？」なんて連絡したら、断るに断れなくなってしまい先方には却って迷惑かもしれませんよ？（万一、相手がよほどのケチか大らかな人で、泊まる気満々だとしたら、今頃は自分の方からトピ主さん宅に連絡してきている筈です）ご主人は相手の男性の迷惑よりも、母親の勝手な思いつきを優先するべきだと考えているのでしょうか？

トピ内ID：4708453051

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悪知恵

momo

2009年05月09日 18:11

その息子さん、主さん達と同じ年代なのでは？６０００円くらいでビジネスホテルもあるというのにわざわざ泊まりたいと思ってるでしょうか？本当は向こうが頼んでくるのが筋だし、スルーがいいのですがその間に旦那様が快く受け入れる電話をしかねないですね。もし、泊める覚悟を決めれるなら、主さんがお電話するのがいいと思います。初めましてから始まり、何もお構いできないし、家もちらかってますし、気疲れされないかと心配だわ。お料理も質素だけど、もしよろしかったらどうぞ。とかなり後ろ向きに。それで「私は気にしませんから泊めて下さい。」と言ったなら諦めて下さい。そして嫌みのように、当日は、掃除した証のモップとか、お布団もあなたのために買いました、と残骸を出しておく。バスタオルも箱から新品を出してニッコリ渡してあげる。それか「ホテルが取れないようでしたら、遠慮なくどうぞ」と言ってみる。あくまでホテル取るんでしょ？を醸し出す。旦那さんのいない時に電話して下さいね。しかし旦那様、発言が幼い・・・

トピ内ID：7912509520

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じゃあ悪いのは義母よりむしろ旦那さんだ

ぽんた

2009年05月09日 18:56

母親や親類に良い顔したいために、妻の嫌がることを押し通そうとする旦那さんが一番問題です。結婚半年、ここでがんばって、旦那さんを説得しておかないと、長い結婚生活たいへんですよ。母親より妻の意見を優先させるべきだと、わかってもらわないと。親も泊めないなんて、切れやすい旦那さんで、厄介ですね。「お互いが受け入れられる間柄のひとなら泊めていいと思ったけど、あなたが譲歩できないなら、誰も泊めないことにしましょうね。」と優しく言ってあげればいいのでは？

トピ内ID：7734299996

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一件落着？

ne2kai

2009年05月09日 20:11

レス読みました。すみません。トピ主さんにとっては一大事なのでしょうが、旦那様の言い方が小学生のケンカの捨て台詞そのままで、思わず笑ってしまいました。＞「じゃあ、ひろこの親類が来ても泊めないんだな！両親でもだぞ！今後一切家には誰も泊めない。それでいいのだな！」険悪になってしまったのには困りものですが、ある意味旦那様の申し出は願ってもないのでは？とりあえず、今回の宿泊の件は片が付いた訳ですし。さらにトピ主さんのご両親も泊めず、今後一切家には誰も泊めないという事は、つまり義両親も泊めなくていいって事な訳ですから。トピ主さんが「自分の両親には自宅に泊まって欲しい」と思っているなら少々お気の毒ですが、ご両親が遊びに来た際にはどこか快適なホテルに滞在してもらう事にして、来客は一切受け付けない事にしてしまった方が良いのではないでしょうか。でないと、誰か来るたびにまたご主人がキレそうですし……。

トピ内ID：4708453051

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