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母に「殺してやりたい。」と言われました。

レス74
（トピ主 0 ）
041
千紗
ひと
私は、30代半ばの主婦です。 夫と2児に恵まれ、現在は、幸せに暮らしています。 実家の母の事で相談させていただきたく、 トピを立てさせていただきます。 母は、25年前に離婚し、私と弟を育てたくれました。 それは、有難いことなのですが、何かにつけ、「育ててやった。」と 恩を売る感じです。 弟も三十路を過ぎ、同い年の彼女と結婚を考え出したようです。 私が嫁いだ後、弟が経済的に母を支えてくれており（母は短時間のパート勤務）、 このままではお金の面で厳しいだろうから、 安心して巣立たせてあげたいなと思いました。 私が、母の貯蓄額を聞いたり、年金受給予定額を調べた結果、 苦しいかもしれないけれど、母一人、なんとか生活できるのではと 思ったのです。 今の私の気持ちを伝えようと、母に話をしました。 私：「弟は何も言わないけど（私の口から聞くと母が気分を害するかと思ったので）、彼女と5年も付き合っているし、 　　　そろそろ結婚したいんじゃないかな。経済的な数字を示してあげて、母も一人で生活していけるよって、背中押してあげてほしいな。」 母：「そんなん、お母さんと弟の間の話しやから、あんたには関係ない。」 私：「私が結婚して安心してやってこれたのも、弟がいてくれたから。 　　　弟には、本当に感謝している。姉として、弟にも家庭を持って、 　　　普通の幸せをつかんで欲しい。 　　　お母さんは、いつも「私一人でやってきた。」って言うけど、 　　　父と離婚してから10年はそうだったかもしれないけど、その後の15年は、私と弟がバトンタッチして、給料と大半を家に入れて 　　　きたよね。弟も今くらい家にお金入れてたら結婚出来ないよ。」

トピ内ID：0207426961

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続き読んでないけど

🙂
猫好き
それ、うちの親とおんなじ。 死ぬまで治りませんよ、その性格は。 子供は金のなる木、札束に見えるらしい。 「子供は、自分が楽な生活できるための投資」だそうです。母曰く。 私は先日、こっそり私に生命保険が掛けられているのを知りました。（20年前から入っているらしいけど） 死亡保険金、ウン千万下りるらしい…。 「殺してやりたい。」という言葉、我が家は現実になりませんように。と、時々怖くなりますけどね。

トピ内ID：0261723933

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続きです　1

041
千紗
母は激怒し、「千紗とは縁を切る。情けない!」と声を荒げて帰りました。 母は、元々、自分だけが正しいと思い込みすぎるタイプですが、 「そうだね。弟にも苦労させたね。」と言ってくれるかもと 少し期待していた私は、呆れてしまいました。 私や弟が生活費を渡しても、「ありがとう。」の一言をかけてもらったこともありません。 自分がひとり親で育てたから、当たり前・・・という感覚です。 母自身は、若い頃は好きにしていたようで、 ほとんど働かず、年金も10年ほど未納。 受給額に影響があって当たり前です。 自分の親の介護は、叔母（母の妹）任せきりなのに、 ときどきアポなしで来て、お茶が出てくるのが遅いなどと文句を言うようです。 叔母がぼやいていました。 その後、法事で母と同席することがあったのですが、 幼子の世話もあったし、母と話すこともありませんでした。 すると、帰り際にこう言われたのです。 「うっとうしい！口ひとつききくさらん。殺してやりたい！！」 私は無視して、その場を後にしました。 続きます。

トピ内ID：4060506932

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続きです　2

041
千紗
夫に、お母さんと仲直りしないとな。 弟の縁談の方にストレスが向かってもいけないし、 この子（私の娘達）のおばあちゃんには変わりないんだから・・・ と言われましたが、私としては、一層距離を置きたい気分です。 孫達にとって、見本になる大人でもないですし。 ただ、弟に迷惑がかかるのは嫌なので、 私が辛抱しなきゃいけないのかなと気持ちが揺れています。 一人で子育てするのは、そんなに偉いですか。 大人の事情に巻き込まれた部分もあるのに、 いつまで恩を売られ、いつまで母の生活を面倒みなくてはいけないのでしょうか。 このままでは、弟に申し訳ないです。 辛口でも結構です。 ご意見をいただけたら幸いです。

トピ内ID：4060506932

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うーん

🐶
みい
肝心の弟さんと話し合った上でお母様に意見をしたのでしょうか？そうでないならちょっと出過ぎかな…。弟さんだっていい大人なんだし、本気で結婚を考えてるなら自分で方法を考えると思いますけど。

トピ内ID：6959262434

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辛いですね。

🐶
犬子
お母様のことはご自分と違う世界と考えましょう。 冷たいかも知れませんが、貴女が一番に大切にするのは 貴女が今現在生活している場所、貴女の家庭です。 その上余裕があった時気持ちがある時、その時のみ なんらかの、優しさをお母様に・・・でいいですよ。

トピ内ID：8746245896

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弟さんの背中を押してあげて。

💤
爆睡中
貴女が弟さんにしてあげられる事は「もう、自分の幸せを考えなさい。」と言ってあげる事です。それで、良いのです。 自分のせいで弟が犠牲になるなどと考えないで下さい。その内に弟さん自身も母親から自分を守る様になると思います。全面的に弟さんと彼女の味方になってあげて下さい。幸せになる事に後ろめたさを感じたら駄目ですよ。どうやら、お母様は典型的な毒親の様ですね。

トピ内ID：7970704383

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似たような母がいます

041
和菓子
そして、私にも弟がいます（私は独身ですが） まず、私は思ったのはこのまま弟さんと相手の方が結婚すれば、弟さんの奥さんに少なからず、辛く当たるもしくは小町によくある嫁への理不尽な仕打ちをするのでは？ということです。 ですから、もし弟さんが結婚し、円満な家庭をつくりたいと望んでいるのであれば、お母さんと絶縁する覚悟が必要だと思います。 この際ですから、叔母様に相談にのっていただき、その上で、弟さんともよく話し合ってはいかがでしょうか？ はっきり言って、お母様は子供で、トピ主さんと弟さんはお母様の親になっているんです。 普通、子供が親に感情をぶつけるのが、逆に、親が子供に残酷な言葉や憎まれ口を叩いているんですから。 お母様は、本音ではトピ主さん、弟さんの子供になってずっと面倒を見て、わがままをきいてもらいたいと思っているんだと思います。結婚し、家を出たトピ主さんを自分を捨てて、他の人と家族になった裏切り者としてみているんでしょうね。 トピ主さんにできることは親御さんを反面教師にすることです。

トピ内ID：1440057469

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もちろん

041
千紗（トピ主）
みいさん もちろん、弟と話し合った上での行動です。 結婚したいけど、給料の半分以上を母に渡しているので、 なかなか決心がつかないようでした。 お姉ちゃんは心配しなくていいと言ってくれましたが、 結婚する＝親を捨てる くらいの気持ちになって、がんじがらめになっていました。 それなら、私が、母の経済的な数字を示してあげて 弟の不安を取り除く事が出来ればと思ったんです。 弟にも、行動を起こす前に連絡していて、 貯金額などを知らせた時、「色々とありがとう。」と 言ってくれました。 私たち姉弟は、小さいときから 「お金がない。」「お母さん一人で育ててやったのだから。」と ずっと言われてきました。 弟が義務感に襲われているのが、明らかだったから なんとかしたかったんです。 私や弟が、そこそこの進学校と大学を出たのが母の自慢のようです。 「大学まで出してあげたのに。」です。 でも、奨学金を借り、その返済も自分自身で終えました。 何か言えば、「親に向かって！」「そんな事言うのなら、お父さんに渡せばよかった。」と言われます。

トピ内ID：4060506932

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自分の居場所が失われようとしたら

😀
たぬきち
誰だって、必死になって牙をぬきませんか？ トピ主さんがやろうとしてる事は、お母さんにとったらそういう事なんだと思う。 お母さんにとったらトピ主憎しですよ。 トピ主が余計な事を言うからと怒り狂うでしょう 弟さんが結婚したら、またあなたがお金の面倒を見るんですか？ 違うでしょ？ 弟さんへの愛情にはあふれた素晴らしい姉だと思います でも、お母さんには驚くほど冷たい。 お母さんが不幸になってもいいと思ってるのかな？と思いました その気持ちをお母さんは察しているんだと思う。 だから、あなたに牙をむくのです。 事情があるのでしょうが、自分を巣から蹴落とそうとしてる娘に愛想がいい母なんていません。 お母さんも幸せになる方法を考えましょうよ。 それができないのなら、余計な事は言わない方がいいです。 トピ主さんの、母が不幸になればいいという気持ちは先方にばれてますよ

トピ内ID：7888009422

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母の気持ち

🐱
moa
トピ主さんが弟さんのことを思ってお母さんに 話された内容は、少し配慮が足りないように思います。 トピ主さんは幸せに暮らしているから お母さんの生活の大変さは わからないのではないですか。 これまで、支えてくれていた弟さんからの 生活費を遠慮してもらうように お母さんに話すのでしたら トピ主さんから、少しでも（月に１万円でも） 助けてあげるような気持ちが ないと一方的なように思います。 弟さんを思う気持ちもわかりますが 少し出すぎた面もなきにしもあらず という感じがします。

トピ内ID：8822863090

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まずは弟さんと話し合いましょう

🙂
ドムドム
弟さんがどう考えてらっしゃるのかよく話し合ってみましょう。 お母さんが苦労してお二人を育てられたのも確かですし、 老後に不安を感じてらっしゃるのも確かです。 ただ、性格がねえ。年取るとこうなっちゃうんでしょうか。 それでも大切なお母さんにかわりはありませんし、 ないがしろには出来ないでしょう。 弟さんが結婚できるように、と言う気持ちはよく分かりますが、 結婚して親・義理親の面倒を見るというのは 育ててもらった恩を考えれば本来当然のことです。 話し合った結果、貴方にもいくらか援助してくれと言うことになるかも知れませんが。

トピ内ID：4747049492

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直球じゃなくて

041
ウメ村
千紗さんは現在お母さんと暮らしていないようですし、金銭の援助もなしですね。 弟さんが全部しょってる状態ですか？だとしたら >母：「そんなん、お母さんと弟の間の話しやから、あんたには関係ない。」 もっともだなぁと思います。 このさい過去は置いておいて、未来を考えましょう。 弟さんが結婚するなら、夫婦で独立ですね。 息子と2人でのんびりと金銭的にも恵まれて暮らしているのに、一人ぼっちになって貧乏になるって言われたら恨みますよ。 母親の性格を理解して、弟さんの考えを聞かれたら？ 資金援助は千紗さんも夫と相談して少し出してあげるのもいいかもしれませんよ。 というきれいごとを書いてみましたが、お嫁さんになる人は姑さんで苦労しそうですねぇ なるべくお嫁さんと会う機会を減らしたほうがいいかもよ。 遠距離で所帯を持つのを提案します。

トピ内ID：8321404488

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子離れもムズカシイ

041
ようこ
お金の面もあるかも知れませんが、何より、愛する子供と離れ離れになるのが辛いのかもしれません。 離婚は、本当に身を切るくらい辛い体験だったと思います。だけど、愛する我が子が、生きる力をくれたのではないかと思います。「母さんも出来るだけ頑張ろう」と、トピ主さんのお母さんなりに一生懸命に育ててくれたのではないでしょうか？ 子供はいつか巣立っていくもの...。 特に男の子はカワイイ。 面倒を見てもらうつもりでなくても、やはり、将来は子供に見てもらいたいと親は望むものだと思います。 なかなか、理想通りの親ってデキナイ。実践している方は大したものです。 金銭的な自立も大変ですが、精神的自立は尚更難しい。時間が必要なのだと思います。 だからといって、弟さんが結婚を見送るのは馬鹿げています。何とか結婚してもらいましょう。 殺してやりたい！これは、愛情の裏返しだと思います。アナタにも見捨てられた！という気持ちがあるのかもしれません。 親と子の立場が逆転するんだなって、ある日、突然気がつく事があります。

トピ内ID：2280664004

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このトピ、お母さんに見せてあげたら良いかも。

041
ママ2
自分の言動を振り返る良いチャンスになるかも。 それとも逆切れかな・・。 もう少し謙虚になった方が、身内にも外からも好かれるよ。 と教えてあげたい。 弟さん　解放してあげてほしいですね。 男って女より器用じゃない気がするから、 このままだと、一生お母さんに縛られていく気が・・。

トピ内ID：4489576023

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みいさんに同感

041
シングルマザー
私も弟さんの意見を聞いてから、弟さんを交えて話を持ち出した方が良かったのではないかなと思います。お母様の誤解をしないように確認ですが、１０年間未納とは、専業主婦でトピ主さんと弟さんの子育てをしていたからではないですよね？ それにしても「殺してやりたい」はいいすぎですよね。 私も離婚した事で世間体を気にした父に「死んでしまえ」と言われて、傷ついた事があります。一ヶ月ほど連絡をしなかったら、母が言うには父はものすごく心配していたようでした。不器用な父だから、後からも「家族だから言うんだ」と言って決して謝りませんでしたが、本音はよく理解できました。 お母様も不器用な人なのでしょうね。コミュニュケーションの仕方が幼い人なのでしょう。トピ主さん、きっとお母様は寂しいんですよ。一人にされると思うと、ものすごく寂しいんですよ。 法事のとき、娘と話が出来ると思ったのに無視されたと思ったのでしょうか？言葉通りに取らずに言葉の裏を理解してあげて欲しいと思いました。

トピ内ID：8269759448

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続き

041
シングルマザー
私は夫浮気で出て行き離婚、シングルマザーでもうすぐ３歳の息子と５歳の娘を育てています。周りに一生懸命に働いている母親を見れば、子供たちはいずれ分かってくれると言われて育てています。 「二人に大きくなったら、ママを面倒見てね。」なんて言うと 娘も息子も「大きくなったら、ママの為に何でもするね。ママは何もしなくていいから。」なんて答えてくれます。 最も本音は今は子育てに大変で余裕がありませんが、子供が巣立つ頃には一緒に老後を過ごす人が欲しいなと思っていますが。出来なかったら、トピ主さんのお母様のように子供に依存して行きていくのかも知れませんね。 周りからの偏見（今より酷かったのではないでしょうか？）、家庭に大人が一人しか居ないというのはひとり親家庭は大変です。 恩を売るのはどうかと思いますが、自分に自信がなくて言葉で言ってもらわないと安心できないタイプのお母様なのかも知れませんね。

トピ内ID：8269759448

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感謝がないから

041
いなたかし
辛口意見になります。 文面で「有難いことなのですが、」と言っておられるように、 お母さんに対して、感謝していないんですよね？ 今よりシングルマザーの絶対数が少ない時代、 女手1つで２人の子どもを育て、人に聞かれて恥ずかしくない最終学歴を与えたことは立派ですよ。 両親が揃っていても、進学できない（させてもらえない）ことだってあるんです。奨学金以前の問題でね・・・ お母さんが年金を満額払ってこられなかったのは、それより優先するものがあったからとは思いませんか？ 口先だけで「感謝している」といい、「15年間、給料を渡した」という言い方には、お母さんの労をねぎらい感謝する気持ちは伝わってきません。 お母さんにも伝わっていないでしょうね。 お母さんに対する本心からの感謝が、お母さん自身に伝わるまでは、恩着せがましい言葉は消えてなくなりませんよ。

トピ内ID：0022757012

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相手の利益が生まれた理由

⚡
インパクト
諭しっていうことでしょうね。 お母さんが嫁ぐ時にお母さんのご両親（トピ主さんの祖父母様）が手放してくれたから私達（トピ主さんと弟さん）がこの世に出ることが出来た。 この世に生まれてほんとに良かったと今も昔も思って来たし今後も思い続けると思う。だからおじいちゃん、おばあちゃんみたいにしてくれない。 （私達をあきらめて、でもひとりぼっちに放り出すなんてしない） って感じでいうといいかもしれませんね。 自分、自分、と主張して自分の利益を相手に伝えると、相手も自分の利益を失う恐怖にがんじがらめになりますよ。 相手の利益発生の原因を是非あなたにも「まねして」くださいかな。 先祖を褒めるといいことあるよ程度でしょう。

トピ内ID：6069911767

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わかります

😢
poppo
私も父が中学生の時に亡くなり、その後は母は姉と私を育ててくれました。 が、男をとっかえひっかえで思春期の娘がいる家に連れ込んだり、同級生の父親と不倫して大騒動になったり精神的にぼろぼろになりました。 今は私は結婚して子供も二人います。 母は男と別れて（その際も逃げるように引越し、引越し費用はすべて私たち姉妹の負担）一人でアパートで暮らしています。 親は子供の幸せを願うもの、と世間的には思われているようですが、そうでない親もたくさんいます。 うちの母は私が幸せなのが面白くないようで、うちの新築のマンションには『絶対行かない』孫に会いに来てと言ったら『行くもんか、ばーか！』と言われました（笑） 可哀想な人間です。 でも二度と会いたいとは思いません。

トピ内ID：3279883563

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子供を自立させてこそ親

041
tata
弟さんが結婚したいならするべきで、親は一人前に成長した子供の姿を喜ぶものだと思います。 祝福するべきですよね。 それが親の役割りです。 でも、まだそこまで話が行ってないのかもしれませんね。 弟さんがうまくなさるかも？

トピ内ID：1020539172

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ひどい母親ですね

041
ネコムラ
自分の意志で配偶者を選び子供をもち、また自分の意志で離婚しそれに子供たちを巻き込み、その上当然の扶養義務を恩着せがましくいい、さらに15年にわたり給料を搾取し続け、できなくなるかと思えば殺してやりたいなどと暴言をはく。 なるほど、ただ自分がかわいいだけの人間ですね。 この母親の本心が見えて腹立たしいです。 なぜなら、子供を愛する母親ならばそのような事は絶対にしないとわかるからです。 私にも子供がおりますから。 どうして子供をたくさん愛さない母親がいるのでしょうね。 なぜ自分の人生にこうも無責任なのか。 考えても無駄でしょうから今まで恩は返したものとして、このままでよいと思います。

トピ内ID：1472507377

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育ててもらった年数以上の借りは返し住み

041
あ～
辛口ですが、離婚したのは、子供が原因ですか？ 子ども二人もいるのにお母さんが自分の意思で、または不始末、または見る目がなかったために離婚したんでしょう？ 子供育てるのは、産んだ以上当然と感じてしまいます。 それでもトピ主さんは、満足に働かないお母さんを経済的に援助してきたんですよね。 でもその恩はもうとっくに返し終わってるんじゃないでしょうか。 今のお母さんはただ、弟さんを夫代わりに寄生しているだけに思えます。 このままなら、弟さんは結婚したところでうまくいかないのではないでしょうか。 いずれにしても弟さん次第ですね。 トピ主さんの弟さんを思っての行動はとても理解できます。 殺してやりたいとは、とても母親の言動とは思えません。

トピ内ID：9169433093

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難しいですね

041
もよもよ
寂しくなるという覚悟がお母さんにはいりますね。トピ主さんが同じ立場で一人で年をとって老後が不安な中、背中押してあげてほしいなとか言われてどうかと言う言葉です。一人で子育てするのは、とても偉くて立派だと思います。生きて健康で育てられた事は忘れないでほしいです。あと、トピ主さんが本当に感謝していると言う言葉が、文章なのかわかりませんが、感謝しているように心に響いてこないです。弟さんが家族の中で考え方が１番しっかりしていると思います。 お母さんは、結婚の報告を聞いて初めて心の整理などするはずです。お姉さんは、その時がくるまで弟さんにアドバイスするぐらいの方が良いと思います。弟さんと話し合った上での行動でも、姉が弟に伝える言葉はいくつなの、自分でしなさいです。それが厳しさでもあり、優しさでもあります。 あくまで伝えるのは、一緒に住んで暮らしている弟さんです。 恋愛に姉が入ってくるのも良くないと思います。

トピ内ID：7595321700

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優しいお姉さんですね

😣
とらこ
厳しい意見多くて驚きです。１５年にわたり兄弟でお母様を支えてきたとぴ主さまはえらいです。お母様の気持ちもわかりますがやはり母なら子供の幸せを一番に考えてあげるべきなのにと思います。ましてやおせっかいという意見は信じられません。他人ではなく姉ですよね？安心して家庭をもたせてあげたいという優しい気持ちはすばらしいことだと思います。私でも同じことをしたと思います。ましてやお母様を不幸にしたいと思っているという意見には驚きです。 お母様を大切だからこそ今まで頑張ってきたのですよね。今は疲れていてそこにこんな暴言を言われたらつい愚痴もでますよ。 事情もあるでしょうが子供にしたら大人の事情にまきこまれたというのは本音でもありますよね。 親は子供をもった限り扶養は義務です。それに対し見返りを求めるのは誤りです。ましてや給料の半分を受けとるというのはいきすぎかと。大変な生活の中でも成績優秀で大学までいった弟さんは親孝行なほどです。

トピ内ID：8354872345

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続きです

😣
とらこ
でもレスを読みお母様の不安やさびしい気持ちもありかと思います。わずかでも援助を申し出したり優しい言葉をかけてあげるのことも忘れないようにしてはどうでしょう。単なる義務ではなく（今は暴言による不満で頭がいっぱいでしょうが）自分も母になり子育ての大変さや子供への思いを経験してその思いを感じると自然とでてくるのではないでしょうが。 ご兄弟いつまでも力をあわせて頑張ってください。

トピ内ID：8354872345

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近隣に似た様な方が・・・

🐧
ゆう
死別一人親（母）に育てられた姉弟、姉は結婚して家を出ましたが３０過ぎた弟は未だ母親と暮らし二人の給料を合わせ賃貸に暮らしています。 姉の方が私の知り合いなんですが、子ども二人ご主人との関係はうまくいっていません。 先日彼女が驚く発言をしました。 「夫と離婚を考えている、私はパートだけど子ども達二人の給料を合わせればアパートを借りて家を出れると思うの。」 子ども達が高校を卒業したら働かせるつもりな様でした。 就職直後は母親と同居するでしょうが、一生母と暮らす訳もなく、子どもの収入を当てにしての一生を彼女は考えているのです。 恐ろしくなりました。 育った環境もあるのでしょうが、考え方が違いすぎます。 お母様に話しても理解されないと思います。 怨まれ憎まれるのを覚悟で、置いて家を出るしかないと思います。 気になるなら家出後時々送金はしても、穏やかな別離は無理だと思います。

トピ内ID：9958318827

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出しゃばり過ぎ

041
bug
「弟さんがお母さんの事で悩んだら弟さんの相談に乗る」 これがトピ主さんの立場です。弟さんの結婚に関しては本来本人とお母さんの問題だし、トピ主さんが弟さんから現実的な相談を受けていないのなら、先回りしてお母さんに釘を刺すのはやり過ぎです。お母さんが怒るのも無理はありません。 トピ主さんにしてみれば「大人が勝手に離婚して苦労したのだから自業自得だ」「私や弟には母の苦労なんか関係ないからこれ以上邪魔をするな」ってことなのでしょうが。 なんか寂しい親子ですね。

トピ内ID：3390353287

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母親の気持ち

😀
トム
母親から離れて自分の人生を考えたい千紗さんと、 これまで強がって責任感じて一生懸命やってきた母親の気持ちが 衝突したんですね 「私にはスタートだったのあなたにはゴールでも～」 子供にとって親は成長までの途中経過な感じもあって 母親にとったら成人まで育て上げたものと、認識の違いがあるんだと思います 「一人でやってきた」発言はそういう気持ちでやってきたんだと思う どれだけ世間に舐められて心労が絶えなかったか・・お察しします その母の存在意義主張を「恩着せがましい」とはおかしいですよね その上、「あなたにはこの条件があれば大丈夫なはずよね」とは、 「放置するから後はよろしく」ってことですよね 子供でも、生活費のお金だけ入れるのは誰でもできるんですよ だからって、対等にやってきたとは別だと思います 「お母さんが私達を守ってきたように、これから私も自分の家族を守っていきます」 「何かあれば、お母さんに相談させていただくのでよろしくお願いします」 という風にお伝えできないのでしょうか 立場が変われば全てが違って見えるものだって思うんです

トピ内ID：5803133063

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弟さんに任せる

041
かぼす
お母様はかなり激情する性格の方ですね。 離婚されたのも、その性格が原因だったと思います。 でも二人のお子さんをしっかり育て上げたのは立派ですね。 弟さんは優しい方のようですね。ぜひ結婚されて幸せになってもらいたいです。 弟さんが結婚すれば、お母さんは姑になりますね。今のままでは弟さんの奥さんと色々揉めるのは目に見えています。 弟さんが結婚前にお母さんときちんと話をしなければ不幸な結婚になりますよ。弟さんの援助が今までのように出来ないのは誰でも分かると思います。 お母さんはとてもお金に苦労されたから、お金の話は敏感なのです。娘に言われたのが情けなかったのでしょうね。弟さんとお姉さんが少しずつ援助すれば、何とか上手く行くのではないですか？

トピ内ID：1505145377

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間違えてました

😀
トム
よく見たら弟さんの結婚ですね 大変失礼しました 問題は、母親の存在のせいでなく弟自信の問題だと思います 弟さんの精神教育をしたほうがいいと思います かなり主観ですが、聞いてください 自分の友人でも全く同じ状況の人がいます 母子家庭で女系家族で男一人、母親に対して異様に責任を感じていて(守らないといけない)とか・・・これは男性独特ですよね でも彼の本当の問題は、社会的にもまだ自信が無いから、まだ自分の父親像にも達成していないからだと思うんですよ 今って両親がいる独身でも、社会にでて何かを達成してから結婚を考えるとかいう思考を持つ人が多いんですよ ３５歳とかになってもですよ 歳の計算をして焦っている一方で、まだまだとか言ってるんですよ 私は、彼自身の父親像に問題があると思いますよ それは母親にはできないことだし、母親の存在が問題ではそもそもなく 彼自身の問題ですよね

トピ内ID：5803133063

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