常識のない義父母に育てられた主人

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（トピ主 9 ）

🎁

水菜

2009年05月19日 18:08

恋愛

結婚して2年目の新米主婦です。結婚してから、主人の常識の無さが目に付くようになりました。例えば、義父母の恩師の家に訪問する際、前もって何の連絡もせずに、手ぶらで突然訪問する。私→電話で前もって連絡し、アポを取って手土産持参で伺うカゼやインフルエンザが蔓延している中、「自己管理が出来ているから大丈夫」と、人ごみの中を趣味の為に出かける（マスク無し）。私→自己管理が出来ている人間は、わざわざ、インフルエンザが蔓延している中、人ごみの中を出かけない。他にも例をあげるとキリがありません・・。私が「○○した方がいいんじゃない？」と提案する様に助言すると、決まって「どこが、おかしい。うちの両親は、そうしてきている」と言います。思わず、口から「だから、あなたの両親は常識がないでしょ!?そんなんだから、近所の人からも、影で『あそこの家は常識が無い』って陰口をたたかれるんじゃない!!」と言いそうになりますが。ぐっと我慢をしています。近所からの評判が良くないのは、前から知っていましたが（姑が挨拶しに近づくと、逃げられる）。先日、友人（姑同士がご近所さん）から「あなたの義父母、影で常識が無いって言われてるよ。そのうち、居辛くなるよ」と言われました。 “常識”“常識”と言ったところで、私自身も他の人から見れば、常識の無い行動をとっているかもしれませんが・・・。何が常識で何が非常識なのか、線を引くのは難しいと思うのですが。自分がされて嫌な事は、人にはしない。人の迷惑になる様な事はしない。最低限のマナーを主人にも身につけてもらいたいと思っています。人の迷惑を考えずに、自分達の都合で行動する義父母（本当に自分勝手な人達です）に28年も育てられると、親のしている事が間違っているとは思えないのでしょうか？

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トピ主です

🎁

水菜トピ主

2009年05月19日 19:13

付き合っていた当時は、（呼ばれて人の家にあがる時に靴をそのまま脱ぎ散らかしてあがったりしていても）「ああ。ここのうちは、“男”には『靴は脱いだら揃える』と教えていないんだな」と思ったりしていたのですが。長男の嫁も思う所はある様で。主人のいる前で、聞こえよがしに、甥や姪に「脱いだら、靴はどうするの？揃えるんでしょ！ちゃんと自分で揃えなさい」と言ったりしていました。一番驚いたのが・・・。癌で入院している義母のお見舞いに主人と2人で行った時の事です。子供は前もって私の実家に預けて行ったのですが「○○（子供）は？どうして連れて来てくれないのぉ」と恨めしそうに言われてしまいました。「生後半年の子供を連れてきたら、他の方にも迷惑になると思い、連れてきませんでした（現に、癌患者ばかりの病院の大部屋です。）」と言っても、不満そうでした。そう言えば、私が出産した時も、義母は、義姉（主人の姉）と娘（しかも風邪ひき）を連れて母子同室の部屋に入って来て。看護師に注意され、「お子さんがいる場合は、ガラス越しで対面してください」と言われ「ケチねぇ」と言っていた事を思い出しました。

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続きです。

🎁

水菜トピ主

2009年05月19日 19:46

義理の両親の行動で、ぎょっとする事が多く。それに比べれば、主人の行動は「子供みたいだな」と思っていたのですが。子供が出来て、親になったのに、いつまでも“子供のまま”ではまずいと思い。上記の様に助言する様にはなったのですが。。。教育しなおすのは難しいのでしょうか。。。

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そんな男と結婚したのは、あ・な・た

まり

2009年05月20日 10:44

ここに愚痴を書き並べて何か変わるんですか？同居していないのだから、義理の両親は放っておけばいいではありませんか。非常識な義理の両親に育てられた主人を選んで結婚したのは、トピ主さんですよ。これからご主人を再教育するもよし、見切りをつけるもよしお好きにどうぞ。ただお子さんの前でご主人をバカにする態度を取るのは慎んでくださいね。

トピ内ID：2322010496

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私の夫の両親もわりと常識知らずですが・・・

ダレリ

2009年05月20日 11:12

夫はそのことをよくわかっています。私が言いました。世間一般ではこうするものなんだけどなー。こうでこうだとすると、こうでしょ。それならこうのほうがこうじゃない？だから、一般的にはこういうするものなんけどね。など。両親のことを非常識な人たちだ、と非難するのではなく「そうなんだ、一般的にはこうするものだけどね～」と。逆に夫が「え？そうなの？両親はこうするけど・・・じゃぁ家が変なのかな？？」「どうだろう、でもそうとも言えないんじゃない？地域性もあるだろうし。一般的には～のほうが～だし～だとされてるけどね～」という感じで。彼の振る舞いについても、時には何となく「それをそうすると、～な人がいた時に気の毒じゃない？」とか会話してみたりして。なぜそれが最良ではないのか、を添えて雑談的に話せば、夫に聞く気持ちがあれば変わるのでは？夫は、何かする度に結構自分で調べるようにもしていますよ。それはそれで楽しそうですよ。「おー、知らなかった。あぶねー・・・（笑）」なんて言ったりして。義父母を変えることは難しいとしても、旦那さまは違うと思いますよ。

トピ内ID：8671252885

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本人の自覚によると思います。

和菓子

2009年05月20日 12:17

常識のない親に育てられた人が、「あ、私、常識がない」と気づくのは、学校か会社です。まず、常識、マナー、思いやりがないと学校や会社ではまず、仲間外れにされます。結果、友人ができず、人間関係にもまれないので、まずます、マナーや常識を身につけずに大人になってしまう可能性が大きいです。やっぱり、社会人になって、常識がないことで、それなりに痛い目にあわないと、「このままじゃいけない」という自覚はなかなか、芽生えないと思います。私がそうでした。ジコチュウでモラハラな親に育てられたので・・・なんていうか、感覚がマヒしてしまっていたのですね。でも、今は痛い目や泣きをみたので、「このままじゃいけない！」とマナーの本を読んだり、茶道教室に通ったりして、少しずつ改善しました。（いまも修行中）偉そうにいって、なんですが、ご主人も社会人となって、様々な人と接してるんですよね。子供の頃は、どうしたって、家族以外の人とはあまり接しないので、自分の常識度に中々気づきませんが、社会にでれば、ある程度は自覚できるものなのですが・・・

トピ内ID：7723164045

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酷い実家ですね

ちさと

2009年05月20日 12:17

びっくりしました。今からではどうなるか解りませんが、マナー教室に夫婦で通われてはいかがですか？ご主人だけだと行きそうにないですから、あなたも一緒に。全くの他人が指摘するのであればご主人は目を覚まし、恥ずかしく思ってよくなるかも知れません。

トピ内ID：1968087869

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そんな旦那を選んだのはアナタです

文江

2009年05月20日 12:17

★なぜ、そんな男と結婚したのですか？ ★そんな男を選んだアナタも同類に見られます。

トピ内ID：8703076617

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トピ主さんもご主人もどっちもどっち

🐴

既婚男

2009年05月20日 12:17

＞何が常識で何が非常識なのか、線を引くのは難しいと思うのですが。そのとおりです。私からすれば、結婚前にご主人と義父母の非常識さに気づかず、結婚まで至ったトピ主さんが非常識と思います。（というか、愚か・・・）多分、トピ主さんがご主人と義父母を非常識と判断しているように、相手もトピ主さんのことを「非常識」か「思いやりが無い」と判断していると思います。このトピの問題点は「常識」を盾に自分を正当化した上で、相手を吊るし上げている点です。「常識」は、それぞれの家庭や地域（要するに自分を取り巻く環境）で大きく変わるものです。確かにご近所さんの噂を義父母の「非常識」という根拠にはしていますが、トピと続きのレスの内容からでは、それほど非常識というイメージは受けませんでした。良くある育った環境の違い、家族の価値観の違い位にしか思えません。トピ主さんもご主人＆義父母もどっちもどっちとしか言い様がありません。

トピ内ID：1465018267

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うちも似たようなものでした

長男嫁001

2009年05月20日 12:17

うちも義理の実家も似たようなものです。アポ無は当たり前(相手が気を使うかららしい)、赤ちゃん見たさにインフルエンザで発熱があるのに病院で解熱剤をもらったから泊まりに来た(自分の都合優先)とか、かなり遠い親戚のお葬式で夜通し酒を飲み、飲みつくして夜中に買いに行かせたり(普通ならその日に帰るような間柄)、親戚と名のつく家はどこでも泊まりに行っていいとか、「今度はいつ帰るの?」と言われるほど泊まりに行ったり(普段は2～3ヵ月に一度3泊くらい・その時は1週間中3日目に言われたらしい)します。面と向かって常識がないとは言えませんが、「これは恥ずかしいよ」とか「こうした方がスマートだよ」などと言って主人を導くようにしています。結婚して10年、最初は苦労しましたがだいぶマトモな人になってきたように思います。ずっとその親に育てられてきてますから、親のすることは間違ってないと思っているのは「ある」と思いますよ。

トピ内ID：5035448048

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結婚前に気が付いてたのでは？

rei*

2009年05月20日 12:17

このように悪口を連ねるのならば何故結婚されたのでしょうか？今更、教育だなんて、大きなお世話でしょうし、永年培って（？）来た常識のなさとやらですから、昨日今日、ましてお嫁さんのあなたの訴えにも耳は貸さないでしょうから、まずは無理でしょうね。それにしても結婚前からご主人と、そしてご両親の常識のなさ云々といわれるのなら、結婚する前から気が付いてたはず。なのに何故結婚されたのかなぁって素朴な疑問です。妻に暴力を振るう夫が子供が出来たら直るかもしれないと淡い期待を持って産む、といった事と変わらないかもしれません。辛口でごめんなさいね。

トピ内ID：1220808766

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両親の常識＝夫の常識ではないでしょ

なぐろ丼

2009年05月20日 12:49

常識力の基礎は生まれ育った家庭によりますが、10代後半バイトでも始める頃から両親とは違う社会経験をしますね。自分は何か勘違いしてる？あれ？思い込んでたのと違う？と自分自身で気つき、両親とはまた別の自分なりの一般常識を身に付けていくのが当たり前だと思います。トピ主さんから見てご主人が常識知らずに思える点多々なのは、単純に「親のせい！」と憤慨するのは何か違うような… ご主人の性格が反省しないタイプ勉強しないタイプなのではないですか？厳しい～！言い方ですけど正直な感想です。そんなご主人の少年っぽいところ（？）あぶなっかしいところなどがご結婚前にはトピ主さんには好ましかったのではないですか？仕方がないです。こうなればトピ主さん10年20年単位でご主人を鍛えてやる覚悟でのぞんでください。私はそうしてます。私の夫も一般常識にすごくうとい人でした。夫の両親は良識と常識が服を着ているような人なのにです。結婚当初食事の行儀のあまりの悪さに私は「あんなちゃんとした両親に育てられてなんでその食べ方？！」と叫んだくらいです。結婚生活今年で22年。うん。かなり躾けができたかも。

トピ内ID：7322131751

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価値観が違うだけかと思う

😀

きつね

2009年05月20日 12:49

ご主人みたいな人はよく見かけますよ（笑）特にアポなし、お土産なし。ご主人ってもしかして両親に溺愛されたのでは？私がみたところ、親に溺愛されて苦労せずに育った人に限って、物事に気づくのが疎いというか、気が利かない人が多いですよ溺愛されても、親が気がつく人で、息子にせっせと人情の機微を教えれば問題がないんですけどね。多分人間関係の経験値が少ないんですよトピ主さんも「影で」という漢字を間違ってますよ。正しくは「陰で」ですよ。これも、一部の人にとったら「常識がない」ととらえられる事では？私の彼も、私から見ると「常識がない」と思える事でイライラします。注意しても、実行しませんよ。「他人はその行動はこう見えてる。それは恥ずかしい事だよ」と教えても、「それはお前の考えで、俺は恥ずかしくないから十分だ」と言っています。でも、こんな事をいう彼から、私はいろんな常識（私の知らなかったこと）を教わったので、五分五分かな？と思ってます私は彼氏に教わると「知らなかった」と目からうろこで、けっこう素直に反省しますが、彼は男だからか頑固です

トピ内ID：2367283357

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なぜ？

😨

屋久杉

2009年05月20日 14:51

そのような親に育てられた男と御結婚なされたのか甚だ疑問です。

トピ内ID：3415689131

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大人に常識教育？

😠

なんだかなあ

2009年05月20日 14:51

大人に常識を教育するのは至難の業です。育てたように子は育つといい、そんな家庭で育ってしまったのですから、今更直すのはなかなか難しいですよ。　良く昔は、「親を見て嫁を選べ」と言ったものですが、夫も親を見て決める物です。家庭を訪問すれば、家が片付いているか、親が礼儀正しいか、たいがいのことが解ります。したがって、うまくいっている夫婦の親も、うまくいっています。そして、親同士の価値観なども似ている物です。　あまりに、育った環境、文化が違う家庭同士の婚姻はうまくいきません。だから、昔のお見合いなどで結婚した方が、うまくいっていたりするのです。恋愛は恋愛、結婚とイコールではありません。イコールになれば、大変幸せなことで、お互い人間を見る目があったと言うことです。

トピ内ID：4400321617

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言って教育し直すこと

ダーリン

2009年05月20日 14:51

お姑さんがいれば近所の人たちが逃げていく、近所（他人）がお嫁さんのあなたにそこまで面と向かってお姑さんを悪く言うのなら相当なもんですよ。俺の親はそうしてる、それは結婚したからには通りません。親は関係ありません。その恩師の家に行く時、上がらないで玄関先だけならアポなしでもいいかも知れませんが、手土産は持っていくべきです。毎回じゃなくても。他人というのはどの程度の恩師かわかりませんが１～２度お礼がてら行ったのならあとは行く必要はないとも思います。あんたもわからないね、あんたを見てればまるで幼児と一緒に入るみたいだわ。などと言うだけは言って様子を見ながら次に進んでみてはどうですか。

トピ内ID：7959837763

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受け入れられるかどうか

とん

2009年05月20日 15:41

子供も両親を見ているので、自分の家が基本ですから常識のない親に育てられれば常識のない子供になってしまう可能性は高いです。ただ、その子供（ここで言えばトピ主さんのご主人）が頭が柔らかければ（考え方が柔軟であれば）、トピ主さんの言う常識を受け入れることができると思いますが、頭が固ければ（考え方が柔軟でなければ）もう28年も育ってきてしまっていますから常識をいくら教え込んでも無理な気がします。

トピ内ID：8145785409

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まりさん

🎁

水菜トピ主

2009年05月20日 12:49

＞ここに愚痴を書き並べて何か変わるんですか？愚痴を書いたつもりはありません。確かに、その時の心情も書きましたが、あくまで“常識がない”事の“具体例”を書いたまでです。＞非常識な義理の両親に育てられた主人を選んで結婚したのは、トピ主さんですよ。ええ、確かにそうです。でも、結婚してみないと分からない事ですよね。交際中はデートや食事しかしませんもの。親族の葬儀・結婚式、ましてや義理の両親の恩師の家に伺う事なんて。“カレ・彼女”の関係ではしませんよね。分からなくて当然です。（私は秘書検定の資格を持っているので、ある程度の常識は身に付いています）＞これからご主人を再教育するもよし、見切りをつけるもよしお好きにどうぞ。＞ただお子さんの前でご主人をバカにする態度を取るのは慎んでくださいね。今回トピを立てたのは、「教育しなおすのは難しい事か？」「どのような方法で教育しなおしていくべきか？」を聞きたくて投稿しました。子供の前でも主人に対しても、常識のない事を非難するつもりは、ありません。ですから助言する様な形で指摘しているのです。

トピ内ID：1378516554

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どうでしょう？

ルアール

2009年05月20日 16:19

人の忠告やアドバイスを素直に聞いて受け入れてくれる旦那様だったら、変われる可能性はあると思います。言い方には気をつけないといけないですが、その都度お願いしてみてはどうでしょう？義父母にはさすがに言えないでしょうし、今更変われるとは思えないですが、旦那様なら聞いてくれるんじゃないかしら？指摘されてすぐふてくされたり、怒るようだと難しいですが、、変わってくれるといいですね！

トピ内ID：8023382831

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小町の常識非常識は大嫌いです

助言ではない

2009年05月20日 16:19

「教育しなおすのは難しい事か？」「どのような方法で教育しなおしていくべきか？」夫を、ですか？彼の全人格否定ですね「しつけられず大きくなった犬の調教を１からし直す」と、人とも思っていないように聞こえますとても旧知の仲ならアポ無し手ぶら訪問はありますよ来た来た、と顔を見せるだけで嬉しい存在もある秘書検定は「資格」でしたか、、ではどうしてランク、級があるのでしょうわたしは２０年前に２級とって以来ですっかり、何も身に付いていない人間になったようで、あなたにはついていけませんわたし気づいてることがあるんです少し外国をみてきたから日本に昔、ふつうに転がっていた人情が消え、街に常識非常識が大手を振って歩いてる常識っぱずれは、わたしはオチャメだとおもうそういうひとも仲間に混絶対じっていてほしい、ともキクジロウとサキみたいな親にわたしは育ったので、、（まりさーん。どんまーい）

トピ内ID：8270484499

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常識の押し付け

🐤

2009年05月20日 16:19

> 私は秘書検定の資格を持っているので、ある程度の常識は身に付いていますこの一言でトピ主の人格が分かってしまいます。秘書検定で見られるのは、所詮ビジネスマナー。それが一般生活どこでも通用すると思っている辺りが「ハァ～？」です。要は常識と言う言葉を振りかざして、夫を自分の思い通りに動かしたいだけでしょ？

トピ内ID：2609425642

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秘書検定が常識のものさし？

あらら

2009年05月20日 16:19

私も若かりし頃、秘書検定の１級を取りましたが・・あれって一般常識の有無はあまり関係なかったような気がします。義理のご両親の行動は非常識と言い切れるものでもない程度では？なんだか非常識だの教育しなおすだの、と大げさに騒ぐことでしょうか。夫の家族はみんなそんな感じならきっと「嫁は非常識」と思われてるでしょうし・・「家風に合うよう嫁を教育しなおしたい！」とか言われたらトピさん嫌でしょ？価値観は違うようですが別に非常識と騒ぎ立てる義理のご家族ではない。なのに「教育しなおすにはどうしたらいいか？」とは・・・私はトピさんのほうが世間知らずな怖い女性だと思っちゃいますね。秘書検定の資格を持ってるから常識人ってことないですよ。２級までは秘書として何の役にも立たない資格だし。。

トピ内ID：2865405056

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大人相手に教育って言い方は笑えますが

まつりだわっしょい

2009年05月20日 16:19

出来ない事は無いですよ。こういうのは、日々忍耐です。何度も何度も注意してようやく気付くようなものです。子供だってそうでしょう？一回注意しただけでは覚えてくれません。理解力のある子は一回で理解してくれるかもしれませんが。けどそれを、大人である旦那さんに望むのは難しいです。なにせ28年間それが許されてきた訳で、おかしいって事に気付いてもいないのですから、こればかりはどうしようもありません。だから日々説得する他無いです。新婚2年目なら、まだなんとかなります。それにトピ主さんだけ友人等に「あなたの義父母、影で常識が無いって言われてるよ。そのうち、居辛くなるよ」と言われて責められるのっておかしくないですか？そのおかしい空間から抜け出した方が良いですしね。まずは義父母の行動が非常識であるかどうか、旦那さん自身に気付いてもらうように、「こうした方が良いよ」と直接向き合ってはどうですか？

トピ内ID：5353606290

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がまんするあなたは偉い　でも限界あるんだよね

😣

◎カノン◎

2009年05月20日 16:19

わかります　あなたの悩み！！　常識も地方だったり家庭だったりそれぞれですよ　「へぇ～そうなんだ」ですむような違いならまだいいけれど、一緒にいるあなたまで同じ種類の人間に思われてしまいますよね。常識の無い親に育てられてきたダンナさん。あなたの忠告に「両親がそうやって来たのをまねしてなにが悪い」が口ぐせなら、あまり期待しないほうがいいかもしれないですね。ご主人に対する辛抱強い愛をもって接していきながら、変えていくしかないと思います。その覚悟がないと難しいような気がします。

トピ内ID：5959782567

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親　関係ないですよ～

チーズ

2009年05月20日 16:19

>でも、結婚してみないと分からない事ですよね～　分からなくて当然です。ご主人みないな人だったら、交際期間に「こういう人なんだ・常識知らずなんだ」と常識人なら気づきます。結婚したくてしたのだから、価値観が違うぐらいで騒がないほうがいいですよ＞秘書検定の資格を～何かこの文でマナーに目覚めたのかなと思いました。結婚した相手に自分の気持ちをはっきりと伝えなくて疲れませんか。

トピ内ID：0596870466

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常識か常識ではないかというより

オーソレミヨ

2009年05月20日 16:19

常識、非常識で判断されるとご夫君も納得しにくいのでは、と思います。どこがおかしい、と質問されたら　その理由を説明してみてはいかがですか？他人に迷惑をかけない、不快にしない、余計な気遣いをさせないほとんどがそんなところから説明できそうな気がします。自分はそう思わない、と言われたら、他の人はそうではないみたいよ、と言ってあげて下さい。マナー本などを読む気持ちはお持ちではないでしょうかね。

トピ内ID：8148814843

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根気がいりますが

ソーダ

2009年05月20日 16:19

キツいレスが多いですね。トピ主さんが「最低限のマナー」「教育し直す」という言葉を使っていらっしゃるので、それが上から目線のように感じられてムッとされる方が多いのでしょうか。トピ主さん、わたしの主人も、特に人付き合いの面で一般常識がありませんでした。ただ、主人は自分にそういった経験、知識が欠けている自覚はあり、なにかにつけ相談を持ちかけてくれていましたが。トピ主さんのご主人は「自分が正しい」と思っている分、時間がかかるかもしれませんが、わたしが心がけていたことを挙げてみますね。１．決して「あなたに常識がない」などと相手を責めない。「こういうときはこうしたほうが先様にいい印象を与えるよ。そうしようよ」と持ちかける２．「わたしたちも人の親になったんだから、しっかりしなきゃね」と自分も一緒に学ぶ姿勢を見せる３．マナーブックなど買っておき、１と２を踏まえた上で「あら！これがマナーなんですって」と自分が知っていることでも知らないような顔で話す。男性はプライドがあります。「わたしは知っている」という態度は逆効果だと思います。がんばって下さい。

トピ内ID：6081981284

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夫婦のルールとして

♨

りんこ

2009年05月20日 16:19

まりさん、相当きついですねぇ。ここに愚痴を書き並べて何か変わるのか、非常識な義理の両親に育てられた主人を選んで結婚したのはトピ主さんですよ、お好きにどうぞって、こんな言い方、それじゃこの小町の半分以上のトピが立てられないし、レスも求めようがありません。水菜さんの言うように、結婚前に相手のすべてや親の全てが分かるなら、姑の悩みトピなんてありえません。水菜さん、「常識」という言葉にこだわりすぎかなと思います。近所の人の発言も。結局これって他人からの蔭口、悪口ですもん。義理両親の言動は直せないと思いますが、夫婦の間で気持ちよく生きていくためのルールとして、今度からこういう時はこうしようよ、という風に辛抱強くわかってもらうように持っていくのはどうでしょう。みんな自分の常識を世間の常識と思いこんでるんですから、二人は二人なりに周囲と和していくルールを常識と呼んではどうですか？

トピ内ID：1166606097

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たいへんですね

ぱる

2009年05月20日 16:19

トピ主さんの文を読めば、愚痴ではなく、建設的な意見や考えを求めてのトピだと充分理解できます。「結婚してからわかること」ってたくさんありますよねえ～「結婚前にわかったはず」と言っている方は、まだ問題に直面していないか、配偶者やその家族にそう思われている事に気付いていないんでしょうね。実は私の両親がそろって「非常識」です。何をするにも世間一般の行動様式から著しく外れており、私も弟も幼い頃から恥をかき、嫌というほど苦労してきました。親がそんなですから、常識に関しては私も弟も数々の失敗を重ねてまいりました。単純に「知らない、わからない」状態でした。しかし、社会生活を通して多くの「常識」を学びました。しなくていい苦労をしたなと思います。ごくあたりまえの普通の平凡な親が欲しかった… 子供は親を選べません。お子さんの将来を考えてください。トピ主さんのご主人はまだお若い。間に合うと思います。さりげなく、そして根気よく一般的な行動様式や思考方法を教えていけば改善できると思います。私も弟も「常識を独学」しましたから。愛があればきっと変わりますよ！

トピ内ID：3769777448

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そういっちゃおしまいよ！カキコは無視で！

😀

夕凪

2009年05月20日 16:57

妻の旦那選びがダメだから、文句を言うな式はためになりませんね。そういったカキコに反応は無用です。見苦しいです。家族が交通事故似合ってしまいました。←どうしてそんなところにいったの？「じゃ！すべてが本人の不徳の致すところとなってしまいます。」さて、旦那教育ですが、基本的に自分自身で自覚しないとクドクド言っても難しいと思います。小学生低学年じゃないんだから！でも文句言いたくなりますね。会社組織では、あまり無神経で常識ないと本人には言わず上司に取引先から苦情が来ます。とてもまずいですね。すでに家庭を持っているのだから、少なくても苦情が来ない程度に直さなくては！苦情をあなたが受けるのではなく、本人にいくように立ち回るのが良いのでは？直接言ってください。年輩者から注意してくださいと常に廻りに言うのです。恥ですがね！仕方なし！取引先の会社などでは、非常識な態度だとでなおしてこい！って言われることもあり。冠婚葬祭では、お酒を飲みながらクドクド指導する人昔はいましたが、今はいないかな？

トピ内ID：0328268601

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ちさとさん

🎁

水菜トピ主

2009年05月20日 14:51

私が助言しても無駄な時の最終手段として、“マナー教室での学習”を考えてみたいと思います。一度、私の友人が、何も知らずに主人に「挙式の時、酷かったよね～。あの子供（主人の姪）の泣き声。普通、子供が泣き出したら、親（主人の姉が抱いていた）が出ていくものだけど。私のとなりに座ってたけど、出て行く雰囲気すらなくて。私が『どうぞ』って、道をあけたのに『大丈夫です』って、居座り続けたんだよー。常識ない人もいるんだねー。しかも、その女の子、フリフリの白いドレス着てたよねー。普通結婚式って、新郎新婦以外は、白なんて着ないよねー」と言った事があります。それを聞いた主人は「新郎新婦以外、白い服を着たらダメって、誰が決めた！」と怒り出しました。私が「子供だから、私は何とも思わないけど。嫌な人だっているし、結婚式で白い服は着ない方がいいんだよ」と言っても納得がいっていない様でした。

トピ内ID：1378516554

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