彼の両親にバツイチの理由を説明するにあたって

レス16

（トピ主 1 ）

😢

プチパン

2009年05月11日 22:59

恋愛

私は27歳です。25歳の時に離婚し、バツイチで子供は居ません。
現在24歳の彼と結婚を考えて交際中です。
彼の両親に私がバツイチだと告げたところ、離婚の理由が知りたいし、会ってみないと了解はできないということでした。
ごもっともだと思いますし、私もお会いしてお話したいと思っています。
私の離婚理由は、夫の暴力（死ねばいいのにと毎日言われたり、殴る、蹴る、締め出しなど）ですが、私が至らなかったから暴力があったし、何より相性が合わなかったのと結婚に対する自分の考えの甘さだと思っています。
彼の両親にどこまで、どのように話したらよいか悩んでいます。
アドバイス何卒よろしくお願いいたします。

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離婚理由を主さんが話すの？

ゆう

2009年05月12日 12:03

彼に事前に話して貰った方がスムーズじゃないですか？それに理由は「元夫の暴力」だけでいいですよ。今後、その話題が出たら、主さんが静かに「でも夫婦はどちらか一方が悪いのではないのですし…」とだけ言えばいいでしょう。私が至らなかったから、なんて新しく夫になる人の前で言う言葉じゃありません。主さんが彼のご両親の前で直接伝えるなんて、まるで許しを請うみたいです。彼はそんなに頼りにならないのでしょうか？その方が心配です。

トピ内ID：4246039971

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彼氏さんと話し合って決めるべきです。

🐶

べる

2009年05月12日 12:33

>夫の暴力（死ねばいいのにと毎日言われたり、殴る、蹴る、締め出しなど）ですが、私が至らなかったから暴力があったし、 >何より相性が合わなかったのと結婚に対する自分の考えの甘さだと思っています。との事ですが、ご自分に非があるから・・・なんていうのはＤＶを受ける女性がよく言う言葉ですよね。これは認めなくて良いし、相手の両親には話すべきでない事だと思います。私はバツイチ男性と結婚しましたが、やはり両親は離婚理由を気にしましたよ。当然ですよね。私もバツイチだと知った時、すぐ主人に尋ねましたから。主人と主人の周りの人の言い分が同じで、完全に向こうに非があった為に特に問題も支障も無く結婚しました。が、詳細までは話しませんでしたよ。そもそも、プチパンさんが直接話す必要ってないと思うんですが。言い辛いし、思い出したくない話を根掘り葉掘り聞かれて、第一印象から嫌な思いをしたくないですよね？彼氏さんが話した上で「俺が間違いないと思って選んだ相手だ」とはっきり言ってくれたらいいのに・・・

トピ内ID：3318509863

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子供なしなら

😢

2009年05月12日 12:33

子供が居ないのならまだ親も反対の度合いが低いと思われます。ありのまま夫の暴力特に（死ねばいいと言われた）を伝えればいいと思います。ばついちは絶対反対ではなさそうですし。だたいくら暴力でもありのままを告げるだけにして、悪口までは言わないほうが良いです。前夫の悪口を言ったのを理由に結婚反対と言うのはありますので。

トピ内ID：6017822662

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「お宅のお坊ちゃまを私にください」って？

🐱

ねこ

2009年05月12日 12:33

彼をお婿にもらうために、彼両親を納得させに会うんですか？彼自身は何と言ってるんですか？離婚理由は彼には言いましたか？だったら、彼がご両親に説明すればいいんです。あなたが直接説明しに行かなければならないなんて、なんだか、初めから足元を見られているような気がします。結婚してからもいろいろ介入してきそうで、私なら結婚自体を考え直しますね。

トピ内ID：7833942259

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率直にすべてを話すことが肝要

⛄

ゴーストライター2

2009年05月12日 12:33

小生の妻も離婚歴ありですが、包み隠さず話してくれたので、その後の結婚への展開がスムーズに行きました。「どこまで」という問いは「すべて」ということです。一方「どのように」は少々考える点があります。というのは、トピ主さんはDVの原因を「自分の至らなさ」に求めている点が気になるからです。あなたの前夫にDV性向があったことは結婚するまではわからなかったことであろうと思いますから、あなたの「至らなさ」に原因を求めてはいけません。もう一度申し上げますが、DVはしたほうに100％責任があります。したがってここははっきり「DVがあり耐えられなかった」と率直に説明すれば済むことです。決してあなたの「至らなさ」の責任ではありません。「相性が合わない」「結婚に対する考えの甘さ」は一般的な事由ですので、これはその旨を話しておけばいいでしょう。とにもかくにも変に隠し立てしてはいけませんし、ましてやDVに関する自分の「至らなさ」の説明などする必要もありません。率直に、ありのままにがトピ主さんへの小生からのアドバイスです。

トピ内ID：1950969541

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感情を交えず事実のみ話せば？女房もバツイチ

仮面ライダーキョウキ

2009年05月12日 12:33

当方初婚、女房バツイチ娘連れ。うちの場合は私の親に離婚理由はきちんと話しました。精神的ＤＶってとこです。感情はおいておいて、こんなことやあんなことをされ続けて耐えられなかった、等々、でいいのではないでしょうか。私は下手に黙ってたりしてかんぐられるのもいやだったので。いい方向にいくといいですね。

トピ内ID：1606456029

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頑張って！！

🙂

食パンマン

2009年05月12日 12:33

28歳バツイチ子持ちです。再婚予定です。やっぱり彼の親には、不安要素かもしれませんね。私も聞かれました。でも、あなたの言葉で素直に伝えたら良いんです。結婚後にＤＶを受けていたこと。そして説明した最後には、今の彼と出逢い支えられた事等を話して、自分も彼を支えて行きたい。 …と話してみたら？１度は失敗し気持ちも伏せっていたけど、彼と出逢って気持ちが晴れ前向き歩けるようになった、自分は強くなった…と思わせる事が必要なんだと思います。自分も悪かった…と言うのは控えましょう。夫のＤＶが、あなたの何らかの原因でなったとしたら、彼の親からしたらマイナス評価かも。元々、夫にはＤＶの要素があったけど、結婚するまで気付かなかったことにしてた方が良い。その方が、幸せだよ。今の幸せを大切にしてね。

トピ内ID：3815235186

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そのままを

😢

とんちゃん

2009年05月12日 12:33

ありのままをお伝えになればいいと思いますよ。私にも同じ年頃の息子がおりますが、やはりお相手の方が再婚だと聞けばいろいろ考えると思います。偏見かもしれませんが、これは親としては致し方のない事とご理解頂ければと思います。でも、トピ主さんのように、お子さんがいらっしゃらない、離婚の原因が夫の暴力、ということであれば比較的すんなりと受け入れることができます。文章から、トピ主さんはお相手の親御さんの心情も思いやることのできるお人柄とお見受けできますし、正直にすべてを打ち明ければいいいのではないでしょうか。相手の暴力で離婚とは、さぞかしお辛い思いをなさったのでしょうね。今度こそ、幸せになって下さいね。応援しています。

トピ内ID：6226442262

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正直に話すのが一番

goro

2009年05月12日 14:08

「その人物を知るには３つのエピソードを聞けば十分だ」。西洋の哲学者の言葉だそうです。離婚という一つのエピソードで、プチパンさんの人物が分かります。ここは「人物」を試されていると思って、正直に話すことです。彼に暴力を振われたから別れた、では説得力に欠けますね。彼はもとから暴力的な人だったの？結婚前に分からなかったの？分かっていたら、そんな人となぜ結婚したの？分からなかったら、どうしてそんなに急いで結婚したの？彼があなたに暴力を振るった本当の理由はなに？要するに、付け焼刃的な、調子の良い説明をしないこと。全てを洗いざらい話す必要はないでしょうが、一方的な説明では、説得力がないです。

トピ内ID：9954953274

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私の場合…

🙂

かたぎり

2009年05月12日 14:08

離婚歴あり、近々再婚します。今の彼の両親とは結構遠距離なので、そう簡単にお会いできる距離ではありません。だからという訳ではありませんが、お付き合い当初から、彼が私のことについて、電話等でこと細かくどんどん説明していってくれてました。お付き合いから半年でお正月となり、その時彼の実家で初めてご両親とお会いしましたが、私から言ったのは「再婚で申し訳ない」という意味合いのことだけで、理由等は尋ねられませんでしたし「私たちは過去は気にしない」と。彼の両親からはそれだけ…（これは彼の努力と思いますが）私の離婚理由は無職ギャンブル夫でして、私がいくら頑張っても、経済的に生活の見通しがつかなかったことが主ですが、もちろんそれを結婚前に見抜けなかった私がいけないところもあったり、また離婚はそればかりが理由じゃない、複雑なものです。一言では語れないものじゃないかと思います。私が彼のご両親との初対面でできたことは、自分の過去に対する反省の気持を表すこと、私を選んでくれた彼に対する感謝を示すことだけでした。少し参考になりますでしょうか…

トピ内ID：0717218813

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説明しなかった

なお

2009年05月12日 14:08

私もバツいちで６歳年下の夫と再婚して今年で８年になります。離婚の理由は詳しくは話しませんでした。「性格や考え方の不一致です。私が話すと相手のことをどうしても悪く言ってしまうので偏ってしまうんです」と言ったら納得してくれました。まあ、義母の弟も離婚しているので納得してくれたのかもしれませんが・・・実際偏ってしまいませんか？それに今更別れた相手のことを悪く言うのも面倒でしたし・・・二人が仲良く幸せに結婚生活をしていれば、義父母も私の過去のことは気にならなくなったようです。「あなたと結婚してから息子の顔つきがやわらかくなったよ」と言ってくれています。

トピ内ID：1320494553

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きちんと話し合って下さい

🙂

バツイチ再婚

2009年05月12日 16:23

私も３年間の結婚中に今の夫と知り合い、今の夫が「旦那と別れて僕とやり直そう」と懇願したので、慰謝料ももらわず、離婚しました。理由は、前の夫のＤＶです。子供はいませんでした。ところが再婚するにあたり、夫の両親はバツイチなのをぎりぎりまで息子に隠されて、直前になって私が「話しておいて」と言ったので仕方なく言いましたが、私が直接言うことも止められ、理由ははぐらかされました。夫がきちんと話さなかったせいで、今でも夫の両親は私の性格が悪かったから離婚したと思っています。そして、バツイチなのを隠して夫をたぶらかしたとも思っているようです。おかげで、義理の両親との関係は悪いままです。何かというと、「バツイチの嫁をもらって損をした」と近所や親戚中に言われます。再婚して１０年過ぎましたが、夫の両親には私からきちんと話せば良かったと後悔しています。プチパンさんも、きちんと理由をお話して、「プチパンさんが原因ではない」と理解してもらってから再婚された方がいいですよ！今の世の中、暴力夫はいくらでもいますし、結婚してみないとわからないということも含めて。

トピ内ID：3702594370

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説明しきれない離婚話

🐤

わんわんのおうち

2009年05月13日 12:13

私も一言で語り尽くせないし、詳しく話せば話すほど　前の夫を否定してしまうし、後になってから「このことも言えば良かった」と後悔するだろうし　とても頭を悩ませました。ただ再婚相手の両親に聞かれたことは正直に全て答えようと挨拶に伺いました。「私は離婚歴もあって　私と彼が結婚することで、本人にもご両親にもご迷惑をお掛けすることがあるかと思いますが、どうぞ宜しくお願いいたします」とご挨拶をしたら彼の両親には「本人（彼）さえ良ければ私達は何も言いません」と私の過去については何も聞かれませんでした。その後、何度も会っていますが　離婚には一切触れられません。兄弟・親戚にも　私の離婚については話していないようです。

トピ内ID：0434961974

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ありのまま、それだけ

🙂

うん

2009年05月13日 14:00

先月従兄弟が婚約予定者を連れてきました、離婚理由も話すだろうと思っていました（従兄弟には○歳の時に離婚したらしいとしか聞いてない）子どもなし×１年上女性です私の母以下親戚のものが我が家でお茶のみがてら叔母に噂＆サポートしていましたひっきりなしに話す中で気になったのは「離婚理由なんかより、元夫をどう例えるかをよく聞いておきなさいよ」ってものでしたそれがそのまま自分に息子を他人に例える時のやり方だからだそうです離婚までいかなくても喧嘩などした時にお嫁さんがどう言うかが滲みでるんだそうです離婚は喧嘩両成敗、片方の言い分だけを素直に受けるほど純粋じゃないそうですなので話半分、でも元夫を辱めすぎたりする場合は「そんな奴と家庭を持つ覚悟をした人」であり類友なので注意なんだそうですおお！すごいなぁ！ある意味正しいわぁと感慨深く聞かせてもらいましたトピ主さんも「ありのまま」の事実だけにしたほうがよさそうですよ、それも数個位にね

トピ内ID：0738352208

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簡単に話してお終い

☀

キング

2009年05月13日 17:07

トピ主さんが簡単に説明してお終いです。あとは察するでしょうから。話し方にも人間性が出ますので恐らくそこから読み取るものがあるでしょう。ご自分で話されることに意味があります、彼から話すというのは筋違いですね、子供でないのですから自分で話すべきです。ニュアンスの違いなどありますし自分のことを自分で話すのは大人として当たり前のことです。

トピ内ID：0711798680

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みなさんありがとうございます。

😢

プチパントピ主

2009年05月14日 11:47

一通、一通、温かく為になるお言葉をありがとうございました。私の言葉足らずだったのですが、両親に彼が説明するときにどのように説明をしたら良いかをお伺いしたかったのです。そして、彼は｢元夫の暴力だけで十分だし、大丈夫だよ｣と言ってくれていました。わたしは離婚について二人の責任という考えをずっと考え続けた答えだったので、元夫だけ悪く言うのは大人として違うのではないかと考えていたのです。　みなさんのレスを読み、改めて事実のみをさらっと言うことに決めました。そして聞かれたことには正直にお答えしようと思いました。ご両親にお話しするときに、どのようなことを付け加えればさらに安心していただけるかのアドバイスまでいただきまして本当にありがとうございます。また、反省点として、彼氏の前ではありのままに起こったことを何でも話していたので、これはもうしないことに決めました。何でも受け止めてくれるからといって、甘えすぎていました。これからも彼と支えあって頑張って生きたいと思います。その後の展開はまた後日お知らせいたします。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1391814735

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