プロポーズ待ちの心の持ちよう

レス41

（トピ主 5 ）

🐱

エスプレッソ

2017年04月16日 16:14

恋愛

初めまして。30代前半女性です。現在海外に住んでおり、５年間遠距離恋愛をしているバツイチ子持ちの彼が日本にいます。子供は前の奥様が育てていて、彼は養育費を払っています。彼の離婚の原因に私は納得しており、彼と結婚するにあたり金銭的にも問題はありません。

今年、私が日本に帰国（引越）し、彼と同棲を始める予定です。同棲は、結婚前に上手くやっていけるかどうか試してみたいと彼が要望しました。私が婚約していないと同棲はできないと伝えたところ、今年中、同棲前にプロポーズをすると言ってくれました。でも、彼が本当に今年中にプロポーズをしてくれるのか、不安です（結婚を言い出したのは私ですが彼はきちんとプロポーズすると言っています）。

最近までは結婚の話をすると彼は私に相応しくないのではないかと悩んでいるので、軽々しく将来の話はできないと言い続けていました。やっと最近、結婚できないのであれば別れると持ち出したところ、同棲とプロポーズの話になりました。

でも、今でも結婚の話を持ち出すととても重い空気になり、彼の言葉数が少なくなります。そんな彼ですので、本当に今年プロポーズしてくれるのか不安になってきています。また、帰国は私のキャリア的にはマイナスです。今の国のほうがキャリア上将来が約束されていますし、日本に帰国すると仕事の内容も悪くなります。幼少の頃から現在の国に住んでいるので、彼がいなければ日本に住まないと思います。しかし、彼が大好きで結婚したいから帰国を決意しました。彼もこのことは知っています。もし帰国後、彼と結婚しないことになれば、彼と仕事での可能性、どちらも失うことになるので不安に拍車がかかっています。

彼は普段はとても誠実です。今年中にすると言ってくれたので、私は帰国・同棲直前までプロポーズを待ったほうがいいのでしょうか？待っている間の心の持ちようをご教示ください。（続きます。）

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それって

通りすがり

2017年04月18日 15:53

彼は結婚する気はないと思います。結婚する気があるなら、同棲しようとは言いません。自分からプロポーズして、結婚の準備を整えて、トピ主さんを迎えに行くと思います。結婚話になったら、口が重くなるのが何よりの証拠です。養育費で大変だから、トピ主さんの収入をアテにしているとしか思えません。退職と帰国はしないほうがいいです。取り返しが付かなくなりますよ。まさか、ネット上で知り合って、ネット上での交際ですか？ちゃんとお互いに行き来してましたよね？

トピ内ID：2376999792

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女だけがリスクを負うケース

🙂

ダメよ

2017年04月18日 15:53

彼にだけメリットがあり、あなたにはリスクばかりの条件ですね。もし結婚できなかったら、あなたは今まで自身で培ってきた現地でのキャリアも、友人や周囲との人間関係も全て失いますよね。そうしたら、傷心のあなたは、また今までの国へ戻るのですか？これまで以上の待遇は保障されていませんよね？しかも彼は初婚ではない。ものすごくリスキーです。お試し同棲と言う女性にとってのリスクをあなたが負うのなら、それは、あなたの住む国で同棲することが最低条件ですね。お試しが破談になっても、キャリアや人間関係があなたを救い、立ち直らせてくれます。日本ですることではありませんよ。

トピ内ID：1277513795

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その人だいじょうぶですか？

🐤

ひよこ

2017年04月18日 15:53

トピ主の人生を左右するような大きな場面ですよね。こういう時に、はっきりと意思表示をしない、女性が望むようにことを運べない、こんな男性のために日本に戻って大丈夫ですか？プロポーズはいまトピ主からして、彼に答えを出してもらうことが大切なのではないですか？近所に住んでいて同棲するのとはわけが違うのですし、日本に帰ってきて同棲前にプロポーズってまだ先ですよね。やはり、もしもその時点で気が変わったなどと言われても困りますから・・・惚れた弱みでこのような事態になっているのだと思いますが、物事はなんでもはっきりさせて、不安を残さないというのが大切だと思いますよ。

トピ内ID：3727853398

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待つって大変ですよね。。

🙂

2017年04月18日 15:53

＞最近までは結婚の話をすると彼は私に相応しくないのではないかと悩んでいるので軽々しく将来の話はできないと言い続けていました。相応しくないと思うのにズルズル付き合っていて結婚したいと思っていているけど前向きじゃないって矛盾してないですか？＞今でも結婚の話を持ち出すととても重い空気になり彼は結婚したくないのでは・・・＞日本に帰国すると仕事の内容も悪くなります。トピさんが仕事を失ってでも結婚したいと思ってるのに、その期待に応えられないかもしれないなんて、頼りない彼ですね。なんだか温度差を感じます。＞私は帰国・同棲直前までプロポーズを待ったほうがいいのでしょうか？ 5年も付き合ってるのに今年中って長いですね。既に答えは出てるでしょうに。そんな頼りない彼に一生を捧げていいものか、待っている間にもう一度考えてみることをお勧めします。今のところ、彼を取ったら彼と仕事を失う可能性があるけど、仕事を取ったら失うかもしれないのは彼だけですよね。

トピ内ID：4387295548

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誠実な人が、『お試しの同棲』なんて言うかなぁ・・

✨

匿名Ｔ

2017年04月18日 17:17

トピ主さんがしっかりしていれば、ズルズルせずに済むと思います。しかし、お試しの同棲なんていう男ですからね、プロポーズだけでは怖いなぁ・・。きちんと婚約（双方の親がそろっての食事会など）をして、婚約指輪を用意してもらわないと、彼の本気度は見えないと思います。もう３０代ならば、帰国後２ヶ月以内に話がまとまらなければ、お別れも視野にいれたほうがいいと思います。２～３ヶ月以内に動きが無ければ、ほぼ数年は動かない（結婚は無い）と思ったほうがいいかも。

トピ内ID：9698381658

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自分からしちゃえば？

貝

2017年04月18日 17:31

『結婚したいな～』と可愛くプロポーズしてみては？『面倒くさ』って思われている可能性もやや有りそう。５年付き合っているのであれば、主さんからプロポーズしてもビビらないと思いますよ！よい報告待ってます！

トピ内ID：3847916891

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トピ主さんの将来が掛っているようですね

🐱

我流権化

2017年04月18日 19:22

自分の人生を掛けると言えば多少オーバーですが、結婚は人生の大きな選択です。という前提に立てば、彼が何故躊躇っているのか、その理由を「具体的にお訊ね」為さってはと考えますけど。その理由を明確に言えない彼が、「？？」です。

トピ内ID：2901022619

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判断のタイミングがおかしいです

ナツ

2017年04月18日 19:22

結婚するかどうかはキャリアをどうするかのタイミングでは？彼が結婚に踏み切れないのはあなたの人生に影響が大きいのもあるでしょうね。あなたの人生はあなたが決めましょう。あなたがプロポーズの期限を決めましょう。彼に背負わせるものが大きすぎます。

トピ内ID：4348870366

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続きです

🐱

エスプレッソトピ主

2017年04月18日 19:22

トピ主です。「びっくり」が多いので不安になってきましたが、文字制限があったので、続きを書かせていただきます。仕事は日本支店に移ることになります。今年中に帰国するのであればそろそろ職場に申し出なければいけなく、一旦申し出ると、引き返せなくなります。また、お互いの年齢のため、私は早く結婚したいと思っています（お互い子供を持つことを望んでいます）。最近、日本在住の母がある病気と診断されました。病気のことを聞いたときに一番強く思ったのは、結婚して孫の顔を早く見せてあげたいでした。ただ、彼の性格上私が母のことに集中できるようにプロポーズを遅らせる可能性があると思います（病気は治りません）。先日「帰国したら、僕のことはいいから、ご家族との時間を大切に。できるだけエスプレッソとご家族の時間の邪魔をしないように頑張る」と言われました。彼を母に紹介しようにも、母は彼と婚約するまでは彼に会わなくていいと言っているので今のままでは紹介できません。バツイチ子持ちで二度と失敗したくないという彼の気持ちも分かるし、空気が重くなるのも辛い＆一応約束はしてくれたので再度プロポーズの話は切り出しにくいです。

トピ内ID：0929217263

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プロポーズされたら帰国する

いちご

2017年04月18日 19:22

仕事は生きる糧です。キャリアを棒に振ってまでお試し同棲などする意味あるのでしょうか。同棲が上手くいかなかったら結婚しないと言われているのですよ？そんな腰が引けてる相手に、大切な人生賭けていいのですか？

トピ内ID：2337383337

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続きです２

🙂

エスプレッソトピ主

2017年04月18日 19:22

彼は仕事関係者です。周りへの配慮のため彼は異動を考えていたのですが、先日考えていた異動先が気に入らなかったのでそこへ移るのは辞めたと言われました。私も上司に手を回してもらって日本に帰るので、簡単に転職・異動できません。彼は私が帰国しても職場であまり口をきかなければ周りにバレないと言っており、私たちはどうなるの？と聞くと今までの関係のまま変わらないと言われました。ずっと内緒にしておくのは嫌と言うと、彼はどちらかは転職・異動できるはずだと言いましたが、彼は他の転職・異動先を探している様子はありません。結婚を口にすると本当に雰囲気が悪くなるのでこれ以上切り込めませんでした。でもこれで今年中にプロポーズはないような気がしました。帰国直前に私が結婚式を挙げたいと言っていた国に下見を兼ねて旅行に行くので（私がゴネたので）、プロポーズがあるとしたらそこかな、と思っているのですが、何もなかったらかなり落ち込むと思います。私は彼を信じて黙って様子を見たほうがいいのでしょうか？それとも、軽い感じで話をしたほうがいいのでしょうか？その場合、どんな風に切り出せばいいでしょうか？よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0929217263

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なぜ？

🙂

さくら

2017年04月19日 11:34

トピ主さんは、すでに帰国を決めたのでしょうか？予定なだけで、会社にもまだ相談していない状況？でも今年帰国し、と書いてあるから、すでに決定？それだけのリスクがあるのに、何の確約もなく。普通に考えたら、プロポーズされてから帰国準備して入籍まで同棲という形じゃないですか？その謎が続きに書かれるのでしょうか？どちらにせよ、帰国タイミングだとかの理由があるなら、キャリアがどうのこうのは彼の責任ではないですもんね。その辺りは書いてないので、謎ですが。結婚しないなら別れるんですよね？上手くやっていけるか、お試しするための同棲なんですよね？お試し同棲が上手くいかなかったら、どうしますか？思っていた彼じゃない部分が多すぎて、嫌になるかも。逆に思っていた家庭が作れなそうと彼に言われたら？確約なく帰国を決めたのはトピ主さんでしょうから、どうなっても恨みっこなしのような気がします。私なら「有言実行、プロポーズするのか待ってみるそこから帰国準備スタート。あまりにもグダグダ進展がないようなら、甲斐性なし男とは別れる。」と決める。

トピ内ID：3570491945

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やめたほうが

🙂

匿名

2017年04月19日 11:34

婚約して同棲したって不具合があれば分かれるわけでしょう？あなたの置かれてる状況を把握しておきながらお試しに同棲してから籍入れたいって彼の言い分はずいぶん自分勝手だと思うプロポーズしたって籍入れるわけでなくあくまで同棲を譲らないわけでしょう？それもあなたにせっつかれてだし責任感がなく卑怯な男に思う「逃げ腰」離婚の原因に納得してるっていうけど結婚には向かない男なんではないの？失敗すると思う、高い確率で男見る目ないですね。こんな男に人生かけてどうするよ

トピ内ID：1870128599

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そもそも・・

🐶

ドッグラン

2017年04月19日 15:00

どうやって知り合ったのでしょう？主さんは幼少からずっと海外でしょう？５年付き合っている！と言うと相当長いし深い絆があるのだろうと思ってしまいますが、実際は近距離の人なら半年～１年程度の付き合いってことにはなりませんかね？どう考えても彼は結婚に消極的ですし、婚約したって婚約解消したらいいだけですからね。とにかく彼が結婚を回避したい感じが伝わって来ますね。主さんも彼を追い詰めて無理矢理プロポーズさせても続かないなら意味がありませんよ。彼がプロポーズすると言った！と思ってますが、別れる！と言う主さんの脅しに屈した形ですからね。彼から自発的に起こった感情ではないのは明らかですし・・。海外育ちの主さんと彼が上手く行くようには思えないですが・・。もっと言うと主さんが日本社会に馴染めない可能性も高いですよ。

トピ内ID：6235256345

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続き前ですが

🐱

neko

2017年04月19日 16:30

プロポーズされてから帰国を決めるのはダメなのですか？私が主様なら全てプロポーズされてからの話にします。極端な例をあげてプロポーズされてから全ての帰国の準備をするのに一年掛ってもプロポーズ後に準備を始めますね。そして一年後帰ります。

トピ内ID：6307144791

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うーん

😉

りリス

2017年04月19日 17:07

その彼、主さんとの結婚はしないと思いますよ。重い空気になる人がどうして結婚などするのでしょう。帰国して同棲したらなし崩しに主さんは都合のいい女決定です。今のキャリアを捨ててはいけません。出来れば不実な男との約束を信じず帰国せずお仕事を続けていかれるのがいいと思います。帰国して同棲したらおしまいですよ。今のままならお仕事は失わなくてすみます。もっとはっきり結婚を約束してくれる男性を探してみられたら如何ですか？時間が勿体ないですよ。×ありの男性って中々再婚したがらないものですよ。

トピ内ID：7738081135

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期限を切りなはれ

😑

かかあ天下

2017年04月19日 17:53

私も似たような感じでしたね。違うのは、夫は結婚とか全く考えてなかったということ。付き合いが8年にもなって居心地よくこのまま何となくずっとこのままでと思っていたようです。何度かそれとなく聞いたりしたものの上手くはぐらかされて、私が30を越えたときに最後通告しました。だって女には妊娠可能期間があるんですもの。私には時間がない、子供を持ちたい、結婚する気ないなら私の前から姿を消せ！お前がいるだけで沢山の出会いのチャンスがフイになるわ！と。その時は正直キレていたので、彼は鳩が豆鉄砲食らった様な顔をして「あ…ええと…」と。正直、その瞬間にサーッと冷めた自分がいたのですが、もう一度聞いたら「別れるのは嫌だ」と。 …その２週間に入籍しました。。この性格は変わりません。何故か仕事では滅茶苦茶優秀なのにプライベートになるとダメダメ。自分が決断して引っ張っていく位の覚悟がないとこの手の男は大変です。結果的に夫側の原因で妊娠しずらくて出産が39になってしまいました。トピ主さんがお子さんを希望するのであれば、決断をしなければならない年齢だと思いますよ。

トピ内ID：6155694866

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ものすごいギャンブルですね

隣のおばさん

2017年04月20日 11:22

幼少の頃から住む今の国でのキャリアや友人家族を捨てての帰国となるのですね。プロポーズ待ちの心の持ちよう以外にものすごい大きな問題抱えてる感じですけど。海外から自分のために移住してくれる貴方に対して「お試し同棲してみたい」とは、正直言って貴方をバカにしてます。彼とはどこでデートしてるのかが不明ですが、実際に日本で暮らす彼を見たら大した魅力がなかったりしませんか？または日本に住む日本人とは意識の持ち方や考え方が違うであろうトピ主さんが彼を持て余してしまう可能性だって大きいです。結婚話が出ると彼の言葉が少なくなるのは貴方との結婚を現実的に考えられないか、または隠し事があるかのどちらかでしょう。私が貴方の親友や姉なら日本帰国には反対します。貴方が失うものが多すぎます。

トピ内ID：7447471121

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やめなさいよ・・・結婚に前向きになれない人に縋るのは

🐧

poke

2017年04月20日 17:17

その彼、やめた方がいいですよ。よしんば結婚できたとしても、トピ主さんは幸せになれないです。主さんからお別れを言って、縁切りしましょう。

トピ内ID：1446621989

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2度目です。

🙂

2017年04月20日 19:05

>母は彼と婚約するまでは彼に会わなくていいと言っているので今のままでは紹介できません。お母様は彼が乗り気でないことを見抜いているのでしょう。だからそのように言うのだと思います。本当にトピさんと結婚したいと思うなら、さっさと挨拶に婚約しますよ。お母様が望んでいるのはトピ様が幸せになること。それは結婚だけじゃないはず。 >バツイチ子持ちで二度と失敗したくないという彼の気持ちも分かるし失敗したくないのはトピさんだって同じ。なんで彼をそんなに腫物みたいに扱うのですか？トピさんがこんなに本気で考えている傍ら彼はウジウジしてて本当に腹立たしいです。＞どんな風に切り出せばいいでしょうか？本気で結婚を考えていていること、本気で彼が好きであること、本当に結婚するにあたって現実的に計画を立て実行したいことを伝えるべきです。こちらが本気で話しているのに、はぐらかしたり、沈黙するようでしたらそれは卑怯です。ちなみに、仕事の関係で早く返事が欲しいことを伝えるべきです。5年も付き合ってるのだし、答えは既に彼の中にあるはずです。

トピ内ID：4387295548

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トピ主が彼にプロポーズすれば済むこと

🐤

WOW

2017年04月21日 10:12

交際期間5年以上でもずっと遠距離恋愛（しかも海外）だったなら実際に会った回数は数えるほどでしょうから、一緒に暮らしてやっていけるかどうか判断できないという彼の気持ちはわかります。しかし、上手くやっていけるかどうか試してみるための同棲ということは、上手くいかなければ結婚はないということをトピ主は理解していますか？　つまり、婚約して同棲しても結婚に至らない場合もあるということです。そもそもトピ主から頼んでプロポーズしてもらうというのが不自然です。なぜ彼にプロポーズさせようとするのでしょう？トピ主がプロポーズしたらいいのでは？期限を切っていつまでに返事をくれと言えば、今年中にプロポーズがあるかどうで悩むこともなくなります。トピ主がトピ主自身の幸せを追求しているように、彼は彼自身の幸せを追求しているのです。彼に幸せにしてもらおうという依存体質では難しいと思いますよ。

トピ内ID：7169826481

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率直な感想ですが・・・

🙂

たこだこ星人

2017年04月21日 12:26

その彼、土壇場でプロポーズ取りやめか、結婚式間際で婚約破棄しそうな感じがします。ここにレスしている人の９割以上が、彼に対してネガティブな印象を持っているのに、トピ主さんは何だか希望を捨ててないという感じです。彼だって「軽々しく将来の話はできない。」と言い続けているのに、取りあえず別れるのを引き延ばすため、現状を維持したいだけで「同棲＆プロポーズ」という提案をしているように見えます。自発的に出てきた「プロポーズ」なら信用できますが、なんだか「取りあえず別れたくない」「現状維持」「言わされている感のあるプロポーズ」って多くの場合、土壇場で翻りますよ。他の人を探した方が、時間を節約できますよ。結婚したい男性はいっぱいいるんですから。その人にこだわっていると、無駄に時間だけ過ぎて行って、何も得ない結果になりそうな気配が濃厚です。

トピ内ID：6962009616

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待たない方がいい

🙂

はん

2017年04月21日 13:04

私にもバツイチ子持ちの彼がいます。二度と失敗したくないと慎重になっていてなかなかプロポーズしてくれなかったし同棲も提案されました。バツイチ子持ちの男性は皆そういう感じなんでしょうか。だけど、私は同棲を断固拒否。入籍の期限を設けたうえで、いつまでも待てない、プロポーズしてくれなければ別れる、と伝えたら、プロポーズしてくれました。待つなら期限を決めた方が良いと思います。同棲もリスクが高すぎます。それで別れるようなら、彼は結婚する気が無いということだと思いますよ。結婚してから帰国したほうが良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1169354919

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待っちゃうの？

🙂

ねこむすめ

2017年04月21日 14:43

３０代前半で結婚適齢期、バツイチ男とフラフラ同棲… この方、自分を大事にしてないなあ、って思いますよ。本当に将来を真剣に考えている誠実な人なら、「お試し同棲」なんて無責任なハナシは持ち出しません。婚約しないと無理と伝えると、イヤイヤみたいにプロポーズの話を持ってくる、結婚の話をすると口数少なくなるって、彼結婚する気ないじゃないですか。養育費払ってて生活費が苦しいから、折半できる相手を探してるだけ。一緒に暮らしたら、もれなく家事も料理もやってくれるみたいだし、将来についてグチグチ言われたらまたダンマリすればいいし、いやになったら「やっぱり試したけど駄目だった」といえばいいしね。せっかく海外で暮らしておられるのに、不安定要素満載の未来のために日本に帰ってこられるんですか？もったいないなあ。私には彼と仕事両方失うトピ主の姿しか見えないので、全力でやめろとお勧めしたいんですけどね。

トピ内ID：7915960640

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そんな彼ならポイしちゃえ！

🐶

くーま

2017年04月21日 15:50

今の彼氏に執着するよりも日本に帰ってから婚活でもした方が、結婚が早そうな案件ですね。トピ主さんの結婚相手は、その彼ではなく別の人です。早く気付いて。

トピ内ID：9980951417

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一度目の結婚の失敗

×一子

2017年04月21日 15:50

二度目の失敗はしたくないという意識が強いのでしょうね。結婚してすぐ突き当たる壁は生活スタイルのすり合わせ。この壁が乗り越えられない程高いと簡単に破綻したりします。さらに言えば一緒に暮してみて初めて分かることも沢山ある。生活が別々の時は、無意識にの内に恋人に良く見られるように自分を飾ります。でも、一緒に暮すといつまでも飾ってはいられないので、見えていなかったものが見えてきたりします。それが折り合える範疇なら良いですけど、そうじゃない場合は悲劇。彼は結婚前提の同棲を望んでいるのですよね。問題なければすぐにプロポーズしてくれるでしょう。でも、案外あなたがこの人ムリ！って思うかもしれません。女の側だけにリスクがある訳じゃないと思いますよ。あなたは結婚がしたい訳じゃなくて、生涯の伴侶が欲しいのですよね。生涯の伴侶かどうか、あなたもじっくり観察してから結婚を決めれば良いのです。それが本当のお試し期間。彼が不合格の場合だってあり得るでしょ？

トピ内ID：9966539019

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いつプロポーズするか、じゃなくて、いつ逃げるかを考えている。

🙂

あらふぉーちゃん

2017年04月21日 22:06

遠距離とはいえ５年も付き合っていて、いまさらプロポーズを躊躇するって、どう考えても誠実な男性とは思えないけどなあ。彼はバツイチで慎重になっているんです！って擁護するかもしれないけど、だったらそもそもさ、妙齢の女性と５年も付き合わないって。その時点でもう、誠実とは言えないよね。 >「帰国したら、僕のことはいいから、ご家族との時間を大切に。できるだけエスプレッソとご家族の時間の邪魔をしないように頑張る」彼、ステキなことを言っているようで、腰引けちゃってるじゃん。逃げ腰。自分に逃げ道用意しまくり。主さんにいつプロポーズしよう、ということより、主さんから逃げることばかり考えているみたい。バツイチ子持ちの男に、主さんはこれ以上、時間の無駄遣いしちゃ駄目だよ。仕事も故郷も捨てる価値、あるとは思えないなあ。彼のことを悪く思いたくないのは分かるけど、現実見て。

トピ内ID：0384043443

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彼は身勝手だなあ

🙂

匿名主婦

2017年04月21日 15:50

彼の、失敗したく無い、という気持ちが強すぎるあまり、自分が彼女を守ってあげよう、支えてあげよう、みたいなところがあまり見えてこないですよねトピ主さんが自分に合わせてくれれば、結婚してもいい、みたいな感じがします彼が自分からトピ主さんに合わせる部分が、あまり見えないですしまあ　そんな感じだからバツ1なのかなあとも思います前回の結婚の時も、離婚の時も、詰めが甘かったのが原因な感じ今も、それに懲りているだけで、きちんと考えているというよりはうまくいったらいいなあ、トピ主さんがなんとかしてくれないかなあ、みたいな人頼み、運頼み「同棲しないと、上手くいくかどうか分からない」ということは無いです同棲したって、ダメな時はダメですお互い、もういい歳なんですから、二人がきちんと話し合うことで結婚しても上手くいくかどうかは、もう、分かりますから（話し合いで、すり合わせができる関係なら、たいていのことは何とかなります）

トピ内ID：6235399339

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どちらかだけに不利益な結婚はおやめになった方がいい

🙂

うーん

2017年04月22日 21:02

トピ主さん、もう一度冷静になってはどうですか？どう考えてもあなたばかりにリスクがあって譲歩しまくってますよ。仕事のキャリアや居住地、全てあなたは彼に合わせようとしてます。それなのに彼はひたすら自分を守ることしか考えてません。トピ主さんがキャリアや居住地を捨てるのに彼はお試し同棲などしようとしてることに疑問を感じないの？こんな状態なのに普段は誠実ですって一体どこが誠実なんですか？もしかして他に女性がいないとかそういうこと？一体今までどんな最低の男ばかりと付き合ってたのですかと聞きたくなるくらいです。同棲はなし、今すぐ結婚を申し込み婚約して会社にも報告するくらいの誠意を見せてないならこの話は無しになさった方がいい。

トピ内ID：4215333273

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40代後半の私の二人の友人

🙂

まゆみ

2017年04月23日 18:31

2人とも少々浮世離れの研究者と学生時代からお付き合いしていました。一人は26歳の誕生日の日に結婚話を彼に切り出して、さっさと自分の親に挨拶する日を決め自分でどんどん結婚式場なども見て回り、さて彼のおうちへの挨拶はいつと彼があーだこーだ言う間も与えずレールに乗せて見事ゴールインしました。もう一人は浮世離れの彼に一般的なプロポーズをしてもらおうとけなげに待つこと10年、結局してもらえず別れました。現在は2人の男性とも大学で教授です。レールに乗せられた彼は今は高校生と中学生のお父さん。一方は独身です。結婚した友人は少々中年太りですがすっかり教授夫人としておさまりなかなかの風格です。もう一人はご縁が無くOLを続けています。さてあなたはどうしますか？

トピ内ID：2387900996

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