口を利かない夫婦喧嘩は疲れる

レス29

（トピ主 1 ）

🐱

dezzy

2009年05月08日 11:02

恋愛

３日前から夫婦喧嘩で口を利かない状況です。このまま週末を迎えるのは気が重いです。喧嘩の原因は非常に些細な、馬鹿げた内容でお話しするのも恥ずかしいのですが、私が夫に対してお金の使い方について注意したのがきっかけでした。うちはおこづかい制ではなく、必要に応じてお金を渡しています。その日も調味料（1,000円以内）の買い物を頼み、ついでに今週のお昼代も込みで1万円ほど手渡しました。しばらくして戻ってきた夫は、趣味のジャンルの書籍代で5,000円も使っていました。たかが5,000円ですが、ＧＷ終わりで財布の紐をキュッと締めたい今だからこそ家計的には打撃です。そのことを注意したら、夫は、「本に金をかけるのは惜しまない主義だ。　自分のこづかいの買い物に口を出すな！買い物をしたらいちいち報告しろってか」と怒りました。夫の言い分も分からないこともないのですが、せめて2,000円くらいで納めてほしかったなぁとケチくさくも思ってしまったのです。その辺を夫に伝え、ついでに「書籍に使う金額の価値観が違うためにお互いの言い分が理解できないのかもしれない」と私が申しましたら、「価値観の違い」というキーワードがまたもや気に入らなかった様子で、完全にへそを曲げ、口を利かなくなりました。私は話し合いのきっかけを作ろうと、なるべく他愛のないことで話しかけたり、解決するための話し合いをしようと持ちかけたりしても、夫は無視もしくは「気分が治まらないのでしばらく口は利きたくない」と突っぱねます。夫婦喧嘩で口を利かないというのはよくある話ですが、皆さんはどうやって乗り越えていますか？打開策や体験談などありましたら教えて下さい。ちなみに２ＤＫの狭い空間に、夫・私・娘（３歳）で暮らしていて、喧嘩しているのに距離が近いという状況がさらに神経に触っているようです。

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私がそうだなぁ・・・

みみ

2009年05月08日 16:57

ケンカするとプイッと口をきかなくなる・・・私です。結婚12年。今までは全て旦那が必死？に謝ってくれて「じゃ許してあげるワ」なんてエラそーな態度をとっています。反省します。以前、似たようなことがあったなぁ。主人が大好きな自転車の雑誌をごっそり買い込んでるのを見て頭にきた私は大好きなアイドルが載っている雑誌、○星や WINK○pなどを同じ金額だけ買って帰りました。その数、約8冊・・主人「そんなものに大枚はたいて！バカじゃない？」私「内容が違うだけでお互いさまでしょ？」主人「・・・」それ以来、やめてくれました。

トピ内ID：1400482881

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本は安くないですよ・・・

💤

ピノ美味し

2009年05月08日 16:57

＞今週のお昼代も込みで1万円その週をその中でやり繰りしてくれるなら良いと思うのですが・・・。＞買い物をしたらいちいち報告しろってかそうですよ・・・。そこまで縛らなくても良いのではないでしょうか。＞他愛のないことで話しかけたり、解決するための話し合いをしようとその前に謝りました？私は今回のことは奥さんの方が良くないなと思ったのですが・・・。＞ＧＷ終わりで財布の紐をキュッと締めたい今だからこそ家計的には打撃です。と言っても・・・今週の分として渡したのなら、そのお金は別に考えないと。締めるのはご主人のお小遣いの使い道ではないように思います。いっそのことお小遣い制にしてみては？でもそうすると、渡すお小遣いが少ない日（週？）の事を考えると・・・どちらが奥様にとって良いのでしょうね。

トピ内ID：9087204252

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必要に応じてお金を渡していますって

しな

2009年05月08日 16:57

トピ主さんの稼ぎですか？例えそうだとしても趣味の本代でぶつぶつ言うなんてトピ主さん、小さい！これが「パチンコで５０００円すって来ました」なら私も一言言いたいですけど馬鹿げた喧嘩だとは思いませんトピ主さんが思っているより大きい喧嘩だと思いますよ価値観の違いで化粧品代に文句付けられたら嫌でしょ。同じことですよ

トピ内ID：6788216593

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トピ主さんの気持ちのほうが理解できる

ウサギ

2009年05月08日 16:57

私も本が好きでよく買うから旦那様の気持ちも理解できますが、旦那様の言う「書籍に金は惜しまない」って、勉学のための本ですか？「書籍」と言うと立派に聞こえるけけど、所詮は道楽や趣味じゃないんですか？連休前に、個人の楽しみのためにお金を使う方がどうかと思いますよ。でもそれ言っちゃうと悪化しちゃいますしね・・・面倒ですね(笑)。今は歩み寄っても不貞腐れるだけだと思うので、こちらからは普段どおりでいんじゃないでしょうか。わざと無視するようなこともせず、かといって機嫌を取ることもせず。

トピ内ID：9611423450

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ウチは、こづかい制です

🐱

ちびちび

2009年05月08日 17:28

共働きです。私は、旦那の半分以下の収入ですが、一人三万円のお小遣いもらってます。買った物、批判されたくないです。お母さんに怒られたみたい。旦那さん可哀想です。家計も大事だけど、たくさん稼いでもらうには、気持ち良く使えるお小遣い渡す方が、お互いに楽しいかもね。もちろんトピ主さんのお小遣いも、予算取りましょう。

トピ内ID：1513883331

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よーくわかります

🙂

駄菓子

2009年05月08日 17:28

うちも喧嘩すると夫はだんまりになります。私は言い合う時はバーッと言って終わらせたいのですが、口で勝てない夫は分が悪いらしく、だんまりで家庭内が酷くピリピリしてました。ただ子供が出来てから、その空気では子供に悪影響なので子供の前では喧嘩はしない、ひきずらないと協定？を結びました。どんなに険悪でも、子供の前では母親役もあり無視などしてられないのに父親ってズルいなーと思います。

トピ内ID：7221408500

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私も同類

🙂

愛好家

2009年05月08日 17:28

３８歳男性です。私もご主人と同じく本にかけるお金は惜しまない主義です。欲しければ１冊７千円～１万円の本を平気で買います。子供の頃からそう育てられたので今更変更は出来ません。とは言っても・・・ということで結婚前に嫁さんと相談し、月の小遣いをわざと低めに抑える代わりに本代だけは別枠で欲しい分だけ拠出するという約束をしました。嫁さんは本代と言っても１０００円前後を月数冊だろう！と甘く見ていたようで、実際に生活が始まるとかなり慌ててました。私も家計に影響を与えるのは本意ではなかったので、再度話合い、「本積立て」をすることに落ち着きました。つまり日々生活をする中で発生する色々な臨時収入を本代としてプールしてるわけです。例えば今回の定額給付金とか・・・。自分も多少は我慢していますが、何とかこれで回ってますよ。参考までに。

トピ内ID：4095979151

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話し合い？

うーん

2009年05月08日 17:28

トピ主さんは、口喧嘩に持ち込んで言い負かしたいのでしょう。口の立つ女性と口論しても不利な状況に追い込まれるしかないのですから、男としては口を利かない事しか対処方法がありません。

トピ内ID：1363020579

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お気持ちは分かります

🐤

ちほ

2009年05月08日 17:28

いきなりそんなに使うかよ！と言う気持ち、とても分かります(笑) でもとりあえずはお昼ご飯代込み・・・という事で渡したのであれば、こちらもその線は譲りませんね。残りの金額でやりくりしてもらい、補填はしません。本にかけるお金は惜しまないのなら、お昼ご飯代を惜しむしかないって事ですよね。お金はどんどん沸いて来る訳じゃないので・・・。うちはお小遣いせいですが、補填した分は次の月のお小遣いから差し引きます。お昼ご飯はお弁当なので問題なし。買いたいものがあるならタバコを減らすなり、お酒を買わないなり、頑張って！と言っています。狭い空間での喧嘩は、息が詰まりますねぇ・・・。天気がいいなら、お子さん連れて散歩に行く。お子さんと一緒に本を読む。いないものと割り切って生活しましょ。向こうが苛々するのは向こうの事情う。自分の感情もコントロールできないお子様旦那はほっといて、お子さんと明るく過ごしましょ！こういう喧嘩が疲れるなら、喧嘩にならないような言葉の選び、相手の感情を敏感に察知して、未然に防ぐのが一番ですけどね。

トピ内ID：6740616664

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口は災いの元の典型ですね。

✨

minitti

2009年05月08日 18:08

>皆さんはどうやって乗り越えていますか？うちの場合は『悪かった』と思った側が、機嫌をとるかいつもどおりに振る舞います。数時間～数日で何となく元に戻っています。最長でも１週間ぐらいだったでしょうか。怒っている側はほとんど口をきかずに、もっぱら猫達に話しかけています。ここから本題です。 dezzyさん！ケンカの原因を読む限り、これではご主人が気の毒です。 4,000円手元に残して「今週はこれで乗り切るぞ！」と心に決めて趣味の書籍を購入したのでしょうから、それに対してご自分の価値観を押し付けても仕方ないでしょう。ご主人のお小遣いをご主人がどう使おうと勝手ですよ。グチグチ言うのは、ご主人が4,000円を使い切ってしまってからでしょ？万が一私が夫から「こんな○○買ってもったいないグチグチ・・・」と価値観まで押し付けられたら、当分の間一切関わりたくないですね。「私の稼ぎで買っているのだから、口出しするな！」って、もんです。この手のケンカは皆無ですが、もしも言われたら、心底頭にきますね。以上、フルタイム勤務、子供なしの私からの意見です。

トピ内ID：8020538190

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離婚しかない

🙂

Taro

2009年05月08日 18:08

何にでも事細かく指定して干渉してくる妻に愛想が尽きていると思います。トピ主さんはトピ主さんの主張があるようですが、それはトピ主さんが夫の人に強要しているだけに見えます。夫の人は、結婚した事を後悔して、もう、家の事なんかどうでもよくなっているでしょう。これからは、家の外に娯楽を探すようになると思います。

トピ内ID：5724016752

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今夜は・・・

🐷

ぶうた

2009年05月08日 18:08

私はそんな喧嘩の経験はないのですが、喧嘩の原因なんてそんなことが多いのだと思います。ご主人が口をきかないのは、大声で怒鳴りあえば傷つけあう、話をすればまたこじれる、自分からは謝るつもりがない、トピ主さんが謝るのを待っているということでしょうか。トピ主さんから謝るのが嫌なら、夕食を思い切ってご馳走（ご主人の好きなもの）にしてみたらどうですか？それが仲直りのサインだと感じてくれるかもしれません。節約も大切ですが、たまにはご主人の好きなことをさせてあげてください。それがご主人の息抜きになります。

トピ内ID：6728327861

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ふむ

gama口

2009年05月08日 18:50

今後はお小遣い制にしたらどうですか？うちの兄も、義姉のことで『何で自分で必死で働いてきたお金を“いくらいくら頂戴”と毎回妻に頭下げてもらわないといかんのか』とイラついてましたから。お小遣い制にすれば、どんな風にご主人が使おうが、ある程度自由になりますよね。そのくらいの楽しみがなければご主人もかわいそう…。あ、口をきかない喧嘩の話でしたよね。話す気になるまで、ほっておく。これしかないと思います。きっかけは意外と何てことないことでまた会話が始まりますから。中途半端にご機嫌とられたり話しかけてこられたら逆に面倒くさいです。自分で、自分の気持ちに落ち着きが取り戻せたらほっておいてもしゃべってきますよ。まして３才の娘がいるのなら　簡単です。

トピ内ID：6135022320

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喧嘩内容は何でもいいですが、３日も口を利かない事は

あいす

2009年05月08日 18:50

夫婦喧嘩の内容はくだらない事から、重大な事まで様々です。いつも不思議に思う事があります。それから話していないという事です。人間的に合わない相手なんじゃないですか。お互いの気持ちを伝え合う（途中で大きい声を出す・泣く等もありますが）事ができない夫婦とは友達の両親が会話がない人達で、友達が困っていたのを思い出しました。

トピ内ID：4173125637

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本気で打開したいですか？

🐧

ぽっぽ

2009年05月08日 18:50

確かに些細なケンカですよね「価値観の違い」とトピ主さんが言うのも、間違った事じゃないし。でもご主人はトピ主さんが気を使って話しかけても心を開かない状態なんですよね？だったらもう放置するしかないと思いますが。うちも、よくケンカしたとき「しばらく口を効かない状態」になります。子供もいますが、うちの主人も怒るとどうしようもないし、好きにさせておきます。私もあまり気にしないで放っておきます。そのうち向こうから話しかけてくる・・こんな感じが多いです。トピ主さんが頑張れば頑張るほどご主人は無視を頑張ると思います。逆にトピ主さんが気にしないでお子さんと出かけたりしてればそのうち話しかけてくるんじゃないの？　精神面まで面倒見切れないでしょ、ご主人もいい大人なんだし。

トピ内ID：6262988696

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なんとなく

🐧

らんらん

2009年05月08日 18:50

わかります。お金の使い方って、同じではないし、価値観も違って当たり前なので、今後もこのようないさかいは出てくると思います。ご主人の月のお小遣いの額を決めたほうが、いいのではないでしょうか？もちろん、今の状態が回復してからやんわりと提案することをお薦めします。喧嘩はどんな夫婦にだってあります。でも、無視されるのは辛いです。相手が話しかけてきたら、いくら怒っていても、返事だけはしますよ。娘さんにも微妙な空気が伝わってしまって、良くないですよね。こちらは極力普通に接して、あちらの雪解けを待つしかありませんね。ファイトです！

トピ内ID：7183574967

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素直に謝ろう！

😀

ひろしの妻

2009年05月08日 19:21

「私が悪かったわ。ごめんなさい」と素直に謝りましょう。その際、余計な言い訳はしないことです。「俺のほうこそ悪かったよ。ゴメン」とご主人も言うかも・・・。男性って意外と単純ですよ。ほめたりおだてたりしながら上手に合わせていくことが大事です。表面上は夫に従うそぶりを見せながら、うまく操作していくのです。そこはあなたの腕の見せ所。この先、まだまだ長いですよ。がんばってくださいね。

トピ内ID：4508506774

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うちもそうです

🐤

とり

2009年05月08日 19:21

うちも、けんかをすると、夫は何日でも口をきかなくなりますよ。わだかまりを残したくなくて、どうにか話し合いに持って行き（一方的に私が話す）、私が怒った理由などを話してみますが、結局、理解し合うことは難しいと感じています。夫は、とても論理的ですが、感情というものに無頓着で、自分の気持ちを話すことが苦手のようで、だんまりになります。そして、私の気持ちを理解するのも難しいようで、イライラしてしまいます。結局、上手く立ち回って、あまり怒らせないようにするしかないんでしょうね…。うちの夫も、気持ちが治まらなくて、口をききたくないと言っていましたから、一度、怒らせるとやっかいです。そう分かっていても、落ち込んできました。私の気持ちを理解してもらえないのは、やはり、辛いです。トピ主さんは、けんかの後、ご自分の気持ちはすっきりしていますか？すいません、、愚痴っぽくなってしまいました。

トピ内ID：1641863478

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ご意見参考になります

🐱

dezzy トピ主

2009年05月08日 20:02

皆様、ご意見をいただきありがとうございます。とても参考になりました。実は、今回のケンカで、価値観の違いの話をした際、悪かった箇所を謝罪した経緯があったのですが、一度理解してもらった後、翌日に、「やっぱり気が治まらないから口を利きたくない」と言われたのでした。私としましては、謝罪とともに、自分のこづかいの範囲内ならば関与しないとはっきり言って話し合いを終わらせたつもりだったのですが、夫は相当頭に来ていたのでしょう、多分覚えていないと思われます。現状を打開する作戦としましては、１．夫の気が治まるまで核心に触れず、普段通りに過ごす（放っておく）２．話し合いになったら、まず今回のことを再度謝罪３．おこづかい制にチェンジすることを提案するこのような流れで進めてみようと思います。落ち着いて話せば、きっと理解してくれると思いますので、離婚ということにはならないとは思いますが、しばらくは冷戦状態で様子を見ます。予断ですが、たまにはこういったことも長い夫婦生活ではあってもいいのかもな、と楽観的に捉えるようになってきました。

トピ内ID：4682820571

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気が治まるのをまってます。

猫

2009年05月08日 20:02

今週のお昼代はこれくらいあればたりるから、このくらいの本は買える。と思っての購入なんだし口出しするのがNGですね。さらに一言余計というか・・・イヤミにしか聞こえないですよね。本の値段に納得できないのならお小遣い制にしたらどうですか？。うちも喧嘩するときは無言です。私が言いすぎたときです…今はこれ以上言うと危険というのがわかるので無視される様な喧嘩はありません。二日、無視され食事も食べないって時がありましたが口をききたくない時は無理に話さない。と言うのが主人の考えのようです。言いすぎたことはきちんと謝罪して、あとは主人の気持ちが落ち着くのをまってましたよ。うちも子供が２・３歳の時でしたので、子供にパパにちょっかい出させてみたり、お菓子をパパに渡してきて～ってやったりしてました。そのうちご飯食べる？って問いにも「ん…」と答えてくれたり、元に戻りました。別に話し合いの必要はなかったです。主人はそのことについてこれ以上話したくないようでしたし。機嫌が治ってもその話に触れ無いようにしました。時々冗談でチクチクっと言ったりはしますけどね。

トピ内ID：9211117686

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今週のお昼代込みで1万円ですか…

まつりだわっしょい

2009年05月09日 12:33

余分にお金を持たせておいて、いざって時に旦那さんが困らないようにしたかったのかもしれませんが、まるで意見の食い違いですね。普段からあればあるだけ使う人であったかどうか、今までの生活習慣でどういう人であったかトピ主さんは熟知していると思いました。ですから、後から「書籍に5千円！？」と驚くより、1万円を渡した時にでも「これは昼食代といざって時のお金として渡しておきますから、いつものようにあれば買うといった使い方はしないで下さいね」と一言添えておけば良かったのかもしれませんね。ところで小遣い制にしようが、必要に応じて渡すにしても、区切りをつけて旦那さんにはこれ以上は出せないと前以て告げた方が良くないですか？でないと、旦那さんは限度を知らないまま使う訳で、その上どれくらいまでなら自由に使って良いお金なのかわからなくなって、それはそれでストレスだと思いますけどね。

トピ内ID：6098351124

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放置推奨

nya

2009年05月09日 12:33

何か心につかえるものがあると話して発散させる女性と、自分の中での問題解決まで一人抱え込む男性と、性差があるようです。黙っていられるとイライラするので私も結婚当初は口を開かせようとしていましたが、性差がある、と知ってからは相手の気が済むまで放置を決めました。だんまりで懲らしめようとする気があっとしても、私の場合の方が話す気が無い相手に話してもらわなくても平気なので、そのうち夫の方から、根負けなのかもういいよ、のサインが出てきます。そのサインを見逃さず、わかった、じゃあ、歩み寄るね、の姿勢を徐々に見せていきます。ここで何よ！今更！と突っぱねるとさらに拗ねてしまいますので加減、タイミングをはかることが大切。ゴメンと言いにくい時などもだんまりをされることも。こんな時は放っておきなされ。ただ、サインが出てきたなら意地を張らずに下手に出るのも女の甲斐性かな、とも思います。無闇に話しかけなくてOKですよ。

トピ内ID：1173973256

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ノロケは勘弁してくださいな。

💢

こらこら

2009年05月09日 14:40

トピ文を読みました。・・・・・・・え？もう一度、読んでみました。目をゴシゴシこすって。あの、口も利かない大きなケンカの理由が「そんなこと」って、どれだけ仲の良いご夫婦なんでしょう。それ以外に特に（浮気などの）トラブルのない仲のよい夫婦が、ごくごく小さな衝突をきっかけにたまに甘えたくなっただけでは？「ふーんだ、お前なんでオレちゃんをわかってくんないんだヨ！」みたいな。平和な香りがします。

トピ内ID：6464037484

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奥さんのいってることものすごくわかる

🐤

未熟者

2009年05月09日 16:52

夫婦はお互いの「価値観の違い」を認め合わなきゃねえ・・。旦那さん子供っぽいこと。話し合いのできない人はいけません。かといって私も（結婚一年未満）、夫婦間の日常でのほんのささいなこと、お互いたくさんあっておそるおそる生活している段階です。私が当たり前のように長年やってきたことが、夫にとっては「すっげーがまんしている」といわれました。１）電気を消すタイミングについて電気はまめに消す方ですが、すぐ戻る場合はつけたままのときもあります。私にとってはすぐ戻るから「つけっぱなし」の状態を、ちょうど気が付いた夫がなぜ消さないのかと気になって仕方ない。２）乾いた洗濯物についていつでもたためるので後回し的な家事。夫にとってはたたまずほったらかしにしてると見える。それに対し私は、やってあることは認められずぬけてる点は指摘されおもしろくない。３）ビール酒好きな私のささいなこだわりとして炭酸を抜くために高い位置からどぼどぼコップに入れる。夫にとっては下品、イラついて見えカンにさわるとのこと。誰かと生活するって大変です。夫にとってはお前がいうなって感じでしょうが。

トピ内ID：0858211590

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けんか以前に…

😉

mimi

2009年05月09日 15:59

私も本好きなのでご主人に甘い意見になっているかもしれませんが。。。トピ主さんの、お金の使用用途に関しては自分が決めて当然　が前提の書き方に驚きました。ご主人が稼いできたお金です。二人で使用用途を決める前提で話すものではないですか？なぜご主人はトピ主さんからお金を「渡され」たり使用用途について「注意されたり」しなければいけないんでしょう？「他愛のないことで話しかけたり」する前に、ご主人に家計の全貌を理解してもらい、「こういう状況だから、私は貴方のお小遣いは月にいくらくらいまでにしてほしい。書籍をたくさん買うなら他で減らしてもらわないと、貯金ができなくなる」など、全体として筋が通ってご主人が頭で理解できる説明をするのがいいのではないかと思います。情報が提供されれば、逆に家計についてふたりで話をされるいいきっかけになるのではないかと思います。「価値観の違い」という主観的な切り口で、いくら（女性が言うところの）話し合いを続けても、ご主人が納得する解決法にはいたらないと思いますよ。（私も女性ですが。。）

トピ内ID：0897011950

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「ご主人のコントロールの仕方」　男のプライド

🐷

辰年既婚男性

2009年05月09日 16:52

こんにちは。ご主人、ご家族思いで、良い方だと想像します。男って、女性には理解しがたい程のプライドを持ってるんですよ（家族思いの方ほど）。結婚すると男は家族と言う組織の中で、責任を果たさなければと主体的になろうとし、考え行動します。ご主人もおこづかいの事や他の面でも家族のために我慢もあったでしょう、問題は自分で解決するものとも思っていると思います。少ないこづかいの使い方まで指摘されてプライドを傷つけるスイッチが入っちゃったんでしょうね。プライドを傷つけられると男は全否定されたような、自身を失ったような気持ちになって自分の殻に閉じこもってしまいます。対策は案外簡単ですよ、普段からプライドを持ち上げるように接すること。何か手伝ってくれたときなど「助かるわ～」「パパすごい」。別にdezzyさんがいつも下出にいろ、という訳ではなありません。上手におだててプライドを持ち上げてあげればいいのです。今回は、「いつも頑張ってくれてるのに、つい・・、御免ね」の一言でＯＫでしょう。男なんてコントロール次第。大丈夫！

トピ内ID：1656660821

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完全小遣い制に

りな

2009年05月09日 16:52

金銭的感覚の違いがあるのにアバウトな管理体制だからこんななるのでは？小遣い制にしてその中でのやりくりは自由。困ってもそれは自分の責任。買い物を頼んだらレシートできちんと支払う。そこまでしないとトピ主さんの言う「夫の金の使い道」まで口だすのは御法度。必要に応じてではだめな夫婦だとこれでわかったでしょう。さて、これからですが。きちんと家計に関する話し合いをしよう、と事務的に提案するといいです。これからは完全小遣い制。買い物を頼む時は一時金。レシートで清算。ふいの出費（歓送迎会など仕事関係の公的なもの）にはきちんと対処する。など。そういう夫婦の中での金銭的なルールを作るのは大事です。こういうトピだと「トピ主が稼いでいない金だ、夫が自分で稼いだ金をどう使おうといいだろう」というレスが必ずつきます。これは全く家庭の家計において関係ない話しですので気にされずに。事務的に話しはすすめましょう。感情に訴えるとまずくなります。事務的話しすらできない夫なら今後は無理でしょう。「ここ座って。この前はごめん。こんなことにならないようにルール作ろう」と。

トピ内ID：8762713405

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結局反省してないからですね

残念賞

2009年05月09日 18:11

　旦那さんの気持ちよく分かります、あなたが悪いなら心から反省して謝るしかないんですよ。そしてその後に言い訳をしない！。旦那さんからみれば価値観の違い発言や小遣い制への変更を言われたら結局余計な事を言った自分が悪いのではなく、制度が悪いと思ってるんだとしか思えません。何を言っても無駄なので無言になりますよそれでは。そして女性特有の感情を共有できないとあたりまえのように感情論で反抗するのは非常に愚かで、問題の解決にはならず夫をより無口にしていきます。逆に夫が同じ事をするとＤＶになるのでさらに無言になります。

トピ内ID：8896072121

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二度目のレスですが

🐤

未熟者

2009年05月10日 14:07

家計がピンチでやりくりしている状態を奥さん一人が背負っている。旦那さんもその状況を理解して一緒に背負うべきだと思います。家計について理解していたら、いくら本好きでも、もらった額まるまる使うなんてできないと思います。使ったとしても「申し訳ない」という考えがおこるはず。今の状態では、旦那さんにとってお金とは「湧いて出てくるもの」と思っているとしか思えません。湧いて出てきているようにみえているのは奥さんのやりくりのおかげ。しかもそのありがたみもわかっているのでしょうか。男性は具体的な数字を見せると納得すると思います。うちの場合は表計算ソフト（エクセル）で家計簿をつけ、今月いくら使えるのか集計して月初めに夫婦で確認しています。これには結構協力してくれています。

トピ内ID：0858211590

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