告白を受け入れる覚悟と拒む勇気

レス25

（トピ主 2 ）

雪

2009年05月20日 10:08

恋愛

私は20代女性で、今まで恋愛経験はありません。
子供の頃から自己嫌悪が強く、自分の外見、性格、何もかもが醜くて嫌いです。
そのため今まで本気で恋をしたことはなく、
こんなに醜い私は誰にも好きになってもらえず、
また人を好きになることも許されないのだと思っていました。

最近そんな私に、好きだよと言ってくれる人がいます。
初めてその言葉を告げられた時から、私はどうしてもそれを信じることができなくて
男女としての交際を申し込まれたにもかかわらず、まだはっきりとした返事をしてはいません。

私は人間としてはその人を好きなのですが、
自分のことがあまりにも嫌いで、恋人になる勇気や自信はありません。
かといって、彼と私は同じコミュニティーに属しているので、
ごめんなさいと告げてその後気まずい関係になりたくはないのです。

彼の気持ちを無かったことにしたい。
もしあの告白が心からのものであったならば、
こんなふうに思っている私はきっと彼の心を踏みにじっているのでしょう。

ずっと普通の仲良しでいられたらよかった。
できれば好きだなんて言葉にしてほしくなかった。
しかし私はもうはぐらかすのをやめて、きっぱりとお断りすべきなのでしょうか。

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変われるチャンスかも知れませんよ

えーちゃん

2009年05月20日 15:41

恋愛ってキラキラしたり自信をつけてくれたりするものだと思うんです。失恋したらこの世の終わりと思うぐらい辛かったり、恋愛には楽しい事も切ない事もセット。でも、それは他では経験出来ない感情達です。良い恋愛してる女性は綺麗になります。それを主さんにも是非味わって欲しいなと思います。まず、好意を示してくれる男性がいるって言うのはトピ主さんが彼にとって魅力的なんです。それってすごくないですか？魅力的じゃない人に告白する程男性もばかじゃないですよ。ここは今まで自分の事が嫌いで恋愛に臆病になっている自分を変える転機になってると考えてみませんか？きっとチャンスが巡ってきたんです。ここでお断りして恋愛から逃げれば簡単です。でも、それではずっと主さんは変われないでしょうし、結局臆病な自分をまた後悔する時がくると思います。「思い切って一歩を踏み出していれば、何か変わったかな」と。いつでも「私って・・・」と言い訳ばかりしては、自分の望む自分にはなれません。こんな私でもやってみようかなと、「変わりたい」って気持ちが大事だと思います。　続きます。

トピ内ID：5641953768

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変われるチャンスかも知れませんよ　　続きです

えーちゃん

2009年05月20日 15:41

「私って・・・」と言い訳ばかりでは、自分の望む自分にはなれません。こんな私でもやってみようかなと、「変わりたい」って気持ちが大事だと思います。「可愛いね」って言ってくれる彼氏の存在が自信を持たせてくれたり、趣味や仕事もより頑張れたりします。恋愛に依存するのではなく、恋愛を味方にして成長する。恋愛はぶつかったり悩む事も出てきます。でも、そんな時に人は完璧じゃないって事も知るし、相手を受け入れたり、自分を受け入れてくれたり、自分を変えようと努力したり。そんなものも誰かといないと学べないものだと思います。もちろん一人の時間は大切で、恋愛してなくてもいい。でもね、主さんにとってはここがチャンス、生理的に嫌いじゃない相手なら思い切って飛び込んでみて！！みんな誰だって、最初は初めてなんです。それにみんな自分には自信ってないものですよ。私も自信をもったり失くしたりの繰り返しです（笑）でも、色んな経験がそんな自分もいいかなと思えたり経験や人との関わりが自信をもたせてくれます。何かしないと、自分って変われませんから。是非頑張って！！

トピ内ID：5641953768

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ちょっとまった！！

🐤

りな

2009年05月20日 15:41

なんで始める前からそんなに後ろ向きなの？『自分に自信がないから始める前から諦める…』それって明らかに逃げだよね？自分が可愛くて傷つきたくないから…。『私は醜いから結婚したくてもできなかった。醜い自分が嫌いだ。そんな風に自分を産んだ親が憎い。』そう10年、20年後に愚痴ってるあなたの姿が見えるよ。それでいいの？違うよね？自分が変わるために一歩踏み出す勇気をもたなかったから、だよね？そうやって一生自分から逃げるの？問題はそこじゃないよ！雪さんが『彼と一緒にいたいか？いたくないか？』もし一緒にいたいと思える人ならば自分に自信がないこと包み隠さず伝えてそれでもいいか？聞いてみたら？『彼の気持ちをなかったことにしたい。』←これかなり失礼です。どんな気持ちで告白したと思うの？彼も同じコミュに属している子に告白して振られたら…。って考えたと思うよ。いきなりごめんなさい。恋人関係にならなくても雪さんの人生においてこの彼はなにかのきっかけに重要な存在になるかな？って私は思うので逃げずに向きあってほしいです。

トピ内ID：6195890099

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タイトル重っ！

ヨガタイム

2009年05月20日 15:41

タイトルが重いので何かと思ったら、そういう事情がありましたか。はぐらかしている人が裏でこんなに重いこと考えているなんて、彼も思ってないでしょうね。自分は男性と付き合う準備ができていないと気付いたなら、速やかにお断りしましょう。角を立てない断り方は「今は誰とも恋愛関係になりたくない」嘘ついているわけではないのでいいと思います。素人なので詳しいことはわかりませんが、自己嫌悪を克服する方法はいろいろあるようです。検索すると出てきますので挑戦してみるといいかも。

トピ内ID：6781391103

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素直になろう。

一時

2009年05月20日 15:41

雪さんが、なぜそんなにも自己嫌悪が強くなってしまったかわかりません。でも、その辛さはわかるような気がします。その辛さは、一人で抱えていても解決しないものですよ。それって自分の思いこみでしかないから。思いこみだからこそ、告白してくれる男性が現れたのですから。他人からは、魅力的に見えてるってことです。彼に、今の気持ちを全部でなくてもいいから、少しでもお話ししてみたら？交際する勇気がまだ持てない。自分にコンプレックスがあって、あなたの言葉を信じる勇気がまだ持てないって。でも、あなたを人間としてとても好きだし、仲良しでいたい気持ちはあるって。男女関係というと構え勝ちだけど、基本は信頼関係なんですよ。雪さんの気持ちを理解してくれる彼なら、たぶん「本気の告白」でしょう。理解してもらったら、焦らず「友達の延長線上」で、ゆっくり進めばいいのです。恋愛になるかどうかは、その後で決めればいい。もしも彼が、それじゃつまらないと言うような男性だったら、その時にお断りしてもいいじゃないですか。

トピ内ID：8171827943

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そういう状態がお好み？

ピンクの肉球

2009年05月20日 15:41

「自己嫌悪が強く、自分の外見、性格、何もかもが醜くて嫌いです」そしてその状態を維持したいと思ってるかのようですね。自分のことを好きだ（外見、性格などが良い！）と思ってくれる他人が現れたんだから、それはそうと受け入れて、それを楽しめばよいのに。彼が嫌いでないなら、おつきあいすればいいのにと思います。自分自身への見方がかわって、自己嫌悪がなくなるきっかけになるかもしれません。私も自分に女としての魅力がないとずっとコンプレックスをもっていましたが、好いてくれた人とつき合ううちに、自分が気づかなかった自分を知るようになり、成長しました。いや、相手が恋愛対象にならないタイプってはっきりわかってるなら、ムリにとは言いません。ちゃんとお断りしたほうが良いのは当然です。

トピ内ID：4522413721

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馬には…

ちょっぴり

2009年05月20日 16:57

馬に乗ってみよ人には添うてみよと、昔の人は言いました。どうせ自分が嫌いで、自分のことを否定的にしか見られないのなら、自分のことなんかどうでもいいじゃないですか（極端な物言いでごめんなさい）その方のことは人間的に好ましいと思っているのですよね？なら、その方を幸せにする、喜ばせることに尽力しても、何の損もないと思うのですが？少なくともその方は、雪さんがそばにいてくれるとうれしい、幸せだと感じてくれているようですよ？他人のために何かするなど、とんでもない！とお考えなら、きっぱり断ればいいと思います。

トピ内ID：7749868014

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受け入れてみませんか

nana

2009年05月21日 15:46

何故、雪さんがそれほどご自分を卑下なさってるかは分かりません。過去にあったいろいろなことがそうさせているんでしょうね。でもね、雪さん、あなたは魅力的な女性なんですよ。少なくとも、彼にとってはそうなんです。それは彼が証明してくれてますよね？そしてあなたも人間として彼に魅力を感じている。一緒にいて楽しいと感じますか？彼のことをもっと知りたいと思いますか？まるで興味がない、生理的に無理なら論外ですが、断るのも受け入れるのも勇気が必要ならいっそ受け入れてみませんか？えーちゃんさんの仰るとおり、変われるチャンスかもしれないですよ！彼を受け入れて、恋愛をして、傷つくことがあるかもしれない。そういうことを重ねて、素敵な女性になっていきましょうよ。

トピ内ID：3020821423

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トピ主です。

雪トピ主

2009年05月22日 18:22

皆様からのレスを拝見いたしました。ご意見をくださった方々に感謝いたします。ありがとうございます。この件に関して彼にはまだ何も伝えてはいませんが、彼からは今まで通り普通にメールが来たりして、「仲良し」状態は維持できていると思います。ただ、私と彼が家で二人きりになった時、私を抱きしめて「好きだよ」という彼に何と言ったらいいのかわからなくなってしまいます。これは冗談なのですか　と問うても否定されてしまうし、身を寄せ合うことに抵抗すれば、そんなに嫌がらないで　と言われます。だんだん彼の言葉が本当のものではないかと信じてしまいそうで。彼の気持ちを尊重するなら信じるべきなのでしょうが信じてしまう自分が少し嫌になってしまいます。というのも、心の中で自分自身が私に忠告するからです。おまえのことを好いてくれる人なんているわけないでしょ　と。だからまだ彼の気持ちを本物として受け取ることはできないけれど信じられないままその気持ちに応えることも失礼でしょうから、まずは信じるための心の余裕をつくれたらいいなと思います。

トピ内ID：5806232002

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彼にすべてを話してみては

☂

雨音

2009年05月23日 14:08

彼にここに書いたようなことすべてを正直に話してみてはどうですか？あなたの心の中のこと、彼に聞いてもらいましょうよ。そして、彼にも心の中を話してもらうのです。心の底から彼を信じられれば、あなたも変われるのでは？後悔の無いように・・。

トピ内ID：8185526681

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二回目です。レス見て思ったんですが・・・

え-ちゃん

2009年05月25日 15:45

彼の事本当は好きなのでは？気持ちを打ち消すのに必死な感じがします。「誰かを好きになるはずない」「私なんかを好きになってもらえるはずない」「だから嘘なんでしょ？」って。結局は自分が傷きたくないんでしょ？傷つかない為の防御策を無意識で取ってませんか？普通ね、嫌な人だったらまず二人で家にいる事もしませんし、抱きしめられそうになったら必死で回避します。でも主さんは心の葛藤だけで、そんなに嫌がってる様子はない。単に初めての経験に動揺してただけでしょ？「私なんか」卑下していれば、期待しなくていいし、期待が裏切られる事もない。卑下する事で自分を守ってませんか？でもね。トピを立てた本心は変わりたいと思っていて、本当は彼の告白受け入れてみたいからでしょう？。じゃなきゃ、相談しなくても告白を断ればいいですから。そろそろ、思い込みで作り上げてきた嫌いな自分から脱却しませんか？素直になりましょう。自分の心の葛藤を話して、受け入れて欲しい。私も頑張って受け入れてみたいと言えばいい。自信がないのではなく、努力してないだけ。足りないのは勇気だけです

トピ内ID：5641953768

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デートに誘われてみてください

🐤

リナレロ

2009年05月26日 19:29

自分の人生は自分のものです。他人に左右されてはいけません。とはいえ死ぬまで無菌培養に甘んじるのもどうなんでしょうか。間違い無いのはどっちにしても後悔するということです。誘われたら快く応じてみてください。そこでいろんな話をするんです。なにもあなたを取って食おうってことじゃありません。よしんば取って食われたっていいじゃありませんか。それが人間なんです、男と女です。人間は（というより人生は）わからないものです。いっきに目の前が明るくなるかもしれません。

トピ内ID：0102240294

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話す勇気を

ひそか。

2009年05月27日 11:49

前にもおっしゃっている方がいますが、彼にあなたの気持ちを正直に話せば、彼があなたのことを本当に好きならきっと彼もわかってくれると思いますよ。私もあまり自分に自信がないので、気持ちが分からなくはないのですが、恋愛って少なからず傷ついてしまうものです。彼のことを信じられれば、「こんな自分でも好きって言ってくれる人がいる」と私は思えると思うんです。そこから、いつまでもこんな自分と思っていては、彼も辛くなってしまうと思いますが… 思い切って彼に話して見たほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4558636392

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なんだか…

のの

2009年05月27日 12:30

トピ主さんは、ものすごくナルシストなのでは？とてもご自分を愛していらっしゃるのがはっきりとわかる文体です。しかし、愛も憎しみも、「強い関心」なのは同じですから、ご自分を憎んでいると思い違いなさっているのかもしれませんね。そして、抱きしめられることと本物の愛は、何の関係もありません。きちんと付き合う前から体に触れてくる男性に、ろくな方がいた試しはありません。お忘れのないように。

トピ内ID：9254092537

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気持ち分かります

🐱

poti

2009年05月27日 12:30

トピ主さんが小町に書かれていることをそのまま手紙かメールにしてみては？文面に悪い印象は抱きませんでした。だぶんいいお友達に戻れるんではないでしょうか？所詮「醜い自分」に勝てない相手は、恋愛対象になることはないと思います。本当の相手に出会ったら、なりふり構わず、何もかも捨てられるものです。もちろん醜い自分も。トピ主さんに本当の恋が訪れることを祈ってます！！

トピ内ID：6688446451

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結果をおそれない勇気

かんた

2009年05月27日 12:30

覚悟は…、強いて言うなら変化を受け入れる覚悟でしょうか。ただ現状維持とは常に変化しようとする者にだけ与えられる特権でありそれに必要なのは素質でもキャリアでもなく、純粋に願うエネルギーだと思います。

トピ内ID：3797744178

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がんばって！

🙂

ゆきん粉

2009年05月27日 12:30

私なんて…。って、自分を卑下して何もしない状態って、楽チンなんですよね。全部相手任せ。トピ主さんの中には『それでもそんな私を好きって言ってもらいたい。』という気持ちが、どこかにあるんじゃないかな？って思いました。初めての経験で、自信がある人なんてどこにもいないですよ。みんな、私でいいの…？って最初に恋が叶った時にはは思うんじゃないかな。そこから、『こんな私を好きと言ってくれる彼にこたえたい。』って思って努力するか、『私なんてどうせダメ。』って何もしないで、相手にだけ求めまくって関係を壊すか…。どっちがいいですか？相手にした事って、そっくりそのまま自分に返ってくるんですよ。自分の事ばかり考えないで、相手がどうしたら喜んでくれるか考えるんです。 >こんなに醜い私は誰にも好きになってもらえず、 >また人を好きになることも許されないのだと思っていました。 ↑こんな人間は、存在しないです絶対。この世界の全ての人は、愛される資格があり、人を自由に愛する権利があるはずです。自由になって下さい。トピ主さんは、絶対に素敵な人です！

トピ内ID：2313979536

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トピ主です。

雪トピ主

2009年05月27日 14:09

ご意見をくださった皆様、ありがとうございます。彼の気持ちが本物だと思うようになってきた今は、こんなことを考えます。確かに自分が傷付くのは嫌だけれど、相手を傷付けることも嫌で、私は彼の気持ちに応えてあげられなかった自分に傷付くでしょうけれど、自分の気持ちに応えてもらえなかった彼はもっと傷付くでしょう。もし周りの人が「彼はあんな（可愛くもない）子に告白してふられた」と言ったら私も傷付くし、彼も嫌な思いをすることでしょう。私にとって彼は、特別な意味はないけれど大切な人間の一人だから、こんなにも　ごめんなさい　を言うことを恐れているのです。まだ日時は決まっておりませんが、彼から誘われまして、都合のつく日が重なったら外で会う約束をいたしました。その時に、自分に自信がなくて恋愛をする勇気がない、という私自身の考えは打ち明けてみようと思います。この停滞状態がうまい具合に自然消滅してくれたら、私も彼も傷付かずに済むのでしょうけれど…。いつまでも曖昧にしていては彼にとっても良くないですよね。ちょっとがんばってみようと思います。

トピ内ID：5806232002

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あまりいいレスじゃないかもしれないけど

にな

2009年05月27日 14:09

トピ主さんの彼に対する気持ちがわからないのですが彼と家で二人きりになる状況というのが気になったのですが・・キツイ言い方かもしれませんが世の中には一概にイイ人と言える人ばかりではないのでその状況で何をされても文句言えなくなってしまうと思うのですがそんな事はないと言い切れる相手なのでしょうか？トピ主さんが＞心の中で自分自身が私に忠告するからです。おまえのことを好いてくれる人なんているわけないでしょという気持ちをないものとして考えてこの人と付き合ってみたいと思うなら傷つくことを恐れず付き合ってみるのもいいと思います。・・・・・・・・ただ個人的な意見としては告白をした相手からＯＫをもらっていないのにその相手を抱きしめたりする男性はちょっと遠慮したいです

トピ内ID：6758009835

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駄目もとで付き合っておけば

う～ん

2009年05月27日 14:09

駄目なら別れればいい話だし。自分が嫌いつったってその人のこと好きなんでしょ？自分の体なんてものは持って産まれたものなんだから、直らないものなら気にしたってしょうがないじゃん。それを受け入れられるかどうかは彼次第、あなたが自分が嫌いだから彼を拒否するってなんか間違ってない？がんばりな！

トピ内ID：7788866345

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自己愛強いんですね

まや

2009年05月27日 14:48

つきあう気がないなら、早く断った方がいいと思います。ただそれだけのことです。トピ主さんの「自信がない」は、強い自己愛の変形でしょ?自分の個性を受け入れられないだけ、傷つくのが怖いだけなんじゃないですか。自信がないなら生涯誰とも恋愛をしなくてもいいんですよ。いつまでも自分を嫌いなままでいてください。べつに誰も困らないしね。そういうのはいやだと思うなら、まずは他人を愛するようにしたらいいと思います。そうすることで、自分のことも好きになれるんじゃないですか。あ、自己愛のため他人を利用したい気持ちがあるなら、いい恋愛は無理だと思うんでやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：4989929156

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醜いアヒルの子

🐧

たっち

2009年05月27日 15:37

そろそろ飛んでみませんか？「飛べないかも？」「落ちるかも？」なんて考えていても仕方ありませんよ。「信じる」なんて頭で考えて持てるものではありません。経験する為に此処に居るのですからね（たとえ落ちたとしても）。人は愛を感じずにこの世界に存在する事が苦痛なのです。自分の心を必死に停止させようとしても無駄なあがきです。命はそんなに弱くありません。愛を与えるのにも、受けるのにも、誰かの許可は必要ありません（神の許しさえ不要です）。

トピ内ID：3091142343

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いやな経験があるならそれを自分の心の糧としてください

🙂

ドムドム

2009年05月27日 15:37

顔。よっぽど醜いなら美容整形という手段もあります。でも、彼はあなたの今の顔が好きなんだし、整形するとたとえ美人になっても彼にとってはショックでしょうね。見られないほど酷い顔でなければ、コンプレックスを持つ必要ないです。性格。自分の心がけでかなり変えることが出来ます。ただ、本来良い性格、悪い性格と言えるほど酷い性格の人は少ないですよ。例えば、暗い→落ち着きがある感情的→情緒豊かオタク→知的自己中→自由人どうです？悪くないでしょう？・自己嫌悪他人から好かれるのに自己嫌悪？不思議ですね。過去に何か嫌な思い出があるなら、そう言う経験を今の自分の糧にすれば良いだけなんです。人生に無駄な経験なんてないんですよ。・おまえのことを好いてくれる人なんているわけないでしょんなわけないでしょ(笑)。彼が魅力を感じているのは確かなんですから。とりあえず、付き合ってみれば？で、嫌な人ならすぐ別れる。より具体的にどういう外見・性格などで自己嫌悪なのか書いてみるといろんなアドバイスがいただけると思います。

トピ内ID：0302751991

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自分で決めなさいな

❤

toki

2009年05月29日 14:36

みなさん優しいですね。トピ主さんはみなさんの言葉をどう受け止めてますか？あなたは変わりたいのですか？トピ主さんのネガティブさは、実はクレーマーと変わりません。他者が自分を認めないし、自分も自分を認められないからちょっと他者から不愉快なこと、めんどうなことをされたら、烈火の如く怒る。トピ主さんの場合は、「とんでもないへこみ方をする」でしょうか。「私はこの程度の人間なんだ」としつこく言って満足させるのでしょうか。他の人が傷つくことがいやと言うのも、「ああまたこれで自分がしたことを気にしなくちゃいけないじゃない、めんどくさー」でしょう？そのネガティブ、ぐちゃぐちゃやかましい自己評価／自己否定はおいといて、「もし私に何も問題がなければ、どうしたいのか」、考えてください。今までないがしろにしてきた自分の声に、ちゃんと耳を傾けてください。あなたが自分を好きになる最大にして最後のチャンス　かもしれませんよ。いやなら別にいいけど。

トピ内ID：7893375138

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自分を愛することも大切

🐤

chichi

2009年05月29日 17:37

とても応援したいな。新しい一歩をぜひ踏み出して欲しい♪ 長年の心の癖を取るのはそうそう簡単なことではありません。私も人の言葉を表向きと裏の意味と分けて解釈し、影でいつも自分の悪口を言われているような気分がしてなかなかうまく人と付き合うことができませんでした。特に恋愛に関しては周りの女性と自分を比べて苦しみました。そんな私を勇気付けて自分を愛する勇気を少しずつ培う力を得た本をご紹介します。由井寅子　薯愛じゃ！人生をかけて人を愛するのじゃ！インナーチャイルドが叫んでいる！の二冊です↓URL http://www.homoeopathy-books.co.jp/index.html

トピ内ID：8198453954

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