責められる意味がわからない

レス45

（トピ主 2 ）

😨

りり

2017年01月21日 04:30

ひと

３０代主婦です。父の法事に「出るな」「来るな」と母から言われるから行くに行けないのに、欠席したらしたで弟と弟嫁から責められます。私は嫁に出た身なのに。親だから関係ないだろ！と言われても、そんなときだけ普通の親子関係を求められても困ります。だったら普通の子供時代を過ごしてみたかったし、喪主である母に必要とされてなく、私達夫婦と娘の食事は用意すらされていません。欠席するから用意しないのではなく用意してないから来ないでよね、なんです。お参りだけでもしろ！とか言いますが、お参りなんか個々にできます。なんで親戚の前にノコノコ顔を出して恥をかかなきゃならないんでしょう。弟嫁がせっせとお茶出しをしてるのにお前は…、と言われても、弟嫁は弟に愛され母に気を遣われ、法事に出るだけで感謝される立場です。そんなご身分なら私だって茶くらい入れますよ。今まで実家ではさんざん嫌な思いをさせられ、結局は私という人間はこの家族には必要じゃないんだと諦めるまでに、どれだけ苦しんだことか。母の介護？そんなの知りません。それこそ弟の仕事でしょう。信頼関係のかけらもないのに、利用だけはされるなんて冗談じゃありません。

トピ内ID：1174985197

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苦しいですね

木枯らし

2017年01月23日 12:25

弟さんは法事に姉が来ないと、親戚に対して体裁が悪いのです。そして、疎遠にされると、母親の介護をあなたに任せたいのに困るという思惑もあるかもしれません。あなたの決意次第ですが、お母さんとも弟さんとも絶縁できますか？実家には帰らない。従兄弟同士の付き合いはしない。子どもの結婚式の時に叔父叔母として呼ばない。一切、切れるなら実家と縁を切ればいいと思いますよ。一部でも残したいなら嫌な部分を引き受けなければなりません。弟さんが法事の時に、あなたの席を用意してくれたり、弟嫁さんがあなたと仲良くしたいと思ってくれるなら、あなたからも譲歩してあげてください。お母さんの介護は嫁いだ身でも、実子には責任があります。母子関係に確執があっても、手を貸せないならお金を出すなりの協力は必要ですよ。あなたに後悔の残らないようにしてください。

トピ内ID：4641180519

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どうしてそうなるのかしらね

青

2017年01月23日 12:25

２０年ほど前に見たテレビ番組で、外国の人の研究で、スケープゴートを作ってしまう家庭が少なからずあるとの話をやってました。スケープゴートにされやすいのは長子、男の子よりも女の子のほうが率が高いだとかって。親がそうするから、それを手本に、兄弟姉妹もその子をいじめ続けるそうです。トピさんのお母さんと弟さんは、まったくもってその通りに今も生きているのですね。弟嫁さんも染まるって、類は友を呼ぶですね。どうにもいじめたいのだから、言うことを聞かなければ「悪いやつめ！」、聞けば聞いたで、あれもやるべきこれもやるべき　お金は負担しろ！とどっちにしろ、どんどん上乗せしていくでしょうね。なんでそんな人になっちゃうのかしらねえ？　トピさんとトピさんの娘さんは、温かく良い関係でありますように。

トピ内ID：7246647734

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わざわざ出席してみたら？

🙂

二児の母になりました

2017年01月23日 12:25

板挟み、ご苦労様です。お父様とは良好な関係でしたか？いっそ、家族3人か、せめて夫婦2人ででも出席なされば？親戚の手前、邪見にはできないでしょ？邪見にするのは母親1人だけなら負けないはず。みなさんで会食なら、そこで何にも用意されていない座布団の上にでも座って、誰かに気付いてもらうまで待つ。そこで「母親に来るなって言われてるんですけど、私の父のことなので来ました」って「でも歓迎されてないからご飯もないんですよね～」ってでっかい声で言ってやったらいかがですか？そこでおしまいにしたらいいです。弟、弟嫁には「母のあの態度見たでしょ？あなたから言ってもらって、話し合いしてもらわない限り、法事や介護などできないわ。これからは母をよろしくね」って言ってやればいいんですよ。既成事実を作りましょう。

トピ内ID：4532752942

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お寂しい人生を送られていますね

🐴

匿名

2017年01月23日 13:22

嫁に出た身だとか訳のわからないことを言って親の法事にも出ない呼ばれもしない。気の毒です。そこまでの関係になるにはよほどのことがあったのでしょう。一切関係を持たない連絡もしない。絶縁です。それが良いのではないのでしょうか。それにしても寂しい人生です。

トピ内ID：5115488401

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何をしても文句ばかりの家族には辟易しています

☂

るきあ

2017年01月23日 13:22

なにをどう気遣っても、私にばかり荒れたような感じで文句や侮辱ばかりの家族に辟易しています。いつも私は家の中で必要とされない、ただ、両親や兄弟からストレスの捌け口にされてばかりの人生・・・。年内に家を出て、もう絶縁するしかないと考えています。私もトピ主さんに同感です。普通の子供時代を過ごしてみたかった・・・。今はもう、心の出口さえ、家族から切断されかかっています。絶望です。生きている楽しささえ、感じられません。

トピ内ID：8793819877

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うん

未来を信じて

2017年01月23日 13:22

貴女の気持ちは分かりますよ。世のなかには母親と言うだけで娘を自分の支配下に置こうとする女性は確かに居ますものね。しかもそんな母親が長男教だったらそれこそ娘としてはたまったものではありません。多分ですが苦労されたのだと思います。貴女は。介護の問題も言っていらっしゃいますが、そんな母親に限って介護は娘がするものだと貴女に頼って来るようですよ。世のなか。何だか貴女のトピを読むと「毒親」という言葉が浮かんできてしょうが無いですよ。でも世のなか悪いことばかりは起きないと思います。神様は公平に見ている筈です。今の苦労は必ず貴女の将来のために役に立つと思いますよ。修業だと思って頑張ることだと思います。応援しています。

トピ内ID：7270126636

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喪主である母親が来るなと言えば

☂

maru

2017年01月23日 13:22

それが全てですね。誰だって行きません。弟夫婦が何を言おうと全く関係ないです。その法事に出る事だけでなく、あなたが事前にお墓参りして手を合わせることでも、心の中でお父様を偲び手を合わせても、法事の意味にかなってるのではないですか？拗れた原因がわかりませんが、ここまで来たらもう、と感じます。でも親に子の養育義務があるように、子には親の扶養義務があるので、介護状態になったら全く知らないでは通りません。人的介護などとても無理でしょうから、後は発生する費用の分担ということです。母親自身にも資産はあるでしょうから、まずそれを使ってからです。娘さんもあなたの背中を見ています。人として最低限のするべき事はする、の姿勢でいきましょう。

トピ内ID：5581388357

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うん・・

🙂

yuyu

2017年01月23日 14:38

＞、欠席したらしたで弟と弟嫁から責められますちゃんと説明したんですか？私も行くつもりだったけど、母から「来るな」って言われたんだよ。喪主が嫌がってるのに行けるわけないでしょって、ちゃんと言ったんですか？母親が拒否してるから行かなかった姉と、よく分からないけど出席しなかった非情な姉とでは全然意味あい違ってきますよ。ちゃんと説明したんですか？お参りくらいしろ！と言われた時に「私は○日に行くから」とか、「一人で行く予定だから、母親が嫌がってるから参加しない方がいい」ってちゃんと言ったんですか？ちゃんと言ってるの？何も言わないんだ買ったら弟たちにはわからないですよ。ただただ何もしない非情な姉に写って当然です。言えばいいじゃない私はもちろん行くつもりだよ、でも母親が来るなっていうの。私が言っても拒否してるから無理やり行くことは出来ない。来いっていうのならあなたが母を説得して。母からＯｋでたら教えてね、行く準備出来てるからこれでいいのでは？あなたが母を説得したら行ってやるよって姿勢で。

トピ内ID：8891527863

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母親の言葉をしっかり弟に話す

🐱

姑

2017年01月23日 14:38

主様の言われる様に墓参りは何時でも出来ます。姑の私でももし子供が来るなと言う行事にのこのこ行きません。母親が私が行くと嫌がると言う事をしっかり伝えるべきです。犬猿の仲の母親の介護は出来ないし、お互いに顔を合わすのは不幸だと言う事を伝え、介護もお願いする事です。娘はとかく介護要員にされますが、理不尽な事には反撃しても良いと思います。手紙でも良いですね、主様の気持ちが伝われば良い事ですから。以後は実家に関わらない事もしっかり記しておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：1248832321

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ここらで肉親への意識を整理されては？

その

2017年01月23日 14:38

え～、トピの説明がお上手ではなくて内容が良く分からないのですが… りりさんが家族のことで不愉快な目に遭ってきたことは分かります。そして、誰にもきちんとそのことを訴えたことが無いせいか、落ち着いて状況の説明をすることが苦手なのですね。夫さんや友人はあなたの話を親身に聞いてくれますか？思い切って相談して「どういう心持でいたらいいだろうか、また具体的に、どういう態度でいればいいだろうか」を聞いてみたら？ただし、誰かに相談するということは、その前に自分の状況と気持ちをきちんと確認しなきゃいけませんよ。状況と気持ち…この二つを伝わるように話さなきゃいけません。愚痴を言うのではないのですから。とにかく、今のうちに何らかの方針を決めた方が良いと思います。そして、親きょうだいに伝えることがあればさっさと伝えましょう。また連絡があったとき、顔を合わせるとき…ではなくて。

トピ内ID：1909444369

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御辛いですね…。御察しします。

⚡

すみれ

2017年01月23日 14:24

昔、私は父の実家に嫁いだおばに、いわれのない悪口を親戚中に言われて数年後叔母は亡くなり親戚に無視される様になりました。私はいとこ達と10歳は離れた年下で、よく座布団しまったり、水汲みやお墓周りの掃除や、たまにお茶出しをしていました。ところがいとこの子供達が大きくなりはじめた時に上に書いた事があり、うちだけ親戚から少し離れていて、普段顔を出す回数が少しだけ少なかった事もあり、みんなどんどん仲が良くなって、法事の時に手が出せなくなりました。そしたらいとこの子ども達にまでお茶も出さないお姉さんと見られる様になってしまいました。それでも母は仲良くやっています。自分の事が長くてすみません。出来るなら、親戚全員に手間を掛けてでも、法事に来るなと、食事も用意していないと言われている事を説明して欲しいです。それで縁を切っても良いと思います。娘さんがかわいそうです。例えば、りり様ご家族(かご夫婦)で出席して、親戚の目の前で「なんで？言ってあるのに！うちの分はないの？」と騒いで親戚中の前で弟夫婦と母を困らせて欲しいです。公然と縁を切り、公然と介護を拒否して欲しいです。

トピ内ID：4732631450

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そうなった原因があるはず

😉

無常の風

2017年01月23日 14:50

あなたには、母からそう言われるようになった原因が、何かあるはずなのです。おそらく過去に（無自覚に、無意識に）何かをしたことが原因になっているに違いありません。それが、現在の母の言動を招いているとしか考えられません。母に対する信頼とは、母が自分の思いに叶う時だけではありません。自分の思いに叶わない時も信頼していくからこそ、互いの信頼関係が成り立つというものです。今のあなたのように「自分が正しい、相手が悪い（責められる意味がわからない）」という思潮では、相手こそ見直すべきだ、という思いにしか至らないのです。これでは、自分を省みる眼差しが生まれません。今こそ、相手を見る眼差しから、自分を省みる眼差しに切り替えて、自分が悪かったことがあるはずだという視点で、自分を省みることが必要です。過去にさかのぼって、自分が母にどんな不都合なことをしたのか、母の言うことが聞けなかったのはなぜか、自分の都合ばかりを押し付けていたのではないか、そういうことを、じっくりと振り返ると良いでしょう。そうすれば、何か思い当たることが見つかるでしょう。それが、信頼関係を好転するきっかけになるのではないでしょうか。

トピ内ID：1052361405

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その部分だけをとらえればそうかもしれないが

🙂

秀子

2017年01月23日 15:09

よく解りませんが、今までのお付き合いで何か不適切な部分があったのではないですか?

トピ内ID：7923919895

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言葉が足りないのでは？

🙂

春巻き

2017年01月23日 15:09

来るなと言われて行きたくとも行けないという事実位は弟に伝えてますよね？さらに言うなら、行けば母から叱られるし、食事も私のだけ用意していない、そんな状況で行けないということ。私を来させたいなら母の許可をきちんととってほしいこと。伝えてます？介護なんてさせるつもりもないでしょうよ。だから、いま関係ない｢介護を言われたら｣なんて考えたり伝えなくていいです。お互いにそこまでの感情を持つ間がらなんだから介護は無関係、なにもしてくれないかわりにこちらもしない、ということは双方の考えでしょう。それより、行かないのは当然だしその方が気持ちも楽なんだけれど、行きたくても行けないじゃないの、お母さんの私への態度、知ってるよね？なのになんでそんなことばかり言うのよ？と筋ちがいということは伝えておきましょうよ。

トピ内ID：4672967492

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上手く立ち回ろうよ

🙂

桐

2017年01月23日 15:41

辛かったですね実父の法事ですか。参加したかったでしょうね辛いでしょうけど、食事の用意はしないと言われたら「食事前に失礼しますからお気遣いなく」といえたらよかったですね弟さんも母と姉が子どものケンカのようなことをしている姿をニガニガしく思っているでしょうね。どちらかが大人にならないと本当に食事が用意されているかどうかよりも行って皆の顔をみて、きてくださった方に父の娘としてご挨拶ぐらいしましょう。「すみませんがお先に失礼します」といえば法事の席で引き止める人はいません親戚一同や集まる方々、周りの方はよく見ていますよ自分の立場も考えて行動できるといいですね。余計なことだけど、「行かなかった」っということは、結局、信頼関係もないという母親の言うことをきいた。りりさんって、読んでで痛々しい方向が少しずれているのに気が付かなくて突っ走るように周りとの関係も悪くなるような行動をとってしまっている寂しさや孤独感からくる思考の悪循環というか独りで悩むしかなかったから？これからは、ご主人とお子さんという自分の家族を大切に生きていきましょ

トピ内ID：7626804172

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連絡先変えて

🙂

通りすがり

2017年01月23日 16:43

絶縁しよう、そんな実家。どうせ、相続なんかも考えてないでしょ？この言い方がふさわしいのが判らないけどあなたのお母さんは気がふれてしまったのです。あなたの父親の家に嫁いできたときにあまりにも耐え難い出来事があってそうなったのかもしれません。でも、そんなのどうでもいい。あなたはちゃんと自立して家族を作ってる。自立して家を出られた時点であなたの両親へのすべての親孝行は終わってます。あなたの母親は気がふれてしまってそれを理解出来てないのです。そしてあなたは、それらを反面教師にしてあなたの子供に同じ気持ちを抱かせないようするだけです。

トピ内ID：7172398827

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弟夫婦に責められていることを気にする意味はないですよ。

🙂

なんとも

2017年01月23日 17:41

弟夫婦には彼らなりの言い分あるのでしょうがあなた自身、実家の親族（弟夫婦＆母含めて）とは疎遠にしたがっているようなので弟夫婦の言うことをイチイチ気に病む必要はないと思いますよ。

トピ内ID：7105920348

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トピ主さんを応援します

ウォークマン

2017年01月23日 23:35

そんな実家は、縁を切ったら宜しいのです。既に縁を切られているかも知れませんね。お母さんも弟さんも、昔の家の価値観を引き継いでおられるのでしょう。トピ主さんには、当然にサポートを“させる”と考え、弟さんには、家を継がせると考えているのではありませんか。であれば、トピ主さんは、奉仕だけで何も見返りはありませんょ。皆さん、自分自身が親を看ないことを後ろめたく考えられているようですが、家を継ぐ者が親の介護をすれば宜しいのです。母親や弟は、自分達が古い価値観に胡坐をかいているから自分の言動に気が付かないのです。トピ主さんが気にすることはありません。兄弟は他人の始まりです。母親は、トピ主さんの将来について、何も考えていない事を請け負います。赤の他人から、こんなことを言われて残念に思われるかも知れませんが、これがトピ主さんを救う助言です。

トピ内ID：6780037373

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あなたも中途半端なんですよ

🙂

テグー

2017年01月24日 11:35

実家や親兄弟と距離を置きたいのであれば、それが自分の身を守ることなのであれば、あなたももっと毅然とした態度を取るべきなのですよ。母親から「来るな」と言われたら、これからも出席するつもりはないから、来るなという連絡も一切不要だと、そう言えばいいのです。また、弟夫婦から出席しないことに文句や不満を言われるのなら、施主である母親に来るなと言われた、行った所で食事の用意すらされない扱いなのに、ノコノコ出かけていく訳がない。出席しないことに文句を言うなら、来るなと言った施主であるまず母親言ってくれと、そう言えばいいのです。嫁に出た身だからというのは、あまりにも弱い言い方です。そして、今後一切、連絡は取らないようにすること。親兄弟という、家族をやっと諦めることができたのです。中途半端に連絡を取ったり、交流を持つから、そのような目に遭うのですよ。

トピ内ID：5301261198

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主母長男教でも主実父法事は母主さん無視でも自己意思で出席ＯＫ

🐶

Mako

2017年01月24日 10:49

主母の主さんに対する差別待遇は亡父が主さんの方が母より可愛いとでも言ったのを根に持ち嫉妬してるのか長男教か誰にも不明。何故主さんに父の法事に来るなと言うのかも不明。子が父の法事に出るのは子供の正当な権利では？弟主さん法事欠席を非難した時何故弟に「母が法事の食事準備してないから来るなと言った。何故跡取りのあなたが姉の私の食事位きちんと準備できなかったの？」と逆に直接聞けば？なら弟は「姉さん出席してくれる親戚皆きちんと法事のご供養代一人二万円は包んで用意してくれるけど、前回姉さん手ぶらで来て何の仕事も手伝わなかったと母さんこぼしてたよ」と指摘してくれるかも？今後実家行事は跡取りの弟にも直接聞いて幾ら包むかも調整しましょう。主さん幼児期から母に懐いてなく可愛げなく反発心旺盛な娘？愛嬌なくて母親が何かしてくれても「母さん、ありがとう」とか「お母さん、大好き」とか自分から言わずいつも「弟ばかり可愛がって大事にして。私を差別して」の気持で不満で怒ってて今でも反発心消えてないらしい？次に弟と差別されたら「母さんは老後介護は私でなくお嫁にして貰う気？」と釘刺せば主母も少しは考えて反省するかも？

トピ内ID：4618996613

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おかわいそうに・・・

🙂

イチ歌

2017年01月24日 13:00

ご主人はなんと言ってますか？出た身ですので主人の家に尽くしますので家を継ぐ弟にすべて譲ります。でいいのでは？遺産もいらない覚悟で縁切りすればいいと思います。まあご主人次第ですが。お参りは個々に出来ますし。墓参りくらいはこっそりしててもいいとおもいます。

トピ内ID：0696972505

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迷うことなく没交渉徹底

🐴

多分意味なんてない

2017年01月24日 14:46

ド田舎なら難しいのだろうけど、人生修行だと覚悟して徹底無視しましょう。実家ごと。ウチも超絶話にならない血縁者いますけど、徹底無視に勝る対応はありません。無責任な他人など好きなように言わせておけばいいです。どうせすぐに飽きます。

トピ内ID：9661212907

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弟との関係

ゆま

2017年01月24日 17:02

　あなたが，お母さまからないがしろにされ，弟は大事にされてきた，という家族関係だったのですか。　弟はそれをわかっていながら，そして今もお母さまから，あなたがないがしろにされていることを知りながら，それでも来いというのでしょうか。　だとしたら弟も普通のお付き合いをするのは難しい人に感じます。本当はこれから長くお付き合いをすることになるので，弟の理解がほしいところですが。お母様の介護，相続ではもめるかもしれません。　その布石のためにも，なぜ自分が実家に行けないか，たとえ弟に聞く耳がなくても，何度も説明をしておくのが得策でしょう。叔父，叔母などの親戚がいたら，状況をお話ししておいたほうがよいと思います。味方になってくれる人が現れるかもしれません。

トピ内ID：6259780114

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お気持ちよくわかります。

🙂

Kaoru

2017年01月24日 17:02

そっくりな状況で私の場合は兄に責められました。兄としては親戚の手前なのですよね。私は一度、最後にまいりまして、きっちり親戚に挨拶をいたしました。「法事に呼ばれても食事の用意も実家に泊めてももらえず（兄や母は私が泊まるのをいやがると言っていたようです。）、昔から兄と区別され育てられ、兄は東京の大学に十分な学費と生活費を与えられ行けましたが私は行けず、自分で高校を出て働きつつ、ある程度貯金をしてから通信で大学を出ました。いろいろ考えた結果、今回で実家との縁、そしてご親戚一同様とのご縁を切ろうと思います。ありがとうございました。実家の相続の放棄はする旨の書類は用意いたしましたので、本家の〇〇さまにお預けいたします。｝と言って、その場を去りました。その後はどうなったか知りません。ちょうど夫の転勤がありましたので引っ越しましたし、転送された郵便は受け取り拒絶で送り返しました。

トピ内ID：9489596212

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絶縁すべき親族関係

😉

団塊世代末っ子三男坊

2017年01月24日 17:31

父親の法事への欠席を強要されたら親族関係としては絶縁に値する事ではないでしょうか。トピ文は今一つ明晰ではないのですが、＞・・・「出るな」「来るな」と母から言われるから・・・既に言われたと云う事ですか、これまでのトピ主母さんの発言から、言われるだろうとの推測でしょうか。法事ですから、一般には、喪主からお話があるべきです。弟さんに責められたら、喪主のトピ主母さんから出席の依頼がないから出れないとおっしゃれば良い事ではありませんか。＞お参りだけでもしろ！これは誰がおっしゃるのですか。弟さんですか、ご親戚のどなたかですか。法事のお経なりが終り、会食になった段階で、トピ主さんご夫婦・お子さんの食事がなければ、その時に皆さんに食事が供されないので退席しますとおっしゃれば、弟さん・ご親戚にも喪主のトピ主母さんがおかしいと理解されるのではありませんか。トピ主さんのおっしゃる通り、お参りは個々に出来ます。トピ主母さんとは絶縁するべき時期なのではありませんか。

トピ内ID：2953294683

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利用されてやれ！

🙂

モーリン

2017年01月24日 23:34

　人に利用されていると思うから何もかもいやなのです。大いに私を利用しなさい。私は利用価値があるのよって自主的に利用されてみてください。自分の方が主導権を握れて、気持ちもすっきりします。人に利用されるのは嫌だけど、自分を利用していると思っている愚かな者を観察しながら、利用されてやる。裏切るのは今じゃない

トピ内ID：2019976460

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嫌な思いして来ましたね

🐤

オムレツ

2017年01月25日 11:47

子ども時代の兄妹差別が、現在に至っている。それにしても、法事に来いと言いいがら、あなた方家族の膳が用意されていないなんて、差別養育の度合いがどんなに酷かったかがわかります。子どもの苦しみもわからず、自分勝手な事ばかり言って親戚の前でも恥をかかせる。今後は何を言われても、法事もなにも行かなくていいと思います。こういう親に限って、娘には何でも言える、介護は娘がいいなんて、勝手に決めていることが多いので気持ちを一つ残さずはっきり言って、決別するとすっきりしますよ。

トピ内ID：3931485904

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たったら縁切りすればいいじゃん　勝手に自滅してます

うみ

2017年01月25日 11:47

母親に来るな　完無視　何の用意も頼りもされていない　だったらそれを受け入れましょう　それが最初の一歩です　次に弟夫婦の言い分　それに反論して下さい　母親から来るなと言われた　自分たちの分は何も用意されていない等々そして母亡き後遺産の取り分はしっかり頂いて実家と縁切りしてはどうですか　今は親子関係の有無　介護の有無で遺産に差は付けれません　もし遺言書があっても拒否出来ます　闘争になって時間かかって修復不可の絶縁確定だけど今さらだよね　お金かかるけど専門家に依頼すれば口座のお金の移動とか裏で画策してても暴けますからね血縁より夫親族と仲良くしてはどうですか　　守るより責める方が強いです　結婚して家族仲も良くて子供もいて　居場所があるって幸せですよ　母も弟夫婦がいれば満足で幸せらしいからあえてトピが波風立てなくてもいいのては　不要な者は退出しましょう　

トピ内ID：7915962595

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で何を求めているの？

🙂

どうもこうも

2017年01月25日 12:03

読者からの意見？トピ文を一読して直ぐ分かる様に書いてくれなきゃ．．． ”親だから関係ないだろ”？つまり他の家に嫁しても親の法事には出ろと言ってる訳？これが兄弟祖父祖母の法事なら出なくてもまぁいいが、と言いたいのかな？それなら、その様に書いて欲しいよ。親戚の前に出るのが何故恥をかく事になるのか？実母からは法事出席禁止、弟（とその妻）からは反対に要求される。要するに出たくない訳でしょ？なら実母の言い分、渡りに船、行かなく済んで良かった訳だね？ ”母の介護”が唐突に現れる。 ”利用だけはされる（利用されるだけ？）．．．”あなたの出席が彼らに利用される事になる？何故？ね、書いたあなたには勿論分かる事が、他人には分からない。つまり自分はもう実家、兄弟達とは無縁に生きようと思いますが、皆さんどう思いますか？と言うトピなのかな？まぁそれなら、その様にしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：6428034030

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賢く立ち回れ！

🙂

７０代

2017年01月25日 12:25

一つ、訂正事項があります。＞私は嫁に出た身ってなんですか。　３０代の若さで何を時代錯誤な事を言ってるんですか？貴女は結婚して、親から独立して夫と新しい戸籍を持っただけ、です。そんな事も知らない人だから母親と弟に翻弄されるのです。他人に愚痴をいうエネルギーがあるのなら全部あなたを責めた弟に言いなさい。面と向かって言えないのなら手紙を書いて内容証明をとって郵便で送ればよろしい。その上で母親と絶縁すれば宜しい。

トピ内ID：5257547032

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