実親の法事でお酌に回るのは長女の私？それとも弟のお嫁さん？

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徳利いっぽん

2009年05月10日 22:56

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。素朴な疑問です。私には弟がおり、二人とも結婚しています。先日、実家の母の法事がありました。私は控え室で次々に到着する親戚たちにお茶を出したり、食事の席でも父や弟と一緒に、ひとりひとりにお礼を言いつつお酌していました。でもふと気が付いたのです。私は結婚して家を出た身。この役目はもしや、お嫁さんのものでは？私は出しゃばりな小姑だったのか？と気になりました。というのも、婚家では当然のように嫁の私が親戚全員にお酌しなければならず（イヤだけど　やってます）、義姉は「私は外の人間」という感じでゆっくり食事しているのです。私の実家は一般的な核家族で、極めてドライな一家です。嫁は立場が一番下！などという家ではありません。普段、義妹ともうまくやっています。でも、私が食事もそこそこに忙しく立ち回っているのに、自分はどっかり座ったまま・・・という義妹に対して（それはないだろう）という気持ちがあるのも正直なところです。実の親の法事なのだから、長女の私が動き回るのは当たり前だし、構わないのですが、みなさんはこんな時どうされていますか？気がきかない嫁、と彼女が親族に思われてしまうのも気の毒です。ここは私が身を引いて（なんかヘンですけど）「外の人」になったほうがよいのでしょうか。実はまだ一周忌なので、これからどうしていったらいいのか　みなさんのご意見をお聞きしたいと思います。

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すみません、お酌してません

🐧

守

2009年05月11日 13:47

実家では二人姉妹の長女、婚家では長男の嫁の立場です。法事…ですか。実家のでも、婚家のでも、私はお酌なんてしません。…っていうか、どちらでも誰もお酌なんてしてませんよ。（実家も婚家も、それぞれ父方は南関東、母方は中部地方ですが）これは、それぞれのご家庭によって異なる問題だと思います。参考にならなくてすみませんが…お酌なんて考えてもみない人間もいるってことで。トピ主さんは、どうしても気になるなら、次の機会には、お酌をする時に、弟さんのお嫁さんにも、「あちらの伯父様にお酌を…」と頼んでみては如何でしょうか。

トピ内ID：0558657108

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一般的には…

🐧

てつ

2009年05月11日 13:47

多分、普通は長男の嫁が第一候補だと思いますが、実家がドライな家庭だということでしたら、別にどなたでもいいのではないでしょうか？人数にもよりますが、夫も含めて家族全員でもいいじゃないのかな？そもそもお酌をして回らなくても…、と思う。私は長男ですが、たまたま結婚直後に1回だけあっただけですので、その時は顔見せ（海外挙式の披露宴なしのため）ということもあり、わざと私と妻の2人だけで手分けして回りました。食事なしの法事は何度かありましたが、お茶だしは母を除く女性陣全員でしたね。結局、私はその家それぞれでいいと思っているので家族全員の意見統一が取れているなら、別にどんな形でもいいと思います。まだ統一が図られていないのでしたら、次の機会の前にでも両親に相談されてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0185053579

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娘や息子がやるものと聞いています

娘ですが

2009年05月11日 13:47

結婚式でもそうですよね？だって、親戚と顔見知りで接待できるのは肉親の娘でしょう？結婚して家を出ても娘には違いないですよね。＞私は控え室で次々に到着する親戚たちにお茶を出したり、食事の席でも父や弟と一緒に、ひとりひとりにお礼を言いつつお酌していました。 ↑は実の娘だからできることですよね。あなたか弟さんかお父さまがしてこそ意味のあることですよね？弟さんの奥さんはご親戚の方にとっては他人ですよ。表面的なやりとりにしかならないじゃないですか。私も主人の実家での葬儀や法事などではお客さまで何もしないですよ。夫と義姉妹、義父母（義父母は式中は喪主の仕事があるので会食のとき）がお酌など回っています。私の実家ではもちろん私が立ち回っています。私の実母もそうでしたから主人方の法事ではしゃしゃり出ないように教えられました（特に葬儀では相続権もないのに財産狙っているんじゃないかとか勘ぐられるそうです。そういう奥さんほど財産の話し合いにも口を出してきやすいそうです）。

トピ内ID：6746278349

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義妹さん気づかないのかも。

✨

あじさい

2009年05月11日 13:47

　一周忌ということはお通夜、葬儀も同じ状況だったのでしょうか？まあ、その時は急なことだろうし、実際何度か経験されないとわからないかもしれませんね。　法事なら少しは余裕が持てると思うのであなたが事前にお手伝い頼めばよいのではないでしょうか？　わからないようなら、お茶だし、配膳の手伝い、適当にお酌など具体的に教えてあげてください。終わった後の労いの言葉も忘れずに… 　

トピ内ID：3517149682

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誰も酌などせんでヨロシ

💢

どっかり座ってる娘

2009年05月11日 15:04

親戚が到着したとき、最初だけ茶を出せばそれでよろしいのでは？その後、酒を飲みたければ呑むモン同士好きにやったらよろし。オンナの酌で酒が呑みたければ、そういう店に行けばいいんです。今回の例だったら、きてくれたお礼は言葉だけですればいいのであって、一緒に酌してまわる必要はないと思います。トピ主さんだって、婚家でもしなくていいんじゃないですか？酌しろとかいう、下品な酒飲みオヤジは相手になさらない方がよろしいと思います。

トピ内ID：2657708591

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その家によるんですよね・・・。

へらぶな

2009年05月11日 17:00

私の実家も夫の実家も、基本は「手酌」もしくは主催者側の主(喪主の立場の人）が注いでまわるので、女性は座って仕出しのお膳を食べながらおしゃべりするのが通例です。なので、トピ文の状況だったら、お酌をするべきはトピ主さんのお父さんだけ（場合によっては息子である弟さんもお酌要員になりうる）で、後の人（娘・嫁）は適当に飲んで食べて、お酒やお茶が無くなりそうなら気付いた人が先回りして運び込んで・・・という所謂後方支援に回るのが、私の感覚です。＞気がきかない嫁、と彼女が親族に思われてしまうのも気の毒そう思われたとしても、ご本人が何とも思わないなら、別にどうということはないでしょうし、そこまで気にすることもないのではありませんか？親戚筋から「気の利かない嫁だ。何とかしろ。」とお叱りを受けたのだとしたら、それはそのまま弟さんに告げて夫婦間で解決して貰いましょう。

トピ内ID：5665625390

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いいとおもいます

popo

2009年05月11日 17:00

あなたもお嫁さんも、するのが当然だと思っています、だって法事とかはお嫁さんにとったら、知らない人も多いと思います、わたしがお嫁さんの立場だったら、とっても助かります。

トピ内ID：9405302679

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わたしだったら

おちょこ

2009年05月11日 17:00

「お酌なんかしない！」と言いたいところですが、親戚の期待のため、亡くなった親のためにします。　やはり、実の娘が嫁いだからとなにもしないのは無いでしょう。　たとえ嫁いでも娘は娘。　そして、嫁の立場の弟さんの奥様がなにもせずに座っているのも無しです。　親戚にお酌はしなくても、お酌をしているトピ主さんにお銚子・ビールを持ってくるとか、やることはたくさんあると思います。　弟さんはどう思っていらしたのですか？　最近会社では宴会に上司にお酌をして回るという事も無い会社もあり、　気がつかなかったのかも知れません。　まず弟さんの考えを聞いたほうがいいと思います。　それから弟さんから自分の奥様に弟さんの意見としていってもらいましょう。　

トピ内ID：9183879335

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娘でも妻でも挨拶回りします

ベベンのベンジャミン

2009年05月11日 17:00

冠婚葬祭のときは、主催者側であるならば娘だろうが妻だろうが、お客様ではありませんので、来ていただいた方には挨拶回りをします。たとえば、義父母が亡くなったとして、喪主は義父母のどちらか、もしくは夫だったりその兄弟だったりすると思います。いわば“身内”ですね。当然私は主催者側に立ちますので、夫と一緒に来ていただいた方へ挨拶回りをしますし、お茶出しもします。逆に、自分の両親の場合であっても、夫と一緒に挨拶回りをしますし、お茶出しもします。当たり前です。結婚しても娘であることに変わりはありませんから。夫の実家であっても、私の実家であっても、冠婚葬祭時は夫婦一対という意識がありますから、片方がお客様然としているなんて私の周辺ではありえませんね(笑) 一緒に挨拶回りもしていないようなら「あちらのご夫婦どうなさったのかしら？」と思われかねません。基本的にうちの場合、どちらの実家でも“うちの人”とか“外の人”という感覚はないですね。戸籍は別ですが、どちらも家族であるという気持ちのほうが強いです。

トピ内ID：1104643153

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お酌そのものが不要なのでは？

田舎嫁

2009年05月11日 17:00

トピ主さんは、ご主人の実家で初めに法事を経験したので、「法事とは、女がお酌等して忙しく走りまわるもの」という概念が出来上がってしまったのでは？ご実家が「極めてドライな核家族」なら、誰もお酌なんて別にしなくても良いと思ってるかも。私の実家も今風なドライな核家族で法事の経験がありましたが、ずっと外食でしたし、立ってお酌してまわるような人もいませんでした。（外食でフロアをフラフラと歩きまわるのは、そもそもマナー違反でしょうしね。）ちなみに母方祖父の法事は、7回忌が最後でした。孫は行かず祖母と母達（実子達）だけで、食事に行くこともなく、集まって2時間ほど過ごしただけらしいです。それに、トピ主さんはご主人の実家では頑張っておられて、それはそれでとても立派なことだと思うけど、同じ「嫁」の立場でも、気がきく・きかない、という第三者の評価など気にならない人もいるし、気がきく嫁と思われて期待されたくないという、婚家に後ろ向きな人もいます。これからも今のスタイルで法事をするなら、亡きお母さんの為に動くと思って割り切るか、やり方を変えてはどうですか？

トピ内ID：7222221013

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私はどっちでもしてない。

kame

2009年05月11日 17:47

長女（弟２人）＋長男の嫁です。どっちでもお酌してないです。飲みたい人はそれぞれ飲んでます。

トピ内ID：8411488589

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実子がやればいいのでは？

ガブガブ

2009年05月11日 17:47

現代風ドライな家庭なら、実子では？お姉さんが接待してるのに、何もしない弟が問題。

トピ内ID：3905046556

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どっちがしても良いけど何もしないのは疑問

✨

えるえる

2009年05月11日 17:47

自宅なら、お酒のお燗をしたり、洗い物したり、ビールの追加、お料理の盛り付けや配膳等、女手の必要な仕事は山とあります。そんな状況で「お嫁さん」に当たる人が何もせずにドーンと座り込んでいたら顰蹙をかうでしょうね。外で一席設けたのなら、する事はお酌や来て下さった方の話し相手でしょうか。そうなると、知らない人相手に会話を成立させるのって苦痛な人もいるし、微妙な所だと思います。でも、全くご挨拶周りもせずに座りっきりで自分が飲み食いしていただけ、というならトピ主さんの違和感も解ります。どっちにしろ、少なくとも弟嫁さんも自分の夫と一緒に挨拶回りぐらいはした方が良いでしょう。お嫁に行ったトピ主さんが、いつまでも実家優先に動くわけにもいきません。いずれは弟嫁さんの仕事になっていくわけですから。弟さんが法事を催す立場になったときに困らないように、親戚の名前と顔、関係がわかる程度の知識は必要です。今後は、弟さんに「一緒に挨拶まわりぐらいしてきなさい」と助言し、トピ主さん主導で多少の役割を振ったら如何ですか？それぐらいしても良いと思います。

トピ内ID：0323740588

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自分の母（姑）ならば

🐱

えつ

2009年05月11日 22:59

私は母でも姑でも、法事のときは1度お酌がてら挨拶周りはしますね。夫もするでしょう。ただ、姑の法事のときは、夫の兄はしないかもしれないですね。 1度座ったら動かない人なので。親戚はそういう人間だと知っているので、誰も気にも留めないでしょう。私の母の実家は北海道で、母は6人兄弟。 3人は北海道で、3人は関西に住んでいます。昔から「みなが集まったら遠方から来た人間は休ませる。近い人間が動く」というルールがありました。なので、子供だろうが子供の配偶者だろうが子供の子供だろうが、北海道在住の人間は動き関西在住の人間は動きませんでした。家によってマイルールがあるので、これが正解というのはないのではと思いますよ。

トピ内ID：8858180939

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お義母さんの代りに・・・

🐤

いんこ

2009年05月12日 12:33

トピ主さんが、気の利かない義妹さんにいろいろ教えてあげればよいと思いますよ。長男嫁だから当然よ、ではなくて、「女手が私だけでは大変だから、義妹ちゃんにも手伝ってもらえると助かる。一周忌はぜひお願いします」と頼むポーズで言えば、よほど根性の曲がった義妹さんでなければ、快諾してくれると思います。私も義父の法事では、義母の言うとおりいろいろ働いておりますが、義姉は私ほどには働きませんね。義母が「あの子はよそへやった子だから」と認識してるので仕方ないでしょう。ただ、当然ながら親戚のみなさんは、私より義姉と話したがりますから、そういう口先接待は義姉、私はお茶汲み雑用、分担でヨシ！と思ってます。ただ、こういうふうに思えるのは、義母が私の労をきちんとねぎらってくれるのと、夫にうんと貸しがつくれるからです。本音は、「肝心の息子がラクしてて、男はいいよな！」とイライラの矛先は夫ですが。夫にもちゃんと感謝してもらうので、まぁヨシとしてます。

トピ内ID：0753221293

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お酌している人なんて見た事ない

あかね

2009年05月12日 16:23

あくまでも私が知る限りですが、我が家の法事でも、親戚や近所の法事でも「お酌」なんて見た事ありません。私の住む地域では、大抵どこかの会場を借りたり、料理屋さんで行いますので、かえって迷惑なのかもしれません。挨拶回りもしませんね。最初と最後に代表者が挨拶をする程度です。そう言えば、結婚式でもお酌なんてしませんし、挨拶回りも見た記憶がないです。お酌なんてしようものなら「水商売あがり？」とか「ホステスみたいで下品」なんて言われそうです。地域によっても違うんでしょうね。

トピ内ID：7967241840

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私はしないかな

🐱

にんにん

2009年05月12日 16:23

私の実家では法事が行われたことは一度もないのでわかりませんが、婚家では、私はお酌はしません。きてくださったときにお茶を出すのは私の仕事です。法事などのせきで、ビールやお酒を手配するのも私の仕事です。でもお酌は、義父と夫がやります。直接故人とつながりがあり、親類を呼んだ義父が、お礼を言いながらお酌をしてます。義父は高齢でお酒を飲むのをやめているので、返杯を必要とする酒のみの親類のところには夫が行きます。実家で法事があったら・・・私が母と一緒にやると思います。弟のお嫁さんにやらせようとは思わないかな。直接親戚と付き合いが長いわけじゃないのでお手伝いさんみたいで可哀そうに思います。

トピ内ID：8287258429

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私は長男の妻ですがお酌しません

長男の妻

2009年05月12日 16:23

敢えて書きますが、夫側の人間になった覚えもありませんから、私は長男の嫁ではなく妻です夫の義父の葬式と法要に参加しましたが、お酌はしませんでしたよ。お酌なんていう慣習がないのだと思います。各自で好きなように飲んでました。福岡です。といっても夫の実家ではそうだというだけかも知れません。私の実家も、祖父の葬式と法要を経験しましたが、誰一人とお酌はしてません。母方の祖父の葬式と法事も同様です。私の方は関西です。男性陣が偉そうにでんっと座って「女性陣全員」が台所当番です。葬式や法要の場で、お酌をしない家庭もあるのですから、義妹さんももしかすると、法要でお酌をするなんていう習慣を経験していないので、知らないのでは？私だって今日始めてこのトピを呼んで知りました。自分の夫の葬式なら理解出来ますが、そうではなく○○家の嫁だからという理由でお酌をしないといけないのなら御免ですね。喪主か実子達全員が挨拶がてらお酌して回ればいいのでは？実際に自分の親のことだし、生前実親がお世話になった人達、血のつながりがある親族への挨拶ならなお更、故人を良く知っている人間同士が現実味があると思いますが。

トピ内ID：5107616813

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していなかった（叔母たち）

まごだ

2009年05月12日 18:05

長女で長男嫁です。４０代。九州東部で生まれ育ち、住んでいます。昨年、実家の祖母の一周忌に出席しました。娘である叔母達はだれもお酌していなかったです。（還暦過ぎの年齢も関係ある？）各自、食べて飲んでしゃべって・・・という感じでした。夫実家の法事にも出席しました。夫の祖母の法事でしたか・・・お酌しました。（好きではない）その家庭でいろいろではないでしょうか。

トピ内ID：0000930748

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施主の身内

ふうか

2009年05月13日 10:59

施主はお父さんですね。ならばその身内である弟さんトピ主さんでいいのでは？例えばお父さんがなくなって、施主が長男ならば、長男の嫁も身内でしょう。ただ私ならば、夫がお酌している中たいして親しくもない親戚の中一人いるのはいづらいですから、手伝うほうに回ります。むしろ奥に引っ込みたいです。義妹さんは、どうしたらいいのかわからないのかもしれませんよ？長男の嫁だからお酌した方がじゃなくて、義妹さんに手伝ってくれるかしら？と義妹さんを連れて自然とお酌して周っては？もちろん私はそんな事したくないのに、働かされたのように逆に受け止められる可能性もあります。

トピ内ID：6024812357

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思い出してみる

🐴

ちゃりっこ

2009年05月13日 10:59

昨年、私の祖父の法事（他の先祖もいますが）を思い返してみると、うちの人間以外は最初のお酌はしてませんでした。父や母、あとは孫である私と姉、兄が嫁いでいった伯母やその他の親戚にお酌にまわりましたね～。少し時間が経つと、それぞれ話したい人の近くに行きお酌し合ってましたが・・・うちの場合は嫁いでうん十年経っているからかもしれないです。あと地域性もあるだろうし、一概にこうだとは言えないですね・・・。難しいかもしれませんが、状況を把握しながら義妹さんの立場がなくならない程度に動くのがいいかもしれないですね。

トピ内ID：4061447934

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どちらかといえば長女の役目

長女で長男の嫁

2009年05月13日 10:59

長女で長男の嫁です。控え室でのお茶出しやご挨拶は実家でも婚家でも私はやります。食事の時にお酌をする必要があるとするならば（私は必要は感じませんが）実家ではやりますが婚家ではやりません。裏でのした働きがあれば、婚家でも動きますが、外食での法事だったりすればさほど働くこともないですよね。だから周囲に座った親戚の人と場をつなぐように話す程度だと思います。実家の血縁の親戚が相手なら実子である長女のあなたと弟さんがするのが筋かなあ、と言う気がします。「母のためにお集まりくださってありがとうございます」という意味を込めて。「義母のためにありがとうございます」とお嫁さんが言うのはなんだかピンときません。実の娘なのにゆっくり座っている義理のお姉さんの方が不思議です。

トピ内ID：8314852603

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お酌して回る・・・・・て。

ケイト

2009年05月13日 11:38

お酌して回りたい人がそうすれば良いのであって、したくないならしなくて良いのです。宴会場の仲居か派遣接客業じゃあるまいし、したくないもないのにする意味がわかりません。ご挨拶と感謝を込めてお酌して回りたいならなさればいいのです。トピ主さんがしたくないなら、しない。それだけです。私もですが、私の親族でお酌して回る人はいません。 >私は結婚して家を出た身。 >この役目はもしや、お嫁さんのものでは？嫁じゃありません、弟の妻です。あなたが誰と結婚したにせよ、亡くなったのはあなたの実親でしょう。あなたや弟さんが挨拶されるのは自由ですが、弟の妻まで借り出したり、自分の代わりに挨拶回りさせるのはお角違いです。

トピ内ID：2415804683

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しません

🐤

わかば

2009年05月13日 12:13

挨拶はしますが、お茶はお店の方がしてくださるし。家は、夫が挨拶しながら廻りますが、一巡したらお食事してます。私は、そういう席ではお酌しません。夫の姉はしてますね。　私はしません。気付いてますが、しません。　しません。　

トピ内ID：3522211481

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お嫁さんとはそんなに話がはずまないしね。

お猪口いっぱい

2009年05月13日 14:00

昨年実母の三回忌と叔父の一周忌に参列した経験から。職場の飲み会でのお酌回りは過去の遺物になった時代ですが冠婚葬祭の場においてのそれは、「来てくださってありがとう」の挨拶をする場であって、礼節だと思います。そういう意味じゃあ徳利持たずにまわってもいいかもですけど。そして礼節ですから、やはり喪主（家族）がメインで動くべき。トピさんの場合だと、お父様や弟さんが立ってまわられてたので十分でしょうね。お嫁さんは、「積極的に立ち回りはしなくても、愛想よく、目配りは利いてる」感じがベストかな。お酌しなくても周囲の方に食後のお茶はいれてあげるくらいの。トピ主さんが動いてもでしゃばりには見えませんし、それに比べてお嫁さんは・・・って非難されることもないと思います。集まった方にはお嫁さんよりトピさんの方が昔から知ってる人なんですもの。法事＝弔問外交なわけで、旧交をあたためる場でもありますから。たくさん話を交わして楽しい法要になるのがいちばんですよ。結婚式と同じで、葬儀や法事にも「いい法事だったなあ」って感想はあるものです。

トピ内ID：6306023750

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トピ主徳利いっぽんです。ありがとうございます！その１

(トピ主)

2009年05月14日 15:27

みなさん　ありがとうございます。まとめてのお返事になることをお許し下さい。「その家による」という意見が大勢を占めると予想していましたが、なるほど「そもそもお酌は必要なし」という御意見もあり目からウロコでした。田舎嫁さんがおっしゃるとおり結婚して初めての法事が義理の実家のものでした。それから立て続けに義理の実家で不幸があり、「嫁はお酌」という認識でやってきました。初めは（なんで私が）と思いましたが、その頃私はまだかわいい２０代。葬儀の場で波風を立てるわけにもいかないと腹をくくり、４０代の今に至るまでずっと「お酌人生」です。もちろん、主人も一緒に回っていますが。お酌なんてしなくてもいいのに。でもそういう家なんです婚家は（泣）。今回は実母の一周忌ですが、葬儀・告別式の際も同じでした。お酌に回るのは父、弟、私。その席には義妹の御両親も列席されていたし、その様子を見ていたはずなので、娘に促さなかったということは「必要なし」との認識なのでしょう。娘ですがさんのおっしゃるように、財産を狙っていると思われないように、との考えかもしれませんしね。

トピ内ID：2129671472

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トピ主徳利いっぽんです。ありがとうございます！その２

（トピ主）

2009年05月14日 15:27

それでも彼女から「お手伝いします」のひとことがあったら嬉しいな・・・などど思ってしまう私は心の狭い人間ですね。弟はどう思っているのか、という御意見もありました。実はお恥ずかしいことに、私自身がこのささいな問題に気付いたのがつい最近でしたので、弟には聞いていません。結婚２０数年、先に書きましたが　そのような席では当然のごとく自分が動くことが習慣となっていましたので、疑問にも思わなかったんです。それとなく聞いてみたいと思いますが、別にどっちでもいいんじゃない？という返事が聞こえてくるようです。そしてこんなとき、さらっとうまく事を運んでくれていたのが亡き母でしたので、今更ながら寂しい思いもしています。皆様のお話、とても参考になりました。自分の考えだけにとらわれず、次回に臨もうと思います。お猪口いっぱいさんの言われた「弔問外交」。そうですよね。そんな席でしか会えない親戚も多いことですしね。なにより母が悲しむことのないよう上手に立ち回れるよう頑張ります。貴重な時間を割いてレスして下さりありがとうございました。ここで〆させていただきます。

トピ内ID：4132658081

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