往復６時間もの距離の迎えを夫に頼んだ義姉と義母。納得出来ない

レス26

（トピ主 7 ）

😢

らっこ

2023年03月06日 14:56

ひと

こんにちは、今回は義姉、義母、夫に対して理解と納得が出来ない事がありましたので皆さまのご意見をお伺いしたく投稿させて頂きました。以下、経緯を説明します。　まず、私達夫婦（30代）には一歳になったばかりの息子がいます。義姉（30代）は、うちから往復6時間の距離に住んでおり、小学生の子供が2人います。夫婦仲が悪くあまり会話もしないようです。義母は60代です。同じ市内に住んでいます。特に足腰が悪いということはありません。　今回問題になったのは、義姉の発言が発端なのですが… 　義姉がちょっとした病気で数日間入院する事になり、その間子供の面倒を見てほしいと義母に連絡がありました。　そのため、義母は3月下旬に義姉の住む市に、泊まり込みで面倒を見に行く事になりました。先述の通り義姉夫婦は仲がとても悪く、夫に面倒を見てもらったり色々頼むのが嫌なので義母に頼んだと思われます。　　行きの交通については偶然にも、義母友人が義姉の住む市に行く予定があったようで、乗せてもらう事になったようです。　　そこで、帰りはどうするか問題になったそうなのですが、なんと義姉が「弟（私夫）に迎えに来てもらったら」と言ったようなのです。義姉家までは、私の家から高速道路を使っても往復6時間かかる距離です。　ちなみに、JRも運行しているのでそれに乗って帰ってくる事ももちろん出来ます。なので、義母がそれは申し訳ないと思ったようなのですが、私夫に「義姉がこう言ってるんだけど、迎えに来てもらえたりしないよね」と電話があったのですが、その際に義父が話を聞いていたようで、「自分でJRで帰りなさい」と言ってくれたので一旦保留になりました。　続きます

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#３０代

#マナー

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😢

らっこトピ主

2023年03月06日 16:03

そして、一旦保留にになったものの、まさかの夫は義母を迎えに行きたいとの事で、私にその相談がありました。私は、「その次の日は、うちの一歳の子供の保育園入園日と、仕事復帰の日だから前日はバタバタするし気持ちを落ち着けたいから、子供の事も見てほしいので家にいてほしい。足が悪いわけでもないしJRで自分で帰れるんだから自分で帰って来ればいい、なぜ往復6時間もかけて大変な思いをして迎えに行くのかわからない。ただ迎えに行って帰ってくるだけなんだよね？」と伝えました。それに対して夫からは、　・義姉のお見舞いに行けるわけではないし、手伝いをするわけでもなく本当にただ義母を迎えに行ってすぐ帰ってくるだけ　・JRでももちろん帰れるけど荷物が多くて大変かもしれない（義姉家から駅までは、遠いわけではない）　・私は何処でも1人で行けるからわからないかもしれないが、義母は不器用だから安心させるためにも自分が迎えに行きたい　・自分は大変だとは思っていないし、義母の助けになるなら喜んで行く　・交通費は義母から貰う（高速代、ガソリン代トータルしてJRのほうが安い）　・翌日職場復帰な事は理解してるから朝出て、着いてすぐ帰るので昼過ぎには戻ってくる・私（登校主）は少し冷たいのではないか、自分はこれが友達や職場の上司だとしても同じ様に迎えに行く　とのことでした。なので、　まずは義母に、私が翌日職場復帰な事を伝えて、それでも迎えにきてほしいのか再度考えてもらってほしいと伝えました。（そうしたら流石に頼まないだろうとは内心思っていましたが…）　そして、夫が義母に以下のように伝えました・翌日私が職場復帰を控えているので迎えに行く日を1日前倒しにできないか（私が提案した訳ではなくその場で夫が考えた案）・当初予定の日に迎えに行くのであれば午前中にいってすぐに帰る続きます

トピ内ID：c4182b31f9211ace

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続きです　2

😢

らっこトピ主

2023年03月06日 16:03

しばらくして義母から返事があったのですが、まさかの「当初予定していた日に迎えに来て欲しい」との事でした！その後も夫としばらく言い合いになりましたが、意見は人それぞれですし話し合うのも疲れてしまったので結局は私が折れて、夫は義母を迎えに行く事になりました。　ですが、迎えに行くように言い出した義姉、保留になったものの結局迎えを頼む事にした義母、迎えに行く事にして私を冷たいと言った夫に対して、ショックとモヤモヤがおさまりません。　私の最終的な意見のまとめしては、・義姉夫婦の仲の悪さに巻き込まれているのでモヤモヤする（ちなみに、義姉は夫に直接お願いはしていないし、一度も連絡すらないです）・ただ、JRで帰って来れば良いだけなのにわざわざ迎えに行く事の意味は…？・その日は出掛けるなと言っている訳では無く、JRが運行していなかったり、例えばその日に行きたいイベントがありその市に行きたい等であれば、行って来たらと思う・自分がその立場だとしても申し訳なくて絶対に迎えは頼む事は無い・夫は私を冷たいというが、往復6時間送迎させる義姉の義母の方が冷たいのでは…？と思う皆さまはどう思われますか？夫に冷たいと言われた事がショックで、第三者の方の意見をぜひお伺いしたいです。長く拙い文章で申し訳ありません。どうぞ、ご意見頂けますと嬉しいです。

トピ内ID：c4182b31f9211ace

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好きにさせたら？

🙂

はは

2023年03月06日 16:27

あなたが迎えに行くわけでもなし、ガソリン代やらは義母が払うし疲れるのはご主人だけでしょ？好きにさせたら？帰ってきて「疲れた」といってきたら「知らん」とだけいえばよし。貴方は要は義母と義姉が嫌いなんでしょ？あなたが関わらなくていいならほっときなはれ。

トピ内ID：7ed1b989677731e0

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いやいや

🙂

ラッキー

2023年03月06日 16:37

トピ主さんは義姉と義母を悪人にしたいようですが、むしろ積極的なのは夫さんですよ。義姉は思いつきで言っただけ。義母はその思いつきを伝えただけ。夫が積極的に乗った。夫にしたら往復６時間は負担ではないようなので、トピ主さんは心配する必要は無いです。往復にしたら６時間ですが、片道3時間、そんなに無理とは思えないです。トピ主さんが拒否したい理由は保育園入園日と仕事復帰日の「前日」だから。うーん、当日だったら夫が行くのは非常識だと思いますが、前日ですよね。ちょっと理由としては弱い。その上、夫さんは「昼過ぎに帰ってくる」予定。つまりは午後のほとんどはトピ主さんと一緒に過ごす。それだけの時間があればトピ主さんの気持ちを落ち着けたり、用意する時間はあると思います。以上のことから私もトピ主さんは少しワガママかと思います。義母と義姉が嫌いなのはいいですが、夫さんが親孝行する機会を奪うのはダメです。

トピ内ID：6641f8bd8edf6565

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やっぱお母さんだから

🙂

口出しご法度

2023年03月06日 16:52

息子にとってお母さんは大事なんですよ。マザコン、とはまではいかなくても。ご主人もただ単に「迎えにいく、うるさい、口出しするな」と言っているわけではなく会社復帰されるトピ主を気遣って早めに帰るようにする、と譲歩してくれている。あちらの家族のことですからここは「気を付けていってらっしゃい」でよいのではないでしょうか。他の方も書いておられますが帰宅したのち疲れただなんだと愚痴るようならそこは「そなた、それは自業自得だろう」と冷たい視線を送ってやればよいです。

トピ内ID：860dc0418668637c

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なにが？

🙂

さち

2023年03月06日 16:52

夫→迎えに行きたい義母→迎えに来てほしい費用→義母が払う特に家族の予定とぶつかるわけでもない何が不満なのかわかりません普段から義母や義姉が夫を使い、何の疑問も持たずに二人の言いなりになってるのが不満なんですか？だとしても、それを選んでるのは夫だしトピ主さんが頑なに指図する権利もないような気がしますが・・・それとも自分が蔑ろにされた気がしてるんでしょうかたしかに、すごくムダな行動だと思います自分がトピ主さんと同じ立場だとしても「え？行くの？！」って思うと思うでも「一緒に行って」って言ってるわけでもないし、別にいいじゃんウチの夫だったら間違いなく「一緒に行って」って言ってきますよ夫が行きたいと言ってるなら、行かせてあげればいいじゃんって思います

トピ内ID：b00f511f3a70be6c

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気持ちは分かる

🙂

まろん

2023年03月06日 16:52

私もトピ主様の立場だったら「いやいや義姉夫が送って来いよ」と思っちゃいますね。やっぱり仕事復帰って緊張するしちゃんとやれるか不安もある。心穏やかに迎えたいですよね。それになんだか自分がないがしろにされている気がして悲しくて悔しくて、素直に送り出してやることができないと思います。義父も俺が迎えに行くくらいの気概を見せてほしいところ。ただ第三者目線から見ると、トピ主様の意見に100％は同意できないです。というのは、入園日・復帰日の前日だから何をするかというのが明確にないから。気持ちを落ち着けたい、は言いたいことは分かるけど具体的にどうするの？って感じなので理由としては弱いと思います。もうその日が半日使えないと分かっているならそれより前に準備を整えておけばいい話ですし。トピ内容にもその日に絶対これをしなければならない！ということが一つも上がっていないので、だったら旦那様の言う「昼に戻ってくる」案で何がダメなの？といった印象。あとはまぁ、ここでどうしても折れずに悪者になるか、本当は家にいてほしいけどいいよと送り出すか、今後の夫・義親族との関係を良好にするにはどちらがいいか明白ですしね。それに今回譲っておけば今後トピ主様側のご親族に何かあって旦那様と意見が対立した際戦う手札が増えますよ。

トピ内ID：d63a34fc59d86c2e

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ラッキーさん　ははさん　お返事ありがとうございます。

😣

らっこトピ主

2023年03月06日 16:52

お忙しい中、お返事ありがとうございます。反対意見を頂きとても参考になりました！　ただ、決して義家族の事が嫌いなわけではありませんでした。（今回の事で少しモヤッとしているのは事実ですが）さらに上に義兄もいるのですが、頼みやすいのかいつもそういったことは夫が頼まれているようです。　私としては、その6時間があれば子供の面倒を見てもらったり、準備を手伝ってもらったり保育園に入ってからの生活の話し合いを改めてしたり出来るのにな、と思っての発言でした。これポチを頂いた皆様もありがとうございます！引き続きご意見お待ちしています。

トピ内ID：c4182b31f9211ace

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本人の好きにさせたらいい

🙂

おじさん

2023年03月06日 16:57

あれこれ言ってますけど、夫さんと向こうの家族の問題だから、好きにさせたらいいです。行くとなったら気をつけてね、行かないってなったら、ああそう、で済む話です。子供じゃないんですから本人の思うようにさせたらいいです

トピ内ID：b4ad6ae395722b69

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当の本人が行く気満々

🙂

通りすがり

2023年03月06日 17:17

ご主人が行きたいなら行かせてあげれば？と思います。義母とご主人は実の親子なので助けになりたいという思いもあるのでしょう。交通費も義母持ちなのであれば尚更こちらに被害はないですからね。ただし翌日のことをよく考えて早めの行動を促します「安全運転で～」「翌日のことを考えて疲れ残さないようにね～」と送り出すかな。で、私は子供とゴロゴロする。＞夫は私を冷たいというが、往復6時間送迎させる義姉の義母の方が冷たいのでは…？と思ういやいや、行く気満々なのご主人ですよ？

トピ内ID：a8e96844051534db

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義実家の距離感覚がつぶれてる

🙂

はなこ

2023年03月06日 17:17

片道3時間の運転させてまでの話ではないですよね。でも世の中、そういう距離感覚しか持たない人達は存在します！車だから楽でしょ、的な考え。義父さんは運転するのかな？だから距離感覚がわかるのかな。トピ主さんの一番の怒りポイントは「義姉と義母が自分の夫を軽く扱っている」というところ？そしてそんな扱いを受けている夫がそれに気付かず甘んじて受け入れてるところ。夫への怒りは、わかりますよ。もっとしっかりしてよ！と言いたくなりますよね。ただ言語化が難しい。義母もねえ、遠出するのに公共機関を使うのは精神的に大変と思うタイプなのかね。いつも義父に乗せてもらう立場だし、今回も行きは車に乗せてもらう手はずまで整えてるくらいだから。基本的に他人依存でフットワークが重い人。それとは別に、次の日のあれこれは多分関係ないです。バタバタしたくないのはトピ主さんなので、夫がどんなに疲労しようとも関係ないかな。例えばその日にお子さんが体調不良になったら、送迎をキャンセルするくらいは約束させてもいいかな？当日キャンセルしたところで、義母はJRで帰ればいいし、荷物は送ればいいだけ。いい歳した大人なんだから、一人で帰りますよ。

トピ内ID：99f9defacc765d6c

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優しすぎるのよ

🙂

通りすがり

2023年03月06日 17:17

旦那さんは思いやりがあって優しい方ですね。旦那さんの基準では、トピ主さんが冷たい人なだけです。私はトピ主さん寄りなので、トピ主さんと同じ考えですが、本人が決めた事なら何も言いません。気を付けてね。と言って見送るでしょう。旦那さんは、車の運転が好きとか、運転が苦にならない人なんじゃないかしら。自分に出来る事があれば出来る限りしてあげる人。うちの父親も、そのタイプですからなんとなくわかります。それほど仲良く付き合いしてなかった父の姉が倒れた時も、一人だから可愛いそうだと言って、当時60代後半の父は、往復3時間の距離を毎日3ヶ月ほど通ってましたから。送迎だけで車で6時間なんかの時もありましたよ。これは毎日ではないですが。私とは考え方が違うだけで。身内にそんな人がいる家庭は、中々ないと思います。車で6時間て、他の身内だと1時間でも文句を言う人もいますから、本人の性格でしょうね。実家なら、旦那さんの性格もよく知っておられるから頼まれたんでしょう。旦那さんは、お子さんのことも大事にされる方だと思いますよ。

トピ内ID：e14f762ebf85bdc7

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運転好きなのかな。

🙂

ばばちゃま

2023年03月06日 17:13

運転が好きな人にとって片道3時間なんて「ちょっとそこまで」だそうですよ。朝７時頃出て10時頃着いてひと休み。2時前には帰ってこれますよね。まぁ、私(60才)も荷物が多ければ宅配便で送ってJRで帰れば良いのに、とは思いますけどね。しかもお嫁さんが何かと気忙しい日に、遠慮ってないのかしらね。私の友人たちは、同居でなくとも息子のお嫁さんに気を遣いまくって気の毒になるくらいなのに、ネット掲示板には逆タイプの姑がよく登場しますね。

トピ内ID：a36f5136fe057c2d

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口出しご法度さん、さちさん、まろんさん　ありがとうございます

😢

らっこトピ主

2023年03月06日 17:13

お返事頂きありがとうございます。気持ちはわかるとのお言葉もありましたが厳しいご意見参考になります。先程も頂いた意見の通り、帰ってきて疲れたと愚痴を言われた場合は自分で決めたんでしょ！という事にします。お恥ずかしい話ですが、産後のイライラしやすさがまだ収まっていないのと夜泣きもまだ治らず、子供と離れる申し訳なさもあり職場復帰する自信が無く日々鬱々とした日を過ごしているためこういった気持ちになってしまったのかもしれません。冷静に判断する心を持ちたいと思いました。また、義母義姉だけを悪者にする気持ちはもちろん無く、1番は夫に対してなぜわざわざいくの？と思ってはいます。いつも、仕事と子育てが忙しく時間が足りないと言っているので…

トピ内ID：c4182b31f9211ace

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家族。

🙂

nene

2023年03月06日 17:19

これはあなたが納得するかどうかのお話ではないでしょう。当日あなたにやむを得ない事情があれば、夫は当然あなたを優先します。もっと自信をもって。どちらも彼の大切な家族なのですよ。

トピ内ID：683267fa4f2c9609

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主様の気持ちはわかりますが、価値観の違いかな。

🙂

通りすがりの多肉

2023年03月06日 17:35

あとは夫が主様＜義母(義姉)な感じがしているから嫌なのかなと思いました。夫は主様の事は大丈夫と思っているのでしょうね。また、前者の方も言っていましたが、義母と義姉を主様は好きではない。私は往復6時間は行きませんね。JRで気をつけて帰ってきてねです。高齢、足腰が弱いならまだしも60代、足腰も問題ないとの事ですので自力でですね。納得できない気持ちはわかりますが、夫も他の案を出すなどどうしても行きたかったのですね。ちょっと義母好き？ちょっと引きました。価値観が違うとしか言いようがないです。主様も自分の言い分を言った結果で夫はそういう人として諦めないとまた同じ事で頭を悩ますと思います。うちから往復約2時間の所に空港があり、義母や義妹が夫に「迎えに来て。」と足に使っています。勝手にさせていますが、内心ムカついています。(私は義母も義妹も好きではありません。) 高齢の義母はともかく、一人でくる義姉には「なぜ？」と思います。「自分で来なさいよ。」と言いたいです。しかもいつも当日です。。 1度、義妹に当日「空港まで送って行って欲しい。」と言われましたが子供も小さく動き回る、車でぐずるのでお断りしました。状況考えろです。話が逸れました。失礼しました。

トピ内ID：f1b9406f46c1362c

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そんなに怒る事かな？

🙂

すいか

2023年03月06日 17:35

まぁJRで帰ってきたらいいやん、とは思いますが行けるならトピ主さんの夫が言うように荷物もあるかもしれないしいまだコロナ関係で長時間の移動は出来るなら車にしてる人もいるし。我が家なら私が迎えに行くのもありですし、夫が行くということでも全く問題ありません。復帰の前日ってなんの準備があるんですか？逆に夫が居ないとダメな理由を教えてほしいわ。保育園の話し合いとか、行ってみないと具体的な問題とか出てこないんでは？単に夫側家族の用事で夫が使われるのがイヤなだけですよね。

トピ内ID：828f640f7851ad3f

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何にモヤッとするのかわからない

🙂

はな

2023年03月06日 17:35

トピ主に頼んでるわけじゃないし、頼まれた夫がが行きたいならいいでしょう。トピ主の復帰と、入園日前日だからバタバタするとは何がバタバタするの？少なくともトピ主が復帰することで夫がバタバタすることはないですし、入園の用意も前々日までに済ませれば前日ってなんかすることありますか？保育園に入ってからの生活を何で前日に話すのかもよくわかりません。義姉夫婦の仲の悪さに巻き込まれてもいないですよね。

トピ内ID：452bf91d229e4d6d

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私はトピ主さんの気持ち、すごくわかります

🙂

ふふ

2023年03月06日 17:35

うちは、一歳児の頃、親が2人で面倒見るのと、 1人で面倒見るのは全く負担が違いました。職場復帰前って今後の生活を思い、私はかなりナーバスでした。大人なら出来る事を甘えてくる人、私も苦手です。家族を使うことを当たり前と思っている人もです。交通費を払うから？健康なのに、単なる送迎に6時間も使う？一事が万事こんなふうに使われそうで私も嫌かな。話は違うかもしれないですが、うちの兄弟が実家のプリンターのインクがなくなったと両親に相談された際、交換してあげるのではなく、取扱説明書を渡したそうです。インクぐらい替えてあげればと思ったんですが、あとで、70代の両親はそのおかげで自分で変えられるようになったと自慢気でしたし、兄弟はそこでやってあげたら、小さい事でも頼ってきてきりがないからと。ご主人の優しさは義母さんの可能性を狭めてませんか？健康ならできるし、全てをやってあげる事がお互いのためにはならないし、これからの高齢社会は自分でできる事はやってもらわないと。

トピ内ID：67dfa0271d246851

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追記です

😢

らっこトピ主

2023年03月06日 17:24

その日に何か用事があるわけではないから理由としては弱いや、私には関係無いだろうという意見をいくつか頂きましたが、息子は一歳になったばかりで歩き回ったり後追いなども酷く、目が離せないのですし、平日は夜お風呂に入れてもらうぐらいでほぼワンオペなので疲れが溜まりっています。夜泣きもまだあります。私にとっては、まだまだ育児が大変なのです。なので、休みの日の６時間夫がいるかどうかは私にとってはかなり大きいです。なので、用事の有無ではなく家にいて育児を手伝ってほしいという理由はあります。それも甘えだというご意見でしたら返す言葉がないのですが…泣

トピ内ID：c4182b31f9211ace

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え？結局いいの？

😣

Hee

2023年03月06日 17:26

＞例えばその日に行きたいイベントがありその市に行きたい等であれば、行って来たらと思う私なら↑その方が嫌ですね。保育園入園と職場復帰準備で大変だからその日は行って欲しくないのですよね？なのに義母を迎えに行く以外の目的があれば(遊びであっても)行っていいんですか？義母を迎えに行ってすぐに帰って来てくれる方がいいと思いますけど？都合が悪いならよっぽどの事がない限り駄目と言えばいいのに。なんでしょうね、このブレた感じ。確かに義母は我儘で甘えていると思いますが、トピ主は義母と義姉のために夫が煩わされるのが兎に角嫌なのではありませんか？義兄もいるのにトピ主のお人好しな夫ばかりいいように使われて、夫も義母(義実家)優先しているみたいで腹立たしい。だから行かせたくない。これが本心なのでは？だから、その日は都合が悪いと言いながら他の用事があれば行ってもいいなんて、矛盾したことをトピに書いてしまっている。決してトピ主を蔑ろにしているわけではないと思います。だから夫が行きたいと言っているなら行かせてあげればいいのではありませんか。冷たいというより、意地悪だなぁと思います。

トピ内ID：7cdaca9bb5454201

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うーん

🙂

ら

2023年03月06日 17:52

前日ですよね特に夫さんが居ないと、圧倒的に手が回らない、という具体的時間縛りの用事もなく、また、お昼過ぎには戻ってきてくれるなら、譲歩するかなぁ JRで帰れなくはないけれど、お義母さんも迎えに来てほしい、と言っているのですよね(誰が言い出したかはこの際置いておいて)。つまり、お義母さんはJRで帰宅するのに不安をもっているのかもしれませんね。トピ主さんが特に用事もないのに、前日バタバタするからできれば居てくれると助かる、とあまり変わらないかなー、って思います。いやいや、私は夫がいたら子供も見てもらえるし助かる！、と思うかもですけれど、お義母さんも「迎えに来てくれたら、そりゃ助かる」なんですよ。それを言い合いになるほど拒否するのはちょっと意地が悪いし、頑なだなぁと思いました。でも、普段から夫さんがトピ主さんをとてもとても大事にしていて、トピ主さんが感謝の気持で一杯なら、きっと気持ちよく行かせてあげられたんじゃないかな?　とも思います。根本的なイライラは、義姉夫婦や義母ではなく、夫からの思いやりや気遣いが足りないことに不満があって、それなのにホイホイと義母や義姉のお願いなら優しさを発揮しているから、ではないですか。もしそうなら、夫さんにその気持ちを正直に話して、もっと優しくしてほしい、気遣かって欲しいってお願いしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5c9c086fbe43351b

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またまたたくさんのご意見ありがとうございます。

😣

らっこトピ主

2023年03月06日 18:05

同感と反論のご意見色々と頂きありがとうございます。ちなみに、義母は自分で車も持っています。ただ、遠出は大変だからしたくないのだと思います。矛盾してしているとのご意見もありましたが、（夫自身がどうしても行きたいイベントがあるなら行っても良いと思っている事について）夫が自分が楽しめる事に時間を使いたいのならわかるのですが、代替することもできないですし… ただ迎えに行って帰ってくるだけは、 JRに乗って帰って来ればいいだけだし代替案もあるのでなぜ？と思うと言う意味です。（本人は負担にならないと言っていますが、実際それぐらいの距離を運転するといつも疲れている様子はあるので）また、説明が下手で色々話がそれてしまいましたが、1番は「JRに乗れば帰って来れる」のに「なぜ送迎を頼む＆夫はわざわざ迎えに行くのか?」と言う事を皆さんはどう思われるかと聞きたかっただけです。そこに注目してお答え頂けると嬉しいです。

トピ内ID：c4182b31f9211ace

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夫が行くと言うならいいけど、内心モヤる

🙂

ほぼ専業主婦

2023年03月06日 18:05

まず、簡単に、トピ主さんの旦那さんを迎えに来させようと提案をした義姉に、いい感情を持ちません。本来なら、お世話になったのだから、義姉夫が送っていくのが筋合いですよ。夫婦仲が悪くても、そこは義理の身内に対してちゃんとするべきと思いました。で、次に義母。交通の便も整っており、一人で帰れるものを、甘えすぎだと思います。ちなみに私の母は、我が家からちょうど義姉宅と同じくらいの距離に住んでいますが、80過ぎの今でも電車に乗って泊まりに来ます。そしてさすがにたくさんの荷物を持っては危ないので、宅配で送って身軽にして帰ります。とまぁ、ここはトピ主さんと同じ思いで、二人とも何を簡単に頼んでくれるんだか！と思いますが、旦那さんは嫌々ではないのですよね。これで旦那さんも、渋々承知したのであれば腹も立ちますけど、当の旦那さんは迎えにぜひ行きたい、という感じですね。私はそれなら仕方ない、と思えます。交通費のこともちゃんと義母は考えてくれているみたいですし。自分の旦那を、こちらの都合も考えずに勝手に使われるのは、いい気はしませんが、自らも行きたいと思っての行動なら、そこは目をつむるしかないですね。

トピ内ID：712390fa5451bf01

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ご主人は

🙂

既婚

2023年03月06日 18:05

運転が好きなのかな。頼む方も頼む方だね。高速道路で往復6時間かけて、迎えにこさせて、同じ市内の義姉宅まで送るだけ、とか、頼むのが申し訳ないと思うから頼もうという発想もない。姑宅から義姉宅は同じ市内ならJRなどの公共交通機関で行くよね。でも、交通費は姑がご主人に渡すとあるから、交通費プラス小遣いが結構貰えるとか？そうではないなら、高速で往復6時間は、運転するのが大好きで、長距離ドライブ待ってました！って人じゃないと、その距離だと、運転が1日仕事になるから行かない。ご主人がどんな孝行息子なのか知らないけど、姑の為だけに行く、なんてちょっと考えられないけど。親孝行なら別の機会にした方がいい気もするけどね。ご主人にとっては、家で子供の面倒みるより、姑を高速で往復6時間かけて送迎したいって事なんだろうけど。ドライブが物凄く好きか、交通費プラス高額な小遣いでもあるのかなと思ってしまう程無駄な送迎に感じるけど。今のところ、ご主人は、主と子供の事第一には考えてないんだろうね。ご主人が行きたくて断らないなら仕方ないね。

トピ内ID：5ef6b3fa49c84866

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たくさんのご意見ありがとうございました

🙂

らっこトピ主

2023年03月06日 19:21

賛否両論、予想以上にたくさんのご意見を頂きありがとうございました。大変参考になりました。これ以上は読みきれなくなる可能性があるのでこれにて締めさせて頂きます。本当にありがとうございました！

トピ内ID：c4182b31f9211ace

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