何かあるごとに日本に帰れと言う夫の件で相談です

レス27

（トピ主 6 ）

🐶

うるふ

2009年05月13日 14:29

恋愛

はじめまして。
表題の件でご相談させていただきたくトピックを立てました。
ご意見などをよろしくお願いします。

私は現在海外に住んでいます。
今住んでいる場所に来る前も、別の国に住んでいました。
私は夫の求婚に負けて結婚し、キャリアを捨て、海外に来ました。
夫は私が結婚を承諾する際に、素晴らしい条件を並べ立て、一生の愛を誓ってくれました。
しかし結婚してからは、私の親を侮辱し（冗談と言うけれど言っていいことと悪いことがあると思います）私のことを”調教しなおしてやる”等と言ったりします。
気に食わないことがあれば「日本に帰れ。離婚する。」と言ったままずっと無視します。
私は学生時代にアメリカの大学を出ていますが、夫からしてみたら「金を積んで卒業した低学歴の女。子供を産むことくらいしか出来ないくせに、それもしないなんて価値がない。」と言います。
睡眠時間を削り、必死に勉強したことを誇りに思っていました。
彼の子供を産むことは恐いです。ことあるごとに「日本に帰れ。」と言い捨てる彼の子供を現在キャリアの無い私が選択することは、不安材料が多すぎて出来ません。
しかも「妊娠したら帰国して親元で出産しろ。俺は何も手伝わない。」と言い切ることも、彼を信頼できない一つの要因です。
今までまともに人と付き合うことがなかった人らしく、人間関係がこじれる（私のことにしても）と、その人のことを目の前から消し去ることで問題を解決しようとします。
私にも至らないことがあります。最大限努力しています。
努力だけじゃ駄目かもしれません。結果を出さないと駄目なのでしょう。
掃除が苦手です。どんなに頑張っても夫の求める完璧には届きません。
体が弱いです。ジムに通ったりして免疫力をつけてもちょっとしたことで体調を崩してしまいます。
結婚時に私の親がその点を夫に説明しました。

字数制限のため、続きます。

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自分で決断しよう。

😢

世直し隊

2009年05月13日 17:07

こんな人格無視の人と一緒にいるのは止めたらどうですか。一緒にいる不安と分かれた後の「不安材料」のうちどちらを選びますか。受身の人生から自分の運命は自分で切り開くように意識を変え、行動に移しましょうよ。でも、パートナーの言動が、結婚前と後とで、なんでこんなに変わったのでしょうね。

トピ内ID：0963688229

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私なら

😠

瑞希

2009年05月13日 17:07

私ならさっさと日本に帰りますご主人とまだ一緒にいたいですかご両親だって貴女が幸せでないなら帰って来た方が安心するでしょうその時はしっかり慰謝料をもらいますけどねだって虐待されるために結婚してあげたわけじゃないものキャリアを捨てたぶんは保証してもらわなきゃ今後の生活もあるし頑張ってね

トピ内ID：9931114780

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げげげぇーーーー！

🐶

labra

2009年05月13日 17:07

続きをまだ読んでいませんが、夫は日本人ですか？いやいや、、この際日本人でも外国人でも関係ないでしょう。本当にタイトルの通りげげげぇーーー！というか、ぐぇぇぇ～～～！というような苦渋の声しか出てきません。日本に帰れと言われるのでしたら、帰られたらいかがでしょうか？続きがまだなので、トピ主さんの質問（？）がまだ不明ですが思わず出てきました。潮時です。帰りましょう。

トピ内ID：4323428711

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即、日本へ帰るべきです！

💡

いおこ

2009年05月13日 17:07

調停離婚で慰謝料を請求して下さい。あなたはもう精神的にボロボロです。療養すべき状態にある事に気付いて下さい。

トピ内ID：6687958816

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それでも一緒にいたいですか？

🐴

太陽

2009年05月13日 17:07

続きを見てないうちに申し訳ないけどでてきました。そんな状態でも一生一緒にいたいですか？思いやりもなさそうだし、言葉で傷つけられて、、、あなたが私の子なら今すぐ日本に戻って来なさいって言いますね。主さんがそちらでの暮らしが良いのなら離婚して残るのもよし、日本に帰るのもよし、とにかくそんな旦那とは別れなさいって思います。世の中良い人はいっぱいいるんですよ。そんな意地の悪い人に見切りつけて新しい出発しましょうよ。その方が絶対良いとおもいます。

トピ内ID：2781861644

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あの～

🐤

どんぐり

2009年05月13日 17:07

続きは読んでませんが、何故離婚しないんですか？そんな人と一緒にいても楽しくないですよね？幸せじゃないですよね？さっさと離婚して日本に帰りましょうよ。あなたのご家族はあなたが幸せになる事を望んでいるはず。ご自分を大切に。

トピ内ID：9376674703

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それって

犬侍

2009年05月13日 17:54

モラルハラスメントではないでしょうか？もし、酷いのであればその手のプロに相談したほうがいいですよ？主さんには失礼ですが、貴女の夫は一生を過ごすパートナーに相応しくないと思います。多分、主さんを貶める事でしか自分を保てないんでしょうね。主さん、自分が壊れる前に信頼できる人に相談してくださいね。実家のご両親でもいいですし、カウンセラーでも弁護士でもいいです。夫の発言や行動はすべて記録しておきましょう。ICレコーダーで録音してもいいですし、日記として記録するのもいいでしょう。そうすれば、相談を受ける側も主さんが置かれている状況が分かると思います。もしもの時の証拠にもなります。主さんが良い方向に向かわれる様、お祈りいたします。

トピ内ID：6126556726

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早く見限ったほうが

☂

monn

2009年05月13日 17:54

それはモラハラだと思います。新婚なのに酷いですね。釣った魚に餌をやらないどころじゃないようですね。結婚ってそんなものじゃないと思いますよ。基本的に結婚生活が楽しくなければ結婚した意味がないと思います。子供が出来ないうちに、早めに決断してもっといい人と結婚したほうがいいと思います。私なら日本へ帰れと言われたら、とっとと帰ってきちゃうと思います！

トピ内ID：6139607331

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夫の良い処は？

🐤

舞妓

2009年05月13日 17:54

続きは読んでいませんが、なぜあなただけが最大限の努力をして、その夫とそこで暮らしていたいのですか？　あなたをそこまで引き付けるご主人の魅力というか良い点はなんなんでしょう？日本に帰れとか、子供を生む時も何も手伝わないとか、あなたに対する思いやりのかけらもないように、このトピを読んで思いますが。私なら、さっさと離婚して日本に帰ります。

トピ内ID：9955642408

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……というか

通りすがり

2009年05月14日 10:42

そこまで言われてなんで離婚しないの？　相談するまでもないような気がしますが。

トピ内ID：1822908179

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外国人と結婚するとどうして

非英語圏在住

2009年05月14日 10:42

在外で、日本人の夫と結婚して住んでいます。こちらに在住する日本人でも、トピ主さんのような方が複数います。なぜか夫の言いなりになって、全てを夫のペースにしてしまう人。何を言われても言い返さない（言い返すだけの語学力があるのに）。それがＤＶやモラハラだということに全く気が付かない人。どちらかというと高学歴で、日本では性格が強かった人の方が多い。何度が相談を受けましたが、皆、同じ。同じことを日本人にされたら、絶対にすぐに離婚するはずが、「外国人ってこうなんだ」と、麻痺してしまうのでしょうか。プライドは捨てないで下さい。

トピ内ID：8743054599

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トピ主です。

🐶

うるふトピ主

2009年05月14日 11:14

続きを書く前にお返事いただき、大変ありがとうございます。お返事をくださった方、他人の私を心配してくださりありがとうございます。まず、夫は日本人です。彼のいいところは喧嘩をして「帰国しろ」と言い出す前は、私にも気を使ってくれる優しい人です。私の周りの人からみて優しいとかではなく、私が実際に優しくしてもらえていると実感できるくらい優しいです。掃除が苦手な私に変わって、掃除機がけ、食器洗い、洗濯などもしてくれます。ただ、私の仕事やキャリアに関する姿勢や、子供を作ることに積極的じゃない姿勢、また私が注意していても体調を崩してしまったとき等に怒りが爆発してしまうことがあるようです。「帰国しろ」は酷い言葉ですよね。言われるたびに、どうしよもなく不安になります。それと同時に、言われすぎて慣れてしまった感も否めません。彼が優しい時には、子供のことも考えないわけでは無いです。しかし、何度も「帰国しろ」と言われた経験があるので、子供を産んだ後のことを考えてしまうと恐くなります。続きます。

トピ内ID：2729743171

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トピ主です。

うるふトピ主

2009年05月14日 11:47

きっと、今の自分は受け身になってしまっているのですね。何となくそうなんじゃないかと思っていました。彼が結婚後に態度を急変させたことには何個か原因があると思いますが、決定だになったのは金銭的問題と姑のことでは無いでしょうか。海外生活が長く、日本円をあまり持っていない夫にとって、結婚後に経済状況が悪化したのは大きな問題となりました。私は妻として、そんな彼に「結婚前の条件を全部果たせ！」とは言いません。誰の力でもどうすることも出来ない経済悪化のせいで、夫のことは責めません。でも、私の両親と約束した結納金やら挙式の件やらに関わる金銭のことは、夫の口から何らかの説明等をしてほしいと思っていたのが正直なところです。ただ、私の両親とは関わりたく無いのか、電話で話すこともありません。姑は私に興味がないらしく、私との交流を拒否しています。申し訳ありません。自分自身混乱してしまっています。ただ、今心の中にある言葉は一つ。将来が見えなくて恐いんです。何かを選択して前に進むことが恐いんです。変ですね、カナリ精神的に参っているみたいです。あと少し続きます。

トピ内ID：2729743171

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トピ主です。

うるふトピ主

2009年05月14日 11:47

結婚生活とは、色んな問題が山積みでも、解決しながら一緒にいるものと思っていました。私は喧嘩をしても、話し合ったりすれば解決できると信じていましたが、夫は喧嘩をするたびに、私に絶望し、私との将来に悲観し、「出て行け、帰国しろ。」となります。帰国しろと言われて、実はもう４回も帰国しました。何故また戻ったかというと、帰国している間に「これくらいの喧嘩で離婚してたまるか。結婚生活は何10年も続くんだからもっと努力しないと。」と思い直すからです。 ”どんな人と付き合っても衝突は免れない。だから簡単にあきらめちゃ駄目だ”と思うと、中々離婚への一歩が踏み出せないのだと思います。「もしかしたら、まだどうにか成るかもしれない。」そう思っていました。それが今まで離婚に踏み切れなく、何度も戻ってしまった理由です。そこで質問です。喧嘩の度に「出て行け」と言うことは普通なのですか？たまに「出て行け」と専業主婦や幼い子供を連れた妻に言う男性が居ますが、何でそのような言葉が言えるのですか？今までに言われたことのある方、どのような対処をしましたか？どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：2729743171

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離婚。

🐤

びびあん

2009年05月14日 12:19

こんばんは、二度目の国際結婚を控えている者です。お相手がなに人かは関係なく、間違いなく言えることは子供ができる前にそんなヤツだとわかってよかったということです。キャリアを捨てて海外に渡るって、大変な犠牲を伴うものですよね、せっかくすべてを彼との結婚にかけて移住してきたのに・・・お相手は人格が破綻していると思います。どんな手段で阻止されるかわからないので、離婚の準備は秘密うらに、パスポートや銀行書類も隠して、すすめてください。親御さんが味方なら、来ていただくのもいいかもしれませんね。私はそれ（→相手の豹変）が怖くって、相手の国に行く勇気がないんですよ。同じように綺麗な条件を提示され、永遠の愛を誓われ求婚され婚約中ですが、一度目の結婚のときにも相手が豹変しましたから、万が一のことを考えると、怖いんですよね・・・ともあれ、１００％いえることは、離婚してくださいということです。充分、言葉の暴力夫ですよ。

トピ内ID：4964956322

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英語の微妙なニュアンスもわかりますがトピ内容が胡散臭いです。

💢

変な旦那さん

2009年05月14日 12:19

とぴさんの話が細切れで、飛ぶのでよくわからないのですが、要はトピ主さんがアメリカの大学を卒業し、アメリカ人または英語を話す国籍のご主人と結婚し、現在アメリカに住んでいるというわけですね。お二人の共通語は、英語ですよね。私もアメリカの大学を卒業しましたので、英語の微妙なニュアンスもわかりますし現状を知っていますけれど、トピの内容が作り上げた人物のでっちあげのような胡散臭さを感じるもので。あえて言わせてもらうならば、アメリカ人の男性はトピに書かれていたこんな台詞は間違っても吐きませんよ。ちなみに、英語のフレーズで何と表現していましたか。＞「金を積んで卒業した低学歴の女。子供を産むことくらいしか出来ないくせに、それもしないなんて価値がない。」どうも台詞が日本的というか、もしかしたら留学時代に知り合ったアメリカに住む日本人男性が配偶者ですか。いずれにしても、もしこのトピがやらせでないなら、そんな男とは早く別れたほうがいいですよ。

トピ内ID：4090007282

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ん～、主さん帰ってきましょうよ。

れす

2009年05月14日 13:03

「捨てる」とおっしゃる程のキャリアがあったのなら、帰ってきても仕事はあるでしょう。トラブルが起こったら目の前の人間を無かった事にするご主人なら、ごちゃごちゃ面倒くさい事なしにサッパリ別れられるでしょう。続きが中々アップされないので、読む前で申し訳ありませんが「続く」と長いトピ文の殆どはご主人の悪い所の記載ですよね。他人は３行読んだら「そんなに嫌いなら止めた方がいい」と判断できます。彼の言うなりに「完璧」を目指すのもいいですが、そんなに辛いなら止めましょうよ。ここ迄きたら主さんの我慢が足りないんじゃない、二人が合わないだけです。

トピ内ID：3943486309

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巻き込まれる前に離脱を

🐷

みたか

2009年05月14日 13:03

　あなたのおっしゃることが事実なら、その旦那さん、たぶん、出世しませんよ。　出世しないだけなら良いんですが、リストラとか（自営なら倒産とか）になった時、そういった人を支えようという気持ちはたぶんもうあなたにはないと思います。　このご時世で、この性格。あぶないです。早く離脱しないと巻き込まれます。　キャリアを一からやり直すのは大変ですが、あなたには語学と豊富な海外経験という武器があります。仕事はみつかると思いますよ。

トピ内ID：8070521702

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トピ主さんの続き前ですが

あ～

2009年05月14日 13:03

いくらジムに通って免疫力つけたって、自宅に帰ってその暴言を浴びたのではプラスマイナスゼロ、というよりマイナスですよ。怖くて子供が産めないような相手と、なぜ一緒にいるのかわかりません。

トピ内ID：5928725767

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逃げましょうー日本に帰国

ローズマリー

2009年05月14日 14:58

ひどい夫ですね。今までまともに人間関係を築けなかったと言うことですから、育った家庭に何か問題があった人なのかもしれませんね。それは気の毒ですがやり方が謝りだと思います。うるふさんは何も悪くないので、自分を責めないでください。どんなに完璧な妻でもきっといつも不満で些細なことで怒り続ける人だと思います。早いうちに離れるのが良いのではないでしょうか。続がまだですが、これだけでも十分ひどいと思います。恐らく、離婚となれば急に手のひらを返したように別れないでくれと懇願したりするでしょう。そこで折れてはだめです。多分その後何も変らず同じことの繰り返しになると思われるからです。領事館から離婚届を取り寄せ、荷造りして帰国の準備。パスポート等取り上げられないよう注意しましょう。離婚して帰国が一番ですが、多分離婚に応じないと思うので、とにかく帰国の準備をして、日本に帰りひとまず別居したほうがいいです。このままだとどんどん自信を失っていき、虐げられる生活が続き脱出する気力もなくなります。日本で仕事を見つけ自立の準備を。モラハラで検索して体験談を読むのも、参考になると思います。

トピ内ID：1435479647

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トピ主です。

🐶

うるふトピ主

2009年05月14日 17:18

説明不足で申し訳ありません。夫とは日本で知り合いました。共通の友人が開いてくれた飲み会で出会いました。夫が海外に行く、ちょっと前のことでした。ほぼ私からの一目惚れでしたが、日本の大学を卒業後、ずっと海外で働いていると聞いたので、おつきあいしたりするのは無理だと思っていました。ですが、話が急展開して結婚することになりました。家事は何でも完璧にこなし、仕事面でも結果を残すことに精一杯努力をしている夫と比べると、専業主婦をしながら何の成果も出し切れていない私に「帰国しろ」と言うのはしょうがないと思っていました。周りに日本人の友達がいなく、相談できませんでした。国際結婚をしている友達が多く、二人ほど相談していたのですが「当たり前に言われる。腹が立つけど帰らない。」と言っていたのでそういうものなのかと思っていました。そして「言うことを聞いていれば優しくするのが男性だから、おとなしくしていればいい。」ともアドバイスされました。お互いに日本に住んでいれば「実家に帰れ」と言われる程度ですよね。「日本に帰れ」と言うから極端に聞こえてしまうのかと思いました。

トピ内ID：2729743171

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うちの夫

モカ

2009年05月14日 17:18

トピを見てドキっとしました。うちの夫の事が書いてあるのかと思ったくらいです。私も在外で某アジア出身の夫と暮らしていますが、彼も普段は普通ですけどキレたら手をつけられないくらい暴言言います。暴力は振るいませんが感情のコントロールが出来ないように感じます。彼の父親が母親に対してモラハラ的な態度を取っていたようなので、父親の背中を見て育った感じです。私もトピ主さんと同じように喧嘩になると「俺名義の部屋から出て行け！」（賃貸物件ですが）「人の金で生活してるくせに」（私はバイトしかしていません）「お前が子供生まないなら外で作ってくる」等、聞き捨てならない事ばかり言われて、同じくトピ主さんと同じように悲しくなりましたが、今では聞きなれてしまったセリフばかりなので感情がマヒしたのか何も感じなくなりました。私は母親に相談して来月一時帰国のフリをして帰国することを決めました。夫のモラハラが改善されることはないだろうし、心穏やかに暮らしたいからです。勿論日本に帰ってからの不安も大きいですが、精神的に満たされると思います。トピ主さんも決断のときだと思います。

トピ内ID：5224691373

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トピ主です。

🐶

うるふトピ主

2009年05月14日 17:18

彼が態度を豹変させた原因にもなった結婚式等の話で揉めた件について追記です。海外で盛大にあげる予定だったにも関わらず、急な景気悪化により日本円に換算して資金をまわす余裕がなくなってしまい全てキャンセルすることに。しかし、彼からの説明は私の親には一切ありませんでした。多分プライドが傷ついてしまい、言いたく無かったんだと思います。元々、義理両親は海外挙式よりも日本での挙式を望んでいたようなので、キャンセルになったことには何も文句言われませんでした。むしろ、海外に行かなくても済むということで喜んでいたと聞きました。「低学歴で子供を産むことくらいしかできない」と言われた時にはとても傷つきました。でも、友人曰く私の卒業した大学は「本当に勉強したい学生は行かない所」と言っていたので、低学歴というのはあたっているのかもしれないし、前に住んでいたアジア圏、そして今の北米両方で履歴書を出しても、全て落ちました。夫が言った言葉は、認めたく無いけれど的をえているのかもしれないと思いました。そう考えると、どんどん自信を失いました。離婚、考えてみます。良く無い環境ですよね。

トピ内ID：2729743171

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わかります

💔

みかん

2009年05月14日 18:03

私も今まで何度も「実家に帰れ」言われました。しかもうちの夫となんとなく似ている気がします。普段は優しいですが喧嘩になると暴言を吐き、うちの親の悪口も言います。人間関係も嫌だったら切り捨てればいい(自分の親、妻も)という考えも似てますね。私は「実家に帰れ」＋「別れた方がいい」「離婚しよう」と何度か言われてますので、トピ主さん以上に言葉で傷ついてますが…。「別れる」とか言う言葉はまだ出てないのでしょうか。皆さんのご意見の通り別れた方がいいんだと思います。でも離婚って簡単にできないですよね。確かに今、離婚するのは珍しいことではありませんが、それでも一生添い遂げる覚悟でした結婚なんです。簡単に諦めたくないというトピ主さんのお気持ちよくわかります。でも私はもう限界で、私からも「別れる」と言ったら今度は夫が「別れたくない」と言いました。今まで散々、私に言っておいてなんなんでしょうね。それから話をして少しは私の辛さを理解してくれたと思いますが、私はまだ情緒不安定です。今も何かあると離婚の二文字が浮かびます。旦那様とよく話し合われましたか？まずそこからだと思います。

トピ内ID：6373061005

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この旦那さんと一緒にいても、、、

つつじ

2009年05月14日 18:03

＞喧嘩をしても、話し合ったりすれば解決できる＞どんな人と付き合っても衝突は免れない。だから簡単にあきらめちゃ駄目だおっしゃる通りです。トピ主さんの考えは間違っていません。ただし、旦那様も同じように考えていなければ夫婦としてはだめなんですよ。＞夫は喧嘩をするたびに、私に絶望し、私との将来に悲観し、「出て行け、帰国しろ。」となります。解決するためにはどうしたらいいのかをあなたに問いかけたり、自分に問いかけたりすることなく拒絶反応だけを起こして「帰国しろ」と言い放ち思考停止してしまっています。やたらと怒りを爆発させるところも、そのうちDVに発展しそうです。体調を崩したら怒りを爆発させる旦那さまとなぜ一緒にいらっしゃるの？あなたの過去や生き様にケチをつけるような男性があなたの人格を認めてくれているとはとうてい思えません。世の中にはありのままのあなたを尊重し愛情深く包み込んでくれる男性がいます。ご自分を大切にしてくれる方と一緒になればいいのに、と思います。

トピ内ID：0885326527

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結婚してどのくらい経つのでしょうか

🐤

オリーブ

2009年05月14日 18:03

結納とか挙式の費用とかの話もでてたから・・・。トピ主さん肩代わりしたけど結婚後経済的に苦しくなって、ご主人払えずだからうちの親に謝ってよ。ってことですか？解るけどお金ないならしょうがないよ。今円高いし。あと出て行け、帰国しろって言われたら不愉快だから辞めて欲しい。とかあなたのそうゆう物言いや態度に傷ついていたり、子供を持つことに不安感があることをご主人にきちんと伝えてますか？努力しようとご主人のもとに戻ってくるのは素晴らしい勇気だと思いますけど、このトピに書かれてる思いをどれくらいご主人が知っているのかが気になりました。結婚してから何万回繰り返し、その度徹底的に話し合っているのに今の状態というならもうしょうがないけど。ご主人の「出て行け」はこの俺を見捨てるかどうか？ってトピ主さんを試してるんだと思います。たぶんご主人経済的にも苦しくなって自信も無くなって劣等感に苦しんでるんじゃないんですか。不安とかも。「出て行け」＝「見捨てないで」＝「苦しい・助けて」かな？彼の心の問題が良くなれば結納の件も謝ってくれますよ。

トピ内ID：1384418854

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トピ主です。トピックを〆させて頂きたいと思います。

うるふトピ主

2009年05月14日 18:41

皆さんに相談して、帰国する気持ちが固まりました。先ほど書いた内容がまだ反影されていませんが、ここに取り急ぎの経過を報告させていただきたいと思います。親とも相談し、早々に帰国することが決まりました。両親には夫からきちんとした説明をしてもらうことになると思います。帰国して、少し自分の生活のことを考えてみようと思います。帰れと言われるたびにどうしようもなく不安になっていましたが、周囲にも「帰国しろ」等と暴言を吐かれている人が多かった為に気づきませんでした。離婚するかどうかは分かりませんが、少しの間実家に戻って気持ちを落ち着かせることにしました。アドバイスをくださった方々、モラルハラスメントだと心配してくださった方々、本当にありがとうございました。今晩夫に帰国のことを伝えます。コメントをくださった方々、一方的な終わり方で申し訳ありませんが、このトピックはここで〆させて頂ければと思います。再度になりますが、見ず知らずの私のことを心配してくださり、本当にありがとうございました。皆さんのアドバイスに後押しされて、前に進む勇気が持てました。これから頑張ります。

トピ内ID：2729743171

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