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義理の実家の孫への甘やかしに我慢できません。

レス9
(トピ主 0
😣
子供
4歳の息子がいます。
義理の実家へは車で10分の距離なので、週1日位でおじゃましています。
行くと私だけがイライラしています。
イライラの原因は、ご飯前なのにお菓子や菓子パンを与える。
当然ご飯が食べられない→食べられないならしょうがないよと言って、
アイスを与える。
そして毎回毎回おもちゃを買い与える。おかげで息子はぜんぜん物を
大切にしない。
私がいないときに限って洋服を大量に買ってくる。
それはありがたいが、どうして!?という趣味のものばかりで、
夫の手前、着せないわけにもいかずイライラ。
洋服の件はしょうがないにしても、
お菓子やおもちゃの件は教育上どう考えても良くないので、
夫から言ってもらうようにお願いしていますが、
夫自身が甘やかされて育ったので、いまいちピンと来ていないようです。

先日は息子が義理の実家で仏壇にボールを投げこみました。
私は猛烈に叱りました。
ところが義理の両親、夫、義姉は、「元気があっていいじゃない」と言って
私の説教を中断しました。

なんだか私1人でイライラしています。
近い将来、この義理の実家で同居する予定です。
私は頭がおかしくなりそうです。
実家の甘やかしなどの話はよくある話ですが、
皆さん、気持ちをどのように処理していますか?

私はせっかく4年間じっと笑顔で耐えてきたのに、
もうそれも出来なくなりそうです。

トピ内ID:9522562392

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やめないならもう行かない

041
すず
自分の子供なんだからやめてほしいことを きちんと理解してもらえるように話し合ったらどうですか。 このままだったらとんでもない人間に育ちます。 大きくなってだんだん自分達が都合が悪くなってきたら (わがままが過ぎて手におえなくなってきた時) 「あんた(トピさん)の躾けが悪いからこんなになった」 って絶対に言い出しますよ。 実際そういう家庭を何軒も知っています。 私はきちんと義父母に言いました。 「朝、起き抜けにアイスを与えないで」 「余分な物を買わないで」 「悪いことは悪いと叱って」 これが出来ないならもう来ません、と はっきり伝えました。 そのあと、うっかりお菓子を与えた時に 「帰ります」とサッと帰って 本気だということをわかってもらいました。 子の躾けは親の責任です。 遠慮してないできちんと話し合いましょう。

トピ内ID:5118030557

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いいにくいでしょうが

🐤
ママリン
 すずさんがレスつけられている内容に同意です。  私には3歳半の娘がいます。義父母とは敷地内同居です。そして、子供が産まれてからずっと、トピ主さんが困っていらっしゃる状況そのままで、毎日毎日イライラしてました。  私は、子供が将来「なにこのしつけのなっていない子は」と思われる状況になったら本当に可哀そうなのは子供だと思ったので、旦那と話し合い、二人でそれぞれそういう状況を目にするたびにはっきりと言いました。  「悪いことをしたときには、こういうことをしてはいけません。とキチンと叱って教えてください。」  「いつでも好きなものを買ってもらえると思うようになるので、誕生日やクリスマスみたいな行事以外にはおもちゃを買い与えないでください」  と。言いにくいのは確かですが、私がキツイ嫁だみたいに思われようがどうでもいい、それより子供をしっかりしつけたいと自分を奮い立たせました。  でも、二人がかりでいくらはっきり言っても全然ダメでした。そして私たち夫婦はしっかり話し合い、義父母とは別居することにしました。こういう例もあります。言いにくいでしょうが、お子様のためにがんばって!

トピ内ID:8133422084

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私も悩んでいます。

🐤
あんこ
同じようなことで悩んでいます。 私の場合、現在に妊娠中ですが、 この子が生まれたら被害者をこれ以上増やさないように 親である私が鬼にならないとと思っています。 義兄のところの子どもが4歳ですが、 トピ主さんの所のように、お菓子、アイス、おもちゃと私にはとても賛成できない子育てをしています。 義理の両親はただ好かれればいいと思っている。 私からは直接いえませんが、弟3者の目で見て甥っ子は非常に甘やかされて育っています。 物を大事にしませんし、 ゲームセンターなどに行くと、泣き喚いて帰りません。 わがままで人のことを思いやれる気持ちもなく、虫歯が既に4本もあります。

トピ内ID:5061837762

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続き

🐤
あんこ
お嫁さんからはよく、義理の両親が甘やかしてと愚痴を聞きますが、 直接義理の両親には言えないようです。 私も見てて、歯がゆい気持ちでしたが、自分が妊娠して思います。 親が鬼にならないといけないんですよ。 祖父母は孫を可愛がるものです。 孫の将来まで責任はありません。とにかく可愛いが優先ですから・ 責任を持ってくれるような祖父母にあたれば、ラッキーなぐらいで、 今の義理の両親との関係を保つために子どもの将来を犠牲にしているのはトピ主さんですよ。 旦那さんの両親なので、旦那さんが理解してくれないと心細いですよね。 私の旦那は、孫は可愛いからしょうがないという考えでしたが、 甥っ子の成長をみていて、間違っていると考え直してくれました。 私の場合、甥っ子がいてくれたおかげで、 自分の意見が正しいことを旦那に認めされることができるのですが、 それができない、トピ主さんの歯がゆい気持ちがわかります。 でも、子どもの将来のためです。 今はわかってもらえなくても、信念を持っていれば、 10年後・20年後に感謝してもらえるはずです。 頑張ってください!!

トピ内ID:5061837762

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どこも一緒かな~?

🐷
はるこ
月一頻度だけど、ウチも似た状況です。旦那長男でいづれは同居って言われてます。 子育てに口出し、手出しするな~!って思いません? ウチは、姑が甘やかす→子供喜ぶ→舅が私のしつけが悪いからだと私を叱る。 で、ウンザリ→実家行きたくない。って感じですが。 できるなら、行く回数減らしたほうが、いいんじゃないですか?日帰りとか。 言い方悪いけど、舅や姑はあと長くて30年もしたら死んじゃうけど、お子さんの人生は勿論その先もあるわけで。無責任な人達の為に、子供の大事な時期をダメにしたくないですよ。 旦那さんにしっかりしてもらうのが良いですよ。 嫁があれこれ言うと、角が立ちますから。 いづれ同居なら、尚更ね。

トピ内ID:6701571807

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飴とムチ・・・

041
violet
私は母親の実家で育ちましたが、祖母はお風呂入れたり留守中の子守をしたり…親よりも親の役目してたかも(笑)祖父は甘やかしてたけど。 なんでも物が手に入る…それも週一単位で??(ひぇ~~) それなら最低月一単位にするべきですよー。(半年でもいいくらい) でも、買ってもらったものを大切にするしないは、主さんの方でもフォローできると思います。 正直、うちはおもちゃは常に買ってもらってましたが、大切に使ってましたよ。物を粗末に扱ったら、親に怒られたからです。 お菓子も『ご飯前は食べちゃダメ!』と親に注意されてました。 厳しい教育は一切されてませんが、子供なりに親の言う事を優先してました。 ご飯前にお菓子を与えてきたら、サっと横から取り上げて 『後で頂きますね。いつもありがとうございます。おばあちゃんの美味しい料理食べようねー』(義母さんが用意されてる場合) 同居したら、親はムチで祖父母は飴 この体制はなかなか崩せないかも。 イライラする前に、防衛&主張 ですよ。ご主人はマヒしてるようなので巻き込んでもストレスが増えるだけです。子供を守れるのは母親です!

トピ内ID:5712082276

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普段の躾自体が・・・

041
エビ巻
確かに義理の実家の甘やかしはイラつくものがありますね。 でも、行くのは週に1日ですよね 残りの6日間に、きちんとトピ主さんがお子さんの躾をすればいいだけだと思いますが。 >仏壇にボールを投げこみました。 これ、普段の躾の表れですよね。自宅に仏壇があるとかないとかいう問題とも違うと思いますし。 実家に行かれたときに、お子さんと一緒に仏壇に手を合わせてないのですか? ご飯の前にお菓子や甘いものは食べないように言い聞かせていればいいのでは? 4歳ならわかりますよ。 ものを大事にしないのも、躾けのあらわれだと思いますよ。 それに、そんなにイヤなら行かなきゃいいし、同居もしなきゃいいと思います。

トピ内ID:8290831775

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やっぱり

041
りりか
わたしも普段の躾が出来ていればイライラしないかなと思います。 うちにも3歳になったばかりの娘がいます。 週1同じように義実家に行っています。 普段与えないジュースやお菓子を舅さんと姑さんはあげています。 おもちゃや洋服も同じように買っています。 最初は我慢していましたが最近は直接言うようにしています。 姑さんとの会話では少食で困っていたんです、だからお菓子を少し控えて みたら食べるようになったんです、とか。 おもちゃは収納場所が無いので今はいいです、ありがとうございます、とか。 子供も今は食事前はお菓子は食べないと自分で言っています。 仏壇には2歳でも手を合わせるものだと知っていて行く度に一人で仏壇に 手を合わせに行っていました。 4歳なら教えてあげるとすぐに分かってくれると思います。 言いたいことを我慢せず少しずつ直接言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID:6470896707

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子供の逃げ場と甘やかしは別!

041
みもざ
祖父母が子供の逃げ場になるということはよくあることですが、子供の躾は親の責任です。 何かトラブルがあった時には“親の躾が”と言われこそすれ、祖父母の甘やかしは理由になりません。 どうか、物事に対する価値観をしっかりと見極める力を養ってあげて下さい。 今はまだ親の目の届く範囲内ですが、やがて隠れてやり取りをするようになります。 「お母さんには内緒!」と言い含め、小遣いを際限なく与える・ゲーム・携帯電話… 成長とともに誘惑に対する我慢がなくなります。 いつか、親子関係に取り返しがつかないことが起こる可能性もあります。 こういうこともあるという経験談として、参考になさってください。 私は気づいてから軌道修正をするのに、実親との関係を断ち切らざるを得ませんでした。

トピ内ID:9445306735

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