結婚…気が重くなってきています。

レス22

（トピ主 1 ）

😨

たまご

2009年05月13日 10:20

恋愛

年内に結婚予定の30代前半の女性です。彼は2つ上で付き合いは3年ほどです。最近、彼との結婚に気が重くなってきています。まず、彼は喧嘩で謝った事がありません。喧嘩の原因は彼のデリカシーに欠ける言動やわがままが殆どです。それに対し私が文句を言うと逆ギレし、結局私が謝るパターン。自分に非がないと思える時もそうしないと収まりません。(暴力や物にあたることはありませんが) もう一つはどちらにするか悩んだ時の事。彼は選択を放棄し私に決定を委ねる事がほとんどですが、私が選んだものが失敗だったときに嫌味を言います。今までは喧嘩することがあってもお互い実家なので、別れて一人になる時間があれば納得いかない気持ちもどうにか収集がついていました。でもこれからずっと一緒になったらどうなるか、と冷静に考えたらどんよりしてきました。(今更気付くなんてバカですね…) こんなのただのマリッジブルーなのでしょうか？結婚前は要らぬ心配することが多いのでしょうか？ご意見お聞かせください。

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勘

hito

2009年05月13日 15:39

あなたの勘はあたっていると思いますよ。このまま、50年一緒にいられるか、考えるといいですよ。答えはあなたの心の中にあります。

トピ内ID：8428438592

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他人事じゃないからレスします

😨

きむ

2009年05月13日 15:39

バツイチです。結婚前の不安はほぼ現実になります。不安要素がある人は避けた方がいいですよ・・婚約してるのですよね？婚約破棄するなら、もともとの原因は彼なのだから彼に問えば良い悪いところを直さなければ不安だと訴え続ければいいですよ。直そうと努力してくれないなら喧嘩しつづけて向こうから別れるようしむけたら？マリッジブルーとは違う気がします。

トピ内ID：1778924056

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30代ですよね

♨

菜月

2009年05月13日 15:39

最近30代の方で結婚と言うのが多くなっているとは思いますが、現実に3年も付き合ってて今頃こう言うのもどうかと、20代前半の意見を聞いているように感じます。大人なんだから、結婚したいかしたくないか。そりゃあいくつになっても人生の一大事ですから不安になるのはしょうがないと思いますが、プロポーズを受け入れて、今から一方的に分かれると言っても遅いと思います。もちろん婚約破棄とかややこしい事が無かったとしてもです。１００%完全な人はいません。結婚してから彼のその性格も変えていくよう、トピ主が努力しては?? 若しくは、結婚前に貴方が彼に彼の嫌な所を指摘し、結婚するからには何とかして欲しい、でないと結婚できない。とはっきり言ってみては如何でしょう。それとも、結婚やめれば!って意見欲しいですか。また、そんな意見が多ければ、結婚やめられますか。

トピ内ID：8416291925

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ただのマリッジブルー・・・で済ませない方がいいのでは

🐤

ムーニー

2009年05月13日 15:39

その片鱗が昔からあったなら、今までは距離を置けるから、目をつぶれたけれど、これからはそうも行きませんよね。一度ビシッと言わないと、『今まで通り、キレれば向こうが折れてくるし』で同じことの繰り返しになる気がします。本気ということが相手に伝わらないといけないので、これはやるなら「決意」ができてからでないと危険ですが・・・デリカシーがないところを改める努力をしてほしい。また、自分が選択を放棄して、こちらに丸投げしたのなら、その結果について嫌味を言うのはルール違反だから止めてほしい。でなければ、結婚して一生一緒に暮らすなんて、できない。要するに結婚はやめるし別れる、ということです。言い方もあるかもしれませんが、静かに諭せば大体の人は気付くと思います。文面から多分ないと思いますが、変な指摘の仕方はしていないと思ったら、別れも覚悟しつつ（流されないよう、そのくらいの強い決意を持って）切り出さないと相手もわざわざ自分のスタイルを変える気にはならないかも・・・。

トピ内ID：9171169932

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慎重に選択を！

🐴

nanako

2009年05月13日 15:39

・頑として自分からは謝らない（自身の過ちを認めない）。・選択を放棄し相手に委ねるが、結果については文句を言う。と言うことですよね。他人に対して寛容な人、我慢強い人にとっては許容できる範囲かも知れませんが、何だか日常のちょっとしたことでもいちいちストレスが溜まりそうなので、私なら他の人を探します（すみません）。お相手の男性は30代半ばまでご自宅にいらしたとのこと。ご家族の中では、多少のわがままもデリカシーに欠ける行動も目をつぶってもらえたのだろうと推察します。今後は彼のご両親に代わり、トピ主さんがそれを受け止めることになるのでしょうか。否定的なことばかり書いてしまい、すみません。選択するのはトピ主さんです。後悔のない選択をされますように。

トピ内ID：3896868056

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う～ん・・・

😨

み～

2009年05月13日 15:39

結婚前はいろいろ不安になるものですよね。でも、たまごさんは彼がそういう性格だと分かっていて結婚を決めたのですよね？？ケンカをしても、自分に非があると思ったらちゃんと謝る事は大切だと思います。これからずーーっと一緒に暮らしていくのですから、こういう事はしょっちゅう起きるのでは・・・。それに耐えられますか？一生の問題なので、良く考えた方が良いと思います。

トピ内ID：4017104219

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マリッジブルーではないと思うけど

あいたた

2009年05月13日 16:20

あなたも気付いていらしゃいますが、そうですね、結婚は日々積み重ねていく毎日です。ケンカしても毎日顔を合わせないといけませんし、腹立つ相手に食事の用意もしなくてはいけません。それが何十年続くのです。全てがパーフェクトな人ってほとんどいないと思いますが、６～７割ＯＫで残りは目をつぶれるのなら結婚してもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9853778531

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マリッジブルーというよりは…

🐱

にゃぉ

2009年05月13日 16:20

こんにちは、40代半ばの主婦です。マリッジブルーというよりは、目が覚めてきたという方が正しくないですか？ 3年のお付き合いの中で、いつから結婚を意識したのかはわかりませんが、それにしても気付くのが遅すぎという感は否めません。結婚って、一緒に家庭を作っていくってことですよね。子供のおられない家庭もありますが、やはり『この人は父親としてどうか？』ってことは考慮しなければならないことだと思います。・喧嘩で謝った事がない・私が文句を言うと逆ギレし、結局私が謝る・彼は選択を放棄し私に決定を委ねる・私が選んだものが失敗だったときに嫌味を言うどうですか？こんな人との子供を儲け一緒に育てたいですか？確かに、マリッジブルーも結婚前の要らぬ心配もある場合もあるでしょう。でも彼の場合は、『人間的にどうか』という問題だと思いますよ。それでも好きなの、という場合はもう仕方がないですが、一度立ち止まってよく考えてみることをお勧めします。

トピ内ID：9022515994

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喧嘩の原因をなくす

💋

あめちゃん

2009年05月13日 17:07

ご結婚おめでとうございます。＞喧嘩の原因は彼のデリカシーに欠ける言動やわがままが殆どです。と書いてあるので、解決はそれほど難しくないような気がします。彼をそのまま受け入れてあげればいいのです。トピ主さんは彼のためと思って、彼の悪いところを指摘してあげていると言うかもしれません。でもそれは単なるエゴです。「ダメ出し」されると、人はイヤな気分になるものです。ジョン・グレイ博士の「ベストパートナーになるために」という本を読んでみてください。目から鱗、彼との仲もうまくいくようになりますよ。

トピ内ID：0847735439

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彼、いい所ないじゃん

🙂

imabe

2009年05月13日 16:20

マリッジブルーなどではありません。結婚はやめるべきです。結婚してもすぐ離婚となるでしょう。今なら間に合いますよ！！とりあえず結婚だけがしたいのなら、どうぞ。

トピ内ID：3363587285

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たしかに今更だけど

タヌキチ

2009年05月13日 17:07

結婚しちゃったわけじゃないんだし、まだ変更効くよ。マリッジブルーというより、いろいろ気が付いちゃったって感じだよね。結婚する前に気が付いて良かったという風に考えよう。長い人生を一緒に過ごす相手なんだからよく考えてね。私の意見としてはそんな男イ☆ヤ☆ダ！

トピ内ID：1927366956

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結婚前の欠点は

あき

2009年05月13日 17:07

結婚後に２倍４倍、、１０倍になって襲ってきますよ。それでも良いと思えないと長期間やっていく事は難しいかも知れませんね。謝る謝らないは苦手な人がいるので敢えて流して、その人の行動を見ていく方法もありますね。謝るよりお互いが話し合いの結果に納得しているかどうかが重要です。どっちにしろ男性にはそういう傾向がありますので、諦めて流すほうが健康的だと思います。お互いに欠点はあるでしょうから。

トピ内ID：8251457867

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結婚前に「あれ？」って思うこと

🐤

はる

2009年05月13日 17:54

結婚前に相手に対して「あれ？」って思うことは、結婚後はさらに冗長されると思って間違いないです。結婚したら変わるかもとか、今回はたまたまそういう行動をとったのよねなんてことはほぼありえません。だから彼の性格が変わる可能性はほとんどないでしょう。それでもいいとあなたが思えるかどうかです。または結婚前に真剣にあなたの気持ちを伝えてみる。このままでは結婚したらずーっとあなたがいつも謝り続けなければなりませんよ。まあ、言葉だけで謝ってあとは上手にだんな様を転がしておけばいいわ～という器量があれば大丈夫だと思いますが。

トピ内ID：6563432200

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結婚前から…

🐤

うにゅ

2009年05月13日 17:54

そんなに心配事があるならもう少しゆっくり考えた方が良いかも知れませんよ。内容は性格の不一致のようですからマリッジブルーとは少し違うような気もしますね。結婚前の問題点は結婚後は大きくなります。彼の性格についての不満は、今後大きくなる可能性大です。焦って結論を出す必要はありませんよ。もう少し、彼の人間性等をゆっくり考えてみたほうが良いです。

トピ内ID：5670614786

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ありがとうございます。

たまごトピ主

2009年05月13日 17:54

たくさんのご意見いただきありがとうございます。一人一人お返事できず申し訳ありません。それでも今までつきあってきたのは一人になる勇気が無いことと(年齢も年齢だし)好きである部分があったからです。でも、いつまでも浮ついた気持ちでお付き合いはできませんね、いい年した大人なんですから。これから長い人生に耐えられるか…と聞かれたらはっきり大丈夫！と答えられる自信はありません。まだ間に合いますよね。真っ向から話し合いをしようと思います。強い意志で、何を言われても自分の考えを貫くつもりです。ありがとうございました。

トピ内ID：4113554762

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がんばってね。

Ｎｅｉ

2009年05月14日 13:03

私ももうすぐ結婚します。幸せな時期のはずですよね。その彼だと不安になりますね。私も皆さんのレスと似ています。そういう不満は付き合いながらその都度きちんと指摘して話し合っておく内容ですよ。いくら好きでもどうしても受け入れられない短所があると一緒にいて辛くなります。私はどんなにいい人、例えば優しい人だったり社会的に認められている人だとしても自分が受け入れられない短所を持つ相手であれば結婚は無理だと思っています。彼はこんな短所があるけど、でも、優しいから、○○の職だから、この人を逃すと結婚は今後なさそうだから、と言って結婚していった人はみんな数年内に破綻しています。子供がいたりした場合子供が可哀想ですよ。彼ときちんと話し合えるといいですね。

トピ内ID：1489484750

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その後どうなりました・・・？

☂

2009年05月14日 15:27

初めて書き込みさせて頂きます。私もまさに今同じような境遇なので、とても共感する部分が多く、毎日がしんどいです。。結果が凄く気になります。差し支えなければ教えて頂けますでしょうか＞＜。。一緒に頑張っていきましょう！！

トピ内ID：6713658184

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100％の悪は存在し難い、それを認めない２人は子どもみたい

😑

フリーアドレス♂

2009年05月14日 19:18

＞喧嘩の原因：１）彼のデリカシーに欠ける言動やわがままが「殆ど」２）自分に「非がないと思える時」もそうしないと収まりません。世の中に100％の悪というのは存在しにくいのでは？　ケンカというのは両方が「自分は正しい」と思うからそうなってしまうものです。そう簡単に黒白がはっきりするものではありませんよ、ふつうは。ということは彼氏ももちろんですが、トピ主さんも「彼氏が６割、私が４割」悪い、という“過失相殺”のような考え方のできない方である可能性がありますね。マリッジブルーではなくて、イエローカードのような気がしますが。２人とも、まるで子どものようです。そんな人たちが話し合いをしても、自分たちの意見をぶつけるだけに終始するのでは？　そんな行為を話し合いとはいいません。

トピ内ID：3690779832

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にゃぉさんに同意します

🙂

あばかぶ

2009年05月15日 16:13

　私も30代前半です。それはモラルハラスメントではないですか？　私も先日婚約解消しましたが、結婚前に気になる相手の性格は、結婚したらその部分しか見えなくなると思います。　結婚したいから気になる相手の性格も気にしないことにして・・・と流して縁談を進めてきました。仕事を辞めて一段落し、相手の意見と向き合った時、間違った方向に進みつつある自分に気づき引き返しました。　30代前半でこんな失敗をしてしまった原因は（言い訳になるかもしれませんが）20代に結婚願望がなかったので男性とお付き合いしてこなかったことです。10年遅れました。　迷ったら、原則に戻って考えるようにしてはどうですか？結婚に焦る気持ちも分かります。でも、結婚以前に『人間的にどうか』ですよね。　たまごさんは私と同じ感性を持っていらっしゃる様なので、その感覚を大切にして、次行きましょ！

トピ内ID：8546656203

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話し合い？

40歳既婚

2009年05月15日 17:46

>　強い意志で、何を言われても自分の考えを貫くつもりです。あのォ、それは「話し合い」ではなく、一方的な「通告」か「宣言」、あるいは良くても「喧嘩を売る行為」だと思うんだけど。身勝手で、理不尽で、キレやすく、聞く耳を持たない最低の男なんだから、今さら話し合い云々なんて綺麗事は言わず、罵倒して振ってやれば良いのでは？最後の最後にその彼と同レベルの行為をすることになるわけだけど、まぁいいじゃない。3年間の恨みを込めて、思いっ切りリベンジかましてやれば。

トピ内ID：2580702627

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２５年前にこのサイトがあれば良かったな

😨

satuki

2009年05月16日 16:07

結婚２５年、今思うのは、あの頃、こういうサイトがあったら違う人生の可能性は大だったという事です。自分で選択した「今」なので後悔はしていません。でも、冷静な第三者の方の意見は大いに参考になります。特に相手に？？と思うことがあっても、勝手にいい方向に思い込もうとしたりして、世間知らずだった自分が恥ずかしいですね。結果、我が家の子どもたちの結婚観には反面教師としてかなり貢献しています。離婚のエネルギーは結婚の比ではないとか。まだまだ時間はあります。納得のいく選択をしてくださいね。

トピ内ID：3197697687

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駄目でしょう

Jungian

2009年05月24日 17:02

私は男性ですが、状況は似ています。結婚前、彼女がひどく人の悪口を言ったり罵ったりするところはやだなー、と思ってました。でも、私は我慢強いので、我慢して結婚しました。相手の嫌なところを我慢して受け入れるのが、愛情だと思っていました。で、結婚して、10年、20年、我慢している間に、彼女の嫌な部分はどんどん膨らんでいって、我慢の限界を超えました。離婚を申し出たのですが、彼女は応じない。私のことがいくら嫌でも、そんな理由じゃ離婚できないんだから、というのが彼女の言い分でした。和解離婚も駄目、調停も二回したけど応じず、家裁で離婚判決が出たけど、彼女が控訴して高等裁判所へ。なんとか最高裁に行く前に和解で離婚できましたが、たっぷり解決金を要求されました。さらに、離婚の事実を彼女の親族と子供には知らせない、という条件つきで。トピ主さんも、そんなふうになるかもしれませんよ。でも、僕は後悔していません。彼女がいなければ美しい子供たちは生まれなかったし、僕は不倫もせず、自分の責任で不本意な結婚を終わらせることができたので。僕は正直に生きる事を決心したので、今度は、本当に人と愛し合える自信があります。

トピ内ID：5303531586

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