母の日に義母を怒らせてしまいました

レス55

（トピ主 4 ）

自分が嫌い

2009年05月18日 14:49

ひと

こんにちは、みなさんのご意見をお聞きしたくて投稿させていただきました。
私は夫と娘（２歳）の３人家族です。去年から車盗まれたり、新しく購入した車が故障したりと出費が続いて夫の会社から借金をしている状態です。

早く借金を無くしたいのでとにかく毎日が節約の日々です。夫婦で話し合った結果、今年は私の実家の母、夫の実家ともに母の日の贈り物はできないという結論になり、その旨夫からを義母に謝罪しました。義母は遠方に住んでいるので電話で謝罪しました。義母は年に１回のことなのに借金と母の日は別の話、とかなり怒って電話を切ったそうです。今までそんな風に怒ったことはありませんでした。

確かに年に１度のことだし、申し訳ないことをしたとすぐに思って無理をしてでも贈ろうという話になってプレゼントを贈りました。今日、改めて謝罪の電話したところ、義母はまだかなり怒っていて、贈った品物にたいしても『なんでこんなもの送ってきたの？』と言われました。

そしてこういうことは嫁がちゃんとするべきことであって嫁としてなってないと言われました。義母は孫の写真を楽しみにしているので私はメールでこまめに娘の写真を送っていて、そのつどお返事もいただいてましたが母の日依頼全く返信してもらえません。この先どのように義母と接すればいいのか、私はどうすればいいのか悩んでいます。覆水盆に返らずでしょうか。

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放っておく

😠

ぶーこ

2009年05月18日 17:31

親ならば、息子夫婦が苦しいときに負担をかけてまで母の日の贈り物にこだわらないと思います。私が親なら気にしないで、そんなことで嫁に気を遣わせて申し訳ない、と逆に謝りたいくらいです。そんな大人気ない義母は放っておいていいのでは？

トピ内ID：8731317128

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え～っ！

🐧

mama

2009年05月18日 17:31

たかだか母の日のプレゼントを贈れないぐらいでそこまで怒ることではないとないと思いますが… うちは母の日は結婚当初しか義母にあげませんでしたよ。義母が「その分自分たちで（お金を）使えばいい」と言ったから。気持ちの問題だから…と逆に思いましたが。息子一家の経済状態も考えられないお義母さんは御主人に任せて、トピ主さんは放っておけば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4066546831

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怒っている本当の理由は違うとか・・・・

へっぽこSE

2009年05月18日 17:31

確かに母の日のプレゼントくらいでそこまで起こるというのは驚きですが、本当に「その理由」で怒っているのでしょうか。結局のところ、「会社から借金している」という事実に怒っているとかないですか？もしくは「お金のことに関して、自分に相談すらなかった」というので怒っているのかも・・・。なんとなく、いきなり電話で「借金」のことを聞かされて、それに対してどう反応すればいいのかわからないので、「母の日のプレゼント」が全面に出てきてしまっているとか。

トピ内ID：0631142645

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なんて義母！

こしこし

2009年05月18日 17:31

だって、理由が理由ですよね。しかも、旦那さんがそれをちゃんと説明したのに激怒って・・・。あきれてしまいました、ビックリそんな人いるんだって。母の日はもらって当然！と思ってるんでしょうね。義母さんの正体がばれた！！と思って距離をたもったお付き合いなさっては？私は義母に贈っていません。理由は同じく、家計が厳しいからです。

トピ内ID：7521042217

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なりゆきを見守ってみましょう

ありす

2009年05月18日 17:31

すんでしまったことは仕方ないですもんね。しばらく見てみぬフリしてみたらどうでしょう。それでも、時間が解決するという保証はないんですが。失礼ですが、自分には義母さんの考え方がまったく理解できません。贈り物をアテにする、こういうオトナが理解できませーん。

トピ内ID：9491207704

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いい機会じゃないですか、疎遠になる・・・

ダレリ

2009年05月18日 17:31

えー、私に言わせれば勘違いな義母と疎遠になる良い機会だと思いますけど。 >義母は年に１回のことなのに借金と母の日は別の話、とかなり怒って電話を切ったそうです。借金と母の日は、同じです。借金をしているのはトピ主夫妻、母の日のギフトを買うのはトピ主夫妻。どちらもトピ主夫妻のお財布事情そのものに直結する「同じ次元の話」です。 >そしてこういうことは嫁がちゃんとするべきことであって嫁としてなってないとまず、嫁じゃありません。さらに、息子の妻の仕事でもありません。私なら、その義母には「母親としてなってない」と言わせてもらいます。息子夫婦が借金の返済に努めている大変な時期に、自分へのプレゼントをよこせと恫喝とは。母親として全くなっていませんね、と。お孫さんの写真を送ったり、トピ主さんはよく頑張っておられます。図に乗るな、という気持ちです。甘やかさないほうがいいですよ～。挙句もらった贈り物に文句を言うなんて、まともな大人の取る行動じゃありません。気を付けて下さい。

トピ内ID：7237261206

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放っておく

無理なものは無理

2009年05月18日 17:31

どうしようもないですね。誠意を持って謝り、その後は放置です。人は変えられませんから。ない袖は振れないでしょう。はっきりいえば、そんなの「嫁」のすることではないし。筋の通らない駄々は無視で良いですよ。楽しみにされていたのに、こちらの都合で申し訳ありませんね、と一度謝ったなら良いでしょう。相手を中心にしているから相手も思い上がるのです（女は特に）自分の生活の方が大切です。これは男女が逆でも同じこと。夫側が妻実家に対してしたとしても、同じ結論です。そもそも、嫁の仕事と思わないように、妻実家に贈物をすることが夫の務めとは思いませんがね。実子がすれば良い。実子がするから価値がある。価値観の違いが起きているなら仕方のないこと（どちらも悪くないので、どちらもあわせなくていいともいえる）実子がしないというなら配偶者がどうこういうものでもないし、窓口にも立たなくて良い。嫁云々に関しては謝る必要もない。そんなご機嫌伺いばかりしなくていいですよ。繰り返しますが、男女逆でも言い分は同じです。

トピ内ID：5773574978

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ほっとけば？

mana

2009年05月18日 17:31

うちと状況似ています。違うところは義母が真逆ということです。逆に娘に…ということで（たてまえ上です。返還しなくていいということ）現金をくださいます。メールの写真も送る必要なし。見せることないです！

トピ内ID：4889780309

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えええ・・・

璃子

2009年05月18日 17:31

なんだか、お気の毒です。確かに、母の日は年に１回しかないかもしれないけど、父の日だって、義母さんのお誕生日だって、義父さんのお誕生日だって年に１回しかないじゃないですか！！年に１回×４となれば、１回３０００円だと考えても、年に１万２千円。その分少しでも借金を返したいと、お金を借りている身としては思いますよね。今は、義母さんも頭に血が上っている状態じゃないかと思います。それに起きてしまったことは取り消せないので、しばらくそっとした後に、いつも通りに接して行けばよいのではないでしょうか？娘さんの写真にも反応があまりになければ、送ることも辞めてもいいと思います。まぁ、そんな態度をとって、嫁が離れていけば、寂しくなるのは義母さん自身だと思いますけどねぇ～あまり気にしない方がいいと思います。

トピ内ID：1424877358

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いい嫁をお休みしてみては？

😉

やっほー

2009年05月18日 17:31

お義母さんが大人げないです。事情が事情なのに、子世帯に無理させてまで「母の日は別」と言うだけでなく、その後に贈った物にもケチをつけてきて挙句のはてに「嫁が悪い」？自分が育てた息子に文句言うならまだ分かりますが、いわゆる典型的な姑根性を丸出しにしちゃってますねトピ主さんはこの時代に、今まで「いい嫁」としてお義母さんに従順にしてきたのですね。お疲れ様です。私（４０代、主婦）にはマネできません。もう今回のことでバカバカしくなりませんか？事前に今年は母の日は無理だと謝罪（ご立派！）の電話までしているのに、長々と怒ったままだなんて、子供がダダをこねているのと全く同じです。すでに充分気を遣ったのですから、もう放っておきましょう。こういう時に必要以上に気を遣うと、わがままな人はエスカレートするだけでキリがないのです。しばらくは連絡せず、何か用事があれば全部ご主人に任せて、貴女は悩まず、気楽に過ごすことです。そうしていいのです。その間にお義母さんも幼稚な言動を少しは反省されるのではないでしょうか。

トピ内ID：9896797047

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しばらくは放置

ドンマイ

2009年05月18日 17:31

最初は「贈れない」と言ったのに、結局贈ったから相手はむかっ腹なんですよ。これからは、相手に一度伝えたことは軽々しく前言撤回してはいけません。コロコロ変えると信用を無くすし、一度ケチがついた話に人は感謝しませんから。とりあえずこの件は、しばらく放置です。小さな傷口はほっとけばかさぶたができて自然に治るでしょ。つつくから、どんどん悪化して最悪、傷跡が残るんです。人間関係も同じ事です。覆水云々なんて大袈裟すぎ。感情的な義母に振り回されちゃダメです。これしきのこと、ド～ンと構えたもん勝ちですよ。

トピ内ID：7367808405

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旦那さんに。

ハロー

2009年05月18日 17:31

親は子ども（旦那さん）が元気ならそれで十分なはず。ましてや主さん家族が経済的に大変な状況ならなおさらなはず。ここは実の子どもである旦那さんにもっと説明して貰いましょう。主さんは自分の家庭の事を考えて、旦那さんとも合意の上で母の日の対応（経費節約）を決めたのですから、悪くないですよ。義母さんは少し大人になって欲しいですね。

トピ内ID：7596580744

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大人げ無い義母

😠

花＊花

2009年05月18日 17:31

息子夫婦が困ってる時に・・・プレゼントが無くて怒るなんて、あまりにも子ども過ぎる！！自分が親だったら、謝りの電話貰った時点で、送金しちゃうな、てかうちの親ならそうしてくれると思います。そ～んな心の狭い事したら、２度と「母の日」は無視します！

トピ内ID：3867340644

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知らんフリしてれば？

ぽちお

2009年05月18日 17:31

＞義母は孫の写真を楽しみにしているので私はメールでこまめに娘の写真を送っていてこれは、返事がなくてもそのまま続ける。あとは、前と同じように接してればいいですよ。無理にご機嫌取りしなくていいです。だってもう謝罪？はしたんですよね？嫁としての義務は果たしてますよ！！あとは旦那に任せましょう。

トピ内ID：9801802503

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義母が明らかに非常識

あさ

2009年05月18日 17:31

気にする必要はないと思います。息子夫婦が借金で苦しんでる中、わざわざプレゼントしてもらった立場なのに何でこんなものを？なんて発言する人、非常識すぎます。トピ主さんだってそんなことはしませんよね？自分へのプレゼント＞息子夫婦の生活なんですよ、義母としては。私なら、このまま疎遠になりますね。

トピ内ID：7430908410

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お姑さんとうまくやっていきたいのなら

ミケ

2009年05月18日 17:31

そんなに高価なものじゃなくてもいいから送った方がよかったと思います。（実母には送らなくても）私ならそうします、お姑さんコワイのでっ。

トピ内ID：6669361799

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怒らせておけばいいのよ～

💢

しぇび

2009年05月18日 17:31

　嫁のせいにするなんて最悪... 　息子の家庭が経済的に大変な状況なら、それを察して遠慮すると思うのだけど... 　姑の正体ついに見た！って感じですね。私だったら金輪際お付き合いしません。

トピ内ID：0709487634

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気にしない

🐶

じゅりー

2009年05月18日 17:31

姑さんのことを気にしている場合じゃないですよね？年配者なんてものは、子供に還っちゃうから、あまり振り回されませんように。今後も普通に接して何か言われたら「本当にごめんね」って言っておけばいいんです。それが処世術ですよ。

トピ内ID：2018952851

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夫に電話させたのが良くなかったかも

さとう

2009年05月18日 17:31

姑というのはなかなかやっかいなもので、特に今姑やってる世代の人たちは、そういう贈り物は嫁がきちんとするものと思ってる人が多いです。姑が何か送ってきたら嫁がお礼を言う。義理の実家から自宅に帰ってきたら、嫁が今無事つきましたと電話をする。姑から電話が来たら最初に嫁が出る。これを夫にさせると嫁はなにやってんだ？となります。まずは自分が出てそれから夫に代わるなり孫の声を聞かせたりする。この順序にこだわってる姑多いです。母の日のプレゼントが出来ない事を「夫の母なのだから」と夫に言わせるのは間違っています。気持ちはわかりますが、姑たるもの息子が買うわけではないのは知っています。贈れないという言いにくい事を息子に言わせた事で嫁が逃げてる印象になり、それくらいやりくりもしないのか？と腹が立ったような気がします。まずは家計を預かっている嫁さんが申し訳ありませんと言うべきでした。くれない事が腹が立ったと言うよりも、あなたから一言が無かった事が気に障ったように思います。一度先日は申し訳ありませんでしたと、叱られるつもりで電話してみるといいですよ。相手も言うだけ言えば収まるでしょう。

トピ内ID：9119466488

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ほっとく

さとー

2009年05月18日 17:31

世の中には母の日にプレゼントを贈らない人も大勢います。その中でトピ主さんご夫婦は毎年送っていたが今年は金銭的理由で難しいので事前に謝罪をした。さらに義親が怒ったのでプレゼントを贈った。それ以外にもトピ主さんが義母のことをキチンと考え孫の写真とかをこまめに送ったりとかなり友好的に努力されてると思います。今回の対応としてトピ主さんご夫婦に問題はないと思います。逆に今回のことでそのような態度の義母はちょっとどうかと思います。私（長男）であれば、そのような状況であれば妻（トピ主さん）には「自分の親がすまない」と誤り今後は疎遠にしても構わないと言います。（今後何かあった場合に備えて義母とのやりとりは私がすると思います。）義母から返事がないとのことですのでそのままスルーしておいて問題ないと思います。何か用事があれば義母から連絡があるでしょう。義母はそのような人なんだなと認識し今回のことは気にしないで頑張ってください。

トピ内ID：7771742310

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ご主人はどう思っていらっしゃるのですか？

🐤

DHhana

2009年05月18日 17:31

思わぬ出費で節約を強いられている息子夫婦が、母の日のプレゼントができないからといって激怒する母親・・・。どう考えてもおかしいです。その義母さんの態度について、実の息子であるご主人はどう思っておられるのでしょうか？今年はプレゼントはしないと決めたのは夫婦で話し合った結果であり、トピ主さん1人で決めたわけではないですよね？それに後日ちゃんとプレゼントを贈った、それなのに悪者扱いされるなんて・・・私なら冗談じゃないですよ。仲直りなんて、こっちから願い下げです。が、トピ主さんはそうは思ってらっしゃらないんですよね～。えらいなぁ～。ですが、トピ主さんは何もしなくて言いと思います。怒っているのはご主人のお母さんなのですから、ご主人に何とかしてもらえばいいんです。トピ主さんも、もしコレが自分の親なら、自分でなんとかするでしょう？ですから、トピ主さんはとりあえず義母さんに対するメールも電話も一切やめて、あとはご主人に任せましょう。私ならそうします。

トピ内ID：1245840000

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放っておけばいいんじゃないの？

😠

コング

2009年05月18日 17:31

息子夫婦が車の盗難にあったりして、金銭的に大変なのに、優しさのないお義母さんですね。しかも、黙って送らなかったのではなく、事情を話して謝罪（という言い方も違和感がありますが）までしているのに… 「年に１回のこと」と言いますが、言い換えれば、年に１回程度のことなら、金銭的に困っている息子夫婦から、わざわざ物をもらわなくてもいいでしょうに。お義母さんは、何においても「してもらって当然」と思っているようです。プレゼントに文句を言ったり、メールの返事をしなくても、あなたが怒らないから調子に乗っているんですよ。メールを送るのをやめてみたらどうですか？返事もないのに、そこまで気を遣う必要はないと思います。＞こういうことは嫁がちゃんとするべきことであって嫁としてなってないこの手の発言をする姑は、後々苦労しますよ。実は、うちの姑がそういうタイプです。結婚して数年は、ストレスで何度も体調を崩しました。うちの場合は、主人が義母の身勝手さに理解を示してくれ、距離を置いてくれましたので、だいぶん楽になりましたが…

トピ内ID：4701445773

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放っておけばよい

reiko

2009年05月18日 17:31

夫に任せておけば良いと思います。母の日の贈り物が出来なかっただけで、へそを曲げる義母なんて放っておけば良いのです。私が義母の立場だったら、孫の写真だけで十分です。それ以上の贈り物なんていりません。子供世帯が幸せに暮らしてくれたら良い、それが何よりの親孝行だと思うから。覆水盆に返らない行為をしたのは、義母の方です。怒りにまかせて嫁からのメールさえ無視していたなら、いつか疎遠になるでしょう。息子世帯と疎遠になって困るのは、義母の世帯なのです。

トピ内ID：4870386466

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母の日は気持ちですよ

nana

2009年05月18日 17:31

　お金でのプレゼントと考えていたので「今回は苦しくて・・」と、つい母の日無しという電話をされたのですね。母親としての自分への思いも無しと義母は受け止められたのではないですか。そして、怒ったからと無理して送ってきたので「何で！」と、また言われたのでしょう。お子さんの写真は喜んでいられたので、お子さんの写真を何枚か送って、ついでにお子さんの殴り書き（親が手を添えたって良いんですよ）に「おかあさん、ありがとう」と、フリガナを付けて送ります。お手紙に「こんな気持ちだけのプレゼントとなってしまいましたが、来年は家計をウント頑張りますから・・」と言えば、「気持ちだけでうれしいわ。」となるのでは。何事も、言い方、演出です。ものは言い様と昔から言うとおりです。今回は、そっとして今後気をつければ、徐々にお怒りも解けると思いますよ。

トピ内ID：6056140378

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付き合いをやめたら？

☂

今日は雨

2009年05月18日 17:31

こちらが借金で大変なのに「プレゼントを贈れ」なんて親の言うことではありません。届いた場合に「ありがたい」と感謝すべきことです。毎回贈っているからそれが当たり前になってしまったんですね。これを機会に義母さんとの付き合いを切ってしまったらどうですか？義母さんからの援助がないとトピ主さんは困りますか？実家へ帰る時もご主人１人で帰らせればいいです。「理由は？」と訊かれたら「思い当たることはありませんか？」と言ってやりましょう。

トピ内ID：3607801230

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あげる必要なし

💢

pikati

2009年05月18日 17:31

何だ、その義母。厚かましいというより、意地汚い。最悪ですね。このような姑って小町にたくさんいらっしゃるのでびっくりですが、親って子どもの幸せを一番に考えているものだとばかり思ってました。子育てでお金もかかるのに、借金でしょう。普通は「気を使わなくていいから、借金を早く返しなさい」となるのでは・・・。しかもプレゼントにケチつけるなんてありえない。ダンナさんは何ていってるの？　本来ダンナの仕事でしょうが・・・。知らんぷり、もしくはかばうようならば、ダンナも同罪。私は、あるときから、一切「無視」しています。感謝って、催促されてするものではないでしょう。だからもう知らんぷりです。どうしてこのような理不尽に屈してしまうのか、だからつけあがると思います。そこまでへりくだる必要があるのでしょうか？ダンナさんの親ということで、ダンナさんに直接文句がいいづらいのなら、泣きついて弱者の振り。「傷ついた。もうこれ以上おつきあいはできない」をアピールするのもいいかも。自分が嫌いだなんて、悲しいとこ言わないでくださいよ。娘さんがかわいそう。しっかりしてください！！

トピ内ID：9084509228

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要領の悪い子は二度怒られる

💡

搭上の奇術師

2009年05月18日 20:26

貧すれば鈍すの典型の様ですね。根本的な問題は「収入が少ない」「出費が多い」「貯蓄が少ない」等の理由により「生活に余裕が無い」ことでしょうが、今回は本件には触れないことにしましょう。問題の発端は、贈り物ができないことを、わざわざ電話で謝罪したことですね。お金はかけずとも、心のこもったカードと写真で充分だったのだと思いますよ。「倹約(経費削減)は母の日の贈り物を中止することから実施します」と連絡するのは、あまりに無粋。義母は贈り物が欲しかったのでは無く、その気の利かなさ、配慮の足りなさを嘆いたのでしょう。更に勘違いは、「慌てて贈り物をした」ことですよ。受け取った義母の「嘆き」は如何ほどだったでしょう。これでは「催促」した見たいでかっこ悪いじゃないですか？更に無粋を重ねる息子には「育て方を間違えた」と嘆き、一緒になってオタオタする息子の妻には「気が利かない嫁だ」と嘆息でしょう。要領の悪い子は二度怒られるのです。

トピ内ID：4477137697

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良い嫁のやめ時では

nya

2009年05月19日 12:28

確かに義理の両親の世代には、こういうことは嫁が率先してやりくりしてでもするもの、という価値観が強く残っていますし、普段のあなたのマメさも嫁なんだから当然、のように思っている人もたくさんいます。で、当然だと思っているから、あなた方の状況なんて気にならないんですよ。親を第一に、と考えるべきだと思っているから。普段子供の写真付きでメールを頻繁にしていたら母の日に同じことをしてもスペシャリティが作れないので、物になっていたわけでしょう? 親を大事にしていいお嫁さんするのは好ましいことですが、今回は非常時みたいなものなんだし。いつかお詫びも気持ちも兼ねて食事でもご馳走してはどうですか? そして少し距離を置いて、適度に受け流すことも取り入れてはどうでしょうか。要求されるままに付き合い続けるとますます何一つ突然やめたり出来ませんし、疲れてしまいますよ。

トピ内ID：3926389213

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拗ねちゃったんですね

☀

ラパン

2009年05月19日 12:28

トピ主さんはこれからもお義母さんと良い関係を築いていきたいんですよね？慌てて品物を贈ったのは逆効果だったと思います。「なによ!?本当は贈る余裕があったのね。私が怒ったから渋々贈ったのね」って素直に喜べなかったんだと思います。遠方だとトピ主さん達の事情もわかりにくいし、寂しいんでしょう。今回、義母は拗ねちゃっただけなんですから、時間をかけてトピ主さんの誠意を伝えればいいと思いますよ。お義母さんはトピ主さんに返信はしないけど受信拒否にはしていない。「意地を張って言い過ぎちゃった…どうしよう」と後悔してると思います。育児相談をしたり、お義母さんを頼るかたちで揺さぶり(?)をかけてみませんか？トピ主さんの気持ちは伝わっていると思いますよ！頑張って下さいね。

トピ内ID：7060387722

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たくさんのご意見ありがとうございます

自分が嫌い（トピ主）トピ主

2009年05月19日 13:00

皆様、ご意見ありがとうございます。一人一人にお返事できないことをお許しください。皆さんの助言の通りしばらくは時間を置いて様子を見ようと思います。夫は夫婦２人で話し合って決めたことだったのでお前だけが悪いわけではないと言ってくれます。夫自身も毎日の節約生活の大変さを実感していますので。私も働きたいのですが託児所に行くことを娘が大変嫌がり去年に一度断念したことがあります。生活が大変なのに働かないことにも義母は不満があるようです。早く私も働いて家計を助けたいです。へっぽこＳＥ様借金のことを相談しなかったのは良くなかったかもしれません。義母も生活に余裕があるわけでもないので相談しませんでした。でも話だけでもしておくべきだったかなと思っています。ぽちお様写真は今まで通り送ろうと思います。搭上の奇術師様確かに写真のみでもよかったですね。自分の機転の利かなさに反省しています。察する通り私は要領が悪いと思います。自分のこういうところが嫌です・・・なんだかすっきりせず、嫌な気持ちのままですが義母も同じ気持ちかもしれませんね。

トピ内ID：2150165826

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