私の妊娠がきっかけとなり離れていった友人がいました。先日その友人から十数年ぶりに電話がありました。「実は今スランプ状態で急にあしたばちゃんの声が聞きたくなったの。勝手でごめんね・・・昔私は子供が自然に出来ないと言われたの。だから妊娠したあしたばちゃんにどうしても会えなくなってノイローゼになってしまったの。カウンセリングに行っても苦しかった。街で赤ちゃんを見かけると涙が出てきた。泣き声を聞いただけでも頭がおかしくなりそうだった。でも子供を授かった今は子供がいるかいないかでは幸せははかれないと冷静に思う。あしたばちゃんにはお母さんがいないのだから、私が手伝ってあげなければいけない立場だったのに・・・あの時は本当にごめんね。」友人からの電話が心から嬉しかったかというと少し嘘になります。でもあの時、私とともに友人も辛く苦しい思いをしてきた事を理解し納得しそして受け止めていこうと思いました。今日友人と会いました。友人のお子さんはもう小学生だそうです。友人との思いがけない再会に感謝しつつ、ここからまた新たに友情を広げていかれたら嬉しいです。

妊娠がきっかけで離れていった親友からの電話 | 家族・友人・人間関係

親友へ

ゆりこ

2009年05月16日 17:57

今、親友と以前ほど連絡とってません。たまに月１位のメール。それも頻度が少なくなってきています。親友は２歳の子供持ち自分は、子供いません。子供のことは、正直どうでもいいんです。数ヶ月前、弟が自死しました。独身時代、弟を含め親友と遊んだこともあります。未だ、そのこと伝えてないんですね親の意思で家族だけの密葬だったのでなるべく変わらない付き合いをしたいと思いつつなかなか以前のようにメールを送ることさえできません。ごめんね。親友もうちょっと気持ちが落ち着いたらいつかトピ主さんのように元のようになれたらいいのに・・・少し横ですが、今の自分の気持ち書いてみました。。。親友でもなかなかいえないことってあるんですね

トピ内ID：3371739443

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ゆりこさん、ありがとう

🐤

あしたばトピ主

2009年05月18日 14:03

弟さんの事何て言えばよいのかと考えても言葉が浮かびません・・・どんなに辛い思いをしたことでしょう・・・十数年前はまだ携帯を持っている人も珍しく、勿論今の様にメールも出来ない頃でした。私が妊娠した事を伝えてから親友の態度が急に変わってしまいました。会う約束をしたけどすっぽかされ３時間待ちぼうけになりました。連絡も一切なくなり何処かで偶然会っても無視され続けました。私もずっと不妊治療に通っていました。同じ悩みを抱えていた時親友の存在にどれだけ励まされたことでしょう。でもあの時不妊の悩みを分かち合い励まし合っていた事は間違っていたのかも知れない・・・今更ながら感じています。「あれから色々な人と仲良くなり友達になったけど、でもあしたばちゃんとの様に開けっ広げに気兼ねなく楽しく付き合える友人は出来なかった・・・」そう言ってもらえたのにまだ１００％までは心を開く事が出来ない自分がいます。でも長い時を経てお互いに少しずつでも歩み寄れるようになったことへ感謝しなければいけないのかも知れませんね。友人もどれ程勇気を出して連絡してくれた事か・・・

トピ内ID：4700438823

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祝・友情復活！

🐱

みなな

2009年05月18日 19:41

トピ主さん、よかったですね。私はどちらかというと、そのご友人に近い立場にいたことがありました。私のある友人は、２０歳そこそこで早い結婚をしました。お子さんもできて幸せそうに見えたのですが、しだいに上手くいかなくなったようで、「もうダメかも」というメールが時々来るようになりました。私はその頃、彼女より遅れること１０年近く、結婚が決まりドタバタしていました。決して浮かれていたわけではなく（そう見えていたかもしれませんが）、結婚準備と仕事に忙殺され、あまり親身になって相談に乗ってあげられませんでした。結局彼女は離婚しましたが、その後も私の出産を祝いに駆けつけてくれたり、誕生日にメールを送ってくれます。近々ゆっくり会えるかもしれないので、「あの時は力になってあげられなくてごめんね」と謝るつもりです。頻繁に会って頻繁にメールするわけではないけど、細く長く友情が続くといいなと思っています。

トピ内ID：3592630172

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みななさん、ありがとう

🐤

あしたばトピ主

2009年05月19日 19:46

細く長く友情が続くのってとても良いですね。それが理想かも知れませんね。十数年前の友人と私は結婚した時期も近くて不妊の悩みが一緒だったこともありお互いに一番の拠り所になっていたように感じます。ほぼ毎日の様に会ったり連絡を取り合ったりして、そして何でも話して・・・あまりにも親しくしすぎたから太く短く終わってしまったのかも知れませんね。十数年間の出来事を一気に語ることは出来ないけれど・・・また新しく出来た友達として１からお互いを知っていかれたら良いのしょうね。複雑な思いやあの頃に言いたかった思いも沢山ありますが「本当にごめんね・・・」と言ってくれた友人を無下に突っぱねる事は出来ませんでした。今の様に手軽にメールを送り合える時代だったらもう少し違っていたのかな？過去を振り返ってしまうとまだモヤモヤとしてしまう気持ちもあるけど出来るだけ未来に向かって進んで行きこれからはお互いの子供のことなんかも話したりしながらゆっくりゆっくりと友情を暖めていけたら嬉しいです。

トピ内ID：4700438823

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あしたばさんへ

🐱

黒猫

2009年05月20日 11:12

全然アドバイスじゃなくてすみません。あなたはいいひとですね。私はその状況だったら、お友達のこと許せません。そういう縁だったと思って、（心の中で）切ってしまいます。私の短所は自分にひどいことをした人間を許せないことです。でも、これでいいと思ってます。あなたもどうぞ心のままに。。。。。

トピ内ID：9136153476

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喜べないのが普通。

ちょっと、ちょっと！

2009年05月20日 12:49

トピ主さんの素直に喜べない気持ち分かります。連絡してきた理由もある意味「自分勝手」です。自分が必要としたときだけ連絡をよこす人間なんです、結局。周囲の人と喧嘩でもしたのでしょうかね？仲良くできそうな人ができたり、喧嘩相手と仲直りできたら、またトピ主さんには連絡よこさない気がします。

トピ内ID：7562806563

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無理してませんか

😨

ぽんちゃん

2009年05月20日 14:19

昔ドラマに「許すことが出来ても、信じることは出来ない」という浮気した女性に対しての言葉ですがありました。ゆっくり友情を復活させていくのもいいのかもしれません。でも私は無理をすることはないと思います。どれだけの思いにしろ、一時の感情で相手をばっさり切っておいて、きっと時間に余裕も出来子供も出来て思い出されたのでしょうし、自分のやったことを後悔した気持ちを癒したい思いもあるのでしょう。他に良い友人との出会いもなく本当にあしたばさんが一番心を許せたのでしょう。でも、、、その友人は今もうあしたばさんに必要なんでしょうか？付かず離れずで付き合って行くのも苦しいし、かといってまた裏切られるのではという思いは抜けないと思います。

トピ内ID：3673173182

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今現在悩みをかかえています。

🐱

みるく

2009年05月20日 14:51

あしたばさんこんにちは。わたしは最近、６年目にして２回目の体外受精で妊娠をすることができました。現在妊娠４ヶ月にはいろうとしています。結婚２年目に転勤先の同じ社宅で知り合い、お互い知らない土地で子どもがなかなかできないということで心分かり合えることも多くとても親しくなった友人がいます。同じ社宅で本当に毎日のようにメールをしてお茶をして、その後１年後にわたしはまた主人の転勤で引っ越しをしたのですが、その後も連絡をとりあい仲良くしてきました。本当に不妊のことに限らず、いろんなことを彼女とは話してきてきて親友といえるような間柄でした。でも正直、お互いいつも先にどちらかが妊娠してしまったらどうしようという気持ちは抱えていたと思います・・。昨年、初めて体外受精に挑戦することになり、治療を始めたところ、偶然にも彼女も同じ時期に初めての体外受精をすることがわかりました。体外受精は高額な治療で体にも精神的にも負担がかかるため、チャレンジするまでにはかなり勇気がいりました。

トピ内ID：9184402413

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🐱

みるく

2009年05月20日 14:51

正直、同じ時期に治療することが分かり、二人とも妊娠すればこの上もない喜びにはなるけれど、そうでない場合・・、わたしがだけが妊娠してしまったら彼女はどんなに辛いだろう、彼女が妊娠してわたしはできなかった場合、自分の心がどんなにくじけてしまうか・・こわくてたまりませんでした。結果、わたしは１回目の治療は陰性で終わりました。自分から彼女にできなかったことを連絡する勇気もなく、彼女からもそれから妊娠したのかしていないのか連絡は途絶えています。お正月に年賀状は彼女からきましたが、近況は書かれてはいませんでした。わたしも同じく書く勇気はなく同じような文面だったのですが。何回も連絡をとってみようと思いながら月日はたってしまい、今年２回目の体外受精にチャレンジすることにわたしはなり、無事２回目にして妊娠をすることができました。今悩んでいるのは、彼女にひさしぶりに連絡をとって妊娠をつげるべきかどうかということ。本当に親友のように分かり合える友だちだったからもうこのまま連絡がとれないのは本当にさみしい。

トピ内ID：9184402413

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🐱

みるく

2009年05月20日 14:51

でも自分が今こうして無事妊娠できたからと約１年ぶりに連絡をいれるなんて自分勝手すぎるんじゃないかと思い、何回も連絡をとってみようと思いながらできずにいます・・。今になってみれば、わたしもこどもができないことで彼女とそのことについて話しすぎるんじゃなかったのかな・・と後悔もすこししています。あしたばさんの文を読ませて頂いて、自分の今の状況とかぶってしまって話をきいてもらいたくて自分のことをかいてしまいました。わたしはもう彼女とは連絡はとらいほうがいいのかな、あの頃連絡をとれなかった自分の弱さに後悔しています。ご友人の方はかなり悩まれてそれでも勇気をだされて連絡をくださったんですよね。すっきりとした気持ちをぬぐえないあしたばさんの気持ちもわかります。でもまたすこしずつ、前とはちがう関係でもこれからも友人関係を続けられるといいですね。

トピ内ID：9184402413

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黒猫さん、ありがとう

🐤

あしたばトピ主

2009年05月20日 17:56

書き込みをいただき嬉しいです。私は全然いいひとなんかではないのです・・・電話をもらった時にメルアドも教え合ったので何度かメールでランチなどに誘われたりもしましたがなかなか面と向かって話をする気持ちにはなれなかったので色々と言い訳をして断っていました。アラフォー世代になったからか私はここ数年身体の疲れとともに不調も出てきて辛い日々を送っています。「何か食べる物でも買って行ってあげようか・・・」ともメールをもらいましたがそれでもなかなか会う気持ちにはなれなかったのです。私も自分にヒドイ事をした人をなかなか許す事が出来ない頑固者です。そんな自分が嫌になることも度々です・・・簡単には言葉に出来ない複雑な思いは今でも沢山あるのですがそれでも私の妊娠をきっかけに心が病んでしまった友人の苦しみを考えるとどうしたら良いのかわからなくなることがあります・・・ “心のままに・・・” その温かいお言葉が胸に深くしみています。

トピ内ID：4700438823

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ちょっと、ちょっと！さん、ありがとう

🐤

あしたばトピ主

2009年05月20日 17:56

“喜べないのが普通” そう言って下さり心が少し穏やかになっていく様な気がします。話を色々と聞いてみたら友人も私と同じくここのところ色々と体調の変化があり病院通いをしているようでした。昔の様に強気なところも見られず「本当にごめんね・・・」と弱々しく謝ってきた友人を無視することが出来ませんでした。本当に複雑な思いが色々とあるのですが今私自身が冷静に強気に物事を考えて行動をする気力があまりなくてちょっと情けなくも感じます。これまで私は健康にだけは自信があったのですがここのところ体調を崩してからはそういう人の気持ちも大分わかってくるようになりました。でも正直をいうと私も「自分勝手」「私の気持ちはどうなるの？」と思ってしまいました・・・

トピ内ID：4700438823

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ぽんちゃんさん、ありがとう

🐤

あしたばトピ主

2009年05月20日 17:56

“無理をすることはない”そう言って下さりありがとうございます。「許すことが出来ても、信じることは出来ない」その言葉がまさにピッタリとくる感じです。 “また裏切られるのではないか” との気持ち確かにあります。目の前にいておしゃべりをしていても心を全てはゆるせない自分がいます。信頼しきってどんな事でも相談したり話したりしよう！という気持ちにはなれませんでした。それよりも、自分の子供の事を話したら“自慢”にとられてまた妬まれてしまうのではないか？という事まで考えてしまいました。長い間に出来た溝はすぐには埋められないものだな、と実感しています・・・私にとってその友人が必要なのかどうか・・・あの頃はとても苦しんだけど十数年いないものと思って過ごしてきたので心の底から“必要”とはまだ思うことが出来ずにいます。

トピ内ID：4700438823

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みるくさん、ありがとう

🐤

あしたばトピ主

2009年05月21日 14:31

みるくさん、ご懐妊おめでとうございます。待ちに待って授かった赤ちゃん本当に良かったですね！！私は夢にまでみてきた赤ちゃんをようやく授かることが出来た時は何故か信じられなくてそれこそ夢を見ているようで・・・とても不思議な気持ちでした。『夢なら醒めないで・・』そう思いました。体調が悪くなりお腹が大きくなってきてからもまだ『これは夢なんじゃないか？』と感じることが度々ありました。出産をして我が子を抱いてもなお『これはもしかしたら夢なのかも知れない・・・』と思う瞬間がありました。不妊の苦しみや辛さを味わってきたから『本当に妊娠出来たの？』『そんなうまい話が本当にあるのだろうか・・・？』とすごく疑い深くなっていたからかも知れません。あの時の不思議な感覚・・・あまりうまく伝えられませんが『嬉しい！！』という単純な言葉では表せないような気持ちでした。例えが悪いかも知れませんが“オオカミ少年”の様だったのかも知れませんね。『また赤ちゃん出来なかった・・・』毎月落胆しては辛くて苦しくてどうしようもなかったから・・・

トピ内ID：4700438823

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みるくさん、ありがとう２

🐤

あしたばトピ主

2009年05月21日 13:44

だから現実になった時も信じられなかったのかも知れない。長い年月をかけて我が子なんだな・・・という実感も少しずつわいてはきましたが子供が小さい頃はまだ『今でも夢みたい・・・』『これは現実のことだよね？』そう度々思うくらい素直に喜びや幸せを感じられない自分がいました。それが“この上ない喜び”というのでしょうか・・・そのような喜びをそれまで味わった事がなかったからこそ例えようのない表現しようのない気持ちだったのかも知れませんね。不妊の苦しみを経ての妊娠、出産、子育てはそんな気持ちでした。前置きがとても長くなってしまい申し訳ありません。今みるくさんの書き込みを拝見させていただきあの頃の私自身の気持ちや思いが走馬灯の様によみがえってきました。みるくさんの思いとてもよくわかる気がします。私の場合は毎日の様に一緒に過ごしていたので伝えないわけにはいかないという状況でしたので『伝えたほうが良いのか・・・？』ということでは迷いはありませんでしたが伝えた後の友人の変化に本当に苦しみ、友人とはまた違う角度での辛い日々が始まりました・・・

トピ内ID：4700438823

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みるくさん、ありがとう３

🐤

あしたばトピ主

2009年05月22日 11:01

（長くなりすみません、続きです）私も不妊の苦しみを味わってきたので妊娠の報告をしたからと言っても友人に心から喜んでもらえる！とは思っていませんでした。電話で報告した時はすごく驚いた感じで「いいよね～あしたばちゃんは妊娠出来たからいいよね～」と繰り返し言われました。また別の日には他の友人が一緒にいる時に「あしたばちゃん赤ちゃんが出来たんだって！！」そう、文句を言うような口調で言われて切なくもなりました。・・・以来ずっと疎遠になっていきましたが、その後私は切迫流産になったり精神的に参ってしまい呼吸が苦しくなったりもして赤ちゃんの育ちも悪く早産児で生まれ、私が退院した後もしばらく赤ちゃんは入院になりました。・・・つらつらと愚痴を書いてしまいましたが、それが全て友人のせいだと言ってしまったら罰があたりますよね。私には両親がいないので初めての妊娠、出産、育児に主人以外にお手伝いしてくれる人もなく不安でいっぱいだったという事も大きいと思います。でも一番気をゆるせて仲が良かった友人の急激な変化も私にとってはとても辛いものでした。

トピ内ID：4700438823

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みるくさん、ありがとう４

🐤

あしたばトピ主

2009年05月22日 11:01

私は若い時に両親をなくしたり色々と辛い経験もしてきました。そんな私にかつて友人は「私はあしたばちゃんを本当の姉妹と思っているからね。だから時には厳しい事も言うときがあるかも知れないけどでもそれもあしたばちゃんのためを思ってのことだからね」 “本当の姉妹だと思っているから・・・” そう言ってくれた時はとても嬉しかった。辛かった時に励ましてくれたのも事実です。それまで色々なことがある度にどれだけ勇気づけられてきたことでしょう。結婚した時も心の底から喜んでくれました。そこに嘘はないと信じています。・・・それでも妊娠だけは違ったんですね。冷たくされる様になった時『私の事を“羨ましい”と思うなら私の人生の苦しみを全部引き受けてから羨んで！！』心の中でそう叫びました・・・でももう友人にはその思いは届きませんでした。本当に様々な思いはありましたが、今になり冷静に考えてみるとみるくさんも仰るように、妊娠に至るまでは私も「先に友人が妊娠したらどうしよう・・・」と自分ではどうしようもない不安な気持ちに襲われる事があったのも事実です。

トピ内ID：4700438823

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みるくさん、ありがとう５

🐤

あしたばトピ主

2009年05月22日 11:32

そのことを考えると『もしかしたら私が逆の立場にたっていたかも知れない』そう感じます。友人から連絡をもらって心から嬉しいと喜ぶ気持ちにはまだなれないけれど・・・私に冷たくしたとはいえあの時私よりももっともっと苦しんだかも知れない友人の事を思うと私も今、心を大きく広げて友人の思いを受け止めていかなければいけないのかも知れないと感じます。みるくさん、私の拙い体験では良いアドバイスは出来ないのですが・・・無事に出産する日までは、ご自分の身体と赤ちゃんの事を一番に考えていかれるのが良いと思います。もう約１年間連絡を取られていないようなので妊娠した時でなくても無事にご出産されてからの報告でも良いのかも・・・とも思います。年賀状に一言添えるのも良いかも知れませんね。もしかしたら友人も今頃みるくさんと同じように悩んでいるかも知れないですね。そうだったらどんなに嬉しい事でしょう・・・。大きな勇気とチャレンジで授かった大切な大切な赤ちゃんの事を今は一番に考えてくださいね。みるくさんとお腹の赤ちゃんのご健康と無事ご出産を心からお祈りしています。

トピ内ID：4700438823

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私だったら

ころりん

2009年05月22日 16:28

あしたばさんはとっても優しい方ですね。私だったら…と考えると、黒猫さんのように許すことはできないと思います。第三者からこのトピックを見ると、お友達は自分が幸せなときしか、他人に優しくできない方のように思えます。でも、本当の友達って違いますよね。どんなときも相手の幸せを願えるような関係じゃないと友情と呼べないと思います。友達に戻るなら、ここでお互い腹を割ってわだかまりを解くべく、あしたばさんもお友達に急に無視されたときの辛さなどを話して、分かり合ってからでないと難しいのではないでしょうか。そのときの相手の対応で、本当にあしたばさんと友達に戻りたいと思っているのか分かるのでは。そこまでして友達に戻りたくなかったら、表面上だけ差し障りなく対応し、だんだんと距離をあけていくのがいいんじゃないかと思います。女同士の友情は難しいですね。

トピ内ID：4196756766

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ころりんさん、ありがとう

🐤

あしたばトピ主

2009年05月22日 19:19

ころりんさんが仰るように女同士の友情って本当に難しいな、と感じています。私は全然やさしくなんてないんです。正直を言えばまだまだ複雑な思いがあるからです。でも今友人を避けてしまったら私も十数年前の友人と同じことをする事になるんじゃないか・・・？そんな風に考えてしまいます。裏切られたら裏切っても良いのか？イジメられたらイジメでも良いのか？そう考えるとどうしたら良いのかわからなくなってきます。 “あの時私が辛かった思いを友人に話す” 私もそう出来れば少しはスッキリもするかもと感じました。でも友人は私の妊娠をきっかけに心を病んでしまった様で今また別の悩みで色々と苦しんでいる様子で薬も服用しているそうです。今までの思いをぶつけてみたい気持ちはありましたが、心が病んでしまっている友人を目の前にしたらなかなか強気な言葉は出せませんでした。何年か前に風の噂でその友人が精神的に病んでしまったと聞いた事がありました。でもその原因が私だったなんてその時は夢にも思わなかったので本当に戸惑いました。

トピ内ID：4700438823

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ころりんさん、ありがとう２

🐤

あしたばトピ主

2009年05月22日 19:19

だからといって“私の責任”だなんて考えるのは重すぎます。私が友人の事を嫌いでわざとした事だったり友人に勝ちたくて抜け駆けをしたわけでもないのですから・・・今更ながらですが『不妊』の問題って本当に難しいと感じています。実は私自身不妊治療に通っていた時には他にも同じ悩みをもつ友人が数人いました。よく “不妊治療は終わりのないフルマラソンの様だ” と言われていましたが本当に当時はそんな心境でした。今ではその事をとても後悔しているのですが、あの頃は子供が出来ない同士いつも励まし合ったり愚痴ったりしていました。でもマラソンの途中で突然ゴールをすると、その途端急に不妊仲間からのエールがなくなるのです。それまで同じ方向を向いて走っていたはずなのに急に無視されはじめ・・・ゴールをしたというよりリタイアしてしまった時の様な気持ちにさえなりました。ここまで辛い時も苦しい時も一緒に走って来たのにどうしてこんなに白い目で見られなくてはならないの？？なんで疎外されなくちゃいけないの？？

トピ内ID：4700438823

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ころりんさん、ありがとう３

🐤

あしたばトピ主

2009年05月22日 19:19

“不妊”からの“妊娠”は長く寒い冬を乗り越えたあとに暖かい春がくる喜びを味わうとともにまたすぐに別の寒い国に行かされるような・・・そんな気持ちだったように感じます。今回連絡をしてきてくれた友人に限らず妊娠してからは同じ悩みを打ち明けて励まし合ってきた何人もの友人が離れていきました。でもそれは“疎遠”になったというよりもお互いに環境が変わってしまったから自然にお付き合いをしなくなっていったのかも知れません。でも中にはあからさまに視線をそらしたり挨拶を無視するようになった人も何人もいました。それでもその反対に本当に心から喜んでくれた友人もいたのでとても救われました。でもその喜んでくれた友人ともお互いに環境が変化していく中でだんだん疎遠になっていきました。ケンカ別れではないので辛い感情は残っていませんが・・・。これから今回連絡をくれた友人とずっと付き合っていくかどうか・・・まだはっきりと決められません。友人が普通の状態なら『今頃になって、冗談じゃないわよ！』という気持ちにもなったかも知れませんが・・・心を病んでいる事が気にかかっています。

トピ内ID：4700438823

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悲しいな。。。

🐧

hanako

2009年05月23日 14:08

私も去年から不妊治療を始めました。今までは何も考えてはいなかったのですが、なんだか不妊って特別な事の様ですね。何でなのでしょうか？自然に出来ることが出来ないだけだから、人の力をかりて新しい命をこの世に送り出しているだけなのに。だから妊娠も自然の事だし、子供が出来なかったとしてもそれも自然の事だし、誰も悪くははないでしょ。全ては自然の事なのにそれを人に対して羨んだり憎んだりまたは攻撃したり。。。なんか悲しくなります。普通に話をしてて、相手に気を使われたり、逆に気を使ったり。私の親友がちょっとの間連絡がなかったのですが、それは私に気を使ってそっとしといたそうです。なので私は変に気を使わないで色々言ってって話しました。親友はこれからそうするって。私は彼女と変な駆け引きの様な事は出来ません。本音で話がしたいから。トピ主さん。自然のままでいいのではないでしょうか。いつかは心のわだかまりが消えていくと思います。急がずゆっくりと時間をかけてその方とお付き合いしていって下さい。会いたくない時は会わなくてもいいと思います。全ては時間が解決してくれます。

トピ内ID：0679233843

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私ひねくれてるかな・・・

❤

すりーはは

2009年05月23日 17:16

私だったらもう深くおつきあいはしないと思います。十数年離れていたお友達のこと、そんな簡単に心から受け入れられないのは普通だと思いますよ。あしたばさんご自身の体調もあまりよくないとのことですから、ご無理なさらずに、ご自分のこと、ご自分の家庭の幸せだけを考えてください。冷たくもせずメールをもらえれば適当に返すなどして、でも、心は開いていない状態でおつきあいしてもいいのではないでしょうか。そもそも、お友達は自分がスランプになってそれであしたばさんに連絡をとってきています。自分の都合で謝ってきて近づいてきただけではないですか。状況を文章からしか読めていないので実際はわかりませんが、果たして勇気を持っての連絡だったかどうか…。あしたばさんが心を開けば寄りかかり、良い時を過ごされていたら妬むかもしれませんし、悪いときを過ごされていたら傷のなめあいをしつつ自分より不幸せかどうかいつも観察しているかもしれません。数々の冷たい仕打ちがノイローゼによるものだったら、また不調な今、そういうことをしないとも言い切れないですし。自分自身をお大事に。

トピ内ID：5843646499

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古い傷がまだ痛むのなら・・・

リョー

2009年05月24日 13:47

無理に許すことはないと思います。無理に会う必要もないです。誘われて気が乗らないなら、断りましょう。わだかまりがあると告白するのが気が引けるなら、適当な理由をでっちあげたっていい。みえみえの口実でもかまいませんよ。だって、あなたはまだそんなに苦しいんですから。相手はもちろん、会おうとしないあなたにがっかりするかも知れませんし、「まだ許してくれないの？」と思うかもしれません。けれど・・・「ごめんね」といわれたら「もう怒ってないよ」と許そうね、というのは、それが簡単なことではないからこそ、ごくごく小さいころから繰り返し繰り返し諭されるんです。年を重ねるにつれ、簡単には許せないことがこの世にはあるということを人は身を以って知ります。寛容でない自分を苛み、しかもさらに、今なお疼く古傷に苦しむのは、二重につらいですよね。いつか心から「もうなんとも思ってないよ」といえるようになりたいなぁ、という願いは願いとして、「まだ無理」と思ったら、自分に負荷をかけすぎないようにすることです。それくらい我侭になってもいいじゃないですか。ね？

トピ内ID：3855390288

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なんかずるいですよね

yuyu

2009年05月25日 11:30

ずるいって、言い方が間違っているでしょうか。精神的に病んだきっかけが主さんだと主さん本人に言ってしまうなんて、人のことを考えていないと思います。確かにそうなのかもしれないけど、そんなこといわれて気にならない人もいないでしょうし、かといってどうすることも出来ません。自分がなにか悪いことをしたわけでもない。先を越されたようで傷ついて焦って病んでしまう気持ちは分かりますが、それを伝えてきたことが一番許せません。主さんだってたくさん傷ついたのに。でもそれはその人には分からないのでしょうね。そもそもそれを思い量れる人ではないと思います。主さん、確かに勇気を出して連絡してきたのに無碍にしたら、自分も同じようなことをしていることになると思われる気持ちも分かりますが、もう10数年経ったのです。主さんの中でもうおしまいにしていた辛い思い出を蒸し返される不快さを、義務のように受け止める義理はないのですよ。

トピ内ID：8831622446

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続きです

yuyu

2009年05月25日 11:30

無理をしないで、辛かったら延々とお断りすればいいし（もうお会いになったのでしょうかね）、それでどうして？と聞かれたら、あちらが病んでいるのでやんわりと「実は今お付き合いするのは辛い」と正直に仰ればいいと思います。「あなたが辛かったのとはまた違うかもしれないけど、私も辛かった。それを分かり合えるとも思えないし、そんな努力をする必要もないと思う。10数年の月日で薄らいできた思いをまた蒸し返すのが辛い。いつかまた仲良く出来る日も来るかもしれない」みたいにメールで伝えてはどうでしょう。その人は、あなたにとっていい存在ではないですよね。いい存在でない人と、無理して付き合う必要はないと思います。あなたの身体や心に悪いですよ。もう終わったこと。それでいいのだと思うのですが。

トピ内ID：8831622446

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hanakoさん、ありがとう

🐤

あしたばトピ主

2009年05月25日 22:26

hanakoさんが仰る通り不妊もまた妊娠も自然な事なのに人を羨んだり、憎んだり・・・友情まで壊れてしまうなんて悲しすぎますよね。私が不妊症でなかったらきっと友情も壊れてなかった様に思います。不妊という道を走り出したもの同士はもうスタートを切った瞬間から良くも悪くもライバルなのですね。その事を妊娠してから嫌と言うほど感じてきました。今更ながらですが、こんなことになるなら例え不妊に悩んでいても友達同士で慰め合ったり励まし合ったりしなければ良かったと思います。今頃気付いても遅いですよね・・・何故なのでしょう？？他の悩みなら本音で話せるのに不妊だけは特別なのでしょうかね。十数年前、友人に無視されはじめてから周りの人に妊娠や出産の報告をすることがとても怖くなりました。普通に授かった人はきっと普通に喜んでもらえるのでしょうね・・・。それなのになんで苦しみの後にようやく授かった人は　こんなにも人に気を遣ったり、遣われたりしなければならないのでしょうか。十数年ではまだわだかまりを解かすには時間が足りないのかも知れませんね・・・。

トピ内ID：4700438823

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釈然としませんよね

🐶

わたあめ

2009年05月26日 13:35

あしたばさんの複雑なお気持ち解ります。　十数年ぶりに電話をしてきて、自分の事情から先に話されたら釈然としないと思います。　　ご友人は所謂、依存体質の方なのかなとも思いました。　過ぎ去った過去は取り戻せません。この人とまた、信頼関係が築けると思えばまた元の様な関係に戻るでしょうし、単なる同情だけでは惰性の関係になりそうです。　あしたばさんが「私もあなたと疎遠になったのがショックで体調が悪くなったのよ」と言ったところで、相手の心の声は「私の方がもっと辛かったんだから」のような気がします。　だから十数年もして、いまさらのように連絡してこれるのだと思いますよ。　私だったら、しばらく友人の愚痴や、悩み相談は流して付き合ってみます。　私は自分のことのみを話します。それで離れていくようであったらそこまでだと思うからです。

トピ内ID：6217431575

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再レスです。

🐶

わたあめ

2009年05月26日 18:00

連続してのレスになります。　先だって私の友人が家を建てました。　見せてもらったら、すごいのです。10LDkの輸入住宅、吹き抜けの広いリビングもありました。　私も友人もインテリアにはうるさい方。建てた家は夢を全て叶えたそうです。反面私はアイディアはあるものの、実際は中古の和風建築の家に住んでいます。早く新しい家に住みたいのですが、何せ資金の問題が。　でも不思議と羨ましいとか、妬ましいとは思わなかったです。｢良かったね、希望が叶って。」と自然に言えました。　二人は20年以上の付き合いですから、今まで彼女の境遇に色々なことがあったのは知っています。　だからかなあ、本当に良かったなと思いました。　　私も決して嫉妬心とかに無縁の人間ではありません。むしろ些細なことでは感じやすいかもしれません(態度には出しませんが）　家の事と「不妊」と並べるのは不謹慎ですが(私も不妊治療をしてました）、喜ばしい出来事が友情を破綻させるきっかけになるっていうのは虚しいですよね。　また女の人生には友情を試すような出来事が転がっているものです。　

トピ内ID：6217431575

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妊娠がきっかけで離れていった親友からの電話

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