私はひどい人間ですか？

レス190

（トピ主 52 ）

😝

ZZZ

2009年05月18日 10:57

恋愛

同棲を始めて、半年になります。それまでは、都内でお互い一人暮らしでした。結婚を前提に同棲しています。

同棲をする以前、彼女は毎週週末に実家に帰っていました。
それは、ご両親が日曜も仕事になることがあり、子供（彼女からみれば妹）の世話をするためです。
彼女の今の母親は後妻で妹はまだ２歳です。（彼女は２８歳で彼女の実の母は他界しています）

同棲するときに、週末一緒にいられないのは嫌だし、結婚後もそのような状態では結婚は無理と伝えています。
私も転勤の可能性（会社は全国各地の都心部にあります）もあるし、自分達の生活が一番大事だからです。（実家の手伝いはいいことだとは思います）
彼女の返事は半年後までに何とか親と相談して週末実家に帰らないようにするというものでした。

今、半年たったのですが今の時点でも彼女は実家に帰ります。まだ、実家に対する手助けが必要ということです。

彼女は派遣社員で実家は都内から２時間程度のところです。
正直、仕方ない面はありますが彼女との今後というのがイメージしにくく、このまま同棲しても時間の無駄なような気がしてきました。

不満な点としては
・半年後には実家との関係を整理すると言っておきながら、実現できず、
何の説明も謝罪もない

・実家の近所（車で１０分ぐらい）に後妻のご両親（自営）、兄妹が住んでいる。

結婚して平日は都内で仕事、週末は実家で妹の面倒。そして自分の将来を作り上げていくのはそんなに簡単ではないと思います。実家の手伝いが必要な限りは私たちの子供を作ることもままなりません。

最近、別れて彼女は実家に帰って、地元の男性とお付き合い、結婚した方が良いのではとおせっかいですが思うようになりました。
私はひどい人間なのでしょうか？

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こういう不満を二人で解決するのが、結婚です。

🐴

チチカカコ

2009年05月18日 14:49

そうですね…、酷いと言うよりまだ「結婚を夢見ている男性」なのだと思いました。おそらく誰と結婚しても、似たような問題は必ず。　間違いなく悩み、は出てきます。それを二人で、共に、解決することが必要です。謝罪…。謝罪とは、過ちを犯した際に、それを償う意思を示す行為です。彼女は「過ちは犯していません」。単に、あなたの不満を理解していない、のです。それは何故か、この点をよく考えてみてください。彼女が毎日の生活でいっぱいいっぱいで、あなたの気持ちに気が付くチャンスがないのか。そもそも、他人（この場合、トピ主）を思いやる気持ちがないのか。あなたが、伝え下手なのかもしれない…。視野をもっと大きく持ってくださいね。　誰と結婚しても、誰でも、こういう時がきます。ここで、「工夫」すると成長できるのですから。

トピ内ID：3678471068

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聞いてどうするのでしょう？

レイニア

2009年05月18日 14:49

人に酷い人間ですよ、またはそうじゃないですよと言われても意味がないような気がします。要するに彼女との結婚が考えられなくなっただけでしょう。人にどう思われようと、愛が冷めてしまったら本能に従うしかないですよ。自分の人生だから。この先のことよく考えて判断してくださいね。

トピ内ID：5442628817

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決断するには早いのでは？

🐤

ももももんがー

2009年05月18日 14:49

まだ２歳。そしてまだ具体的に両親に結婚の話をしていないんですよね？結婚の話を両親にすれば、子供を保育所に預けるなどするんじゃないですか？まさか結婚してからも手助けを言うことはないでしょう。それと、実家との関係をきちんとすれば結婚しようと具体的な話になっているんでしょうか？彼女のご両親に紹介されたことありますか？無いようでしたら、結婚を前提にお付き合いしてること伝えるなど行動に移してみてはどうですか？彼女も実の母親では無いし、なかなか伝えにくいところがあるのかもしれませんよ。もう一度、何故実家との関係をきちんとしないのか話し合ってみては？

トピ内ID：2065718510

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別れられるなら別れる

sati

2009年05月18日 14:49

トピ主さんが考えている理由で彼女と別れられるなら別れる事をお勧めします。彼女は単に実家が手伝いが必要だから帰っているだけではないと思います。２歳の妹に情が移っているのです。その子の世話がしたくて帰っているのです。だからあなたが何を言おうとやめられないのです。２歳は一番かわいいときです。今面倒を見て情が移ってしまってると、この先中学生になるくらいまでずっとその子に会いたい気持ちは変わらないでしょう。彼女はあなたと別れたくないのと同じくらい、その子と離れたくないのだと思いますよ。だからなんの対策もとらないのです。本気で嫌だったら、行きません。そんなに実家が大変だといっても、彼女の手が無ければ、なんとでもするものです。でも彼女が楽しそうに面倒見てるのでまかせっきりなのです。今彼女にやめさせるのは無理かと思います。それが嫌なら別れてすっきりするのもありです。

トピ内ID：2138563798

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あらま・・・

💤

まるこ

2009年05月18日 14:49

別にひどくないです。トピ主様はトピ主様自身のしたいようにすればいいと思います。彼女さんの方にアドバイスするなら、「あなたの生活に理解を示してくれる男性と付き合った方が幸せですよ」ということです。何が重要なのかは、彼女さんが、その生活をどうしたいのか、だと思いますね。トピ主様の主張するような形に収まりたいのなら、彼女は親の要求を断るべきだし、今のまま続けていくことを望むなら、トピ主様にどうこう言われる筋合いはない。どっちにしても、家庭の事情について、なんで、謝罪まで求められなきゃいけないのか、理解に苦しむ。

トピ内ID：4254835910

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なんだか　彼女がかわいそう

❤

sora

2009年05月18日 14:49

ｚｚｚさんの考えもとても　わかりますが　彼女にとって大切なかぞくですから　それが　普通ではないかなｚｚｚさんは自分の気持ち中心で物事をとらえているように　見えるんだけどもし　ｚｚｚさんが逆の立場で　家族が困っていたら助けませんか？もし　結婚して子供が出来たならお手伝いは減るでしょうが　２歳ならあと何年かで小学生になれば　日曜とかお友達もできて　手伝いもなくなっていきますよ。あまり　悲観的にならず　彼女が好きならば受け止めてあげてください　彼女はとても　いい人なんだろうなって感じました。ｚｚｚさんは週末一緒にいられないからさびしいなら　一緒にいったらどうですか？意外と楽しいかも　育児の勉強にもなるますよ。あなたは　ひどい人間ではないですが　少しおおきな心で受け止めてあげてくださいね。育児はほんとに大変です　みんなが　一人一人　助け合えたらいいかな

トピ内ID：4318861144

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ひどい人間やね

😠

ちいまま

2009年05月18日 15:20

　そんな理由で、結婚やめられるんなら、それだけの気持ちだったんじゃない？　　彼女の妹なら、あなたにとっても大切な子なんじゃない？　　そう思えないんだったら、早く彼女の前からいなくなってね。

トピ内ID：1739982052

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別にひどくない

😠

ネコ太郎

2009年05月18日 15:20

って言われたら別れるのでしょうか、彼女と。確かに、今の状況では結婚出来ないと明言されているのですから、彼女が現状を変えようとしない限り、やはり結婚は無理だと言って別れるのは問題無いと思いますが。ただ貴女も、彼女の実家への理解が全然出来ていないようですね。というより、それを理解し、彼女を助ける努力をするほどには愛していないのでは…という印象も受けました。本当は、心変わりした事を正直に言うと揉めそうだから、彼女の実家の事を別れの理由にして、上手く別れたいだけなのでは？違ってたらごめんなさいね。将来については、彼女と良く話し合ったほうが良いですよ。

トピ内ID：6057150409

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話し合いを

🙂

ねね

2009年05月18日 15:20

トピ主さんが、ご自身たちの将来について心配なのはとても分かります。彼女さんと話し合ってみて「だってしょうがないじゃない！」とえらそうになるか「さみしい思いをさせてごめんね」と申し訳なさそうにするか。 ●2歳の妹を放っておけない。 ●自分が放っておくと、2歳の妹の件で両親の仲が険悪になる。　後妻さんと仲良くやって欲しいから協力しよう。 ●男手ひとつで自分を育ててくれた父親を大事に思ってる。　その28歳の子持ち男に嫁いでくれた義母に感謝している、協力してあげたい。という優しい気持ちからでは？しかし結婚後はご自身の家庭を第一に考えてもらわないといけませんよね。ご両親も彼女さんの手伝いを「当然の事だ！」と思ってるなら、ちょっと甘えすぎですよね。共働きだなんて事はわかっていてお子さんを作ったんだから。確かに結婚後もこのままだと、困ると思います。彼女さんと話し合って、せめて結婚までは大目に見てあげて、結婚後は毎週末はやりすぎだと理解してもらって下さい。彼女さんの歩み寄りがないなら、別れるのも仕方ないかもしれませんね。

トピ内ID：1414959892

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ひどい人間ではないです

すず

2009年05月18日 15:20

彼女のほうがとぴ主さんを本気で愛していない、というかとぴ主さんの存在を大事に思っていないのでは彼女が言葉でどんなに自分を飾ろうと彼女の潜在的な部分で、、トピ主さんとのことをまじめに真剣に考えていないという証拠だと思います。彼女には彼女の都合のいいように従える相手を探してもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：5239722661

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彼女がかわいそう

ひー

2009年05月18日 15:49

実家との関係を整理できていないだけで、謝罪しないといけないでしょうか？仮に彼女のお母様の死後再婚されたとして２８歳年の離れた妹の世話をしなくてはならない彼女の立場が不憫でなりません。その複雑な環境の中、半年間の経緯を説明することは一層大変なことだと思います。実家の近くに後妻の両親が住んでいても、彼女からは他人ですから簡単に頼めません。兄弟というのは彼女の兄弟でしょうか？後妻の兄弟ならそちらも他人です。彼女の置かれた立場が理解できなくて、別れてもひどい人間ではありません。＞別れて彼女は実家に帰って、地元の男性とお付き合い、結婚した方が良いのではとおせっかいですが思うようになりました。これはまさしく、おせっかいです。

トピ内ID：8163935582

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冷たくないですよ。

🙂

ヒロコ

2009年05月18日 15:49

彼女さんの立場なのでレスします。私が面倒みているのは妹の子供です。 3つ子が生まれたのですが、義弟は激務で宿直勤務も多い職業。うちの母は亡くなっており、義弟の実家も飛行機移動の距離のため私が手伝うしかありませんでした。当時結婚前提に同棲していた彼には迷惑をかけたと思います。時には平日も泊まりで手伝いに行ってましたので。それだけが原因では無いですが結局破局しました。今の彼氏とも同棲し結婚を意識し始めた時に妹が再び妊娠。3つ子はまだ3歳でしたので再び手伝う事に。でも彼に「自分の人生も大切に」と諭され、以前ほど手伝いには行かなくなりました。今は週末はうちで預かったり、彼も可愛がってくれてます。本当に感謝です。彼女は妹さんの事が可愛いし会いたいのだと思います。私もそうでしたが、赤ちゃんの頃から育てると自分の子供のように感じますし。それでも「彼の生活を優先する」という姿勢が大切なのだと思います。トピ主さんが不安に思うのは当然だと思います。自分の気持ちを伝えてみて、彼女がどちらを選ぶかです。あと、2歳であれば今までほど手はかかりません。そのうち回数も減るのではないでしょうか？

トピ内ID：9793143843

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もう結論は出てますよね。

めろん

2009年05月18日 15:49

別に冷たいとも何とも思いません。あなたの中では答えがでているわけで、それに対しての他人からの反応を知りたいのだと思いました。このまま結婚したとしても、この状況が変わる事はないような気がします。彼女なりの都合があるのは読んでいてわかりますが、現状では仮に転勤で遠方に行った場合、あなたを置いて週末実家に…というのもありそうですね。彼女が半年の間で結論を出せないでいるのはあなたとの結婚を進捗させることよりも、今は実家のことの方が大事という事でしょう。 2歳になる彼女の妹さんって、つまり後妻の方の子なんですよね？その面倒を、家を出ている娘が見るっていう状況…すっかり負っているとするとある程度、その子が大きくなるまでこの状態は続きそうですね。それまであなたが待てるのかどうか。待てないのであれば、結婚してから不満が爆発してごちゃごちゃするよりはまずは、今、あなたの気持ちをはっきり伝え、同棲は解消するそれでいいのではないでしょうか？交際も、これまでの結婚前提という状況からはもっと楽な付き合いにし少し離れてみることで、別の展開が出てくるかもしれません。

トピ内ID：7322647415

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酷くはないと思う

⛄

六花

2009年05月18日 16:22

彼女がそのような状態では、トピ主さんと彼女の結婚生活は「まず彼女の実家ありき」のものにしかならないでしょう。結婚は考え直した方がいいと思います。 …ところで。彼女がトピ主さんと別れて地元の男性とお付き合いし結婚しても、彼女の問題は解決しないと思いますよ。彼女が地元に住んで同じことをしたとしても、やっぱりやり過ぎです。彼女がそんな事をするのは、おそらくは実母よりも相当若年であろう後妻に張り合おうとしているからでしょうね。父親の気を引こうと必死なんじゃないかと。彼女はまだ、結婚できる状態ではないんです。要は、まともに親離れできていないってこと。それは彼女が解決すべき問題ですし、トピ主さんにはどうにも出来ないことだと思います。

トピ内ID：3778045230

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彼女がもったいない

それもあり

2009年05月18日 17:31

　血が繋がってない妹（身内）の世話のために実家に戻る彼女は、人として良くできている女性だと思うけど、トピ主の方は、自分本位の結婚しか見えてなくて、未熟だと思いました。　トピ主の親が倒れて、トピ主が実家に戻るときに、『自分たちの生活が一番で、週末実家に戻るのが気に入らないから別れてください』と言う女性の方が、トピ主と価値観が合うかもね（←これがカチンとくるなら、自分が彼女に要求していることをよく考えたほうがいいよ）。

トピ内ID：3402365038

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結婚ならともかく

暇主婦

2009年05月18日 16:22

「彼との同棲生活があるので、後妻さんの子供の面倒見られません！ご兄弟にお願いしてください！」と彼女が言えばいいのでしょうか？普通の神経を持った女性なら、そんなこと言えないのでは？毎週でないのなら「家族を大切にする子なんだなぁ」と思います。子育ての練習もできて、今後の結婚生活にもプラスだと思います。ご両親もずっと彼女に頼るつもりはないのでは？まずは彼女さんと話し合ってみる必要があると思います。彼女なりに葛藤があると思いますよ。実の母親と違って、気兼ねもあるでしょうし、なにより彼女自身にとっても妹なのです。同棲という事実だけで、彼女の実家のご両親に意見するのは難しいでしょう。結婚するならともかく。一緒にご実家に遊びに行って、様子をみてはいかがですか？彼女のご両親の様子（考え方）もチェックできるし、２歳の女の子って本当にかわいいですよ！

トピ内ID：1469843778

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ありがとうございます

😝

ZZZ トピ主

2009年05月18日 17:31

チチカカコ様へ彼女は約束を果たしていません。私は彼女の約束を信じて同棲したのですが。大人なら約束を守るか、守れなかった時は何らかの対応が必要でしょう？ももももんがー様へご両親とは何度も会っています。泊まったことも数回あります。同棲するときには、ご両親の了解を得るために話しをしに行きましたし。当然、結婚を視野にいれているとご両親も理解していると思います。先日、彼女が私に”父親がそろそろお前達どうするんだ？”って聞かれたよって言われたので。

トピ内ID：2426772702

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ありがとうございます（その２）

😝

ZZZ トピ主

2009年05月18日 17:31

まるこ様へ同棲したのは彼女の希望です。また同棲する条件として私は実家に帰らなくてもよくなるのならということで半年間の期間を設けて、彼女も同意したからです。彼女がずっと実家へ帰るのなら同棲はしませんでした。それは、毎週実家へ帰るほど忙しなら、自分達の生活もままならないし、私が転勤になっても単身赴任です。 sora様へ自分の家族が同じ状況なら当然、助けますがパートナーに出来もしない約束をして同棲するのは相手にとっては失礼だと思うのでしません。相手にも人生を選ぶ権利があるからです。結婚していたら状況は違うと思います。

トピ内ID：2426772702

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実家が大事な彼女

☂

今日は雨

2009年05月18日 17:31

まず彼女のお父さんと後妻さんは最初から娘（トピ主さんの彼女）に２歳の子供を世話させることにして結婚したのでしょうか。それならだらしない親ですね。自分達の子供なら自分達で育てていく覚悟が必要でしょう。結局は彼女（娘）に甘えていますし、彼女もトピ主さんよりも自分の家を大事に考えているということですね。結婚しても苦労は多いでしょう。謝罪は必要ない？・・・「半年後には実家との関係を整理すると言っておきながら、実現できず」ですから、彼女は約束を破ったということです。約束を破ったのに謝罪は必要ないのですか？まして結婚を前提として付き合っているのに。トピ主さんの気持ち次第です。どうしても手放したくない彼女なら認めるしかないですし、それが我慢できないなら別れたほうがいいです。恐らく結婚してからも彼女は実家にべったりだと思います。

トピ内ID：9380971213

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ひー様へ

😝

ZZZ トピ主

2009年05月18日 18:06

実家との関係を整理できていないだけで、謝罪しないといけないでしょうか？ ↓ 同棲するときの約束だからです。彼女が同棲を希望し、半年後までに実家との関係が整理できるのならいいよという条件です。彼女がそうしたいと言ったのですが。もし、それが出来ないのなら同棲（そのために新しい家を借りました）もしません。

トピ内ID：2426772702

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ちいまま様へ

😝

ZZZ トピ主

2009年05月18日 18:06

私が彼女を信頼して決断した同棲ですがそれを守れなかった彼女は、私に対してそれだけの気持ちだったのでしょうか？

トピ内ID：2426772702

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補足です

😝

ZZZ トピ主

2009年05月18日 18:06

２歳の妹は後妻さんの子供です。彼女と妹は異母姉妹です。

トピ内ID：2426772702

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それもあり様へ

😝

ZZZ トピ主

2009年05月18日 18:43

彼女のしていることは良いことだと思います。ただし、それもあり様の仮定は今の状況とは少し違います。彼女のご両親に介護が必要なら私の対応も変わってきます。まず、・ご両親は至って健康。父親の趣味はゴルフ、母親は旅行（年１回）実家に行ったことはありますが二人合わせ１０００万ぐらいはあると思います。父親はもうすぐ退職ですが東証一部上場会社の社員です。車も２台持っていますし。・平日は保育園に預けている。・生活が困窮という訳ではない。２歳の妹以外に小学生もいます（後妻のお子さんです）が英語塾に習い事、習い事による遠征なんかも行ってます。ただ、休日に二人揃って仕事ということがほとんどなのです。トピ主の親が倒れて、トピ主が実家に戻るときに、『自分たちの生活が一番で、週末実家に戻るのが気に入らないから別れてください』と言う女性の方が、トピ主と価値観が合うかもね ↓ この状況が結婚後ならカチンとくると思いますよ。ただ、今は結婚前です。結婚する以前に私の親が介護が必要でそれによって、結婚を断られても仕方ないと思います。相手にも選択する権利があります

トピ内ID：2426772702

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単に

オメガマン

2009年05月18日 19:41

彼女が精神的に幼稚なのでしょう。だから自分から約束した同棲の条件も平気で反故にするし、そのことも何とも思っていないから説明も謝罪もない。自分に甘すぎますね。こういう人、結婚しても変わりません。約束は平気で破るし、週末の実家通いもやめません。何に関しても、自分のしたいことばかり優先します。早めに別れて、新しい人を探した方がいいですよ。これ以上付き合っても時間の無駄です。

トピ内ID：8372234885

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結婚もしてないのになんの権利が？

なげやり男

2009年05月18日 20:26

彼女の時間なんだから勝手にさせてあげなよ。言ってることは相手が嫁ならわからんこともないけど、結婚前提としたただの同棲している彼女じゃ説得力ないなー。言いたい事は全部絵に描いた餅だろ？結婚して子供できて必然的に時間なくなれば、みんな手放しで納得さね。能書きは長いけど、全部たらればでうだうだ言ってるだけじゃん。

トピ内ID：3091164409

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私は冷たいとは思わない

🐧

ナイカ

2009年05月19日 10:49

彼女は自分の家族を支えたい。トピ主さんは彼女と一緒にいたい。希望が異なるだけです。彼女が今の生活を改めない限り、トピ主さんの希望は叶わない。トピ主さんが単身赴任になる事も受け入れない限り彼女の希望は叶わない。本当は縁がなかったのに、同棲してしまっただけです。彼女もあなたの希望を知っているのに、自分本位な行動してるしね。お別れしていいと思います。

トピ内ID：2917981152

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ひどくない

和

2009年05月19日 11:42

トピ主さんの文面から、誠実で信頼関係を大切にしている方だと感じました。彼女には、約束を守らなかったことから誠実さを感じられず、信頼を裏切られたお気持ちなのでしょう。二人の将来について考えていく中で、トピ主さんにとってはとても大切な価値観なのに、彼女は平然とそこはスルーして父親から結婚について聞かれたと言い放った。気持ちがすれ違ってますね。話し合うことで解決できるならそれが一番です。でも、信頼できない相手と結婚はできないでしょうから別れるとしてもトピ主さんはひどくはないと思います。惚れた弱みでという言葉もありますが、そこまで惚れてないという事に今気づけて良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：0431994898

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彼女様のしていることが良いことであろうがなかろうが約束は約束

和泉式部

2009年05月19日 11:42

約束は約束ですいろんなご事情はお有りでしょうが　彼女様は何かアクションを起こすべきですお詫びや謝罪もその一つですですが結婚生活は長いので　約束して果たそうとしても難しいことが多々ありますそんな場面に出会うたびに話し合いや摺り合わせ　譲り合って乗り越えていくのが夫婦だと思いますトピ主様の今回のご相談お約束が彼女様の事情で果たされなかった　そのことについて話し合い摺り合わせましたでしょうか？歩み寄るところは一歩もありませんでしたでしょうか？『時間の無駄』『約束は約束』と話し合いを放棄されていませんか？『彼女が約束を果たさない』と思い　即『結婚ががイメージできない』と考えるのは少し乱暴に思います『なぜ約束を果たさない？』と問いかけてみましょうそのうえで無理だと思ったらそれまでの関係なんですよ私も約束を守らない人間は信頼できませんでも愛する夫が約束を果たせなかった場合　果たせなかったことを責めるよりなぜ果たせなかったか　その理由に慮ることはないかを考えます 14年　円満に夫婦生活を送ってきた秘訣です

トピ内ID：5598910876

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結婚したらあなたの妹

🐷

がばしょ

2009年05月19日 12:28

一度、彼女さんと話しをして、自分の思いを伝えてみたらどうですか。約束をしたのに守られず、説明もないと言うことなんですよね。 zzzさんの気持ちも分かりますが彼女にも言い分があるかもしれません。そして、実家の近所にご両親が住んでいるということですが、自営業なんですよね？仕事は週末は休みなのでしょうか。両親に預けないということは何か理由があるのかもしれませんね。ところで彼女のしていることですが、私は常識的なことだと思いますよ。家族が困っていれば助けるのが当然だし、手伝いだってします。zzzさんも子供ができればわかると思いますが、子供を預けるのはお金がかかるし誰かの手助けが必要な時は必ずあります。「週末彼女と一緒に過ごしたいから」という理由は、あまりにも幼稚だと思ってしまいます。この程度でしたらzzzさん達の生活を脅かすほどの事ではないです。我慢のできる範囲です。転勤や結婚で状況が変わればご両親も配慮するかもしれませんし、妹さんがもっと大きくなれば預ける必要もなくなると思います。ただ今は彼女の行動に対してもう少し柔軟な気持ちになることが大切な気がします。

トピ内ID：5360185448

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ひどいどころか当然

ルメ

2009年05月19日 12:28

これ男女逆にして相談しなおしてごらんなさい、そんなお荷物抱えた男なんか捨ててやれ！ってレスがわんさかつきますよ。彼女は 1.異母妹と離れられない（心情的には子持ち女に近い） 2.自力で子育てもできない、娘の人生を犠牲にして平気な親がくっついている 3.自分が実家と離れずにいるためには、恋人との約束を破る人なのですよね。どれも面倒な問題だし、結婚の障害でしかないことです。 1はつまり、妹が存在する限りトピ主さんは二番手でしかないということです。3がその証拠です。 2は、結婚するとわがまま親の親戚になる＝トピ主さんまでわがままの巻き添えにされるかもしれないってことです。まともな感性の親なら、結婚についてまじめに考えるべき年頃の娘の恋路を邪魔してまで子育てを手伝わせようとはしません。どちらか仕事をやめるか、どうしても仕事がしたいなら自分の責任で、休日でも預けられる場所を探すかベビーシッターを雇うかするのがスジでしょう。呆れますね。これでは、トピ主さんが結婚を躊躇するのも当然です。自分の人生を大事にして、余計な荷物を背負っていない女性を選ぶべきだと思いますよ。

トピ内ID：6123867902

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