相談や愚痴には共感が必要？

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🙂

さわら

2022年07月27日 17:03

ひと

30代後半の女です。友人からの相談や愚痴などについて相談です。私は話の聞き役になることが多く、相談や愚痴などはなるべく相手を否定せず、共感しながら聞くようにしています。しかし、そのように話を聞いていると最終的にいつも相手のことを負担に感じるようになってしまうのです。例えば、元同僚から職場でのパワハラを相談された時のことです。私は、「パワハラは絶対に良くない。あなたはきちんとした人だ。私にはわかる。相手が理解が無いだけだと思う。」というような感じで、その元同僚に自信がつくように精一杯寄り添い、誉めました。その後彼女はその職場を辞め、別のパートを始めました。解決したようで良かったな、と思ったのですが、それ以来、彼女は私と会うたびにまた誉めてほしそうに、今の仕事で自分が如何に優秀かを話して聞かせてくれるようになったのです。こう誉められた、こんな細かいことにも気付く私ってすごくない？、など。最初は私も自信を取り戻してくれて良かったと思っていたのですが、会うたびにこれでは正直疲れるのが本音です。また別の友人の不倫話を聞いていたら誰にもこんな話できないから、と会うたびに不倫の話を聞かされるようになったり、仕事の愚痴に付き合ったら長文ラインで愚痴を送ってくるようになったりもありました。悩みや愚痴などを話す人は、否定せずに共感してほしいものだ、とよく目にします。私もそう思い、実践してきました。その結果がこれだと思います。人付き合いは持ちつ持たれつと言いますが、なかなかそんな風にはできないと感じてしまいます。同じように聞き役になりやすい人たちはどのように相手の話を聞いているのでしょうか？

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#３０代

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キャパオーバーはしっかり伝える。

🙂

笹の葉さらさら

2022年07月27日 17:27

持ちつ持たれつ、にはなかなかならないと思います。話すことよりも聞き役のほうが、得手不得手がわかれやすいですから。私も聞き役になることが多いです。大抵は共感しますが、「ごめん、ちょっとそこまでは役に立てない。」「専門家に聞いた方がいい。」等キャパオーバーはしっかりと伝えたり、時には「あなたも省みた方がいい」ということがあれば、伝えます。主様はそれがあまり得意ではないのでは。辛いことには共感します、でも解決は本人だから、行動までは導きません。例のパワハラの件だと、せいぜいあなたはしっかりした人まで。相手が理解がない。まではいいません。だから、自分で最善の道を考えてみて。ですね。否定をしないことと、相手を褒めたり肯定することは違います。責任は持てないから、全肯定まではしません。否定はしないけど、肯定は自分でしてもらうのです。

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聞かなくていい

🙂

ゆかたん

2022年07月27日 17:32

私は聞き役に徹するほど器が大きくないので、対応しません。トピ主も無理しなくていいんじゃないですか。いい人にならなくても。

トピ内ID：1aba4425c6e96441

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適切な距離感。

🙂

輪投げ大会

2022年07月27日 17:32

相手が望むようなことをすれば、もっと、もっと、と求めてくるのは、自然な流れです。方法としては、相手のことを負担に感じる前に距離を置くことです。これ以上は、もう受け止めきれない、というところへ行く前の段階で、相手との接触頻度を落とすことです。例えば、不倫の話も、年に一度なら、心を込めて聞くことができるでしょう。でも、毎日や毎週では多すぎます。それなら、友人に会うのが程よい頻度になる様に、主様のほうで調整するとかです。或いは、最終的に負担になるなら、そういう方とはそもそも表面的な付き合い、愚痴や悩みを聞かずに済む程度の付き合いにとどめておく、とかです。私自身は、あまり愚痴をこぼすことがないので、愚痴などを話す人とは表面的なお付き合いにとどめるようにしています。会ってお互いに楽しい話や、新しい情報をやり取りして、リフレッシュできる方と仲良くお付き合いしたいと思います。

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あまり気にせず。

🙂

つむちゃん

2022年07月27日 18:14

　疲れそうな話だなと思ったら無理せずにこちらも感じた事を話せばいいと思いますよ。　自分で気持ちを整理できないから人に悩みや愚痴や相談を話して気持ちを整理しているだけで　要は整理相手なんですからあまり気を使わないでもいいと思いますよ。

トピ内ID：dd252c614d424942

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何でも程々だと思います

🙂

あなたの気持ちは？

2022年07月27日 18:14

女性は共感が欲しい生き物。私もそう思いますよ。ただですね､自分が愚痴のゴミ箱になってきたな､と思えば距離を置きます。不倫の相談に至っては共感なんて無理です。その陰で誰かが泣いてるんですよ？そういうネタには「私は恋愛経験が少なすぎて､その気持ちが解らないの､ゴメンね」って逃げちゃいます(そうだよね､って言われた) 共感は大切だけれど､全ての相談に「うんうん､そうだよね」ってのも違う気がしますよ。

トピ内ID：e8f1dfc14f8f4ec2

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頻度を減らし疎遠を目指すかハッキリ断るか

🙂

権威勾配のある関係？

2022年07月27日 18:14

昔の事を思い出しました。実家暮らしの年上女性、メンタル崩され週一通院されていた時期に、私はいつも聞き役でした。映画に行こう、美術館に行こう、(気分転換に外出しよう)という時も、私の意向など未確認に、勝手にチケット2人分を前売り等で購入し、(私は興味ないのに)半額出してね！という女性でした。そして「医療費が高くて辛い」と仰ってたので、調べて、東京都なら(当時の事で今は存じません)精神科や心療内科の薬が無料になる手続きがあるようだと伝えたのですが、その後(上記について)返答なく、相変わらず誰某は私を分かってくれないといった内容の話が多くて、疲労を感じるようになりました。支配されていると感じるようになりました。この人と疎遠になろうと決めた時が何回かあったので何回目かは思い出せないのですが、そういえば薬代どうなった？東京都に申請した？と聞きましたら、申請してラクになったよー。といった返事があり、その節は有難うね等の一文も無く、映画や美術館の時(勝手にチケット購入)といい、あぁ、やっぱり、疎遠になろう。と、思い出しました。疎遠になってから気付いたのは、彼女は私と「お友達になってあげている」「付き合ってあげている」という感覚だったのかもしれないという事です。あなた(このコメント書いている私)と違って、私(彼女)は某有名女子大卒なんだよ。って事を、聞いてもないのに時々言われてましたし、親元ではない独り暮らしの私が努力して結果を出していた時の誉め言葉は、あなた(コメ書いてる私)ってたくましいね。私(彼女)はそこまで頑張れない。でした。頑張ったね等ではなく、たくましいね。って・・・誉め言葉なのかな・・・今思うと、私は、彼女の感情のゴミ箱だったのかもしれません。彼女が他の人達と円滑に付き合う為の、ストレスの捌け口として利用されていたのかも。

トピ内ID：e39cd0ab4c207304

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時と相手により変えること

🙂

あ。

2022年07月27日 18:14

相談・愚痴を受けることがあなたの職業ではないので、「共感したり褒めたりしなければならない、相談・愚痴を聞かなければならない」という義務はありません。聞きたいときだけきけばいいし、共感した時だけすればいいんですよ～。あと、相談・愚痴されても相手に反論してもいいんですよ。私は「そうは思わない」「あなたも悪い」「相手はこう思ってやったんじゃないか」とか言います。自分で考えて「相談者が悪い」と思えば、あなたが悪いんじゃないか、と言うこともあります。相談してきている人を正しい、周りが悪い、と完全肯定した場合自分が窮地にたたされることもありえます（～さんがそう言っていた、となったり）。パワハラの件は私なら、見ていて理不尽にされていると分かるなら「あれは酷いよね、総務に相談に行った方がいいと思うよ」。自分は見てない場合「そんなことあったの?大変だね、総務に…」と誰の肯定・否定もせず「しかるべき場所」に行くよう持って行きます。愚痴りたいだけの人の場合、5分か10分聞いて飽きたら別の会話を振ります。うちの姑は黙ってると3時間くらい愚痴言うので、途中で全く別の会話にすりかえますよ。不倫話は「そういう話は聞きたくないから」でバッサリ。実際巻き込まれたくありませんし聞いていて不愉快極まりないので、それで連絡来なくなっても構いませんし…。

トピ内ID：252dc4d22ef5284c

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いちいち同調しません

ゆーり

2022年07月27日 18:49

話は聞きますがいちいち同調、同情するから相手エスカレートしてこちらも飽きるしウンザリしてくるのではないですか？それに自分は考えが違う場合もあります。ですので相槌はうったり返す言葉も『なるほど～』と。どう思うか聞かれたときは自分は同じ立場ではないのでよくわからないが、と前置きしてそうかもしれないがこういうこともあるのでは、と返答。相手も過剰なヒートアップはせず、逆に再度自問自答する方もいます。

トピ内ID：e577ecd6fda31de4

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男性の感覚では

🙂

青銅の魔人

2022年07月27日 18:58

「共感」は不要、逆に「共感」しては分析や判断が狂いますね。必要な事は、正しい情報収集と、冷静な分析、公平な判断だと思います。

トピ内ID：d2b8c43e2182b160

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傾聴ってプロの仕事だから

🙂

レモネード

2022年07月27日 19:41

トピ主のやっていることってプロの仕事なの。要するにお金をもらってすることなの。カウンセラーだったら、結構、料金を頂けますよ。タダでやってたら、そりゃ身が持たないって。傾聴は答えは出しちゃいけないの。カウンセラーは共感するだけ。答えはクライアントが自分で出すの。トピ主、リピーターのクライアントがいるみたいだから、きっと優秀なんでしょうね。いっそのこと、プロを目指したらどうかな？

トピ内ID：a70f1245ed469f88

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全肯定はやめて線引きする

🙂

2022年07月28日 11:32

愚痴や相談に「共感」が必要かという質問なら、私は必要だと答えます。ただ、あなたがやったのは愚痴や相談に乗る時の共感としては微妙だと思いました。単なる肯定や賛同で、しかも実際に心から共感したわけではないのでは？頼られてて疲れるというのもあるだろうけど、そこまで賛同してるわけでもないのに大賛成・全肯定してる振りをしてるのもあるのかなと。共感するとしても、相談や愚痴に一定の線引きが必要でしょう。あくまで例えですが、最初から「いつでも相談に乗るよ！あなたの味方だから」みたいな事を言って本気にされたら付き合い切れないとなると、相手からすれば裏切りと感じますよね。では、早い段階で「そういう相談だと私じゃあまり力になれそうにないな。今回も聞くだけしか出来なくてごめんね」と乗り気でないことを示せば、次回の相談で「うーん、難しいね」とか言い続けてもおかしくないし、次からもどんどん相談しようとは普通は思わない。普通じゃなくて配慮がない相手には「そんな長文で送られてきても困るよ〜（汗）」とか返したらいいと思います。自慢話しか話さない人とはもう少し距離を置いたら？もしくは相手が欲しがってる言葉を使わず、まさに聞くに留める程度にするとか。わざわざ褒めなくても相槌も会話も出来ますから。優しさでどんどん深みにハマるといつの間にか責任を背負わされる可能性もあるので、無理しない程度に線引きしましょう。

トピ内ID：e529ad36cf7e8576

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線引きというのに賛成です

🙂

とまと

2022年07月28日 14:27

なるほどねえ・・・。トピ主さん、優しい人なんですね。私もトピ主さんの立場なら、「パワハラは絶対に良くない。あなたはきちんとした人だ。私にはわかる。相手が理解が無いだけだと思う。」と力強く励ましちゃうと思う。でもその後「こんな細かいことにも気付く私ってすごくない？」と言われたら、「はいはい」（にっこり）「良い職場にめぐりあえて良かったねー」「でも、気づくのはポイント高いとは思うけど、すごいってほどでもないかもよー」（にっこり）とか言っちゃうかな。本当にそう思うので。不倫に関しては、私は大嫌いなので、そういう人とは距離を起きます。相手がそういう話をし出したら、「はあ・・・」と軽蔑の視線をちらっとまじえながら生返事をするか、「次の約束があるから」と去るかして、もう二度と自分から連絡しません。共感が大事なのは確かですよ。でもその共感は、何の目的なんでしょうね。相手との円滑なコミュニケーションをはかり、良好な関係を築くためであって、別に誰とでも仲良しこよしになるためじゃありません。私はパワハラとか許せないし、いじめはされたほうが悪いという考えも嫌なので、被害にあっている人は力強く励ますでしょうね。逆に不倫とか大嫌いなので、共感なんて一切示しません。その他の場合は（大部分でしょうけど）、適宜こなします。そもそも嫌いな人（陰口が好きな人とか）なら、職場内なら当たらず触らずですし。トピ主さんは良い人だと思うけど、自分軸がないのかなー？という印象です。

トピ内ID：f8ad5f499f4d3f64

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愚痴を聞くのが平気だから聞いてるだけ

🙂

さみー

2022年07月28日 22:23

私は愚痴を言ってすっきりするタイプだからか、愚痴を聞くのもストレスではないんです。聞き役寄りだなとは思いますが全然疲れなくて、「えームカつくねー！」とか言い合うのがストレス発散になるんです。こういうのが持ちつ持たれつだと思います。トピ主はあんまりグチるタイプではないのでは？グチる部分以外は好きで付き合いを続けたい、というなら少しは聞いてあげてほしいですが、そんなに無理して合わせなくていいですよ。一緒にいて楽しい人を大切にすれば良いと思います。ただこんな私でも、なんでも共感し合うわけではなくて、それはちょっと違うんじゃない？とか普通にいいますよ。それに自分の話しかしない人は付き合うのが辛くて、残念ですが疎遠にしたこともあります。特に不倫の話はね。不毛だし嫌悪感があって付き合いきれませんでした。

トピ内ID：6b23ab6c29b63985

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わかります

🙂

うにゅ

2022年07月29日 16:29

私も聞き役で相手に合わせちゃうことが多いです！トピ主さんのお気持ち、わかります。トピ主さんは自分の話はしないでずーっと聞いているのでしょうか？だとしたら疲れちゃうと思います。私は相手の愚痴も聞くし、私も愚痴を言ってスッキリ！みたいな友達といるのが楽しいです。あと感性や価値観や常識が合う人なら話はきくけど、合わない人とは会わないようにしています。ただ不倫の話は重いですね。私だったら仕事や家事や育児の愚痴くらいはいいですが、不倫の話には共感しないと思います。昔も友達に「え！？やめなよー。向こうの奥さんに訴えられたらどうするの？」って言いましたよ。人付き合いは持ちつ持たれつ、本当にそうだと思います。トピ主さんだけが頑張って聞いてあげる、共感してあげているのなら、その関係は長く続かないと思います。トピ主さんが会っていて楽しい！と思える友人との時間を多くするといいと思いますよ。人間関係って難しいですよね。

トピ内ID：7d1641e7af73aafb

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相手はだれでもよいと思っている

🙂

匿名

2022年07月29日 17:08

　女性は相談相手は誰でもよいと思っている場合があります。　仲良しよりも少し遠い関係の人のほうが話しやすい場合があります（不倫など）。 10年ほど前に某大学の教員がたまたまロビーにいたわたしに、うつ病の相談を始めました。　わたしはこの教員とは面識は全くなく、気分が悪くなったためその場から離れました。マシンガントークで「わたしはあなたとは面識がありません」と突っぱねることができなかったのです。　女性の相談については体調関連の問題を受けることが多いです。若いころは横柄な態度だった女性が 40代になりがんなどの相談をわたしにしはじめ、利用されている気持になり、会うことそのものをやめました。　都合の良い聞き役（相手の気持ちをよくさせる・愚痴をはかれる）はさっさとやめたほうが良いです。　トピさん、無料でやっているのですよね？　占いでもカウンセリングでも愚痴をきいてもらう場合は有料です。　ギブアンドテイクが成り立たない関係はさっさとやめましょう。　彼女に共感してトピさんにはメリットはありましたか？

トピ内ID：cb8e036ee84f366c

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上手く聞き流せなくなったならもうやめたら？

🙂

珈琲牛乳

2022年07月29日 18:37

愚痴った本人はスッキリ。聞き役のトピ主さんはストレス。トピ主さんも愚痴を溢しているなら対等ですけど、そうじゃないならもう終わりにしたら如何ですか？最近忙しくて…と、時々返信を遅らせたりしているうちに、相手は他の聞き役を見つけてくれますよ。トピ主さんが「友達なくすかも」と不安で嫌ならオススメはしませんが、現状がもう耐えられないならそれで離れていくような友達なら、もう要らないんじゃないですか？こういう悩みって時々ありますけど、自分の気に入らない部分だけを直して貰う上手い方法なんて、実際はなかなか無いと思いますよ。友人関係で愚痴を溢したりは多々あることです。その時の対応の仕方によって相手は愚痴の聞き役として無意識に捉えてしまうので、最初が本当に肝心なんです。別に利用しているとまでは思いません。この人は聞いてくれると、甘えてしまってるだけなんでしょう。今更塩対応は無理ですよね？嫌なら少しずつ距離を取っていくやり方しかないと思いますよ。私も聞き役になることは多いですが、好きな友達の愚痴は真剣に聞くし本音で返します。でも、自信を持たせようなんて考えて無駄に褒めたりなんかはしませんよ？必要最低限のアドバイスに留めて後は聞くだけです。褒めるなんて、そもそも必要でしたか？結局は自分の言動の結果なんです。イヤになってきたからそろそろ疎遠にするのか、友達を失いたくないとこのまま我慢するのか、これからどうしていくかは、トピ主さんが決めることです。

トピ内ID：3775f9d438616b82

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