年老いた母親との接し方

レス14

（トピ主 4 ）

🐤

チャイブ

2009年05月10日 21:18

話題

こんにちは。私は40代後半独身、母は今年78歳です。年をとった母親をもつ皆様、お母様の性格は昔と変わっていませんか？私は最近母の言動にいらつくことがあります。母は認知症でありません。しかし、ここ2-3年、わがままというか、自分が一番、「あんたが大将」のようなところが目に付き、不快な気持ち、もやもやすることがとても多いです。昔からそのような気質があったのが、顕著になっているようにも思います。私は祖母がなくなった際、もっとやさしくしてやればよかった、とかなり後悔したため、母がなくなっても後悔しないよう、優しくしてきたつもりですが、それが裏目にでているようにも思います。年をとると人間は子供にかえる、と言いますが、親も年をとると、昔と違い、いやな面がでてきていらつくことはありませんか？　もしあった場合、どのような気持ちで接していらっしゃいますか？あと何年一緒にいられるかわからない母と（別居してはいますが）、いらいらしないで付き合っていくため、ぜひご教示頂きたく、よろしくお願いします。

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甘え

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年寄りキラー

2009年05月11日 11:54

それはお母さんの甘え（＝子どもになる）です。でも、子どもからすれば「私のお母さんなのにっ！」とか「こうしたほうが母のためになるのに」と言う意識がどうしてもあるから、イライラします。別居で祖母の世話をしていた母は、一番そばに住んでいる娘である事から世話をしていました。しかし祖母は「自分にとって都合のいい娘（我儘を聞き放題・普段は他県在住）」を可愛がってました。子どものころから冷たくあしらわれ、愛されたいと言う母の気持ちは最後まで無視されたまま、祖母は他界。『母親のために』と無理しないほうが、返っていいのかもしれません。伯母たちがイライラしているのを見たことはありませんでした。

トピ内ID：7081571358

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みな同じ

じょじょっぴ

2009年05月11日 11:54

あきらめるしかないです　おかあさんは老いていく自分にいらついて最後にあなたに甘えているのです　でも愚痴れるあなたがいるだけで幸せです　外とか外食などされて一緒にすごされてはいかがでしょうか　気分も変わりだいぶいらつかなくなると思います　そのうちあなたも疲れてきて腹もたたなくなります　元気な証拠です　あなたも若くないのですからお母さんに振り回されず自分の人生を楽しんでください

トピ内ID：8908977223

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おなじです・・・

😑

ぷーこ

2009年05月11日 15:49

私もトピ主さんと同じです。母を大切にしよう、と思っているのに、子供のようなわがままを言ったりして困らせます。私ももう疲れてしまっているのに、日に日に駄々をこねるようなことを言います。友人とそんなことを話していたら、優しさが日常になっていると、相手は何も感じなくなるので、自分が参ってしまう前に突き放すことも必要、と言われました。どうでしょうか。

トピ内ID：1373284108

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いらつくことあります

🙂

ぽるまる

2009年05月11日 12:32

どうしてこんなに自分勝手なんだろう、っていらいらすることあります。そんなときは適当に相槌をうったり、聞き流したりしてますよ。あまりに耐えきれないときは、「ちょっとトイレー！」とトイレに逃げ込み気持ちの整理。母もわかっているようなんです。それでも言ってしまうのは年なのでしょうか？母は私をここまで育ててくれた。とても感謝しています。けど、自分を中心に地球がまわっている、と思っているような人で私の進学や就職、結婚まで口を細かく挟み、一時は少し恨みもしましたがこうやって今いられるのは、やはり両親のおかげだと思います。大事にしてくれた恩を返したい。それはたまには愚痴を聞き、わがままを聞き流すことなのかなー、なんて思ったり。自分がストレスでいっぱいになると、やはり態度にでてしまうのでなんとかそのような状態にならないように一人での買い物や音楽鑑賞などストレス発散を心がけています。頑張りすぎないように、ある意味適当に相手する。その「適当さ」が楽にしてくれますよ。

トピ内ID：7928222466

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今こそ親孝行が試されている時

monshato

2009年05月11日 13:47

人に生まれた以上、いつかは老いていく定めにあり、それは避けて通れないことです。高齢化社会の中で、老いた母を抱える娘さんの立場からすれば、何かと心配ごとがあるものだと思います。いつも心配をしているのは、こちら側であって、こちら側が心配されていることは見えない構造になっています。生きている限り、子を案じているのが親の愛情だと思います。親を案じている私が、実は、親から案じられている存在であることには、中々気づけないものです。母が人生の最後の方で子に伝えたいことは人生の『無常』でしょう。それは、親の人生の最後を受け止めることでしか、認識が出来ないと思われる「生きる意味」を考えることではないでしょうか。そんなことを教えてくれる親に出会えて良かった、そんな風に成長した子に出会えて良かったという思いが互いに抱ける時、互いの人生がかけがえのないものになるのでしょう。そこにホンモノの親孝行があり、最高の喜びがあるに違いないと私は思うのです。まさに、我々一人一人が今、老いた親の姿を通してしか得られない自分自身の生き方が問われているのでしょう。私はそう思います。

トピ内ID：5383688811

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５０代です

🐱

2009年05月11日 13:47

お母様は、トピ主さんの手を借りずにお一人で暮らしていらっしゃるのですね。「あんたが大将」元々が大将でしたが、８０代の父は「あんたが大将」そのものですね。私は同居です。不快な気持ちを抱きざる得ないことが多々生じていますがまだ、自分のことは自分で出来ますので助かっています。四六時中、目が離せなくなったらそれこそ、私は大変です。我が侭くらいは、仕方ないと受け入れています。私も年をとって子供に「あんたが大将」のような態度をとらないように気をつけようと思います。

トピ内ID：1684642418

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思う事あります

珠

2009年05月11日 13:47

７６歳の実母、数年前から今までは、人に対して反対意見を言った事なかった母が「あれ？こんなにハッキリ言えるんだ…」と　変化に驚き、ズバズバ言う感じに変わっていってるように思いますが、私も別居ですし、(１０日おき位にあう)驚いたりする事もありますが、母も今まで言いたくても我慢してたのかな～と、私に関わる事、私が動けば済む事は気にしません。他人に迷惑がかからない事は良いか。と思ってます母は大変苦労して育ててくれたので、有り難く感謝です別居だと、話しもしない日もあるし、気にならないです

トピ内ID：6456529364

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家でも

流星号

2009年05月11日 15:49

70歳の父親が脳梗塞で入退院後に、些細な事でも自分の思いどうりにならないと親を蔑ろにしていると怒ったり、今まで無い様な行動に出たりして、途惑いました。最初の頃は、実の親なので言い争ってケンカになってしまったりしましたが、最近で年齢と病気がそうさせているんだと思うようにしています。急にアレコレ言われても、今で逆らわないで「ハイハイ、そうすれば良いんだね」と親がしたい様にさせています。トピ主さんのお母様も、お元気で一人暮らしが出来るのですから、それだけでも有り難い事だとお思いになればよろしいかと思います。

トピ内ID：5885705490

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私なんて．．滅多に会えないのに、母に意地悪です。

😑

チリライム

2009年05月11日 17:00

海外在住の為、滅多に会えません。帰国して数日滞在すれば、決まって喧嘩。月に一度程度電話を入れていますが、イライラさせらるし、凹まされます。まだ６８歳のですが、口癖が『何で生きてるんだろう？』『私が死んだら悲しい？』『私が死んだら安心するんだよね？』『産まれてこない方が良かったんだよね．．』『死んだら宜しくね、迷惑欠ける事になると思うから』あ～～、病気が出たのねって思うようにしています。一人暮らしで寂しいのは分かるけど、自業自得。私が小さい頃、辛い時とか甘えたい時は、『やわな子だね、そんなのじゃ駄目だよ！』って態度だったのに。そんな事は覚えてないんだよね．．．．　育ててもらった事には感謝してますが、母親自身の言葉にもあるように、私だって、こんな親の元に産まれてきたくなかったよ。すみません、ずれちゃいましたね。トピ立てて下さってありがとう。便乗させて頂きました。

トピ内ID：9571289523

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トピ主です。

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チャイブトピ主

2009年05月13日 10:59

お返事をくださいました皆様、ありがとうございました。お返事を読ませて頂き、大分気持が楽になりました。年寄りキラー様そうなんですよね、親が幼稚に見え、とまどい、いらつくんです。私は自分に子供がいないので、甘えられると、余計びびります。お母様はつらい思いをされましたね。近くにいて便利に何でもしてくれる子供への感謝の欠如。甘え以外の何物でもないですね。でもお祖母様は心の中ではきっとお母様に感謝していたのではないかと思いたいです。じょじょっぴ様はい、私も母に振り回されず、頼まれ事をされても自分の都合を優先するように意識を変えてきました。母は女でひとつで兄弟を育ててくれたという思いがあったので、末っ子でそばにいる私は何でもいう事を聞いてきました。ＡＣの気ががあったのかもしれないですね。ぷーこ様＞優しさが日常になっていると、相手は何も感じなくなるので、自分が参ってしまう前に突き放すことも必要本当に実感しています。よくしてもらうのが当たり前になっています。前述の年寄りキラー様のお祖母様もそうだったんでしょうね。

トピ内ID：0665052142

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トピ主です

🐤

チャイブトピ主

2009年05月13日 11:38

ぼるまる様同じような思いをされていて嬉しく思いました。私はなかなか受け流すということができないんですよね。。でも、参考にさせてもらいます。また、ご両親への感謝を忘れないとは見習わなければ。つい、自分があれをしてやったのに、これをしてやったのに、なんて考え、育ててくれた感謝なんてあまり意識していませんでした。自分のストレスを発散して、心を穏やかにしておくのは大切ですね。 Monshato様今こそ親孝行が試されている時、、、タイトルを読んだだけで、はっとしました。本当に親は私を心配しているし、独身の私にとってこの世で一番といっていいほど私を愛してくれていることには間違いはないと思います。年老いた親と接することで学べる人生の無常。とても含蓄のある深いお言葉、じっくりかみしめます。 Ki様お父様もあんたがタイプでしたか。そうなんですよね、意地悪や余計なことを言うのも元気でいる証拠。この年で自分のことができ、元気で生活してくれている、それだけで感謝、と思い多少のことは受け流すよう、私も大人にならなきゃいけないですね。

トピ内ID：0665052142

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トピ主です。

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チャイブトピ主

2009年05月13日 12:13

珠様やはりお母様の性格が少し昔と変わってきているのですね。でも珠様は大人だなあと思いました。根底にお母様への感謝を忘れていないんですね。私はいらいらが続くと、そんなことは忘れて、いやなことばかり繰り返し思い出しまいます。自戒しなきゃ。流星号様頭を患うと性格が変わることがあるようですね。病気と年のせいだとして親に合わせているんですね。そうやって割り切ってしまえば楽なのですね。確かに一人で生活できる親は、それだけでありがたいと思い、多少のことに目をつぶり相手に合わせるのもストレスが減ると思います。チリライム様たまの一度の電話で、そのような事を言われては、確かにいやになってしまいますね。それでも月に一度お電話をされるチリライム様、親孝行ですね。親って、自分のいやな言動、相手を傷つけることは結構あるのに、覚えていないんですよね。あるいはおぼえていないふりをするというか。　小町を読んでいても親との確執を抱える人は多いですね。皆様のレスを読み、私自身が、どうも大人になっておらず、いちいち反応しすぎなんだろうな、と思いました。

トピ内ID：0665052142

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四面楚歌

親不孝もの

2009年05月13日 15:39

突き放せたらどんなに楽でしょう。母の昔からの友人は亡くなっていたり、遠くでも毎年会えたのが、父の病気で家を空けられなくなり、ここ数年途絶えています。父が足を悪くし、内蔵を悪くしてから、認知症になってきました。父も母も80代。思うように体が動かなくなり、こちらがいらつく前に自分がいらついているんだと思います。きちんとした人たちだったと思います。子供として、親に虐待を受けた等色々毒親の事を知ると、幸せだったと思います。社会的にも、常識、良識、思いやりすべての点において、間違っていると思ったことはありません。愛情あふれた人だと思います。洗脳されている訳ではなく、友人にもなれただろうと思います。でも、歳をとり、世間に取り残され、社会からはじき出されている感じがします。その為、娘の私にすがるのだと思います。介護で息が詰まりそうなのがわかります。一緒に住んでいないので週に2～3回通いますが、その度に苦しい思いで帰ってきます。母はこれが毎日であり、自分も確実に父に、最終的には死に近づいているのを感じているのだと思います。甘えだとは思いませんが辛いです。

トピ内ID：5967279986

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トピ主です

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チャイブトピ主

2009年05月15日 11:55

親不孝もの様レスありがとうございます。立派なご両親に育てられたのですね。しかし老齢になり、世間から孤立し、病気の夫を面倒みている毎日のお母様。そんなお母様にたまに会うだけでも、毎回落ち込んでしまうのですね。優しい方ですね。トピをたてておいて私が言うのもなんですが、もう少し離れてごらんになっては？子供は本当に親思い。私は子供がいませんが、こんなに寿命が延びると、親に育ててもらった、という子供が受ける愛情より、親の方が子供に（精神的にも物理的にも）世話になることの方がずっと多くなるのでは、と思います。親の問題をご自分の問題にせず、ご自分はご自分で老齢になるとどんな問題を抱えるかわからないのですから、親の苦労は切り離してお考えになったら少し楽になるのでは、と思いました。

トピ内ID：0665052142

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