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言って良かった。言い過ぎた。

レス9
(トピ主 0
😢
あけ
ひと
兼業主婦です。父は私が中2の年に病気で亡くなり、母が正社員として働いて育ててくれました。私も弟も28歳で結婚して家を出た後も母は祖母(姑)を看取り、今は祖母が母に遺した一軒家に一人暮らしをしています。 優しく働き者で常識人で家庭的で尊敬できる母ですが、ここに来て私達夫婦と二世帯住宅だとか、この歳(還暦)まで働かなきゃいけないから不幸だとか口にするようになり、申し訳ないですが、私と弟にとにかく自立を急がせてきて、特に私には姑の愚痴だの生活の不安だのと嫌な話ばかり吹き込んで、教育どころか無邪気な子供時代すら過ごさせなかったのに、ここに来て成人した子供とその配偶者にぶら下がりたいって何…?という気持ちです。 「夫は持病があるし、余計な負担を背負わせたくないから」と二世帯も近居も断りましたが、本音は、就職して結婚して安心感とか幸せを実感できる生活を初めてしているのだからもうほっといて欲しいんです。家事育児助けてあげるから兼業続けなさいとか、いりません。タダより高いものはないし夫婦の力だけでやっていきたいスタンスをハッキリ伝えたのは良かったですが「余計な負担」呼ばわりは言い過ぎでしたよね…

トピ内ID:4951016385

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誰のおかげで

😒
しろぴい
あなたの、気持ちわからなくはないですが。 私はあなたの、お母さんの立場。子どもは3人で、一番下の子が、中1のときに夫がなくなりました。 大学まで出したいと一生懸命です。私は子どもにぶら下がる気はありませんが、ちょっと、愚痴こぼすことも許されないのかな。 親がどんなに大変かわかってないよね。まあ、だんだんわかるようになると思いますが。 「余計な負担」ね、肝に命じます。

トピ内ID:1706234196

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本当は感謝なんてしていないんでしょ?

🙂
けつね
ひとり親で頑張っていたら自立を早くするよう促すのは当然でしょ? 教育が行き届かないのも仕方ないし、家族の愚痴を言いたくなる時もあるでしょ。 で、放っておいてほしいって? トピ主さん、思いやりに欠けるわ。 同居、近居しろと言っているわけじゃないですよ。 育ててもらった恩くらい思いやりで返せないかって話ですよ。 お母様、お気の毒。

トピ内ID:3983177894

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実際大変だったと思います

🙂
kuu
お父さんが早くに亡くなり、女手一つで子供ばかりか姑まで面倒みるって並大抵の苦労じゃないのでは? 子供はともかく姑ですよ? トピ主さんだったら夫亡き後、最後まで姑のお世話なんてできますか? 私は無理です。 お母さんにとっては他人の姑でもトピ主さんにとっては祖母である以上 愚痴や悪口は聞きたくなかったのは分かります。 でも状況的に言ってしまうお母さんの立場も分からないでもありません。 二世帯住宅を断るものも近居を断るのもトピ主さんの考えなので 他人がとやかく言うことではないと思いますが 家庭を持った今、当時のお母さんの立場を思いやってあげてもいいのではとも思いました。 先々自分が年取った時、後悔しないようにと思います。

トピ内ID:9316549420

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お母様少し疲れちゃたんですよ

041
親になってわかること
まだ上の子が中2の時に大黒柱を亡くすなんて、思ってもみなかったでしょうね。 トピ主さんだったらどうですか。 子どもたちを一人前に育て上げることが最大の生きがいというか目的だったのです。 肩の荷が下りたとき、ホッと我に返った自分の存在に気が付いたのでしょう。 姑まで看取って、さて、誰かに頼りたいと思うことはいけませんか。 私もトピ主さん母と同じく既婚の娘と息子がいます。 還暦過ぎて、体の不調も出始めて老後の不安がドーンとやってきました。 誰かに聞いてほしいと思うこともあります。 確かに、私も若い頃は、親の苦労や生活を知るどころではなく、 自分の事で精一杯でした。 でも、親の老後はあっという間にやってきてあっという間に終わってしまうのです。 子どもを育てるのは親が選択した人生だから、子に覆いかぶさるのは良くないと思います。 トピ主さんの言った言葉は真実であり、悪いとは思いません。 でも、少しだけ、安心させてあげてほしいと思います。 「何かあったら駆けつけるから」 それだけでも、親はお守りにできるのです。

トピ内ID:8394408820

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冷たい人ですね

🍴
サラダ
母だけで子育てしたなら、早く独立させようとするのは当然です。 女1人で子供2人も育てるのが、どんなに困難か想像せしないわけ? 少しくらいの愚痴、受け止めてあげなさいな。 ほんの少し余裕が出来て、少しだけ弱気になった母親に追い打ちかけるア○がいますか? 「今は余裕がないけど、相談なら乗るし話、聞くよ」だけでも 十分母親の慰めになると思いますがね・・

トピ内ID:1503390215

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言って良かったと思います

🙂
はて
まあ、人にもよりますが ズバっと言われることで、諦めがつき、切り替えもできますからね。 うちの母も、兄夫婦のところに同居したい気持ちが多少はあったようですが その気はないと兄にキッパリ言われて、別の将来設計をたて直しました。 変に期待を持たせるよりよほど良いと思います。

トピ内ID:6998663104

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誰のおかげで、感謝しろって(笑

🙂
もも
こちらが頼んで産ませたわけではないのに、育てた恩だの生んだ恩だの、子供に恩を売りたがる親って多いですよね。 親としての扶養義務の覚悟もないなら産まなきゃいいのに。 それとも、子供の養育が思っていたより大変だったから少しは取り返さないと損!とでも考えるんですかね?姑の面倒然り、誰にも強制出来ない、自分の決断なのに自分勝手ですよね。一生独身子供なしという人生の選択だってあったのに。 還暦まで働くなど、世帯主なら当然の話なのに愚痴を言うとは、もともと甘え体質のお母様なのでしょうが、寄りかかられるほうはたまったものではないですよね。ご実家で安心感とか幸せを実感できなかったのは、母子家庭だからではなく、お母様のお人柄故でしょう。 思いやりは、思いやりを与えられた相手には自分の心から湧いてくるものです。他人や当人から催促されるものではありません。主さんにお母様を思いやる気持ちが持てないのはそれなりの理由があるはずです。 誰だってつい感情的になって言いすぎることはありますし、しょうがないですよ。 主さまはご自分で築いた家庭で是非ともお幸せにお過ごしください。

トピ内ID:5280895161

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トピ主のお母さんの選択でしょう

🙂
きのこ
姑を看取った事は悪い事ではないと思う。 でも、それだったら姑(トピ主の祖母)の悪口を言わないのが正解では? 子供に散在、同居するデメリットを吹き込んでおいて自分の事になったら二世帯だの近居だの都合良すぎだと思うんだけど。

トピ内ID:8770265992

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いずれわが身ですよ。主さん。

🙂
ありゃ
お母様の弱気発言は、それが歳を取ると言う事です。 私はお母様より少し年上の既婚、未婚の一人っ子ありの個人事業主です。 お母様、子供二人を必至で育て上げ、お姑さんを看取りやっと肩の力が抜けたのです。 あなたから見ればお母様は毒親なのかもしれませんが、少しはお母様の愚痴に寄り添う事はできませんかね。 うちの未婚31歳、自宅通勤(正社員)の娘も、機嫌が悪い時は一人で生きてきたような大口をたたきますが(親を愚弄することはないが)、親としては、はぁ~情けない。社会人になって10年も経つが、成長できてないなぁ。と思う事がしばしばあります。本人は何分にも私の生きてきた経験値には及ばす、未知の世界の事は想像がつかないのだろうなと放ってます。 あなたもその時が来ればお母様の気持ちが理解できるようになると思いますよ。 としを取ると言う事は、周囲は鬱陶しくもあるでしょうが、本人にとっては残酷でもあります。そして、こればあなただけは例外ではありません。 余計な負担は、言い過ぎです。

トピ内ID:3293985112

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