先月の妻(40代)が実母が他界しました。(実父は既に他界)義母(妻の母)の希望で密葬で葬儀を行いましたので、私の両親は参列しておりません。妻から私の両親へ香典のお礼の電話はしてくれました。来月、私の父の70歳の誕生日があります。普段物静かな父が、70だけはお祝いしてくれと言い、(例年は殆どしていません)兄弟4人で父の希望のデジカメを贈る事にしました。その際、実家(両親だけで住んでいます)に兄弟家族が集まり、ささやかですが誕生会も開きます。その会に妻も出席するものと思っていたら「母の49日は過ぎたけど、誕生日とはいえお祝いの席には勘弁してほしい」と。妻は誕生会の同じ週に開かれるPTAの親睦会(飲み会)には出席するのに、(親睦会はPTA役員として初めての皆との顔合わせだそうです)父の誕生会は欠席することが解せません。妻と私の母はそれほど仲良くないのですが、妻は法事や正月などは顔を出すし、今回は父の70歳の誕生日です。妻の主張・行動(親睦会には参加)、私は受け入れるべきですか？

実母を亡くした後の妻の言動についてご意見下さい。 | 家族・友人・人間関係

泣いても良いなら・・・

♨

ぽにょきち

2009年05月19日 17:41

私が奥様の状況だと想像してみた時に・・。お父様の御祝いの席で泣き出しても良いなら、無理してでも出席します。 PTAと違って、思い出し泣きしそうな要素が沢山ある席なので、泣き出す確率大、なのです。よろしいでしょうか？

トピ内ID：7454531104

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ひどい・・トピ主さん

おばさん

2009年05月19日 17:41

奥様が40代ということは、お父様もお母様もけして大往生というわけではないですよね。［特に日本の平均寿命も考えたらそれほど歳という年齢でもなかったはずです）そんな奥様に、喪も明けていないのに、奥様のご両親に出来なかったお祝いに奥様を出席させて、トピ主さんのご両親が健在であることを見せつけるは、奥様にとってはとってはつらいのではないかということは想像つかないのでしょうか？ PTAの親睦会は、気晴らしになるかもしれないけれど奥様にしたら、誕生日だから早くに亡くなった両親のことを考えることになってしまってつらいのかもしれませんよよーく考えくださいね、

トピ内ID：0724793390

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受け入れてあげて欲しいです

😠

ひまり

2009年05月19日 17:41

まだお母様がなくなったばかりですから、お祝い事で笑うことなどできないと思います。 PTAはある意味仕事です。お祝い事じゃないし、行きたくなくても行かなくてはならないものですよね。 PTAで会う他人には奥様の気持ちは受け入れてもらえません。でも身内である貴方なら受け入れてほしいです。まずは自分を妻の立場に置き換えて考えてみてください。実の親がなくなったばかりで、お祝い事できますか？おめでとう！！なんて笑えますか？ここで貴方が妻の気持ちを受け入れれば、その後貴方とも貴方の両親ともうまくやってくれるでしょう。でも受け入れてくれなければ不信感だけが残り、貴方の両親のことも嫌うかもしれません。

トピ内ID：1146431737

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あなたならどうしますか？

🐶

もえぞん

2009年05月19日 17:41

仮に実の親がなくなったと仮定して、４９日もたっていない時に義親の誕生日会にいけます？おめでとう！って心から言えそうもないから、辞退したいのですよ。そのくらい察してあげてほしいです。

トピ内ID：5541277185

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家族行事だから

🐶

いぬもー

2009年05月19日 17:41

家族行事だから辛いとは想像ができませんか？ＰＴＡはお母さん同士同世代だけですが、あなたの父の祝いで、家族が揃って、自分の家族はこんな風に集まれない。もう居ない事が浮き彫りになる。笑顔で居られない、まだ泣きそうになる。お祝いの席なのに。私なら、盛大なプレゼントを包んでお祝い言って即退席するか、最初から旦那さんにプレゼントを託して行かないでしょうね。お祝いの席で辛い顔を我慢するのって、大変ですよ？１年も経ってないんですよね？両両親が揃ってお元気なあなたの想像力不足です。「まだ立ち直ってないから、今回はお祝い（別で花束）で妻の気持ちです」とあなたがフォローしましょうよ。本当に、大人になっても、これだけはムリ出来ないこともありますよ。奥さんを大事にね。フォローも旦那の務めでしょ。奥さんを悪者にしちゃダメですよ。

トピ内ID：7263577468

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ぜひ受け入れて下さい

小魚

2009年05月19日 17:41

ＰＴＡの初顔合わせはいわば「職務」ですが（本当は参加したくはないはずです）、誕生会は「祝席」です。四十九日がすんだくらいの状況では、出席できるような精神状態ではないと思います。アールさんと奥様の立場を逆にして考えてみればお分かりになると思います。アールさんの実父はすでに他界。実母が亡くなり四十九日がおわったところ。奥様の実父の誕生日会によばれました。アールさんは出席できますか？

トピ内ID：8217843802

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私も同様の経験があります

ハギス

2009年05月19日 17:41

実母が亡くなった2ヵ月後、義父が70歳の誕生日でした。結果から言うと、私はお祝いに出席しました。でも義母から「お母様を亡くして辛い思いをしている時に無理して来なくてもよかったのよ？気持ちはとても嬉しいけど」と言われ、私が出席した事で逆に気を遣わせてしまったかな？とちょっと心苦しく思いました。ただ考えは人それぞれ、奥様はお母様の死を今も受け入れられなくて苦しんでいらっしゃるのかもしれませんし、心の内までは誰にも判りません。 PTAの飲み会は辛い気持ちを一時でも忘れられる気晴らしになるかもしれないけど、義父のお誕生祝いで親族が集まるとなると、どうしても自分の親の姿を重ねたり思い出したり思い出させられたりするかもしれない・・・と不安な気持ちがあるのかもしれません。奥様ともう少し冷静にお話してみてはいかがでしょう？また、トピ主様のご実家に電話して「妻は今実母を亡くしたばかりで気落ちしているし、健在な両親のお祝い事に出席させるのは亡き母を思い出させて可哀想だと思うんだが、それでも出席させた方がよいか？」と聞いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3600442416

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受け入れて欲しいと思いました。

🐶

窓に春雨

2009年05月19日 18:08

この度はご愁傷様です。手元にあるマナーの辞典を引いても一周忌までは喪中であり、結婚披露宴や祝賀会などの慶事への出席は、忌服期間中は控えるとあります。もし招かれた場合は、忌服中と言って丁重に断るのがエチケットと書いてあります。奥様の心情は、マナーの心得と言うより、唯一無二の実母を亡くされ悲しみでいっぱいで、お祝いの席にいる事自体がとてもお辛いのではないでしょうか。ましてや義理親族の集まりなら、普通の状態であっても緊張しながら気を張ってお付き合いをしている「妻」が多いと思います。今の状態で、気を張るような席に出ると思うと、二の足を踏んでしまう気持ちもよくわかるのです。ＰＴＡの親睦会は「祝い事」ではないですし、ＰＴＡ役員としての初めての顔合わせなら、後々の事を考えますと、出る気になられたとしてもおかしいと思いません。トピ主さん、どうか奥様の哀しい気持ちを慮ってお父様の誕生日には一人で出向かれてはいかがかと思います。

トピ内ID：0641081114

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わたしも

🐱

こねこ

2009年05月19日 18:08

こんにちは 3年前に母を亡くしました。海外在住のため、葬儀は私のみ出席。葬儀、いろいろな手続き、家の整理なのでくたくたになって帰宅した後、夫の家族行事に参加するのは本当に苦痛でした。今回はまだ疲れているようだから参加しなくてもいいよってアールさんが言って下さると奥様も少し気が楽になるかもしれません。奥様がたとえ普段通りに生活なさっていたとしても優しくしてあげてくださいね。

トピ内ID：4783670511

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親が元気だとわからないのかね

ててなし

2009年05月19日 18:08

ご健在なご両親と子供が揃うのを見るのは辛いんじゃないですか。うちにはもうこういう団欒はあり得ないんだ、もうお母さんと呼びかけることもお祝いをあげることも親孝行をすることも、もう二度と出来ないんだと思うと、辛いんだと思いますよ。親睦会を含め普段の生活には戻るのは早いと思いますが、親を亡くした悲しみというか寂寥感みたいなものは（しかもこれで両親共他界されたわけだし）、なかなかぬぐえないと思います。私の叔母も祖父が他界した後義父の喜寿のお祝いに出たくないと言って揉めてましたっけ。批判的に言わせて頂ければ、先月親を亡くしたばかりの妻に自分の両親が揃っているところを見せつけるようなことをしない配慮は無いのかと思いますね。トピ文章からは「それはそれ、これはこれ。せっかくうちの親のお祝いなのにケチを付ける気か」という不満があふれ出ていますが、姑との仲も親睦会もお門違いじゃないですか？先月ですからねぇ。４９日過ぎたから忘れちゃったって訳にはいかないですよ。それとも自分の親が亡くなるまで奥様の気持ちを思いやれないままでしょうか。ここはトピ主さんがうまく取り成してそっとしてあげてほしいです。

トピ内ID：1684990492

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辛いのでしょうね　その１

🙂

ともこ

2009年05月19日 18:08

奥様のお母様が亡くなられたとのこと。ご愁傷様です。　お父様はすでに他界ということは奥様は実の両親はもういらっしゃらない、ということですね。お父様は既に他界されていて、唯一の親のお母様も他界されて奥様はとてもとても辛い時期なのでしょう。しかし、旦那さまであるあなたのご両親はお元気で70歳のお誕生会も催されるとのこと。　まったく状況が真逆なのですよね。 49日はすぎても、まだまだショックは癒えないのでしょう。奥様は親睦会には出るとのこと。それは意味が違うと思います。親の死など、無関係の場でしょう？しかしあなたのお父様のお誕生日会は違います。否応なしに、奥様は自分の両親のことを思い出さずにはいられないでしょう。　その場で普通にすることでさえ困難なのではないですか？　暗い顔もできないし。自分の両親の誕生日は大人として、立場的にも祝ってほしい。あなたの気持ちはわからなくはないです。　でもね、察してあげてほしいです。長いので続きます。

トピ内ID：5043857828

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受け入れてあげて欲しいな

🐴

Double

2009年05月19日 18:08

私の経験では、PTA役員の顔合わせの飲み会は、楽しむのが第一目的というより、一種の仕事・義務の類でした。それに対し、先月お母様を亡くされた奥様にとって「元気で７０歳になって良かったね～、めでたい！」というお祝いの席は、あまりに酷ではないでしょうか？お母様が７０歳になられていなかったのであれば「お母さんもこういう風に７０歳を祝ってあげたかった…」、７０歳を超えていられれば「７０歳の時はあんなに元気だったのに」と涙を浮かべるようなことになったら、お祝いの席なのに皆が気まずい思いをしてしまう、というような事も考えての欠席だと思います。私はごく自然な心情だと思います。

トピ内ID：1219298473

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健在な義理母様を見るのも辛いと思います

通りすがり

2009年05月19日 18:08

奥様かなりご心痛なのでしょう。自分の母がいないのに、あなたのご両親を祝う姿を見せつけられる。苦痛だと思います。子供を亡くした直後人に「いとこの誕生日会に出ろ」と言っているようなもの。もう少しお気持ちを思いやって差し上げては？

トピ内ID：0861617271

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たぶん無理

karon

2009年05月19日 18:08

　義父のお祝いに参加して、ご自分のご両親(特に母)のことを思い出すのがつらいのではないでしょうか？　親戚が集まって義父のお祝いをするなか、「私の親はこんな楽しいことも経験せずに亡くなってしまった」とか、「私の親もついこの前こういう会をしたのに、こんなにすぐに逝ってしまった」　と悲しくなるでしょうし、そこで泣いてしまったら義父母に申し訳ないし...。　せめて1年は義父・義母とのお付き合いは奥様の任意参加にしてあげてください。　トピ主ご両親には、「私が行かなくていいと言った」と言ってくれるとかなり感謝です。　逆にPTAの親睦会は、気がまぎれていいと思いますよ。　同年代ばかりで、親の年代は参加しないでしょうし、それどころか同じ年代の親を持つ方たちが集まるでしょうから、気持ちを共有できて慰められると思います。　それにトピ主は、ご両親に不幸があった時に会社の新規事業決起集会があっても参加されないのですか？仕事なのに？　親睦会も同じようなものかと。

トピ内ID：0208813201

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お気持ちはわかりますが・・

☀

ピアノ大好き

2009年05月19日 18:08

生きて無事にお誕生日を迎えられたお父様のお祝いの席です。親を亡くされたばかりの奥様が出席するのは、やはり酷な気がします。 PTAの親睦会を、やたらと引き合いに出されていますが比べる次元の物ではないと思います。お誕生会が「親が生きているから祝える席」だから問題なのであって親睦会に、親を彷彿とさせるものって・・ありますか？飲んで楽しむことが嫌な訳ではないんだと思いますよ、奥様。せっかく縁あってご夫婦になられた奥様が「つらいからこれだけは・・」と言うなら嘘も方便、「本人（奥様）に祝う気持ちはあるんだけど自分が見ていてまだショックが癒えていないと感じるから自分の判断で出席『させない』と決めた、ごめんな。」とご両親にキッパリ言えるくらい、男らしくかばって差し上げたらいかがですか？義理の実家との架け橋は、奥さまにとって主さんだけです。本当は「遠慮したい」と奥様に言わせることなく生と死、喜びと悲しみで、相手の気持ちが自分とは正反対の位置にあると主さんにはスマートに察して欲しかったですね。

トピ内ID：1546035197

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ゆるしてあげてー

ゆるり

2009年05月19日 18:08

親睦会は、役員としてある意味仕事であり、母を亡くしたことを少しは忘れさせてくれるかもしれないけど、お父様の誕生日はキツイですよ。目の前で、『親子』を見せ付けられるわけですから。悲しみから抜け出せずにいるのに、その日一日は、亡くなった母を思わずにはいられないでしょう。せっかくのお祝いの席に、沈んだ空気を入れて場をしらけさせてしまわないように、という奥様の配慮なのではないでしょうか？上手く説明出来ずにすみません。私には、お祝いしろと言う主様が、冷たく感じます。

トピ内ID：4843779533

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辛いのでしょうね　その２

🙂

ともこ

2009年05月19日 18:08

続きです。あなたがもしお父さんの立場だったなら、両親が亡くなったばかりの人に自分の誕生日を祝え、なんて言えますか？　思い出させて申し訳ないと思いませんか？　あなたの両親への手前、「妻は出席しない」とは言いづらいかもしれません。　しかし、それはなんとでもなりませんか。波風立てず、「二人そろって出席」としておき、2日前くらいになって「具合が悪いので出席するかも」としてワンクッション置いてから、当日欠席。そうすれば、トピ主さんご夫婦の体裁も保てるでしょうし、奥様も気遣える。ご両親も嫌な思いはせずにすみませんか？奥様、もちろん祝いたい気持ちはあるのでしょう。でも、悲しい顔での出席をするくらいなら欠席したほうが失礼にあたらない、と思ったのでは？ご夫婦でよく話し合ってみてくださいね。双方が良い方向に話が進みますように。

トピ内ID：5043857828

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喪に服す＝慶事は1年間避ける

😨

もも

2009年05月19日 18:08

PTA（＝仕事）の会合と、義父の誕生会は意味合いが全然、違います。密葬であろうと、実母をなくした奥様の喪失感を想像してあげて下さい。お祝いの席を持つのは構いませんが、出席を強要するのは気の毒です。奥様の欠席の理由も、同じ立場（奥様の実母はトピ主さんにとっても母）で伝えてあげてくださいね。

トピ内ID：4473225781

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喪中ですから

🐷

おしる

2009年05月19日 18:08

奥様の気持ちを汲むべきでしょう。 PTAの親睦会は「慶事」ではなく、社交ですから、必要だと判断として出られるのでしょう。また、奥様のお母様ご逝去について、やさしい言葉をかけてくださる方もいるでしょうから、奥様にとってはいい癒しの時間になるのではないでしょうか。一方、慶事である、トピ主さんのお父様誕生日会は、奥様にとっては苦痛の時間になるのではないでしょうか。「自分の親は死んだのに、パートナーの親は生きている」という比べてはいけない現実を比べ、苦しまれると思います。涙を流してしまうこともあるでしょう。それをみこして、欠席を申し出ているのではないでしょうか。親睦会と比べている場合ではなく、パートナーの気持ちをよく考えてあげてください。（なお、ほかの方も指摘されると思いますが、奥様のお母様の葬式に欠席するトピ主親は、非常識です。この非常識の度合いは、喪中の親睦会出席よりも上です）

トピ内ID：9951641969

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逆の立場ならいかがでしょうか？

🎶

カロリーハーフ

2009年05月19日 18:08

私の個人的な感覚ですが、ＰＴＡの顔合わせなんて、仕事です。少なくとも楽しい飲み会じゃありませんし、全然めでたいことでもありません。私にとってはただの義務ですし、大多数の人にとってそうではないかと予想します。トピ主さんにとっては、ＰＴＡの顔合わせとか強制出席の職場の歓送迎会って、親族だけで楽しく集まるお誕生日会と同じくらい楽しいものでしょうか？書き遅れましたが、ご尊父の70歳のお祝い、おめでとうございます。親族で集まるとのこと。色んな歴史もありながら親族で仲が良いというのは何よりもの宝だと思いますし、今時珍しい、素晴らしいことだと、素直に思います。素敵です。その席に嫌なことをいうようですが、それだけ大事にされているご尊父もしくは親族の何方かが亡くなられたと仮定し、更にそのたった2か月後、奥様のお母様のお誕生日に招かれたとしたら、どうお感じになりますか？平気ですか？お祝いに来るべきと奥様が主張したら、受け入れることが出来ますか？私はトピ主様の言動は、親を亡くしたものに対して、人としてあまりに思いやりが足りない行為であると思いました。

トピ内ID：0504535757

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親を亡くす

☁

運天

2009年05月19日 18:08

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0407/233615.htm 上記トピで実親を亡くされた方々の心の内を聞くことができます。トピ主さまのご両親はご健在で、とても幸せなことだと思います。 PTAの親睦会、奥様は出席したくてするのでは無いのではないでしょうか。役員となってしまった以上、顔合わせを欠席するわけにはいかず奥様だって本当は飲み会なんて気分ではないと思いますよ。７０歳の誕生会。出席すれば、どうしたって「母の７０歳の誕生日もお祝いしたかった」というふうに考えてしまって辛くなりませんか？赤の他人の私でさえそう想像します。何も無ければ奥様も普通に参加していたと思います。実親を亡くして１ヶ月やそこらで、かたや長生きおめでとう！は酷に思います。双方、お互いの気持ちを思いやって今回は奥様は欠席するけれど少し間をおいて奥様から出席できなかったお詫び、お祝いの気持ちを述べたお手紙を出してみるなど、どうでしょうか。その際、誕生会ではトピ主さまが奥様の非礼を詫びつつも庇ってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：6481693792

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欠席は妥当だと思います

むぎわら

2009年05月19日 18:08

親睦会はお祝いではありませんもの、そんなのと比べても意味がないと思いますよ。だから親睦会のことはおいといて、お父様の古希のお祝いですね？実母の喪中の奥様が「祝い事への参加は勘弁」というのは、おかしなことではありません。むしろ、礼儀にかなっているとも言えると思います。喪中は新年の挨拶もしませんよね？喪中の人は身についた穢れを注ぐまでの期間、祝い事への参加ははばかられるものです。と、同時に、身内を亡くした人への思いやりとして、喪中の方へを祝い事には誘いません。奥様からはお祝いの気持ちだけを伝え、会には欠席が望ましいのでは？お父様や御兄弟が「そんなこと気にしなくても」と言われても、そこは母親を亡くした奥様への気遣いとして「遠慮させてもらう」と伝えるのがあなたの役目だと思いますよ。母親を亡くした傷は、2、3ヶ月で癒えるものではありません。あなたがお父様を祝いたいのと同じくらい、できたら奥様も生きている母の誕生日を祝いたいはずです。古希の祝いの正当性を論じるなら礼儀として欠席、奥様の気持ちを慮るなら欠席。奥様の主張は妥当だと思います。

トピ内ID：0228342033

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ＰTAと祝いの席は違うような

🐧

ドンゴロス

2009年05月19日 18:08

PTAの親睦会の参加は半強制的なものがありますので、皆さんが楽しんで参加されているかどうかはわかりません。仕方ないけど顔合わせもあるし先生との顔つなぎもあるので親睦会には出なくては・・・という場合もありますよ。参加を断る場合、「実母の喪に服しておりますので」なんて言えば49日を過ぎているなら後々面倒なことになると思います。公私で分けるなら、母として「公」の部分での参加ではないでしょうか。トピ主さんの実父さんの誕生会ですが、奥さんは「祝うこと」を否定しているわけではないですよね。今も元気に生きてらっしゃるトピ主さんの実父さんを祝う皆さんの様子も含め、胸を痛める気持ちはわかるような気がします。無理して連れていっても(その気がなくても)場の空気を悪くするかもしれませんし、私は不参加もアリかと思います。

トピ内ID：9696351327

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人に聞かなきゃいけない？

ソアラ

2009年05月19日 17:41

「誕生日とはいえお祝いの席には勘弁して欲しい」この一言が、奥さんの心情を表していると思いますよ。トピ主さんは、ＰＴＡの親睦会の件を言っていますが、親睦会では「おめでと～」の声は上がらないでしょう。自分の親は死んだのに、別の年配者の誕生日のお祝いは、奥様には辛いことなのでしょう。心から祝えない、母は死んだのに・・・、そんな気持ちが渦巻いてしまって、辛くなるのでしょう。そんな辛さを押し込めて、トピ主さんは、自分の父親の誕生日を祝って欲しいですか？それとも、辛さを我慢して、自分の父親の誕生日を祝えないような妻はイヤなんでしょうか？夫婦ってなんなのでしょう。これから先も連れ添って生きてゆく奥様の心を理解してあげてください。

トピ内ID：1483345918

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こればっかりは…

私も喪中

2009年05月19日 17:41

　私は母を亡くして半年です。　まだ泣いてます。一周忌までは静かに生活するつもりですが、普段の生活は普通にしています。　でも母と同年代の人の誕生祝いは心情的に辛いです。「生きてたら」とどうしても思わずにはいられないのでその場で泣くかも。　身内を亡くしてもしっかりしてる人もいれば、ヨレヨレになる人もいます。義母さんが亡くなられたのは先月ですよね。バタバタしてたのが落ち着いて、悲しみがどっと押し寄せて辛い時じゃないかなぁ。。　トピ主さんのご両親はなんと？「辛いだろうから無理しなくていいよ」と言ってくれたら奥さまも「がんばってみようかな」と思うかもしれませんが、今「絶対参加」と言う人なら、私なら疎遠にします。　参加する方がいいのでしょうが、亡くなったの先月でしょ？　父親は既に他界してて今度は母…そりゃ辛いです。奥さまに気力がないのに無理強いはダメです。　「こんな時に何!?」と怒鳴るならともかく、そっとしておいてあげたら？　家族を亡くした人の心の痛みはわからなくても、そっと寄り添い、支え、配慮できる人になって下さい。　愛する妻を守れ～♪

トピ内ID：1986336387

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理解してあげるべきでしょう

😢

実母を亡くした気持ち

2009年05月19日 17:41

　本文を読む限りでは　親睦会はPTA役員として初めての皆との顔合わせだそうです)とご自分でもおっしゃっている通り半分義理なのではないですか？仕方なく参加するのではないのでしょうか？　もし奥様がトピ主さまの父上の70歳の誕生日に欠席することで、そのことをとやかく言うあなたのご親族ならば、そこはご主人であるあなたがかばってあげるところじゃないでしょうか？　自分の親族の祝い事にどんな事情があれ、妻が参加しないのは変だといわんばかりのお考えに、違和感を覚えます

トピ内ID：5318746747

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今後のことを考えて

おれお

2009年05月19日 17:41

受け入れてあげたらどうでしょうね。お父さん、お母さんにも、トピ主様からうまく言っておいて、奥様の立場が悪くならないようにして差し上げて私も実母を亡くしています親睦会は、自分が行かないとあとあと面倒なことになるのかもしれないですが、誕生日会は身内のことですし、甘えさせてあげたらどうでしょう実の母が死んで、四十九日が過ぎているとはいえ、目の前で皆が口々に「おめでとう！」「おめでとう！！」笑顔！！！拍手！！！！とか、辛いことありますから私の実母が亡くなった後、一年近くたってからお正月があり、主人の実家にお邪魔しましたが、お姑さんも、義弟義妹も、「あけましておめでとう」とは一言も言わず、乾杯もなく、「今年もよろしくね」と、挨拶されただけでした私の気持ちを思いやってくださっての行動だったのだと思いますそういう気遣いって、本当にありがたいものです

トピ内ID：1934690999

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仕方ないでしょう

🐷

mu＠

2009年05月19日 17:41

奥様にしてみれば、PTAは仕事と同じ。役員との事ですから、お葬式や突発的な事故にでも重ならなければ出席しない訳にはいかないでしょう。特に初会合なのでしょう？　行かざるを得ません。奥様は本当にお辛かったのだと思います。幸い私はまだ経験していませんが、実親の死は想像以上のショックだそうです。実親と死別してまだ49日も経っていない、と言う事は最近の話ではありませんか。ショックが抜けていなくても仕方ないのでは？　まだ「親の誕生日祝い」という場に合う表情を見せる自信が無いのだと思います。立ち直るまで見守ってあげて下さい。

トピ内ID：1071705790

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身内の死

嫁

2009年05月19日 17:41

このトピを読んで私の両親が亡くなった時のことを思い出して泣けてきましたもう１０年も前のことですが奥様のお気持ちもっとも理解してあげないといけないのはご主人ですよ自分の親兄弟子が亡くなることは周りがどんなに慰めようがそう簡単に癒されるものではありません今は一分一秒でもお母様の事を思い出し泣いていると思います貴方のご両親はまだまだ先いろんなこと経験できるでしょ例えば孫を膝に抱いて本を読んであげるとか　親子で楽しく会話するとか　お誕生日のお祝いをするとか　そんな些細なことでも生きているからこそ出来るんです奥様がそれを見てご両親を思い出すのは辛く「どうして亡くなってしまったの？」　と心が掻き毟られる思いですよ古希のお祝いの席で奥様が泣き出されるかもしれませんそれを義理の家族はワイワイ騒げますか？場が白けませんか？奥様は義理の家族の為にも遠慮なさったと思います貴方もご両親とはいつか別れの日が来ますその時に奥様のお気持ちがよ～く分かると思いますＰＴＡ親睦会は忘れられる空間なんでしょう少しの時間でも忘れられる時間をあげてください

トピ内ID：7187675896

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母を亡くすのはつらいものだそうです

さくら

2009年05月19日 18:41

私にはまだ母はいますが、母の死は想像もできません。想像したくもありません。でも、私の母は３年前母（私にとっては祖母）を亡くしました。想像を絶する悲しみだったようです。心にぽっかり穴が開いて、世界が変わったと言っていました。親睦会と誕生会は意味が違うでしょう。親睦会で「おめでとう。」とはいいませんよね。しかも、７０のお祝いなら長生きおめでとう。という意味。相当つらいのではないですか？トピ主さんもお母様が亡くなれば気持ちがわかるかもしれませんね。奥様はでたくないとおっしゃってるのですよね？それに、普通でないと思います。私の母は、それこそ旅行にも行く気がしないようでした。私の母が万が一亡くなったとき、夫が両親の誕生会を開きたいなんて言ったら・・・。私の苦しみなんてわかってないんだなって思うし、もしかしたら、あなたのご両親にも恨みをもつかもしれませんよ。母の死は特別なものだと思います。１年くらいは喪にふくさせてあげてください。

トピ内ID：5934514166

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実母を亡くした後の妻の言動についてご意見下さい。

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