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嫌味を言われた時の切り替えし方

レス32
（トピ主 1 ）
041
キラキラ
ひと
楽しく話しているときに突然空気を壊すように嫌味を言う人がいていつもそれが突然すぎてこまっています。嫌味を突然言われると何も言い返せません。後で山程「ああ言ってやればよかった」と思うのですが時間がたってから言うのもなんだし、という感じでいらいらがたまります。 何も言い返せないことをいいことにつけこまれて嫌味を言うターゲットにされたりします。嫌味を言われてすぐさま言い返せる人などは頭がいいのだなあ、と尊敬さえしてしまいます。私はあたまの中がぐちゃぐちゃになって絶句してしまうのです。 嫌味を言われてすぐに言葉が出てこないときの切り替えし術みたいなのがあれば教えていただきたいと思います。

トピ内ID：0416187484

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嫌味言われたことないなー。

041
ダレリ
嫌味を言われたことがありません、具体的にどういう状況なのか想像できません。 私が気付いてないだけかも知れませんが、結果は同じだと思います。 切り返すより、嫌味を言われにくい人になった方が早くないですか？ 全く反応しなければ、相手も面白くなくなって辞めると思いますが、そんなことないかな～。 一瞬でも凹んだり絶句したり、考え込んでしまったりすると、面白がられるのではと想像します。 同じ土俵に乗らないほうが精神衛生上もいいのでは？

トピ内ID：8062590440

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わかります

041
さと
嫌味を言う事に慣れてない人、というか普段嫌味を言わない人は、嫌味を言われると「えー？」 とびっくりして言葉を失って、言い返せなくなってしまうんですよね。 私もそうなのでよくわかります。 今度嫌味を言われたら、とりあえず「それって嫌味？」「それって嫌味ですか？」と言い返そうと思って待ち構えているのですが、待ち構えてると、なかなか嫌味を言ってもらえないようで、それを言うチャンスがなかなかありません。 言う方は嫌味と言うよりも、面白いジョークくらいに思っていて、今のつっこみ良かったでしょ？と誇らしげに思ってたりするので、それを「嫌味でしょ？」とぶち壊したいのですが、いまだ果たせずにいます。 嫌味って「私って頭いいのよ。」と思ってる人が自分の頭の良さを示すためにつかう間違った会話だと思っているので、それを正してあげないといつまでも勘違い人間のままです。 次回は負けずに言い返しましょう！

トピ内ID：3416080469

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所詮それだけの人だと思って

🙂
north
どんな嫌みかは解りませんが、「にっこり大人の微笑み」で返しましょう。 決して動揺した表情はしてはいけません。つけ込まれるからです。 相手がどう思うかは予想できませんが、おそらく「私のことバカにしてるの？！」あるいは「この人にはかなわない。もう嫌みを言うのは止めよう」の2通りがあげられるでしょう。 「私は同じ土俵には上がりませんが何か？」とあくまで表情のみで、無言でアピールすることは相手の行為を貶める事につながります。 気持ちで負けないでがんばってください！

トピ内ID：3055092356

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嫌みを言う人たちと関わらないようにしていく

🐶
チョコ
嫌みのターゲットにされるとのこと、その環境は多忙・疲労などの多い良くない環境だと思います。イジメなので、職場なら社内保健室などで相談してみる手も。 嫌みの内容は書かれていないので大雑把な例ですが、何を言われても笑顔を絶やさず優雅に「ふーん、それで？」「毎日楽しいですか？」。 他人の悪口等の同意を求められたら「よくわかりません」(この3つは実際に知人が使った言葉です）。 実際に言ったことはないけど「あなたに言われてもね」「あなたはどうなの？」等かな。 嫌みを言う人は、いつ嫌みを言おうかと虎視眈々と狙っています。そうやってトピ主様からエネルギーを奪っています。その人自身が心が疲れて貧しくなっているのです。トピ主様はとりあわないようにした方がいいと思います。 そして嫌みを言う人や嫌みがはびこるような、とげとげしい冷たい雰囲気の場所から離れましょう。 もし職場などで転職などができないなら、好きな習い事をするとか癒しサロンに行くとか、明るく和やかな時間を生活に組み込みましょう。気分転換の方法と時間を増やしましょう。

トピ内ID：5700854740

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基本、馬耳東風

🎶
ラーウ
イヤミを言ってくる人と同じ土俵に立つ必要はないと思います。 確かにイライラする気持ちは分かります。 でも果たして言い返して気持ちがスッキリするか微妙ですね。 だったら一人、クッションでも投げつけてイライラを昇華させたほうが自分の評判が落ちることもないでしょうし、なにより、周囲の方達を巻き込みません。 とか、きらきらさんに言っておきながらどうしても我慢が出来ないのなら私は、オウム返し戦法です。「え？何かしら？」と何度か言わせ、上から目線で「そうなのよ、うふふ。（目は笑ってない）」で、そんな方とはお別れしてきましたが。本当の友人であれば仲直りなんて容易いものですし、仲裁してくれる方もいます。クッションだけがお友達じゃないですよ。

トピ内ID：3844935265

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言い返すより、

💋
花子
なんでもなかったふりして、スルーしちゃったほうが、相手はくやしがるんじゃないかな。何を言われても動じないほうがいいと思う。そのうちその人は勝手に嫌われていくだけだと思う。言い返したら、あなたもその人と同レベルの人間に落ちちゃうよ。

トピ内ID：8370037650

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目でものをいう

041
ひよひよ
何も言葉を思いつかないなら、「何この人。」というような軽蔑の目で見てから、無視するように目をそらし、聞こえなかったかのように会話を続ける。

トピ内ID：1837355538

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嫌みの返しは嫌みと取らないこと。

041
みみこ
「あらー、優しいご主人だこと」という嫌みであれば 「でしょうー？うふふ。幸せだわ」と返す。 「稼ぎがある人はいいわね」という嫌みであれば 「そうよね！収入に感謝しないとね！」と返す。 「若いっていいわね」という嫌みであれば 「若いって言っても○○さんよりちょっとだけですけど、でも若いってことよね！」と返す。

トピ内ID：1244798144

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考えること

🐴
Rg
まず、落ち着いて頭を働かせることです。絶句したら負けです。 瞬間的に切り返しが浮かべばいいのですが、それができるかは日頃から様々な情報を吸収しているかどうかによります。いろいろな情報が有機的に連結されていれば、何か突発的な事を言われても、関連することから切り返す言葉を考えることができます。 それができなくても、とりあえず、相手の言ったことを聞き直し、時間を稼いで、その間に考えるという手もあります。もっとも、そこまでして嫌味を切り返すことに意味があるか、ということは、また別の問題です。 幅広い知識と知性が備わっていなければ、うまい切り返しは難しいものです。そもそも、できたからといって、相手の反感をさらに買うだけ（周囲の評価も得られるかもしれませんが）なので、それほど神経質になることはないのでは。 それでも頑張りたいというのでしたら、イメージトレーニングをおすすめします。相手の立場に立ってあれこれと考えていると、いざという時に役立つかもしれません。これは切り返しに限らず、ですけれども。

トピ内ID：2520632030

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そういう人には、

☀
teru
何を言ってもしょうがない、相手するのも疲れるから、 嫌み言われたら、すぐに笑っちゃう 「そうですねーあはははと思いっきり笑う！！」 のが一番かなぁ～。

トピ内ID：7202871152

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読んだ本の受け売りですが・・・

🐤
めろんふぃず
たまたま書店で”嫌味の切り替えし術”みたいな本があり、面白そうだな～と思ってちょっと立ち読みしたことがあるのですが（詳しい内容は忘れましたが）それをいくつか紹介します。 ☆何か嫌味を言われたら「ふ～～ん　それで？」とぽけ～っとした感じで聞く。 ☆嫌味は無視して全く違う話を始める。例えば「あんた最近太ったんじゃない？」→「今○○って映画　人気だけど面白いのかな！？」など何でもよい。 ☆嫌味を言った相手を笑いながら褒めちぎり、おだてる。 例えば　「何度同じ失敗するの？」→「そりゃ～○○さんは私と違って頭いいですからねぇ～、羨ましい限りです！（にっこり）　」 ☆何か言われたら「しかし○○さんって嫌味がお上手ですね！私にも教えて下さい」と言う ☆にこりともしないで、ゆっくりと「それって嫌味ですか？」と聞く。 などです。相手はもう何も言えなくなる、ということです。 試してみたいけど　まだ言われたことがなく、試す機会がなくてなんともいえないのですがご参考までに。

トピ内ID：7915573491

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否定しない

🐧
ぺんた
嫌味を言う人というのは基本的に、相手が否定したり、 取り繕おうとしたりする反応を楽しむものなので、 たとえうまい切り返しだったのしても、また次の 嫌味は言われてしまうと思います。 個人的な対策としては、否定をしないことです。 そうなんですよーと肯定しておけば、それ以上の 言葉が続かないと思います。 逆に、そうなんですよ、どうしたらいいですか？ とか聞いてしまうのもよいかもしれません。 何やってもだめだよとか言われたら、そうかーだめかーと 更に肯定（笑）

トピ内ID：5244618348

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何でもいいから言葉を発する

041
暇主婦
とにかく何かリアクションしましょう。 「えっ？！」とか「はぁっ？」とか何でもいいのです。 「え～？（困っちゃう）」みたいに半笑いで、他の人に助けを求めるとか。 トピ主さんは考えてから言葉を発するまで時間がかかる方なのですね。 熟慮するのもいいですけど、ご相談の相手の方のような人には、 「無抵抗」が一番よくないと思います。 「言い返す」は高度な技。まずは反射神経を鍛えましょう。 最初の一言をかえすだけで、ターゲットにされることは少なくなると思いますよ。

トピ内ID：0802517370

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聞き捨てならん！

♨
mino
男です。 私と嫌味な奴の交互の台詞です。 「それって聞き捨てならん。嫌味か？」 「別に」 「別にはねえだろう。気に障ってるんだ。」 「すいません」 「誤るくらいなら最初から口にだすんじゃねえ。すいませんなんて謝り言葉じゃねえ。きちんと謝れ！」 「申し訳ありません」 「分かった。次から口に出す前に言っていいかどうか頭の中でワンシッション置け！」 「・・・・・・」 以後、一目置いているようです。 私の切り替えし術の極意は「それって聞き捨てならん。」です。 公の場でも柔和な表情で相手を見据えてやっちゃいます。

トピ内ID：5263639579

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嫌味な人に嫌味で応酬すると

🐤
木曜日の子供
倍の嫌味がやってきます。 ろくなことないですよ・・・。 聞こえなかったフリするのが一番ですよ。 不毛ですから。 たまに嫌味の応酬して、相手が口利けないくらい言い返すこともあるけど、やったあとは…自己嫌悪ですよ。 嫌味いう人ってレベルが低いと思いませんか？ そういう人と同じレベルに落ちちゃったよ…って、言い返した後はなさけなーい気持ちに陥るのです。 なので最近は、嫌味をいい始めたら、その場を立ち去る。面倒なので聞き流す。さらにいわれたら、「あ、ごめん聞いてなかった？何？」と聞き返す。 、そんな感じです。 切り返し術を切り返されたらどうします？ 5ターン分くらい、余裕で切り返せないと、天性の嫌味な人にはかなわないと思いますよ。

トピ内ID：2298862491

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気持ち、分かります

041
トマコ
私も同じタイプです。良く分かります。 よく同期入社の一流大卒の女にやられます（笑） 普段はその人の言う事は常に肯定、そうだよね、その通りだね、と笑顔で。 ここぞという機会を狙ってください。 例えば、その人が困っているとき、絶対に助けない。 誰かを敵に回しているとき、敵側につく。 その人の悪い噂を聞いた時、否定しない。 ある時「ごめん、力になれないから」と、全てきっぱり拒否。 そういう人は頭もいいですから、正面衝動は避けて、 1～2年かけて仕返しの機会を探り続けてくださいねー。 暗いけど（笑）

トピ内ID：0604128874

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ひとこと

🐴
わんわん
「ほほー」 心底こけにしたように言ってみるといいかなと。

トピ内ID：2545318723

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私の返し方

🐷
あんドー
良い方法というわけじゃないですが、 「分かる分かる」と思ったので、私がよくやる方法を書きます。 例えば、「あの店の○○がおいしいよね」という話で盛り上がった時に ある人が「どこが？うちは家で作った方が美味しいから、家族みんな不味くて食べられないって」 なんて言う事があります。 まず「えっ？」と聞き返します。それを2回くらい繰り返してやります（笑） その後、もしまたそのお店の話題になったら、悪気ないフリをして、 他の人も聞いている所で 「でも△△さんの料理食べたら、不味くて食べられなくなるそうですよ、ねっ△△さん！」 と言ってやります。

トピ内ID：4202904374

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思ったまま

041
みかんゼリー
『○○さんって、どうして嫌味を言うんですか？』と聞いてみたらいかがでしょう？ 『そうやって嫌味を突然言われると何も言い返せないんですよね。後で山程「ああ言ってやればよかった」と思うんですけどね(笑)』なんて感じで、思いのままを素朴に伝えたほうが伝わるんじゃないかと。

トピ内ID：9003871577

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言い返しても意外と楽しくない（らしい）

041
おりご
私も、嫌味を言われて黙っちゃうタイプです。 ズケズケと言い返すかっこいい友達がいたので、さりげなくコツを聞こうとしたら、「あんなの、言い返しても、言わなきゃ良かったと後悔することがほとんど。黙ってるほうがよっぽどいい」と言われて、びっくりしました。 でも、同じような嫌味を何回も言われたら、どういう返しをするか日ごろから考えて、イザというときに返せるかもしれないですね。私は上記の友人の言葉を聴いて以来、黙っているのもいいのかもしれないと開き直るようになりましたが・・。

トピ内ID：6452270534

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言い返しても意味なし

041
tubu
嫌味ばかり言う人に言い返しても 反省なんてしないっだろうし逆恨みされるだけのように思いますよ。 向こうは嫌味を言ってるなんてこれっぽっちも思ってないじゃないかな～。 私も言われた時は、何言っているのか分からず後で嫌味だったのか～ と落ち込むことも多いです 結局言われたら、また始まった馬鹿みたい・・・くらいに思って 無視ですよ。 最初からこの人は嫌味言う人だから、適当に付き合おう（無視すること多い）と思って接してます。

トピ内ID：2183912138

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あなたは、人をいじめない人

😉
なな
人に嫌味がとっさにいえないとかは、もともとそういうタイプでない人。 心が優しいんだと思います。 反対にいつも言ってる人は、いつもいじめることを考えている人。 いつかは、本人に全部返ります。 私もいえないタイプ。 そして言われた後、どうしてそんなことが言えるんだろうと思います。

トピ内ID：7609980397

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単純なやり方ですが

☀
一緒にガンバロ
相手の言葉を すぐそのまま繰り返すんです。 二人の娘が相次ぎ結婚。義姉に(普段から嫌みを言われる) 「えらい、『ちゃっちゃっちゃ～』っと結婚してしもて！」 と言われ、 「そう『ちゃっちゃっちゃ～』としたよ。」 と答えた時、相手が『うっ！』とたじろいだのが 明白でした。 私も言い返すのが苦手で いつも後から地団駄踏むタイプです。でも この時は 身構えても居ず、考えても居ず、「コノクソッ！」という感じでもなく、わりと 穏やかな平常心で、(今思うに、この辺りが成功のポイントかも…)相手の言葉を繰り返してました。 相手の反応で あ！ やった！ 有効～！(いやいや、私にとっては『一本』捕った位の快挙？) …と、快感でしたよ。 あ、『ちゃっちゃっちゃ～』は別に『嫌み』な言葉ではないかなぁ(汗)。 けど 相手の言葉、長ければ一部分(キーワードとか) をしっかり くっきり 言い返してみるのって お薦めだと思います。

トピ内ID：2079025023

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私もそうですが

041
さりゅ
とっさに切り返せないってことは、嫌味言い返すのに向いてないってことなんだから、今度言われたらあれ言ってやろう、これ言ってやろうって考えても上手くいかない気がします。なにせ相手は嫌味のスペシャリストなんだし。 それでうまくいかなかったら、なおさら悔しいですよね。 そんな人の事考えるよりは、他の事を考えた方がいいような気がします。 私の場合は「はあ？今なんて？」（こんな嫌味言う人が世の中にいたなんてびっくり）ぐらいの対応ですね。

トピ内ID：4231562989

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点数。

🙂
すっとこどっこい
「今の厭味はイマイチ。30点ぐらいかな～。」とか「今の厭味は、なかなかイケテル。70点あげましょう。」とかって、ダメですか？

トピ内ID：8173424631

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直球

❤
レイ
以前は嫌みを言われてカチンときても気づかないふりをしていました。 が、これは全然ダメですね。 気づかないふりをしてるけど気づいている、と言う人には分かっていたのかもしれません。 あるとき、嫌みを言われてすぐに「どうしてそういうこと言うの？」と聞き返したことがあります。 自分でも思いがけず言葉が出ていてびっくりしましたが、相手もびっくりしたのか、すぐに「ごめん」と謝ってくれました。 それで、不愉快だってことは伝えないと駄目なんだな、と思いました。 意外とストレートで良いようです。

トピ内ID：3311187826

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すぐに返せなくてもＯＫ

🐷
もぐり福造
突然空気を壊すように嫌味を言う人は、嫌味を言うことで楽しんで、 言われた人の「アゥアゥ…」な反応を見て２度楽しんでいます。 とっさに切り返しても、それを見越してさらに嫌みを用意している 場合もあり、なかなか「目には目を」とはなりません。 ならその楽しみをぶち壊してやるのが一番です。 動揺した表情をしても、絶句してもＯＫです。切り返す必要なんて ありません。 とりあえず無視してとにかくしゃべらなければいいのです。 相手がじれて何か言うまでずっと黙ってましょう。 そうしたら「あー全然聞いてなかった、今まずいこと思い出してしまって ちょっと考えごとしてたから～表情ヘンだった？ところでなにか？」 と天然になりましょう。 動揺も、絶句もすべて嫌味が原因ではなく「まずいこと」を思い出したから なので嫌味のせいではぜーんぜんありません！って感じでね。 相手には嫌味が通じ無かったことだけが残ります。同じ嫌味をそこで２度言 ってもインパクト下がるだけだしね。 これを何度か繰り返すと相手にもわざとやっているのがわかります。 対応が変わってくるでしょう。

トピ内ID：1741767885

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私も似ています

041
海外のおばあさん
こんにちわ。私も好かれる人にはとことん好きになってもらえるのですが、今まで生きていて感じることは勝ち気な女性に嫌われやすいようです。大抵、嫌味を言われます。たぶん、私が楽しそうだったり、白人社会ぶってと思われがちなところがあるんだと常々感じていました。嫌みを言われれば、本当に気分が悪いです。でも、よく目の前の人を見ますと、本当に憎たらしそうな顔つきで言っているの。 なんだかそれを見ていたらそれだけ、私がその人にとり気に障ったのだと思ったのです。憎たらしいぐらい、私はのほほんとみえた。だから、ぎゃふんといわせて意地悪してやろうと。 で、思ったのは、それにひっかかってはならないことだ。と思いました。それにつられて、かっとなったり、言い返す必要もないのではないかと？実際その人が言ってやろうと思った相手の問題ですし。 悲しいかな、そういう人もいるからしかたがないとわりきっています。この小町で共感できて嬉しいです。

トピ内ID：6865698007

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こういうのはどうでしょう？

🐤
さりな
何を言われても使える方法です。 何か言われたら、こっちも嫌味たっぷりに丁寧にお辞儀をしながら 「おぉ～～～！ありがとうございます～～」 と笑顔で言ってやりましょう。 アドリブで「貴重なご意見を」とか　「素敵なアドバイスを」 など上に付けたり。 決して動揺を見せてはダメです。余裕の笑みを見せてゆっくり言ってやりましょう。　 または　「わぁ～、すごい！！」 と　パチパチ拍手。　相手は馬鹿らしくなって言わなくなるでしょう。

トピ内ID：7080835943

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ありがとうございます

041
キラキラ トピ主
皆様心のこもったアドバイスありがとうございます。返事が遅くなり申し訳ございませんでした。参考にさせていただきます。次嫌味を言われたこう返そうと案を練っているとなんだか楽しいくらいです。まず、にらみつけることからはじめて徐々にきちんと言い返せるよう頑張ろうと思っています。ｍｉｎｏさんのようにはっきりいえたらどれほどすっきりすることでしょう！嫌味を言われたことがない方、そういう方も現にいらっしゃいますよね～。そのような雰囲気を身につけるのが一番なんでしょうね。引き続きアドバイスいただけたら嬉しいです。 具体的な例では「キラキラさんって家事ちゃんとやってるの？」「うん」「え～、そうはみえないな～意外」とか「昨日変わった人がいたんだけど予想通りやっぱりＢ型だったの」（私もＢ型で相手もきちんと知っている）とか、楽しく話しているときに突然こんなことを言われるんですけど良かったらこの場合の切り替えし術を教えていただけたら嬉しいです。

トピ内ID：0416187484

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