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同居について

レス34
（トピ主 4 ）
041
のり
話題
ごらん頂きありがとうございます。タイトルの通り同居について皆様の意見をお聞きしたく投稿しました。 私には長男である兄がおり、実家も兄が継ぐ予定でした。しかし兄の奥さんが将来の介護などから反対し、嫁さんの地元で家を建て家庭を築くようです。よって次男である私が実家を継げという話になり、正直嫌だなあと考えておりました。 しかしこの前ＮＨＫの番組で無届老人ホームの問題の番組を見ていて、ご老人が部屋にすし詰めにされ「ここは生き地獄だ」と言っている映像を見て辛くなりました。私が戻らないと親もああなる事もあるのかと。きちんとした届出のある老人ホームはとても長い入居待ちで、しかもそれなりにお金がないと入れないそうです。 他のトピを見てみると同居は結婚する時嫌がれる物と感じました。私も自分の親なら兎も角、彼女の親と同居は嫌です。しかし今同居を嫌がっている私ですが、将来子供が結婚し、年老いてそのような時期がきた時あのような生き地獄は嫌です。年金も期待できなし、貯蓄があったとしても何かあったら、ああいった所に行く可能性も十分あると思います。６０歳から普通に死ぬまで暮らすと一億近く掛かるそうですから。 だから家を継いで、同居してほしいと親の考えも分かる気がしますし、育ててくれた恩返しとして同居して親の将来の面倒は見るべきか…と思います。 皆さんはこの様な事を踏まえ、同居についてどう考えますか？また、もし同居する場合皆さんのベストプランを聞かせて頂けると幸いです。参考にします。 お前早くから老後の事とかってどんだけーと思うかもしれませんが、気になったものでよろしくお願いします。

トピ内ID：9119093655

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自分にも出来ないことは彼女に求めない

💍
ボサノバ
>私も自分の親なら兎も角、彼女の親と同居は嫌です トピ主さんがこう考えるのなら彼女がトピ主さんの親と同居がいやなのは理解できますよね？ じゃぁ、トピ主さんがどの程度なら彼女の親の面倒を見ることができるか考えてみましょう。 同居はいやだけど、近くに住むくらいならいいですか？ 結婚してすぐ同居はいやだけど、彼女の親の体がきかなくなったらまぁ仕方ないと思えますか？ 近くにも住みたくないし介護もしたくないし同居もまっぴらだけど彼女の親が可哀想だから仕送りくらいはしてもいいですか？ よーーーく考えて自分が彼女の親に出来ると思うことを彼女にトピ主さんの親にもしてもらいましょう。 もちろん彼女にしてもらったことはトピ主さんもしてあげましょう。

トピ内ID：7245190326

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父が長男です

041
にあ
結婚当初は祖父母と同居でした。 その後、父の転勤（海外）に伴い６年間ほど別居、 帰国後再度同居したものの、完全同居ではうまく行かず… 敷地内の、母屋の隣に新居を建てることでとても良い距離感が取れたようで、嫁姑である母と祖母の関係は良好です。 普段の食事は別々ですが、家族の誰かの誕生日などには一緒に食事をしたり、祖父母が病院に行く時などは母が運転手をしたりしています。 同居ではないけれど、いわゆる『スープの冷めない距離』、いざという時すぐに助けに行ける、何かあった時に駆け付けられる距離での別居がいいかなと思います。

トピ内ID：7692791229

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同居してもいいなと思うケースは

041
さくら
私の気持ちですが、 夫が私の両親も夫の両親と同じように大事にしてくれている場合、 私の両親も将来困ったときには同じように助けようとと思ってくれている場合、 同居してもいいと思います。 つまり、夫の両親も妻の両親も対等で、 どちらも大切にしてくれている場合です。 平たく言えば、妻の両親ももしものときは同居するよと言ってくれている 場合でしょうか。 ですので、トピ主さんのような夫のご両親との同居は無理です。 妻にも大切な親がいるし、実家がある。 トピ主さんが親が大切なように、妻も親が大切。 それがわからないなら、あなたと結婚する人は不幸になるでしょうね。 ただ、同じ価値観の人と結婚するなら話は別です。 古い考えを持って、ある意味産み育ててくれた親に親不孝できる人が 結婚相手ならうまくいくかもしれませんね。

トピ内ID：5599252140

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お薦めはしませんが、

041
neko
　先ず、戻るとは今の仕事を退職して地元に戻ると言うことですか？この不景気に今と同じだけの収入保証の仕事は難しいでしょう。 あなたの結婚条件は大幅に悪くなります。決定打は親との同居です。 結婚も同居もしたいなら、まずは今のまま結婚して、子どもが2人産まれたくらいで同居を持ちかけたらいかがでしょうか？ 奥さんが賛成してくれたら、あなたの希望は叶います。拒否されたら、諦めてください。後は離婚しかありませんので。 お兄さんも同じで、拒否された結果かも知れませんね。 あなたが両親の老後を見たからと言って、あなたが施設に入らないで済むとは限りません。 仕事も妻もなく、貧しく老親を介護し、一人残される可能性が大きくなります。 お兄さんとできる方法で協力しましょうよ。 帰れば、お兄さんは手を引いて、あなた一人貧乏くじを引くことになっても良いのでしょうか？

トピ内ID：5383133395

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それでも同居は避けたいです

041
淡々
親がその「生き地獄」を味わったとしても、自分の生活を犠牲にしてまで尽くす覚悟はありません。 自分が老いて、その「生き地獄」に放り込まれたとしても、 それを受け入れる覚悟はあります。 耐えられなくなったら、自分で自分の人生に終止符を打ちます。 私は既婚者ですが、子どもはいません。 死ぬ日が来るまでは、全力で生きます。ただそれだけです。 自分の考え方が健全であるとは思っていません。 あくまでも個人的な、ひとつの意見です。

トピ内ID：8914944361

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既婚３０歳女です

🎶
こはだ
早くから今後のことも考えているのは大事なことです。 不躾ですが、今の彼女と結婚する予定なのですか？ そうであるなら同居は無理かと思います。 のりさんが彼女の両親と同居は無理というなら、彼女だってのりさんの両親と同居は無理ですよ。 でも何とかしたい！そこで提案です。 トイレ別、お風呂別、キッチン別の二世帯住宅を建てましょう。 または、お隣さんになるようにマンションを２世帯購入しましょう。 もしご両親が亡くなった場合、マンションならば自分の子供に住まわすとか、貸すとか、売却するとか出来ますよね。 お金がかかりますが、きちんとご両親に説明してある程度お金をだしてもらえばよいのでは？ 老人ホームに行くよりお金がかからなくて安心感が得られるならば出してくれるんじゃないですか。 同居OKになるように彼女を説得しても、後で必ずチクチク言われますよ。 ちなみに私は自分の両親や主人の両親とは同居出来ません。 それに関して主人と私は同意見です。 近くにいて、頻繁に会って話を聞いて、でもお互いのプライベートを犯さないようにして生活するのが良いと思ってますので。

トピ内ID：1962657928

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兄も逃げ出した悪条件

041
結婚できるかな？
お兄さんも逃げ出した悪条件なら、今つきあっている彼女がいたとしても、まともに持ちかけてるとご破算となる可能性が大きいです。トピ主さんは親に対し逆らえないみたいなので条件がさらに悪いです。同居に持ち込みたいなら同居の気配は悟られないようにして、先に子供をつくり結婚の条件として同居を押し付けるしかないです。事実、このような男性の策略にひっかかってしまった運の悪い女性もいます。社会経験の豊富な女性は、男性を見抜く目を持っていることが多いのでそうでない人が狙い目かもしれません。

トピ内ID：1498565888

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同居・・・・・受身になるな

041
そら
子どもの数が少なく、医療の発展により寿命が延びた今、避けては通れない問題ですよね？舅姑も７０歳ぐらいまではまだまだという気持ちもあり、気が強いわけです。ですが、問題はそこから。７５歳過ぎたあたりから、きついんですよ。すべてが。 では、どうしたら？？ って、思えませんか？どうしたらいいのだろうか？？と。 まず、相手の親も、自分親も同じ。という気持。嫁さんがなにかしてくれたら、感謝の気持。問題はその都度、解決する努力をする。見せる。 いざとなったら、３世帯同居も考える。（お互いのプライバシーを完全に守る間取り）床をかなり厚くし、玄関の方角を別々にする。なにかあったら、貸すことを最初に決めておく。お互いの悪口を言ったら、アウト！！の約束。 そして、貴方が、すべての要になるという自覚。物事を冷静にみる。バランス。 良いこととデメリットを、書き出す。 そうすれば、嫁さんも歩み寄る努力をするでしょう。 しかし、ここに出てくる、非常識な義理親のようなことがないことが前提です。 そして、すべてのことを、皆でキチンと話し合う約束。

トピ内ID：7279842666

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世も末

☀
キング
自分を育ててくれた親をたらいまわしにするような意見があるとは世も末です。 みなさんもお書きになっていますが、自分が無理なら相手も無理です。 それはそうでしょうね。同じ価値観を持ったその程度の人間としか縁はありませんよ。そんな相手が一生の伴侶になるのです。 ちなみに我が家では義理であろうと親は親、何とかしてあげたいと思っていますよ。分け隔てはいたしません。

トピ内ID：1245574298

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自分が出来ないのにどうして嫁はＯＫ？

😑
寝言は寝て言え
＞私も自分の親なら兎も角、彼女の親と同居は嫌です なら、その逆もまたしかりですよね？ それとも、自分が嫌というのは許されて、嫁の立場である女性は嫌と言ってはいけないとでも？ 因みに、私の夫は長男ですが、将来本当にどうしようも無くなったら同居も考えています。 何故なら、夫も私の親と同居を視野に入れているからです。 それに、嫁舅姑関係良好ですし。 ただ、本音は自分の親とも同居はしたくないです。 相性悪いんで・・・喧嘩するだろうなあ～と。 なので、目標？としては、近距離別居でお世話をしたいです。 そして、自分の子供が面倒を見ないと言ったとしても受け入れますし、 そもそも面倒を見てもらおうとは思っていません。 そうは言っても最終的なお世話はかけるかもしれませんが、 なるべく自分が負担にはなりたくないです。

トピ内ID：1202841872

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ご意見ありがとうございます。

041
のり トピ主
やはり同居は否定的な意見が多いですね。私が言い分が悪いのかもしれません。 私の仕事は在宅ででき時間が比較的に自由なので、同居してもらう代わりに今より更に家事など全般を私が負担すると言う考えを持っていたのですが、甘かったようですね。 二世帯住宅を建てる考えもあるのですが、家があるのに建て替えるのは金が無駄かなぁと思いまして…売却や賃貸するにしても修繕費や価格下落などのリスクからメリットが少ないです。 実はＮＨＫの番組を見るまで私は淡々さんの様な考えでした。私の考えの様な方がいらっしゃるとは正直驚きました。 結婚して子供を作って苦労して育てても将来今のように煙たがられるなら、その育児費用を自分たちの将来の為に使ったほうが有効かなと。 しかし現実にああいった映像を見ると、私の考えは非情かと思い色々な意見を聞きたく投稿しました。 皆様の意見を拝見して私は同居に向いてないようですね。親には罪悪感を感じますが、同居できない方向で話を進め、兄との金銭援助で支えようと思います。 引き続き、皆様の意見をお聞きしたいのでよろしくお願いします。

トピ内ID：9119093655

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同居は美徳ではない

041
ikko
介護が必要な状況なら、子との同居や施設のお世話は必要でしょう。 しかし、親が今どうしても同居を必要とする理由が無いのであれば 同居しない方が親子お互いのためです。 親だって、自分の好きなように伸び伸びと生活したいものです。 他人と暮らす窮屈は、子の側だけに起こるものではありません。 トピ主の親御さんは、同居したらお嫁さんに苛められるかもしれないとか そういった不安を全く考えなしに同居を求めているのでしょうか？ 実家を継ぐ（家を継ぐという意味ですね？）のは 住む人が居なくなりそうになった時に検討すれば良いことです。 その時に、その家に不動産の価値があるかどうかも判りません。 補修や建替が効くかどうかも判りません。 自分の老後（定年退職後）のために今からできることは、 ・老後必要となる見込みのお金を今から計画的に作ること （可処分所得から計算し、保険など色々な金融商品を検討） ・定年後に再就職できるような人脈とスキルを身につけること ・すぐに介護を必要としない体力づくり などがあると思います。決して年金や子供をあてにしてはいけません（笑）

トピ内ID：5246532586

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どのみち親は、老いる。

041
pia
まもなく結婚予定の31歳女です。 彼はわたしよりずっと年上で、結婚する予定もなかったので、すでに両親のとなりにマンションを購入しています。 玄関別、つながりのない2世帯住宅みたいなものですね。結婚したら、その家で生活をします。隣でもいいか？と聞かれたとき、 彼のご両親に会うまでは抵抗ありましたよ。自分が尊敬できる人じゃなければ、ずっと一緒に付き合っていくなんて無理ですもの。 でも、自分の両親と同じように、尊敬できる方たちで、自分の両親と同じような価値観であることが分かって、隣でもいいかな、と思えるようになりました。 これが同居だったら、やっぱりだめだったかも。所詮は他人ですから・・・。 でも、同居しなくてもいつかは両親は歳をとり、老います。そうなったとき、お互いの両親の介護をお互い協力してできることは、わたしにとって重要なことの一つです。 まずは、彼女の両親を支える事が出来、彼女が自分の両親を支える事ができるかどうか、が重要で、同居うんぬんはその次のような気がします。 残念ながら相性というものもありますし。

トピ内ID：4397073049

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同居は駄目です

041
あき
男性が妻の親と同居するのと、女性が夫の親と同居するのとはまったく違います。 夫は妻の親と同居しても大事にされますが、夫の親と同居する妻は大事にされるどころか、尽くして当たり前。ですから。 だから、俺もお前の親のこと面倒見る（お金だけ？）から、お前も俺の親の面倒見てくれ（介護全部？）はもともと対等じゃないのです。 今の女性は昔と違ってかなり自由に育っています。 そんな女性が今まで赤の他人だった夫の親の介護まで当たり前に思われながらすると思いますか？ 誰だって嫌です。男性は甘いのです。自分が奥さんの立場なら出来ますか？出来ないでしょうね。 出来ないのに、女性を責める資格は無いのです。 ではどうするのか？ 同居は駄目です。もし、トピ主さんが同居を強要すれば彼女は去ってゆくでしょう。 同居ではなく近距離別居が最大の譲歩でしょうね。 でも、若い人はそれすら嫌がるでしょう。近いからどうしても干渉が多くなるので。 あまり若いうちの結婚は親がらみだと破綻しやすいので、少し年齢が行ってからの方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：5517927094

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同居妻です

041
のり
結婚以来、夫の家で同居しています。 前に付き合った人が、地方出身の長男で、同居するのが当たり前という考えでした。 付き合った最初から一生懸命説得され、最初は絶対嫌と思っていましたが、熱心に何度も話を聞いているうち、長男は同居するのが当たり前という考えに変わりました。 その人とは別れてしまったのですが、その後付き合った今の夫が長男で、夫は東京出身のため、嫌がりましたが、長男というのは同居をすべきなんだよと私のほうから説得してしまい、結婚と同時に同居することになりました。 比較的うまくいっているほうだと思いますが、衝突はあります。 私も一時期精神を病みました。 間に挟まれる夫も大変のようですよ。 同居より、近くに住むほうをお勧めします。

トピ内ID：0549567439

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同居せずに

🙂
紅梅
次男で、同居です。 自分の親も何れ誰かに面倒を、見てもらうのだから同居は気になりません でした。 でも、私の体験上、近くに住まわれた方が良いと思います。 必要になったら、協力してあげてください。

トピ内ID：1830511554

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子供もいないのに、すでに子供に恩着せてる

041
あ～
＞結婚して子供を作って苦労して育てても将来今のように煙たがられるなら これ、なんですか？ 自分がしたいから結婚したのでは？ 子供にしても自分が欲しいから作るんじゃないのかしら。 自分の老後の保険のために子供作るなら、トピさ主さんのお考え通り、作らない方が、子供のためにいいですね。 本当、子供の人生なんだと思っていらっしゃるのかしら。

トピ内ID：0199333748

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なぜ子供に頼ろうとするのでしょう？

041
saya
二年前心筋梗塞を起こし、介護が必要な義母がいます。 自宅での介護の悲惨さを知る介護職の義妹（結婚して近居）は自宅でみるのは無理といいましたが義父が押し切り家に連れ戻しました。 同居してませんが徒歩一分です。 でも、介護にかかわるのは一ヶ月によくて一時間くらいでしょうかね。 入院中に家を完全介護仕様に建て直し、 週６日のデイケアと義父が夜の面倒を見てます。 それまで炊飯器のスイッチを入れたことさえなかったのにちゃんと食事も作れるようになりました。 愛だね、と娘と話してます。 家族の基本は夫婦ですよ。 最初から子供に頼ろうなんて甘えすぎです。

トピ内ID：7298435304

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同居はいや

041
匿名希望
自分の親孝行だけ考えてますか? 配偶者の親孝行はなし？ 家を継ぐとかかれてますが自営業ですか? 単に家と土地のこと? 自分たちで家を買い、将来お金に困ったときにはそれをあてる 自分の子供たちには教育のみを残し、お金を残そうとは思ってません 同居して欲しいって男性の親はなぜか考えるんですよね その考えが早くなくなって欲しいです

トピ内ID：7695866298

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特殊な考え方かもしれませんが

041
匿名もうすぐ４０女
結論からいうと同居はやめたほうが良いと思います。 私は祖父母同居家庭で育ちました、家と土地を継ぐ長男の家に生まれたのだからと、祖父母中心の窮屈な生活を強要されました。孫の立場でもそのような状態でしたから嫁である母はもっと辛かったと思います。 で散々辛い思いをして介護も終わりボロボロになったところで、相続問題がおきて、遺産が土地と家しかなかったため、遺産を要求する父兄弟に分けるため家と土地を売らざるえない状況に・・。「家を継ぐ」ってなんなんでしょうね？確実に残されたのはこれからも面倒が残る墓と仏壇・・。高齢になって疲れてる上に新しい住まい捜すの大変ですよ。 結局息子夫婦家族の大きな犠牲の上にあぐらをかいて美味しい思いをしたのは祖父母だけ。内孫の私の心には澱みたいな黒い物が残りました。親の人生それでいいのかと？ 主さん自身も次男ということなので、家を継ぐなら長男以上に大変な思いをすると思います（長男夫婦って家を継ぐのを拒否しても目上気質みたいなものは捨てられないみたいですから調整するのに一苦労） まあ私もその番組少し見ましたので、トピ主さんの色々迷い考える気持ちもわかります。

トピ内ID：8323812973

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だって姑さん亡くなったんだもん・・・

💋
同居嫁よん
上記の理由で同居しておりますが、なかなかどうしていいお義父さんです。 菜っ葉に青虫がついていて（私）「ひやぁ～！！」って言ったらティッシュ持って駆けつけてくるし（笑） 持病持ちのお義父さんの為に料理もがんばっています。介護も覚悟の上で同居しました。 世間一般では同居は難しいですし、ましてや介護なんて・・・。考えただけでも大変さが恐ろしいですよね。 公的な支援は最大限利用するつもりです。世間体が悪いって言う人もいますが、無理は皆が不幸になりますよ。 答えにならずすみませんでした。

トピ内ID：7562438165

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ご意見ありがとうございます。

041
のり トピ主
新しいレスを拝見していますが、改めて同居はトラブルばかりだと実感しました。 また私は将来の子供に恩着せている、子供に頼ろうとしていると解釈されている方いますが、その様な事を書いたつもりはないですし、考えもありません。 恩着せていたり、頼ろうとしているのは私の両親だと思うのですが… ＞結婚して子供を作って苦労して育てても将来今のように煙たがられるなら と書いたのは、皆様が仰る通り人は老います。元気であっても介護が必要な時がくると思います。その時自分はお世話になるつもりはなくても、子供はいずれ揉めるでしょう。現に私たち兄弟が揉めています。 自分で言うのも何ですが、育ててくれた親をまるでババ抜きの様な揉め方です。 もし親としたら愛情や苦労を掛けて育てたに悲しくないですか？私だったら悲しいです。 だから子供は作らず、自分で最後まで責任を持ち人に迷惑を掛けない為にもその資金を他に使おうと考えたのです。私の説明不足でそう解釈されたのなら申し訳ありません。 普段聞くことの出来ない意見まで聞けて参考になります。近くに住む案は良いかもしれませんね。

トピ内ID：9119093655

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逆ならまだまし

041
あき
＞育ててくれた親をまるでババ抜きの様な揉め方です。 もし親としたら愛情や苦労を掛けて育てたに悲しくないですか？私だったら悲しいです。 ほとんどの家庭でもめる親の介護は、妻に自分の親を面倒見てもらおうとすることから生じるのでは？と思います。 私の場合、自分の親の面倒ならむしろみたいです。でも、長男の嫁ですと義理の親がそれを許しません。義理の兄弟も、長男の嫁のすることと思っています。だからもめるのです。 長男の嫁が夫の親の面倒をみてた時代と今は大きく変わりました。 女性も家事をするより仕事をするほうに比重の大きい人も増えています。 女だから介護は得意だろうとはとんでもないです。 人の世話と言うのは心さえあれば男でも女でもできます。 自分の親の介護なら、感謝もされるし、恩もあるので頑張れそうな気がしますが、夫の親は恩も無ければ情も無いです。 だからほとんどの嫁は拒否したいのです。 まず、介護はしたいものがしたい人にしたいように出来るようになることが必要です。 夫の親の介護をするのが当たり前という考えはみんなが持たないで欲しいですね。

トピ内ID：5517927094

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他人だからね、嫁にとって舅姑は。

💤
はづき
だから、同居はしないで近くに住んでほしいです。 で、本人（トピ主）が通ってお世話すればいいと思う。 実子にその義務はあるけれど、実子でもない嫁には義務ないですから、とにかく「ボクの親を嫁が面倒見るのは当たり前」的発想は止めましょうね。 関係ありませんが、こどもはいたほうがいいです。 言葉には出さなくても、あなたの両親はあなたの孫をとても楽しみにしてます。 なぜなら、自分の息子の成長振りがいちばんわかるのが「孫」なんです。 あとはよぉくお嫁さんとお話してくださいね、細かいことでも、近所に住んだとしても！ うちは舅姑は駅１つのところで、自宅からでも徒歩40分くらいの、とっても近いところに住んでます。 けれど、夫が勝手に脳内妄想逞しいので困っています、言葉に出さないとわからないんですよ、ホントに！！

トピ内ID：7157403098

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わかりませんか？

😀
あ～
＞もし親としたら愛情や苦労を掛けて育てたに悲しくないですか？私だったら悲しいです。 自分が育てたいから、子供を育てるんです。 愛情や苦労をかけて育てたのにって仰るという点で恩着せがましいと申し上げたいのです。 愛情も苦労も、それが育てる喜びだから育てるんです。 すでに育てている時点で、授かった時点で喜びは与えてもらっているはずです。 上記の発言を見返り期待してるの？と思うのは私の読み違いでしょうか。

トピ内ID：0199333748

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ご意見ありがとうございます。

041
のり トピ主
実家で色々話したのですが同居はしない方向で決まりました。万が一必要な場合は近くの賃貸に住む事にします。援助は金銭的な面にて。 しかし私の考えが理解してもらえず残念です。恩を着せるといった事ではなく単純に将来嫌な思いをするだけでなく、トラブルの元になる位なら作らないで置こうと考えたまでなのですが… また妻に介護を押し付けるな、夫の親の介護をするのが当たり前という考えを持つなといったご意見を拝見しますが、私は在宅の仕事なので家の事全般を面倒見ると既述しましたし、彼女に介護の世話など求めるとは言っていません。 夫が妻に介護を求めるトピので過敏になられてるかも知れませんが、あまり先走らないで頂けますか。世の中全ての男性がそうではないですよ。 ご意見の中で子供はいた方が良いという意見がありましたが、皆様は子作りの予定はあるのでしょうか？また子供がいる方は子育てにどいった考えをお持ちですか？ 度々の質問で申し訳ありませんが、今後の参考にしたいのでよろしくお願いします。 ちなみに私はまだ結婚しておりません。

トピ内ID：9119093655

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親の気持ち、子の気持ち

🙂
まみぃ
理解のある親御さんでよかったですね。長男も次男も継がないで、親御さんの気持ちは大丈夫なのでしょうか？もとから、あまり子ども達をあてにせず、自分達でどうにかしようという考えがある方達なのかもしれません。 私には２歳になる娘がいますが、将来この子の負担にはなりたくないと思っています。だから、子育てしつつ、自分の老後の貯金もしていくつもりです。 私自身は、実母に何かあったら、介護したいですが、同じように、母は私に負担をかけたくないし、ちゃんとお金を払って、プロに任せたほうが安心だから、施設に入りたいと言っています。 母が、祖母の介護しているのをみているので、私としては、そばにいてできるだけのことはしたいですが、きちっと話し合って、母の気持ちを優先したいと思っています。 子どもは宝です。子育ては大変だけれど、こんなに幸せなことはありません。同じように、育ててくれた母を介護することは、大変さと幸せを感じられることなのかもしれない、と思っています。楽天的すぎるでしょうか？ 樋口了一／手紙 ～親愛なる子供たちへ～ という曲をご存知ですか？是非聞いてみてください。

トピ内ID：3378642534

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私の誤解で不愉快な思いをさせてしまいました

041
あ～
＞恩を着せるといった事ではなく単純に将来嫌な思いをするだけでなく、トラブルの元になる位なら作らないで置こうと考えたまでなのですが 私の読解力が不足していました。 申し訳ありませんでした。

トピ内ID：0199333748

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同居希望でしたが

☂
三人の子持ち母
同居希望でしたが拒否されました。 この家はあなた達のものじゃないとも言われました。 私の中では　夫の両親といずれ…になるのなら最初から関係を作ったほうがいいし、お互い助け合えればと思っていました。 世話をする、迷惑をかける、という考えでなく 縁あって家族になったのだから　お互い譲歩しあって助け合おう そんなふうに考えていたのですが、却下でした。 子どもが生まれると　いろいろ頼りになる存在ですし、 子どものためにも三世代はいいと今でも思っています。 参考までに。

トピ内ID：3586731445

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ご意見ありがとうございました。

041
のり トピ主
この度は色々なご意見をしていただき、ありがとうございました。 普段聞けない意見も拝見でき、とても参考になりました。 レスがつかなくなりましたので、トピを閉じさせていただきます。

トピ内ID：9119093655

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