義妹（亡き弟の嫁）の態度に心を痛めています。

レス18

（トピ主 7 ）

😨

さくら

2008年04月21日 11:05

ひと

30代の女性です。10年ほど前に結婚し、主人の実家近くに主人・子供2人の4人家族で暮らしています。さて、相談の内容です。私には弟がいましたが、2年前に病気で若くして亡くなりました。当時、彼には結婚半年になるお嫁さん（私からみて義妹）とまだ1歳にもみたない赤ちゃん（姪）がいて、若夫婦の希望で私の両親と同居していました。義妹はどちらかといえば、マイペースで人と顔を合わせて話すのが苦手。結婚する前から「！？」と思うような言動が多々ありましたが、弟が決めた人だし、私はもう嫁に行った立場なのだから「小姑」めいたことをいうのはやめようと、両親の話は聞きつつも、彼女のことに対してあまり口は出さないように決めていました。しかし、法事で実際に会ううちに、やはり義妹の言動はおかしいと思うようになりました。喪主である身分なのに「お兄ちゃんが帰ってきたので家に帰りま～す」と通夜の席を早々きりあげて帰ってしまった、法事では施主の立場なのに準備や来賓・親戚への挨拶など一切なし、当日香典袋を持って、時間ぎりぎりにやってくるなどまるでお客さん気分。つづく

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トピ主より　相談内容続けます。

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さくらトピ主

2008年04月21日 17:36

私と両親は彼女の態度に対して悲しいやら情けないやら。こちらとしては結婚してすぐに死別というつらい思いをさせてしまったことに対する負い目もありますし、まだ若い義妹には再婚を含めた将来があるということ、また姪との関係をこじらせたくないことを考えるとあまりきついことは言えないのが本音です。両親も義妹の両親に相談をしたのですが、どうも義妹はうつ病の気があるらしく（薬を飲むほどではない）どうしようもできないとのこと。話すのが嫌であれば、とメールで必要最小限の連絡を取りあったりするのですが、あまり心は開いてもらえないようです。私も最初のうちは出来るだけ義妹が孤立しないように接する努力はしたのですが、あまりにも失礼な態度が多いので気を遣うのがばかばかしくなり、今は会ったら挨拶と世間話をする程度です。将来のことを思うとこのような態度ではいけないと思います。最近は親戚にも義妹の無礼を問い詰められ、どうにかしなければと考えるようになりました。両親もあまりに非情なお嫁さんの言動に心痛めていて、両親に対してもどのような言葉をかけていいかわかりません。いい考えがあったらぜひお聞かせください。

トピ内ID：0415953857

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相談内容の続きです　トピ主より

😨

さくらトピ主

2008年04月21日 18:52

義妹の態度に対して悲しいやら情けないやら。こちらとしては結婚してすぐに死別というつらい思いをさせてしまったことに対する負い目もありますし、まだ若い義妹には再婚を含めた将来があるということ、また姪との仲を平穏なままにしたいこともあり、あまりきついことは言えないのが本音です。両親も義妹の両親に相談をしたのですが、どうも義妹はうつ病の気があるらしく（薬を飲むほどではない）どうしようもできないとのこと。話すのが嫌であれば、メールで必要最小限の連絡を取りあったりするのですが、あまり心は開いてもらえないようです。私も最初のうちは出来るだけ義妹が孤独感を感じない様に接する努力はしたのですが、あまりにも失礼な態度が多いので気を遣うのがばかばかしくなり、今は会ったら挨拶と世間話をする程度です。将来のことを思うと私がこのような態度ではいけないと思います。最近は親戚にも義妹の無礼を問い詰められ、どうにかしなければと考えるようになりました。両親もあまりに非情なお嫁さんの言動に心痛めていて、両親に対してもどのような言葉をかけていいかわかりません。いい考えがあったらぜひお聞かせください。

トピ内ID：0415953857

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出直しのススメ

もりっち

2008年04月22日 10:57

新婚半年でのご不幸でお気の毒ですが　もう２年が経つのに婚家にいるのでしょうか。籍を抜いて離して差し上げてもいいのでは？一周忌も過ぎていることだしむしろ遅いくらいだと思います。まだ若いのにいつまでも亡き夫の実家に縛り付けているものでもないでしょう。かわいいお孫さんと別れるのは祖父母としても辛いでしょうけれど他人になられたらと思います。法要も実父であるお父さまが執り行われればいいのでは？母子だけで新しい生活は不安なら　ご実家に帰えされたらいかがでしょうか。いつかは新生活を始めなければこのまま嫁として婚家で生きるなんて思っただけでも鬱になりそうです。 (でもその態度はいただけません。ご不満に思われるのはもっともです。)

トピ内ID：9103296404

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もうちょっと具体的に

新婚

2008年04月22日 13:35

トピ主さんの情報からでは、義妹さんの（トピ主さんの言う）「無礼」「失礼な態度」は以下の2点しかわかりません。 ●通夜の席をはやばや切り上げてしまった ●法事の準備も主体的にしていないそれだけを取ればお嫁さんに非があると思います。「喪主として」「亡き夫の妻として」こうすべき、というのはもちろんあるでしょう。ただ考えられるのは、お嫁さんは小さいお子さんを抱えて新婚のうちに夫をなくしたわけですから、2年で傷が癒えるものではないと思います。その中で形式的なことはどうでもいいと思ってしまうようなこともあるかと思います。また、ここには触れられていませんが、それには弟さんがなくなるまでのトピ主さん親族のお嫁さんとの経緯もあるのではないかと推測されます。お嫁さんに「形ばかりとりつくろって・・・」などと思わせてしまうような経緯が過去にあったりはしなかったでしょうか？（例えば結婚式の時など）もちろん一般儀礼や常識を取り上げて「ここはこうすべき、しないのは非常識」というのは簡単ですが、人の心は割り切れるものではないと思います。

トピ内ID：0232463700

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つづきます

新婚

2008年04月22日 13:35

私にも兄がおり、兄夫婦が子供を亡くしたときのお葬式での兄嫁の態度には「？」と思うものもありました。ここは儀式から則ってこうすべきでしょう、と思ったこともありました。ただ、後から反省も含めて考えると、儀式に対する考え方は本当に人それぞれだと思うようになりました。「ちゃんとした儀式としてはこうすべき」の「ちゃんとした」って、時代とともに本来の意味から変わることもあるし、お葬式業者によっていつのまにか定着してしまった内容などもあります。そう考えると「正しい、本来の」儀式って、どこに起源をもとめるかにもよるし、それぞれの家族の中でこうあるべきと思うものが違うし、家族の中でもそれぞれの人によって微妙に変わってくるものなのだと思います。もしかしたらお嫁さんも過剰な儀式ではなく、「自分の心で夫を見送ったのだ」と思っているかもしれません。お嫁さんから見たら、そこにトピ主さん親族の押し付けの儀式があるのかもしれませんよ。乳飲み子を抱えて、夫を失って2年、おかしな言動をしたって当たり前じゃないですか。あのとき兄嫁に対して感じた気持ちを反省しながら、そう思います。

トピ内ID：0232463700

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不自然な状態なのかもしれません

千鳥

2008年04月22日 15:17

弟さんがお亡くなりになられて、養女でもない義妹さんを嫁扱いで行く状況に無理があるのかもしれません。お互いに、自分にとって都合の良い時だけ、義理の親戚であろうとし、他人であろうとする。そこにはズレが生じます。もし、注意したとして、コチラの思いを受け取れる相手かどうかの判断が難しいです。義妹さんの態度からするとこれからはコチラで法事なども行い、義妹さんは元妻として招待する形の方が良いのかもしれないですね。トピ主さんのご両親が様子を見て良き判断をなさり、ケジメをつけると義妹さんは、弟さんが亡くならなくてもも元々問題ある人だったのかもしれませんが出来ない義妹さんに期待して、嫌な思いを持ち続けるのも辛い事ですし弟さんがいない今、間に入って調整する人が居ないので、少し距離を置き、親戚の方々にも御両親から説明して頂くと、皆さんの気持ちも落ち着くかと思いますがご親戚は、きっと法事の時だけの不満ですが、御両親はそうでは無いでしょうからご両親が賢明なご判断で行動できるよう、焦らず御両親とお話されてはどうでしょうか。

トピ内ID：1524588800

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義弟を亡くした時のこと‥

雨上がり

2008年04月22日 17:33

数年前の事です。結婚して十年、まだ３０代半ばであった義弟が突然脳内出血で倒れました。妹は懸命に看病しましたが、意識を取り戻す事なく亡くなりました。子供がいないためかとても仲のいい夫婦で、妹の悲嘆は辛いものがありました。その妹に異変が起きたのは、斎場でのことです。斎場まで同行してくださった義弟の同僚の男性二人と、笑い声をたてながら談笑を始めました。悲しみに沈む斎場の待ち合い室で、妹の笑い声はひどく響き渡り、怪訝な様子で眉をひそめる義弟のご家族や親族からの厳しい視線にも気がつかない様子で、身内としては、身をすくめてその様子を眺めていました。妹がその席を離れましたので、化粧室で先ほどの様子について意見すると、「わざわざ斎場まで来て下さった同僚のお相手をしただけ。当然のこと」と強く言い張ります。この時、妹は正常な判断力を失う程、異常な精神状態だったのだと思います。さくらさんの義妹さんのことはわかりませんが、こういう事もあります。出来る事ならば、義妹さんに心療内科の受診をお勧めします。うつ（？）傾向があるならば、治療すべきです。

トピ内ID：4144705389

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詳細わかりませんが

tome

2008年04月23日 15:15

つまり、嫁　としての勤めを果たしていない、ということ　ですかね？弟さん存命のころより？な事があった　のも気になりますが... うつ気味　と　非礼な態度　は分けて考えてみます。若い方なのでしょうから、籍を抜いて実家に戻してあげればいいのではないですか？ 2年　3回忌が済んだら、もういいのではないでしょうか？若い方なのですから、いずれ再婚を考える事になるでしょう。位牌とお墓の管理は、ご両親がなさって、　法事には招く形にしておけばいいのでは？再婚されて、顔を出す事が無くなれば　それはそれで良かったと思ってあげればいいのでは？どうやら、お怒りの大きな部分は、夫を亡くした人としての勤めをはたしていない　とお考えの所から来ているように思いますので、義務　とさえしなければ怒りもなくなるのではないでしょうか？所詮他人　と思えば　腹立ちもなくなりませんか？言動が　明らかに変というのなら、専門家にみてもらうしかないですね。子供抱えて、一人きり　となれば　確かにおかしくもなります。彼女の立ち直りを促すためにも、きちんと診てもらった方がいいかもしれません。

トピ内ID：8503312472

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トピ主です。みなさん、ありがとうございます。

😨

さくらトピ主

2008年04月23日 16:39

ご意見くださったみなさま、本当にありがとうございます。友達になかなか簡単に相談できるような内容ではないので、悶々としていたのですが、みなさんの考えを聞けて少し心が軽くなってきました。内容を少し付け加えますね。現在の両親と義妹の状況ですが、一周忌後、彼女は姪と一緒に実家に帰りました。彼女のご実家は私の実家より車で5分から10分程度。同居しているときも週末はほぼ帰っていたとのことです。やはり、実家に勝る場所はなかったのでしょうね。そのことは私も両親も納得していますし、もっと早く返してあげてもよかったのかなとも思います。籍に関しては義妹と双方の両親の話し合いにて「義妹が再婚するまでは姓はそのままにしておく」「成年に達したら姪の意思を尊重しつつ、うちの両親と養子縁組する」と決まったそうです。養子縁組といっても跡継ぎを強要するつもりはなく、また家を継ぐような立派な家庭環境でもないので、墓守程度に考えているようです。法律に疎いので詳しいことは分からないのですが、今のままで籍を入れておくほうが義妹的にも有利とのことで、それに関しては義妹も納得しているそうです。つづく

トピ内ID：0415953857

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トピ主です。義妹のびっくり言動（だと思うのですが）

😨

さくらトピ主

2008年04月23日 16:39

自分が実際に目で見て、耳で聞いた彼女の無礼かつ常識はずれな言動を少しご紹介します。・いわゆるできちゃった婚なのですが、彼女は妊娠7ヶ月にやっと自分の妊娠に気づいたとのこと。「つわりがないので気づきませんでした」・新婚当初同居をのぞんだのは「家事ができないから」。フルで働く母が掃除・炊事すべてやっていました。彼女から「いただきます」「ごちそうさま」「ありがとう」の言葉をほとんどきいたことがありません。・弟のお見舞いはいても30分くらいぼーっと座っているかメールしていた。それ以上時間がたつと「誰か早く来て代わってください」のメールがきた。・弟が意識不明になってきたあたりに「（背の高い弟に合うサイズの）棺桶あるんでしょうか？」（絶句！）・涙を流すのを見たことがない。基本的に（前述にもありますように）人と話すのは苦手なほうで、愛想のない男っぽいタイプかと思います。私が思うには、彼女からは誠意のかけらも感じ取れないので、両親も私もよけい頭にくるのでしょうね。当時はうつのせいかなぁと思って、本人を責めることはしませんでしたし、もちろん病院に行くように提案しました。

トピ内ID：0415953857

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トピ主です。長くなりすみません、続けます。

😨

さくらトピ主

2008年04月23日 16:39

ご指摘にあったように、当方が無意識に形式を取り繕うこともあって、彼女に不快感や束縛感を与えたのかもしれません。喪があけるまでの一年間、家に残ってもらったことなどは配慮が足りなかったと反省します。しかし、葬儀や法事ともなると普段よりは多少形式を重んじる状況であると思うので、新婚とはいえお嫁に来た彼女に最低限のことを両親がお願いしたのは当然だったと私は考えます。「自分の心の中から夫（弟）を見送った」ということももちろんありえますよね。でも、残念ながら彼女の言動からはそれを感じることができないのが実情です。でも、それも夫を亡くした義妹にしか分からない気持ちではありますが思い切って他人になるというのもネックになるのは姪の存在です。今の両親の生きがいは孫である姪そのものなのですから。もちろん、姪が将来縁を切りたいというのであれば別なのですが、今はかわいい2歳児。祖父母が大好きなのです。それだけが救いと言っても過言ではありません。次の法事からは義妹を元妻として招待するという意見は参考になりました。期待して、嫌な思いを持ち続けるよりそのほうが確かにすっきりしますものね。

トピ内ID：0415953857

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病気と言うより弟さんに対する愛情がなかったのでは

みかん

2008年04月24日 11:29

タイトルの通り。いくら精神的に弱くとも夫が生きているうちに棺おけのサイズを確認するなど論外でしょう。＞「お兄ちゃんが帰ってきたので家に帰りま～す」こんな明るいうつ病患者はいません。＞いわゆるできちゃった婚なのですが、彼女は妊娠7ヶ月にやっと自分の妊娠に気づいたとのこと。「つわりがないので気づきませんでした」ここが非常におかしい。つわりがなくとも生理が7ヶ月なければ普通妊娠に気づくはず。お腹だって相当目立ちます。よって義妹のこの発言は不自然です。弟さんに報告したのも７ヶ月以降という事ですよね。まるでギリギリまで隠しつつ、何かの調整か交渉に失敗して仕方なく打ち明けたような印象です。言いにくい話ですが、姪ごさんのＤＮＡ鑑定を強くお勧めします。弟さんは既に故人なのでサンプル採取は無理ですが、ご両親と姪ごさんに祖父母－孫関係があるかは確認できます。それで血縁関係が立証できなかった場合は、義妹の一連の不可解かつ不愉快な言動も理解できます。弟さんへの愛情は最初からなく単なる生活の糧のため利用しただけだと。その後あなた方一家がどうすべきかはここで言うまでもありませんね。

トピ内ID：7723970213

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私の事かと思いました。

💍

ノニ

2008年04月24日 15:36

去年の１月に結婚、丁度半年の７月に突然交通事故で夫を亡くした者です。偶然トピを見つけて私の事かと思いましたが、私には子供もいないし、同居もしてなかったので違っていてホッとしました。凄い義妹さんですね、義妹さんと同じ立場ですが、トピ主さんが義妹さんに結婚半年で独りにさせてしまったと思ってくれている、この言葉は私にとって有難い言葉です。でも、私も逆に義母、義姉、義兄に交通事故だったので止めることが出来なくて申し訳ない思いです。私の場合は主人の実家とかなり離れているので４９日は呼ばれる形でした。１周忌の話をこの前義母に電話を掛けて相談して、あちらの方で手配してくれる予定です。私の場合はせっかく自立出来たのに実家に戻ると自由はなくなるし、せっかく自立出来たのにもったいないと思ったので一人暮らしをしています。今でも時々、精神的に不安になって、時々一人で笑い出したり、おかしな行動を取ってしまいますが（一人の時で、自分でもわかっています）直後は一人の時床にのたうち回って泣き叫んだこともあります。（続く）

トピ内ID：2109238631

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続きです。

💍

ノニ

2008年04月24日 15:36

でも、自分の夫が意識不明の時に棺桶がどうのこうの話しているのは普通なら考えられません。やはり元々の性格か、心の病気だったか…。私は自分の親にいづれは再婚、性を戻すように言われていますが、主人の親族の気持ちを考えると再婚は全く予定はないし、する気もありませんが、性を戻すのも３回忌まではしたくないと思います。まあ、主人に対しては仏壇の前で時々一人にさせられた事の恨み事を言う事はあります。自分の周りには新婚で配偶者を亡くしている者がいないので何て自分は不幸なんだと思っていましたが、やはり同じ経験をされている方がいるんだと思い、コメントしました。主旨がづれていたらごめんなさい。

トピ内ID：2109238631

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仕方ない

ちえ

2008年04月24日 18:46

確かにお嫁さんの言動は普通じゃありません。でもそれが弟さんの選んだお嫁さんなんです。これが事実の全てで、仕方がないとしか言いようがありません。できてなければ結婚してなかったかもしれません。でも色々考えても結果が全て。ご両親にとっても、トピ主さんにとっても、大切な弟さんの忘れ形見の娘さんが誕生しました。私だったらその事にすごく感謝すると思います。私にも弟が二人います。もし弟が同じことになったら、お嫁さんの希望を聞き一年経たずとも実家に戻る事に賛成します。半年しか住んでいない家にも、家族にも愛着はないだろうし気を休める事もできないでしょうから。そして控えめに姪っ子さんに関わっていければいいかなと思います。

トピ内ID：8844718423

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二歳の姪に墓守りの重み

夫を亡くした者の立場から

2008年04月25日 17:02

墓守りって、、姪が将来お墓付きで結婚しなきゃいけない事も考えていますか？もしかして、義妹さんが再婚したら姪を引き取るなんて考えたりしていませんか？まだ若く、幼子を抱えた義妹さんが葬儀で戸惑うのは当然だし、お父様が喪主でも問題なかったのでは？親戚の顔もよく知らないであろう結婚半年で、赤ちゃんのお世話もしつつって相当な苦労だったと思います。（我が家では義理の家族が全くのお客さん状態で香典を持ってくるだけ、5歳と２歳の子を抱えた私を実父母が必死でサポートしてくれました）喪主って本当に大変で、目に見えないことも沢山あります。義父母とは同じ籍ではないでしょう？姓を戻しても、新しい籍が出来るか、お嫁さんの実家の籍に戻るだけ。遺族年金にも影響ない、嫁には相続権もないので、義妹さんが籍を入れておく方が有利ってどうしてでしょう？変なこと言ったりするのもしょうがないかも。私は葬儀場で「アルプスの少女ハイジ」の歌が本当に聞こえてたんです繰り返し、ずっと、、ありえないでしょ？本当にショックだと涙も出ませんよ、心の許せない人の前では特にね。夫を亡くした者の立場から書いてみました。

トピ内ID：3582817943

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夫を亡くした者さんへ

🐤

さくらトピ主

2008年04月28日 12:01

貴重なご意見ありがとうございます。墓守については「自分の父親と祖父母の眠っている墓」に折に触れてお参りしてほしい思う程度です。姪の将来のことも、成人後、彼女の意思を尊重しつつ決めるとのこと、特別養子も当然考えていませんし、2歳の子供に今どうにかしなさいといっているのではありません。すべては彼女が幸せになればいいというのが家族全員の気持ちです。これに関しては時間がたってから決めることです。ご主人様を亡くされたとのこと。それなのに、義父母は何もしてくれなかった。本当にご本人にしかわからないつらさだったことでしょう。姉である私にさえ体に異常を示すいろんな兆候がでて、おかしくなりました。でも、あなたはきちんとやるべきことをやった。きっと義父母様たちは心から感謝されているでしょう。結婚前から誠意もなく、行動がおかしかった義妹とは状況がまったくちがうと思っています。籍に関しては、義妹が籍を旧姓に戻しても、死別ですから子供が簡単に姓を戻せないからそのままなのではないでしょうか。遺族年金、相続権は全く関係ありません。涙は自分のご両親にも見せたことがないそうです。

トピ内ID：0415953857

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あせらず、話し合います。

🐤

さくらトピ主

2008年04月28日 12:01

いろんなご意見が聞けて、私たち家族に少し先が見えてきたように思います。こちらの義妹に対する配慮不足は深く反省しつつも、皆さんの同情的な言葉を聞いて、私のもやもやした気持ちも落ち着きました。千鳥さんのおっしゃるように、確かに私たちは不自然な状態にあると思います。感情的にならず、あせらず、賢明な判断が出来るように両親と話し合いを重ねていきたいと思います。姪の成長とともにいろいろが変わっていくことでしょう。・できない義妹に期待して、嫌な思いを持ち続けるより、所詮他人と思って、距離を置く・病気というより弟に対する愛情がなかったと考える・次の法事からは義妹を元妻として招待するみかんさんの勧めてくださったＤＮＡ鑑定は…最後の切り札ですね。姪と祖父母の血縁関係を疑っている友人も何人かいたので、頭に入れておきたいと思います。私はどちらかといえば義妹はプライド高く”自分の都合の悪いことは引き延ばして、もうどうしようもできなくなってから公表する”ような人に見えるので。「私自身もつわりがなくってねぇ」と擁護した義妹の母親のことも思い出しました。

トピ内ID：0415953857

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