彼女と彼女の実家との関係

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（トピ主 0 ）

めがです

2009年01月17日 04:30

恋愛

現在、同棲中で結婚を考えている彼女がいます。
彼女には、歳の離れた弟、妹がおり、小学生と３歳です。
（彼女のお父様が離婚・再婚され、後妻との間の子供です）

実家が今住んでいるところから電車で２時間程度で帰れるのですが
実家の事情で帰ることが週に２度ほどあります。
事情とは、小学生の弟の習い事に母親がつきそうために妹を一日見ていて欲しいや
母親の実家が自営でその手伝いに行くので子供を見ていて欲しいなどです。土日の場合が多いです。
家族を大事にすることはとても良いことだと思うのですが結婚を考えた場合、母親が
子供の面倒を見れないから、実家に帰ってきて欲しいと何度も言われるのは、私としては若干不満があります。（１０分ぐらいでいける距離なら問題ないですが）

交通費（往復３千円）がかかることや彼女も正社員で働いているので体力的な負担も心配です。
私の収入（同じ年代の平均より少し多い程度です）がもっと多ければ、問題なく行っておいで言って送り出してあげるのですが自分自身の器の狭さも問題があるのはわかっています。今は付き合っているだけなので何も言える立場ではないですが結婚前にちゃんと決着（話し合い）させておく方がよいでしょうか？
実家の方は、今は同棲なんだから手伝ってよぐらいの感覚だと思いますが結婚後どうするかはわかりません。

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もちろん、話し合ったほうがよい

ハナモゲラ

2009年01月19日 12:56

器が狭いなんて思いません。私だって、しょっちゅう実家の手助けに帰省しまくる夫なんてお断りです。彼女との話し合いも大事ですが、義母になる人にもちょっと言いたくなるなあ。継子を無料シッター代わりに有効利用しているだけだもの。この条件だと、計画的子供が出来てから結婚すれば、彼女が実家にこきつかわれることもなくなるのではないでしょうか。話し合って、単に彼女の実家依存が激しいだけの場合は、さっさと次行きましょう。彼女の若さも有限ですので、結婚しないのに同棲するのは彼女のためにもなりません。

トピ内ID：9263279253

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徐々に、かな

なのです

2009年01月19日 12:28

３歳の妹が居るとなると、実家に帰ってはダメだと言うと、めがですさんの株は球暴落します。君の体が心配なんだ、を繰り返し言って、頻度を減らして行って貰ってはどうでしょうか。今話し合うなら「キミの体力的負担が出たら、実家に行くのを止める事も考えて欲しい」「実家側でファミリーサポート等が無いか探してあげよう」という感じでしょうか。（婚約者さんのお父様は、どれくらい育児・家事に参加してるのでしょうか？）付け加えるなら「いずれキミも妊娠したら通うのが大変になる。その時、急に行けなくなると実家も大変だろうから、今から色々考えてあげようよ」でしょうか。「実家に行けなくなると嫌だから妊娠しない！」と言う女性なのであれば、ちょっと問題有ると思うんですけど…。とにかく「良い人」を装って、やんわり引き離して下さい。

トピ内ID：9373013071

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ご心配お察しします

🐤

山浜山

2009年01月19日 12:56

　「今は同棲中なんだから」という推測の延長では困る、とおっしゃるのは至極もっともだと思います。　書類の上で結婚が決まる前に、子どものことは彼女のお父さんと後妻の間で処理し彼女の時間に食い込まないよう、しっかりと彼女の了解を得ることが重要ですね。　うやむや、ずるずるべったりに続かないよう、必要ならば、彼女の父親と後妻にも文書で（あとのために書いたものがあるといい場合もありますから）明確にする必要があります。

トピ内ID：9134447352

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子供は大きくなるから

冬

2009年01月19日 12:56

いずれ手がかからなくなるだろうし、結婚をする頃には子守りの必要も無くなるかもしれませんね。かなり通うには遠いのに、しかも土日だとたしかに体力もきついし、あなたとゆっくりする時間も少なくなってしまいますね。しかし、他力本願が当たり前になってる家族だなあと言う印象です。習い事なんか、下の子を連れて行くのはみんなやってるし、実家の仕事を手伝うのも、子守りを頼んでまでとは。お父さんは何をしてるんでしょうかねえ。子守りうんぬんより、実家寄りの奥さんって、旦那さんには不満が出そうなので、同棲してるうちに、話し合えればいいですね。

トピ内ID：3066316439

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これまた

彗星の尾っぽ

2009年01月19日 12:56

先ず、当本人の「彼女」はどう考えているのでしょうか？それが判りません。それに「あなたの収入の事」とこの件は別問題。あなたは「彼女が実家に帰ること」を良く思っていないのでしょ？一度帰るごとに3000円×土日で月8回と仮定すると...24000円ですか。それは実家が負担して欲しいところですが、問題は「同棲中」で「結婚していない」のですよね？であれば、この件であなたは口出しできません。まあ実家のお子さんも小さい事ですし、せめて小学生になるまでは協力してあげては如何でしょうか？子供が大きくなっても実家の方が「自分の娘が手伝うのが当たり前」的な考えでしたら、その時点で話し合えば良いと思います。結婚すると義父母との関係も保っていかなければなりません。その点も考えて。

トピ内ID：0199749726

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彼女は何て言っているんですか？

🐤

リーナ

2009年01月19日 15:22

それは…このトピの内容だけ見ると彼女の継母様(ちょっと嫌な言い方ですが)が酷いと思います。交通費も出さないんですか？ということはお手伝い費も出していないんですよね。ベビーシッターに依頼したらいくらかかると思っているんでしょうね。彼女が好んでやっている可能性はないんですか？歳の離れた兄弟が可愛いから会いたいとか実家に帰りたいとか。彼女の希望なら気持ちよく送り出してあげてほしいです。週二回の帰省というと多すぎる気もしますが、彼女もきちんと正社員として働いているのですから、交通費も彼女が出しているなら納得出来ます。結婚して専業主婦になって夫のお金で…というとちょっと微妙な気もしますが。でももし彼女自身も負担に思っているのなら、きちんと継母様にお話した方がいいのでは。彼女のお父様も何て言っているのか気になります。その場合もこじれると彼女と実家の関係が悪くなりそうですから、よく彼女と話し合ってからにした方がいいと思います。

トピ内ID：4428939840

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これはね

トンチンカン

2009年01月19日 15:54

金銭とか体力の問題でしょうか。彼女の本音でしょ、彼女はなさぬ仲の後妻さんと弟妹に対してどんな感情を持っているのか、毎週のように当然のように呼びつけられて子守りをさせられていることに対してどうおもっているのか、それが肝心なことじゃないですか？しかし、娘にそんな負担をかけている彼女の父親ね、トピには何も書かれていませんけれどいったい何してるんですか。前妻の娘を都合よく無償でベビーシッターがわりに使い、交通費も出さない後妻もどうかと思いますが。トピ主さんはそういうことについては何も思うところないのでしょうか？このトピを拝読する限り、少々視点、認識が違うように感じました。彼女はそういう自分の実家が好きで進んで子守りに行ってるのでしょうか？そこのところがわからないとなんとも申し上げようがありません。

トピ内ID：8290751022

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きちんと話す

🐱

miku

2009年01月19日 15:54

同棲中と、結婚後は違うのですから彼女にトピ主さんの思っていることをきちんと話し、彼女に了解してもらえばいいのではないですか。週に２日、交通費６千円、１ヶ月２万４千円毎月は大変ですよ。

トピ内ID：7845592115

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彼女の意思は？

🐷

空飛ぶ豚

2009年01月19日 17:46

当方男性です。彼女の家族との話し合いの前にトピ主さんと彼女の間での意思の統一が先ではないでしょうか？トピには彼女の意思・希望が書かれていないのですが、実家からの要請に嬉々として馳せ参じているのか嫌々なのかどちらですか？嫌々での手伝いでしたら結婚を機にお手伝いの回数や内容を検討する、でよいと思います。ただ、彼女の様子が喜んでやっているのでしたら。。。少々厄介な事情が隠れているかもしれません。トピ主さんはアダルトチルドレンという言葉を知っていますか？子供時代に親からの愛情を十分感じ取って育っていない場合、成人してからも親からの愛情を求めて行過ぎた献身（自己肯定のため）をしてしまったりすることがあるようです。家族を大切にすることは良い事ですがイビツに歪んでいないかどうかを確認する必要があります。この場合には彼女とトピ主さんの間でしっかりと実家とどう関わって行くのかを話し合っておく必要があると思います。

トピ内ID：2661708864

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皆様ありがとうございます

めがです

2009年01月19日 18:17

付け加えると実家には３万円入れています。これは親に大学まで行かせてもらった恩返しの気持ちだそうです。すごくいいことだと思います。ただ、実家側は、結婚する気があって同棲しているんだろうな？みたいなところも少しあって、結婚する気がないなら、同棲するなって立場です。彼女も結婚に前向きです。ここがトレードオフになるのですが実家に帰るお金や実家に３万円入れているので５万程度の出費が必ずあり、彼女自身の貯金もゼロではありませんがままなりません。その分を私が補えばいいだろうというご意見もあると思いますがちゃんと結婚しろよとい言いながら、実家の手伝いもお願いねという状態です。実家の方は彼女があまり貯金出来ていないことは知ってるのかどうかはわかりません。ちなみに父親は普通のサラリーマンです。あと、実家の近くに彼女の兄（未婚）が住んでます

トピ内ID：6439507345

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トンチンカン様へ

めがです

2009年01月19日 18:55

彼女の気持ちとしては、後妻が居たおかげで実家から離れた大学にもいけたし、感謝していると思いますよ。その御礼の気持ちは多分にあると思います。弟妹については血がつながっているのだから可愛いと思っていると思います。僕も甥っ子はかわいいですからね。彼女としては実家も自分の生活も両立させたいというのが本音だと思います。父親は、あまり帰って来ない方がいいとは思っている反面が娘が帰ってくるのは嬉しいという気持ちじゃないでしょうかね。何度か泊めてもらったことがありますが柔軟な考えのできるしっかりしたお父さんでしたよ。

トピ内ID：6439507345

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考えられる理由は２つあります。

🐱

マサ子

2009年02月01日 23:03

１つめは、一般的に、娘の父親は、娘が男と結婚せずに同棲するのは喜べません。けじめがない、だらしない関係と考えます。　だから、あなたと娘さんを引き離したいために、頻繁に家に呼びつけている可能性が考えられます。　その女性を愛しているなら、さっさと結婚しなさい。同棲はするけれど、いろいろ理由を付けて結婚を先延ばしにしている、あなたのふがいない態度はよくありません。　結婚してから、改めて実家との関係を　２人で考えることです。　その女性が頻繁に実家に帰るもうひとつの理由は、自分の居場所を探しているから、とは考えられませんか？　お父さんが再婚して、新しい奥さんと子供と新たな課程を築こうとしていて、お父さんの家には居辛いから家を出た。居場所を求めて彼氏と同棲を始めた。しかし、彼氏は自分と家庭を築きたくないのか、同棲するだけで結婚しようとしない。お父さんの家にも、彼氏の家にも、自分の居場所はない・・・。　もし、あなたの彼女がこんなことを考えていたら、彼女のお父さんや新しい奥さんは、彼女のために、あなたの決断を促したくて、こんな行動をとっているかもしれませんよ。

トピ内ID：6522416374

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私なら…

あやか

2009年02月03日 15:37

もし私が彼女の立場でトピ主さんの思いを聞いて思う事はトピ主さんの気持ちを組んで兄弟の子守を辞めてもいいけどじゃああなたの両親が病に倒れたり介護が必要になった時何も手伝いをしなくていいって事？と言いたいです。自分に置き換えて考えてみたらどうですか？

トピ内ID：8803905517

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マサ子さま、ありがとうございます。

めがです

2009年02月12日 11:06

反論があるかもしれませんが彼女自身は、結婚の準備が全く出来ていません。貯金も全くありません。（契約社員で収入が少ない上に実家に帰る費用などがあるので）結婚式その他諸々の費用は私がすべて負担すれば良いのだから貯金がなければ結婚できないのかと言われればそれまでですが。結婚する気はあるが何も準備をしないのは私からすれば彼女の方だと思います。上記の内容は別として実家が彼女の援助なしに生活が成り立つようになれば、結婚をしたいと彼女の父親に話しに行くつもりですし、そのことは彼女にも伝えています。あと彼女の父親は、実家ばかり帰ってきてるとまた相手が嫌がるぞ（一度、実家ばかり帰るので別れました）とは言っています。あと、同棲自体は反対していません。（本音は違うでしょうが彼女に一任しているようです）私としては結婚もしたい、実家も大事にしたいと思うのは良いことだと思うのですが彼女自身の今の経済力や仕事の関係では、結婚生活がうまくいかないと思っています。

トピ内ID：6439507345

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あやこ様、ありがとうございます。

めがです

2009年02月12日 11:06

逆の立場で結婚する前なら病気などどうしようもない理由から援助が必要なら、そもそも同棲もしない、結婚もしたいなどと二足わらじは履きません。相手に負担をかけるだけですね。結婚していれば、仕方ないと思います。彼女の実家は、ご両親ともお元気です。子供もみな元気です。習い事をさせる余裕もあるので収入も普通にあります。ただ忙しいから手伝って欲しいというレベルです。（子供の習い事の送り向かいや子供の面倒をみるのがほとんどです）正直いうと送り迎え出来ないほど忙しいなら、習い事を止めさせればいいと思います。往復の電車賃と送り向かいをタクシーで行っても同額です。あとは、往復の時間が無駄になるだけです。

トピ内ID：6439507345

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一度別れた事がある、との事ですが

まつりだわっしょい

2009年02月12日 15:45

別れた原因は改善されていない状態で、どうして復縁したのでしょうか？トピ主さんが折れた形で修復されたという事ですか？そうじゃないのでしたら、そろそろ潮時な時期かもしれませんね。父親も今の状況は拙いと思っている。娘である彼女も少しばかり疑問に感じているからトピ主さんが結婚したいけどできない現状を報告する事を容認している。そこまでできる判断力があるのでしたら、父親も彼女も、自分自身の矛盾点には気づいていて業とやっているような気がしますよ。もうここまで行くと、性根が頑固なのかもしれません。そんな方達に一時的に納得させてその様に納得したとしても、また同じ事を繰り返してしまうと思います。この際だからはっきり言いますと、ある程度容認した上で結婚した方が良い様な気がしました。そうじゃないと結婚した時に気を緩めてしまって同じ事を繰り返されたら、裏切られたって気持ちが強くなってしまいますよ。結婚したら何かが変わるって事に期待はしない方が良いです。どちらかといえば結婚したからまた気が緩むって方が多いです。改善したとしても暫くは結婚しない方が無難ですね。

トピ内ID：0085211177

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トピ主さま

🐱

マサ子

2009年02月12日 16:14

　よくご事情を理解せずに、偉そうな事を言ってごめんなさい。　確かに、トピ主さんの彼女は、仰るとおり、結婚に向けた準備をしていらっしゃらないようですね。　一般的に女の人は体力的精神的に疲れ切っていると、１人で何もかも解決しようと行動します。その結果、ますます１人で問題を背負い込み、苦しくなるという悪循環な状態に陥ってしまいます。　恐らく、今、彼女に必要なことは、一旦、何もかも忘れて、彼女自身が気持ちよくなる快適な行動～例えば美容院に行ってパーマやトリートメントなどをしてもらい、ゆっくりした時間を過ごす。新しい洋服を買っておしゃれを楽しむ。仲のいい女の友人とおしゃべりを楽しむなどです。　トピ主様のご相談と、一見かけ離れているように思えるでしょうね。　しかし、実は、これは女性の問題の解決にとても有効な方法なんです。私自身もこれを実行して、それまで停滞していた事が回りだすきっかけになりました。　女性は、問題を抱えているとおしゃれに無頓着になります。そして、それは、その女性が自分に自信をなくし、何も考えられない状態になっていることを示しているのです。　

トピ内ID：6522416374

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直感は当たるかも。

しょうこ

2009年02月12日 16:51

＞私としては結婚もしたい、実家も大事にしたいと思うのは良いことだと思うのですが彼女自身の今の経済力や仕事の関係では、結婚生活がうまくいかないと思っています。当事者であるアナタの考えが一番正しいと思います。正直、実家に入りびたりの経済力もない女性と結婚することはとても危険だと思うのですが。今の状況をアナタが許せないのでしたら、結婚自体を考え直した方がいいかもしれません。たとえ結婚を前提にした同棲でも解消していいんです。こちらの掲示板には、妻が実家に入りびたりだの、専業主婦で経済力は夫に頼っているのに家事をやらないだの、夫の稼いでくるお金は家のものだから自分の実家に渡して何が悪いだの書かれたトピが沢山あります。読むとある意味参考になります・・・・。

トピ内ID：5783902138

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まだ夫でもないのに、余計なお世話だよ

kaorin

2009年02月12日 16:51

＞正直いうと送り迎え出来ないほど忙しいなら、習い事を止めさせればいいと思います。細かい人ですね～トピ主さん。他人の家の経済状態や子供の教育にまで口出しして。「親孝行してやれよ」はムリだとしても、彼女の家族への優しさかもしれないじゃない？見守るとか、心配するとかならわかるけど「やめさせればいいのに」って、大きなお世話。皆さんおっしゃってるけど、彼女はどう思ってるの？心配なら「だいじょうぶなの？お金たいへんじゃないの？」って聞くのが先じゃないの？というか、お金のことばっかり、で自分は貯金ない？意味不明。

トピ内ID：2002157099

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彼女はなんて？

🐧

ぴよぴより＠

2009年02月12日 16:51

まずは話し合いですね。結婚すれば新しい生活ができるわけですから、そうそう結婚前と同じことはできません（面倒を見に帰るとか）と、親が頭を切り換えてくれればいいのですが…なかなかそうも行きませんね。ただ、お金のかかる以外のことで問題がないなら、そこらへんは彼女の体力等を見てから判断していけば良いと思います。結婚すれば今後のためにお金がかかるものですから、実家へ３万というのはなくなるのではないですか？（確認が必要）あとは、トピさんが休みの日に車で一緒に行く、頻度に押さえる、または交通費がかかるときは多少向こうに負担してもらうという方法もあります。 2人がそのことについてどう思っているか話合ってください。ただ、あまり自分の意見を通しすぎず、彼女がやるわ！と最初は言い張っても今後段々疲れてやめようかな…と思うときがあるかもしれませんので、逃げ道のような部分は残しておいた方がいいと思います。そして注意の仕方も彼女のことが心配という部分を強調し、自分が寂しいからあまり行くな！的な態度は見せないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5791874579

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結婚するなら話し合いが必要

fuu

2009年02月12日 16:51

＞付け加えると実家には３万円入れています現在彼女は主さんと住んでいるのに、実家に３万円入れているのは、ちょっと不思議な気がします。学校を出したのだから、その分返済しなさいとでも言われているのですか？彼女の実兄もお金を入れているのですか？彼女の父親は、どうして後妻との間の実子の子守りを自分でしないのでしょうか？これもおかしいですね。異母兄弟の面倒を看て、なお実家に３万も入れている娘さんは立派とも言えますが、後妻と実父のいる実家は、実母のいる実家とは違いますから、何かあるのではありませんか？なぜか、継母にいいように使われている気がしますね。彼女だって働いているのだし、土日は実父は家にいるのでしょ。継母と上手くやっていきたいと思っているのか、実父にもそうするように言われているのか、結婚するなら本当の気持ちを聞いてみたらどうですか。結婚したら、トピ主夫婦として、お金も時間も自分たちの生活優先で行くべきでしょう。

トピ内ID：7752756546

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なんかね

🐤

わかば

2009年02月14日 12:37

言葉では彼女のこと、ほめてるけど.... 実家が心配なんでしょ。それもわかるけど。　　お金は大切だけどあなた細かいなあ...。「同棲」はしたけど「実家」を原因にして別れたいみたいな気がする。それはいいのです、そのための同棲だったんだから。なんだかねえ...ま、彼女に誠意をみせて話してください。

トピ内ID：8630822143

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わかりますよ～

😉

シルウァーヌ

2009年02月14日 17:26

トピ主さんに否定的な方もちらほらおられますが、今から結婚しようという彼氏が毎月五万ほど実家のために使っていて、時間的な拘束も受けていると思えば二の足ふむどころの話じゃないでしょ…。とにもかくにも、二人できっちり話し合いですね。結婚するなら、遠いのだからそうたびたび帰られては生活が成り立たないし、（といっても10日に１回くらいなら目をつぶれないかなー）今まで毎月入れてきたお金だって、自分たち夫婦や子供のための貯金に回したいと考えていることをしっかり伝えるべきです。彼女さんも今までのこととこれからのことをどう考えているか聞いてください。結婚にしろ、別れにしろ、決断はそれからでしょう。

トピ内ID：8179517124

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なんだか悲しいわね

2009年02月14日 17:59

だって本質が見えてない気がしますけど。実家といえども後妻と異母兄弟のいる実家ですよ。それが彼女にとってどういう意味をもつものなのか、どんな存在なのかそこのところをトピ主さんはまるで理解できてない印象です。実父が頼りなさすぎですね、彼女ともども後妻に牛耳られてる感じがします、彼女としては心から安心できる頼れる人がいないといってもいいのじゃないかな、かわいそうです。なんだかんだいって将来自分にかかってくるかもしれない負担ばかり気にしてる、金銭的なことばかり言っているのが気になります。彼女の心情や本音という精神面にはあんまり興味ないですか？そうならこういう複雑な身内を持つ彼女とは別れた方がいいと思います。今のトピ主さんの手に負えることじゃないかもしれません。

トピ内ID：7683502872

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継母がひどい

❤

うに

2009年02月15日 17:06

彼女に問題があるというより、継母がひどいと思います。とはいえ、トピ主さんはまだ何も口を出せない立場。こうなったら、はっきり婚約して、結婚したらどうですか？彼女の実家の生活が彼女なしでできるようになってから～なんていってたら、いつまでたっても結婚できませんよ！！だって、別居で自活してるのに彼女に３万も払わせ、自分の子供の面倒をみさせる鬼継母＆なにもいえない父親ですから。その３万、使わず貯金しておいて、ちゃんと結婚式のときに「あなたのお金よ」って渡してくれるでしょうかね。普通の家庭みたいに。結婚式だって、世間のように大々的な披露宴をしなくてもいいじゃないですか。まず婚姻届。婚姻して「夫」という立場を確立してから実家（継母）に文句をいう。落ち着いてから披露宴。これでいいじゃないですか。頑張って下さいね！！

トピ内ID：0910499186

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