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友人の愚痴の聞き役になったその後。

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(トピ主 0
🐧
マリア
ひと
友人の愚痴や不平不満の聞き役になることが多く、私自身も聞き役に徹することはけして苦痛というわけではなく、
友人が愚痴などを言葉にして誰かに話すことで、少しでも気分が晴れれば、前向きな気持ちになってくれたらと思い、
愚痴の聞き役に徹することが幾多ありましたが、
私を相手に愚痴を吐いた大概の友人は、私と距離を取っているのか(?)その後、連絡が途絶えることがほとんどです。
他の友人と元気にやり取りがある所を見た限りでは、
私を無視してると言うわけではないのでしょうが正直、愚痴の聞き役イコールただのはけ口、自分の愚痴を聞いてくれるなら、相手は誰でも良かった・・・と言う風にゴミ箱のように扱われているようで、気分が悪いなと思いました。
何かの集まりで、私に愚痴を吐いた友人に会う機会があっても、
私は普通に挨拶をするなどするつもりでいますが、正直、何が悪かったのか、
何か相手の気に障るような言葉を発したか、考えても考えても心当たりがない気もして、
愚痴を言ってきた人のその後の行動などを理解できず、私がモヤモヤ気分に見舞われてしまう始末です。

同じような経験をされた方、
また、私の何が悪かったのかや、今後どのように接していけば良いのかなど、アドバイス下さると幸いです。

トピ内ID:6083594117

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何とも思われていないのかも。

🙂
ぐっちい
思春期の頃に啓発本を読みあさっていました。 そのテの本には大抵処世術として『愚痴は嫌いな相手に言おう』と書かれていました。 ですので、愚痴専用にされている可能性はあります。 嫌いとまではいかなくても、何とも思われていない。だから気まずくもならず挨拶もできるのかと。 愚痴られてて気分が悪いのならハッキリ言って構いません。 例えば、愚痴られた後に「へ~、それで私にこうやって愚痴ってるんだ~。」など。 私は若い頃上記のように言われてしまい、反省してその後友人になった相手がいます。 ただ愚痴を聞くだけでは友人とは言えません。ただの知り合いです。連絡が途絶えても気にするほどの仲ではありません。

トピ内ID:3419363045

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ゴミ箱なんだそうです

ラパン
20代の頃に読んだ本に 「大事な友達に愚痴ばかりを吐いてはいけない。嫌な過去や自分の醜い部分がたくさん溜まったゴミ箱は見たくないと思ってしまうから」こんな内容の事が書いてありました。 愚痴っといて聞いてくれた相手が嫌になるという自分勝手な心理ですね。 ツラい事があって、どうしても愚痴りたい時は「こんな愚痴を聞いてくれて、どうもありがとう」と必ず最後に感謝の言葉を添えるといいそうです。 私もトピ主さんと同じような気持ちで友達の愚痴をずっと聞いていましたが、ある日、自分の悩みを相談したら「そんなのたいした事じゃないよ!でさ~」と愚痴が始まったので、あぁこの人は私の事をゴミ箱だと思ってるんだな」と感じて虚しくなりました。 愚痴るだけの人って成長しないから、疎遠になって良かったと思いますよ。

トピ内ID:3539164020

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マリアさんは聡明な方ではないでしょうか

041
桜舞う
同じハンドルネームのマリアさんが他の投稿へレスされていた一文です。そこにいた桜舞うです。 >間違いなどを指摘できるのがお友達ではないでしょうか 失礼ながら同じ方だと推測させていただいた上で聡明な方ではと感じました。(もし違っていたならごめんなさい) ご友人の支えになればと思い誠意を持って愚痴を受け止め、そして良かれと思うアドバイスなり叱咤激励なりされてきたのではと想像したのです。マリアさんのその誠意溢れた対応がこの一文にあると思いました。 しかし残念ながらマリアさんがトピで述べられているご友人の印象(ゴミ箱のように扱われている)については、ほぼ的を射ている感触のように感じました。 ご友人のように愚痴を聞いてくれる人に聞かせたい人は、確かに聞いてくれたら誰でもいいのでその人へ感謝や敬意を感じ表現する感性を持ち合わせてないと私の経験上も思うからです。 さらにこういった人は聞いてくれるだけですっきりするので誠意を持って対応したアドバイスも別に求めていた訳でもなく、それを耳障りや説教としか捉えてくれないケースがある。ゆえ敬遠するならそういう人だと私なら諦めます。

トピ内ID:2789965021

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確かにそうかも。

😑
ワルキューレの奇行
私もよくはけ口にされたクチです。 私にグチっている期間は粘着質なほど私に会いたがり、悩みが解決したりするとものの見事に私の存在を消していました。 少々疲れたので、以後グチられたら、自分のグチを言い返していました。「そんなのたいしたことじゃない」と言われたらすかさず「あなたよりは大変な悩みよ、それでね」と封殺。 今はグチを言う人にもあまり関わらなくなり、穏やかになれました。

トピ内ID:1145650075

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もう一つ別の考え方ですが

041
すみまる
 愚痴の中身は、ある意味その人の秘密です。だから元気になったとき、その秘密は「知られたくない過去」になります。  すると、聡明なトピ主さん、お分かりですね。秘密を知られている人からはなるべく遠ざかりたい、過去は思い出したくない、よって、トピ主さんから離れていく人が出てきているのではないでしょうか?  でもトピ主さんは、たしかにその人たちの救世主だったのです。自信をもって堂々としていて欲しいです。

トピ内ID:1598827582

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ゴミ箱だからよ

🐶
宗子
私も同じような経験があります。  赤裸々に愚痴、悩み聞かされました。  今は新しい生活を始めたその人は、一切連絡をとってきません。  別の人ですが、親から虐待された話を涙ながらに話してきました。  地元の学校に採用された途端、無視されるようになりました。  都合が悪くなったのでしょう。  思えば当然の成り行きだと思います。  だから私は、他人には本当に辛い話はしないようにしています。  他人をゴミ箱にするのは嫌ですから。

トピ内ID:9403757121

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避けている相手は「マリアさん」じゃなくて「過去の自分」

🙂
マカロン
マリアさん、きっととても優しくて思いやりのある女性なのでしょうね。 そもそも愚痴って、我慢出来ない己の未熟さゆえに出てきてしまうものであり、場合によっては嫉妬・甘え・ずるさといった自分の弱いところをダイレクトに表すものでもあります。愚痴を言った本人も、自分も悪いと分かっているのでしょう。人は誰しもできる限りええかっこしたいもの。でもマリアさんには自分の汚くてダメな本性を知られている、と思ったらあなたが煙たくなった、というのが真相ではないでしょうか。彼女達が避けているのは「あなた」ではなく「過去の自分・ダメな自分」なのだと思います。 聞かされたほうは、ある意味でゴミ箱に利用されたとも言えるので、嫌ですよね。でもその人が元気になるためには、その時あなたがどうしても必要だったのです。誰でもいいわけではないと思いますよ。弱っている自分を受け入れてくれる優しさと暖かさがある、と感じたからこそ、あなたを愚痴の聞き役に選んだのだと思いますから。悲しいことだけれど、相手が距離を置いたのは、自分の役割が終わったと言うことだ、と思って静かに離れるしかないのだと思います。

トピ内ID:8079596618

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私もゴミ箱です

🎶
ゴミ箱
友達の愚痴を5時間以上何度も聞くゴミ箱です。我慢して聞き役に徹し、アドバイスした途端に切られるということを経験しています。愚痴を言って離れていく人は、ただ自分の気持ちに共感してくれる人だけを探していると思います。マリアさまに悪いところはありません。 私は、愚痴られて結構、切られてなお結構です。愚痴を聞いている間はその人の気持ちが少しは救われます。少しは人を助けることができたかもしれません。「切られる」ときは正直なところホッとします。もう嫌な役目は終わったのだと思います。 一方、私には尊敬できる友達が沢山いて幸せです。非常に恵まれているので、ときにはゴミ箱になって困っている人を助けることも必要だと思っています。 マリアさまはきっと優しくて聡明でお話しやすい方なのでしょう。人間、本当に嫌な人や警戒している人には自分の弱みを見せませんよ。「わかってくれそう」というのも愚痴るときの基準でしょうね。 価値観や魂が釣り合わない人は自然に離れていくと思います。離れて行く人はきっとマリアさまとは合わなかったのでしょう。気にする必要はありません。

トピ内ID:1203779838

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もう一つ別の考え方に納得です

041
桜舞う
すみまるさんの視点にも納得です。確かに現在進行形の話の愚痴ならその聞き役の相手もまだまだ必要だから向こうは繋がりたがって来ます。 それが過去形になったらおっしゃる通りの論理も成り立ちますね。 そうですね、愚痴は個人情報の極みかもしれません。 その過去から聞き役ごと封印したいのかもしれないですね。 いずれにしても、結果的には都合のいい相手にされただけになります。 でもそれも人生勉強と思い、堂々とですね。 客観的な論理になるほどと思います。 (横ですいません)

トピ内ID:2789965021

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反対に猜疑心

😉
なな
愚痴を言いすぎて、相手が今度は、あなたが、誰かにばらしていないか不安になっているんだと思います。 だから、言った後、冷静になって、しまったと思っているんだと思います。 だから、ちらちら見たり、距離を置いたりしてしまうんだと思います。 相手の愚痴は、毒です。自分が毒をふきかけられて、弱るだけなので、聞かない様にしたほうがいいです。 私の知っている方では、愚痴を言い過ぎて、胃を壊された方がいます。

トピ内ID:9320072465

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あなたの意見は必要ないのなら

041
はつき
聞き役に徹することができるあなたはすごいと思います。 あなたがどういう方なのか全くわかりませんが きっとお幸せで余裕のある方に見えるんでしょうね。 自分より不幸そうな人にグチなんて言いませんし。 私も友人に不満やグチを言われることもありますが 大抵の場合は「どうしたらいいかしら?」という言葉もつきます。 それで「私はこう思うよ」「私だったらこうするよ」と 僭越ながら自分の考えを伝えます。 あとは友人が 「それはちょっと私には出来ないな」とか 「そうだね!その方法いい!」と 判断します。 今年に入ってから、ご主人の浮気の相談をされて 「私だったらこうするよ」と伝えたところ、 その方法で無事に一件落着した友人がいます。 「おかげさまで解決したの」と笑顔の友人を見て 本当に嬉しかったです。 >愚痴の聞き役に徹する っていうことはあなたの意見は必要ないんですよね・・ ただ人の不満を聞かされるだけ、か。 うーん・・・ 虚しくないですか? そんな人達を友達とは思えないんですけど・・・。 ヤメたらどうかな?そんな役回り・・

トピ内ID:4176622629

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