助けて下さい。自分で自分が抑えられないのです。

レス76

（トピ主 8 ）

😢

茜雲

2009年05月20日 14:51

ひと

はじめまして。茜雲と申します。
自分ではもうどうしていいのかわからない為、助けていただきたくトピを立てました。
私には夫と二人の子供がいます。
困っているのは家族に対しすぐにカッとなってしまうことです。
夫に腹が立つと夫を罵ってしまいます。
腹の立つポイントは、夫が私の言動に対して否定的な態度を取ったり、夫から軽くあしらわれているように感じた時です。
さすがに子供達を罵る事はありませんが、後から考えてみたら「ここまできつく注意する必要があったのだろうか？」と反省してしまうような言動も正直あります。

原因としてまず思い当たるのは、私の中にある愛情飢餓感です。
私の両親は二人とも異常でした。
父親は家族に対する愛情が欠落した人間。蒸発も２度。
母親は寂しさから私を所有物のように扱い、私に暴力をふるい、一時期はアルコール依存症にもなりました。
私はそんな家庭でずっと自分を抑えて生きてきたように思います。
もう一つは努力に対する価値観です。
ずっと我慢を強いられ努力を続けてきたことで、いつしか他人にも同じ事を強要するようになっているのだと思います。
夫や子供達に腹が立つ時、必ず相手のことを「努力不足だ」と感じているからです。

私は幼い頃から心休まる温かな家庭を欲しながら、自らの手でそれを壊している。
それがたまらなく辛いのです。
カウセリングも受けています。
でも結局自分で自分を変えるしか道は無い。
いつしか夫にも子供達にも捨てられる日が来ると思うと怖くて涙が出てきます。
私は一体どうすればいいのでしょうか？
どうすれば自分を変えることが出来るのでしょうか？

勝手ながら「あなたには家庭を持つ資格はない」「夫や子供達の為に別れるべき」などの辛口のコメントはどうかご容赦下さい。

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まずは

🙂

新樹木

2009年05月20日 16:57

その心の内を、旦那さんにすべて話してはどうですか。そうだったのか、それでもいいよ、とか、子供にはあたらないでくれ、と言ってくれるのでは。誰でも一年365日穏やかでいることはできませんから、多少の波は、誰にでもありますよ。かっとなった、なりすぎた、と気づいたらすぐに謝ることです。子供にも旦那さんにも。

トピ内ID：2596066365

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カッとなったら

😭

プロ・グラマー

2009年05月20日 16:57

ゆっくり３回深呼吸してみましょう。ゆっくり息を吐くと、副交感神経が働き、リラックスした状態になるのだそうです。そしてその後、言いたい言葉を一言一言、ゆっくりと発しましょう。お辛い心情、お察しします。暖かい穏やかな家庭を望まれるトピ主さんの心の傷を思うと、胸が痛くなります。深呼吸するといいとか、ゆっくり話すといいとか、そんなありきたりなことしか言えなくて申し訳ありません。でも、心から応援しています。

トピ内ID：8856085018

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大丈夫です

ピン

2009年05月20日 17:56

ご自分のことちゃんと冷静に分析できているのだから大丈夫です。あなたは温かい家族きづけますよ。自分で強くのぞめばそのように自然と動きます。怒りたくなったときは怒る前に一呼吸おいてこれは怒るべきことなのかどーか考えてみるといいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3705680235

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お互いを認め合う

🐷

ぶうた

2009年05月20日 17:56

怒りっぽい人を相手にするのは大変なことです。トピ主さんがそういう人だということですね。でも自分で自己分析ができているので改善はありそうです。過去の事情からすでにそんな性格になっていますからすぐに治すのは難しいでしょう。怒ってしまうのは仕方ありません。でも怒ったあとなるべく早く「ごめん」と謝ってみたらどうでしょう。もしご主人に「謝るぐらいなら怒るな」と言われたら「性格だから怒るのはどうにもできない。ケンカしたくないから怒らせるようなことはなるべく言わないで」と正直に言っておいたらどうでしょう。自分を認めてもらう代わりに相手のことも認める努力はしなければなりませんね。

トピ内ID：4667163072

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私が思うに、

yuri

2009年05月20日 17:56

その、腹が立ったり家族を罵ったりするのは、毎日のことでしょうか？もし、落ち着いている時と、すぐカッとなってしまう時が、時期によって波があるようでしたら、「ＰＭＤＤ」なのかもしれません。私自身も現在、ＰＭＤＤによって苦しんでいます。ＰＭＤＤ＝月経前不機嫌性障害この症状が重い女性は、排卵日から月経の終わりまで、・ささいな事でもすぐに腹が立つ・周りの人に八つ当たりや、文句ばかり言ってしまう・周りの人が、自分に否定的にな事を言うと激情する・してはいけないと分かっていても、コントロールできないこれは、女性の３～８％くらいの方がかかってしまうもので、性格に問題があるからなのではないのです。ホルモンバランスや自律神経の乱れから起きるものです。重度の場合、幼児虐待や、家庭崩壊、本人が自殺に至ることもある、深刻な症状です。トピ主さんが、ＰＭＤＤかどうか、私が判断するわけにはいきませんが、一度調べてみてはどうでしょうか？また、育った環境によって、ＰＭＤＤになりやすい性格があるという説もあります。

トピ内ID：8269368532

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辛い話しです。

あ～

2009年05月20日 17:56

幼少時にトピ主さんは存在を無視され、その上人格を否定された過去がおありなのでしょう。今抱えている怒りは、ご主人に対してではなく、過去、トピ主さんの人格を否定してきた人たちに対してではありませんか？毒家族がいた身として、共感する部分ばかりです。思い出してください。トピ主さんの前にいるのは愛するご主人で、あなたを否定した人物ではありません。はぁーーっ！っと思い始めたら、このことを思い出してください。自分を変えることは、できます。大丈夫です。愛情は自分であげればいい。ご主人からもらえばいい。お子さんからもらえばいい。また、逆に自分から愛情を注げばいいです。幼少期のことは、自分の力ではどうすることもできません。不幸な過去です。でも、トピ主さんも私も、十分に人から愛される価値のある人間で、相手を愛する気持ちも持っているのです。乗り越えられます。もう努力は不要です。

トピ内ID：6328097159

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カウンセリングを

Y☆R

2009年05月20日 17:56

続けていくことなんじゃないですかね。第三者から離婚すべきとは全然思いませんけれど旦那さまやお子さんが音をあげないようには対処していかなければご自身の想像通りになってしまいそうですよね。親御さんとのことはお辛かったと思います。過去の事を認める療法…正式な名は知りませんが有るんじゃないかと思うのです。通われているカウンセラーさんにうかがってもっと力になっていただいてはどうでしょう。両親は揃っていましたが、わが両親も喧嘩が多くて勝手で家庭省みずな父に風紀委員的な母（今なら母は寂しかったのだと分かりますが）だったので親への感情、自分が至らない原因・修正ができない自分への焦りが湧いてしまうのはもわかります。ただ、原因のひとつが分かっているなら尚更過去の癒されない思いへのアプローチの方法を専門家の方に伺いながら少しづつ進まれてはと思いました。変えることよりご自身をより知って受け止めることが先なのかなって。カウンセリングや講習は受けたことはあるのですが何より素人ゆえ意に沿わぬ回答になってしまったらすみません。

トピ内ID：9353939621

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カッとなったら、まずその場を離れましょう

モフィ

2009年05月20日 17:56

カウンセリングでも言われているかもしれませんが、カッとなったら、とりあえずその場を離れるのが一番です。一人になれる部屋がなければトイレでもいいので、とりあえず一人になって落ち着いてください。そして、ご主人が今までにあなたにしてくれた優しい事、かけてくれた優しい言葉を思いだして、気持ちを落ち着かせましょう。衝動を抑えることができたら、その回数を覚えておいて、次回のカウンセリングの時にカウンセラーに報告して、いっぱいほめてもらいましょうね。

トピ内ID：4416472091

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私の実践していること

momochi

2009年05月20日 17:56

いい年をして(40歳）恥ずかしいですが、私は毎日何度も夫に抱きしめてもらっています。苦しいくらいギューっと抱きしめてもらって、「大丈夫だよ」とか「愛してるよ」と言ってもらいます。そうすると安心できるんですよ。ご主人に気持ちを説明して協力してもらってください。きっと奥さんが落ち着くなら、抱きしめるくらいしてくれますよ。その時ご主人が忙しかったりして拒否されても怒らないでね。じゃあ後でギューっとしてねと言って、平静でいてください。うちは平日で5回以上、休日は１０回以上、してます。思春期の子供の前でも平気です。ヒステリーのお母さんよりずっと良いでしょう。あーーー書いてて恥ずかしいですね(苦笑）でもご自分が本当に欲しいものを素直に表現できたら、きっと楽になりますよ。

トピ内ID：3374356974

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ご家族に協力を求めては？

🙂

さるこ

2009年05月21日 11:02

初めまして、茜雲さん。私も似たような事を恋人にしてしまいます。が、彼は私とやっていきたいと言ってくれます。 (もちろん彼は私のそういう言動をとても嫌っており、軽蔑していると思います）なぜ一緒にいてくれるかと言うと、私は自分の気持ちを全て相手に伝えており、（本当はこの様な言動をしたくない事、望んでいるのは相手からの愛情で、それが手に入っていないと感じる時、自分をコントロール出来ない位荒れてしまう事など）彼はそこに私が変わる可能性（変わりたいと願い、努力している事）を感じ取ってくれているからだと思います。多分、切れる理由も分からず、私がどうしていきたいかも分からなかったら、離れていっていると思います。茜雲さんが「自分で自分を変えるしか道が無い」とおっしゃっている通り一番重要なのはそこだと思いますが、何も一人で変わらなくっていいと思います。続きます。

トピ内ID：5173413904

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ご家族に協力を求めては？　2

😉

さるこ

2009年05月21日 11:02

私は彼に「私が理不尽な理由で切れた場合、そこに油を注ぐ様な事を言わず、”本当はこんな事言いたくないんでしょ？素直になって自分が今望んでいる事を言ってみて”と穏やかに言って欲しい。」とお願いしています。切れた時、頭では「又同じことしてる、やめたい」って思う一方「今更後戻りできない」と怒りに任せてしまいます。それを、抑える（なだめる、冷静にさせる）役割を彼にお願いしました。自分ひとりで変わらなきゃと力まず、一緒にこの問題を乗り越えていきたい、協力して欲しい旨を伝えたら、茜雲さんの気持ちも今ほど追い込まれなくて済むのではないでしょうか？また、努力に対する価値観ですが、”努力こそが一番って訳じゃないんだ”と呪文の様に唱えて、ご主人やお子さんに「私はあなた達が努力不足だって感じた時に怒り易くなっちゃうから、それが原因で私が怒ってるって気がついたら”努力こそが一番って訳じゃない、だよね？”って優しく（ここ、ポイント！）言って欲しい」とお願いしておいてはどうでしょうか？もしくは、標語等を作って壁に張っておき、いつでもハッと気づけるようにしておくとか。お互い少しずつ・・！！

トピ内ID：5173413904

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カウンセリング＋ヨガ

🐶

ネロ

2009年05月21日 11:02

ヨガはいかがですか？トピ主さんは、反省もされてるし、前向きです。自分を客観的に見ることも出来ている。それは、カウンセリングの成果かもしれませんよ。これからは、できるだけ自分をコントロールしていく術を身につけましょう。深呼吸や、運動、食事も大切です。あまり肉食だと、イライラが募りやすくなります。それと、ヨガなどで、心身を健康にしましょう。心のバランスは、まず身体のバランスからです。そして、日頃から旦那さんやお子さんに感謝の気持ちを伝えましょうね。

トピ内ID：0177002401

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大丈夫。

ゆず

2009年05月21日 11:02

あなたは自分で自分の事がよく分かってらっしゃいます。そしてそれを治したいと願い家族に申し訳ないと思っておられます。あとは後悔したならをその気持ちを家族に伝えてみましょ。涙が溢れて喋れなくても申し訳ないと自分も辛いのだと精一杯伝えてみましょ。聡明なあなたのご家族ならきっと茜雲さんの支えになって下さると思います。茜雲さんのトピを拝読して私はそう思いました。

トピ内ID：3882899708

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きっと、実現しますよ…！

❤

ガラ

2009年05月21日 11:02

苦しいですね。私も、同じような経験をしたので、よくわかりますよ。茜雲さんと同様な両親の元で育ち、母からは、叩かれ、ののしられながら大きくなりました。そんな私が、あるとき、自分は母そっくりな人間だと気づき… あの、私を鬼の形相で叩き、なじった母と同じなんて、どうやって自分を変えて行ったらいいのか、解りませんでした。いろんな本を読みました。アダルトチルドレン関係の本を中心に。あと、メンタルトレーニングもしました。カウンセリングを受けているということなので、そのあたりはもうご存知と思いますけど… カトリックの教会で習ったことが心に残っていますが、相手に何かを伝えたいと思ったときには、一旦自分の中で整理して、感情を抜きにして、必要なことだけ伝えるように心がけること… そのためには、どなたかもお書きのように、一旦、深呼吸することですね。気づいておられるので、きっと、改善されていくはずです。自分の行動を｢予知」して、もうひとりの理性的な自分として、抑えてあげてください… 本当に、心から応援してます。

トピ内ID：4283209035

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とりあえず、黙ろう

ちゃこ

2009年05月21日 11:02

モフィさんの離れるというの良いですね。離れられなければ、罵りそうになったり、きつく注意しそうになった時　黙ってみて下さい。そして、我慢して、今強く自分の感情を動かした　他人の行為　は何なのかとその行為の　どういった点が　怒りを呼び起こすのか　書き出してください。あなたの過去に、似たようなことはありませんでしたか？あなたはどちらの立場でしたか？過去にも怒った立場なら、もっとさかのぼって。そして、その感情を使って、物語を作ってみてください。その物語に、理想的な行動をする登場人物を用意し、いつも怒っている登場人物と怒られている登場人物に対してアドバイスさせたり、優しく包ませてあげてください。実はこれ、私がやっていることなんです。私は犯罪被害者です。そのことに耐え切れない親の被虐児にもなったと「思って」います。私も家族にきついこと言ってしまいます。そんな時　心で理想の人物を動かします。自分をそれに近づけます。まだまだ至りませんが少しずつ近づいていると思います。努力しなくていい。楽しんでやってみて下さい。

トピ内ID：3680984494

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もしかしたら・・・

☀

青空

2009年05月21日 12:39

カッとなるのは仕方がありません。他の方のレスにあるように、まずその場を離れて、即相手に怒りを爆発させずに済むよう、努力なさるのが先決だと思います。怒りというものは、長時間持ち続ける事は不可能で、いつまでも怒りが収まらず、その怒りに囚われてしまう場合の原因は、相手ではなく自分にある事が多いそうです。自分の言動に対する否定的な態度や、軽くあしらわれた事による不愉快さは、誰にでも共通する感情ですが、強烈な怒りが長引くのは、自分自身が抱える不安が増大し、恐慌状態になってしまうからではないでしょうか？愛情の飢餓感から見捨てられる事を極度に怖れてしまい、その恐怖に結びつきそうな相手の言動に、怒りを持ち過ぎてしまう。見捨てなれないよう、常日頃から努力しているストレスから、怒りが湧いた時（不安が増大した時）には、相手にも過剰な努力を望んでしまう。結婚する前、子供を産む前に既に抱えていた自分の問題が、怒りを増幅させているだけかもしれない・・・カッとして避難している時、そう自分に問うてみては如何ですか。

トピ内ID：8042181497

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みなさんありがとうございます（トピ主です）１

😢

茜雲トピ主

2009年05月21日 15:09

みなさん温かなレスをありがとうございます。読んでいて涙が出てきました。本来ならお一人お一人にお返事をすべきとは思うのですが、まとめてのお返事をお許し下さい。主人は私がACであることは既に知っていて理解してくれています。でも理解はしているもののやはり私が怒り出すポイントや、なぜそんなふうに感じてしまうのかが解らない。夫はよく「（夫の言動を）そんなふうに受け取るとは思ってもみなかった。」と言います。夫にしてみれば「家族なんだから当たり前」らしいのですが、普通の家族というものを知らない私には、その「家族なんだから当たり前」が全くわからないのです。また、罵倒されて不快に思わない人間などいないわけで、ここ最近は夫が（私に対応するのが）疲れているのがわかります。でもそんな夫の様子に私はますます不安になり、（逆効果なのはわかっているのに）普段以上に夫の言動が気になってしまうという悪循環に陥っているのです。

トピ内ID：4885713260

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みなさんありがとうございます（トピ主です）２

😢

茜雲

2009年05月21日 15:09

カッとなった時、一呼吸置くように心掛けてはいるのですが、カッとなった瞬間にもう言葉を発している為、罵倒まではいかずとも「何やってるの！！！」という一言を止めることが出来ません。また自分の怒りを抑えるにはそれ以上のエネルギーを必要とするため、昨日は自分の言葉を飲み込むかわりに、持っていた掃除機の持ち手をへし折ってしまいそうでした。ＰＭＤＤは病院で正確な診断は受けていませんが、多分それもあると思います。「怒りたいのは夫ではない」そうなのかもしれません。夫から「それほどまでに罵倒するのは（夫を）嫌っているからなのでは？」と問われたことがあるのですが、私は夫を嫌ってはいませんから。夫はそれもよく解らないと言います。嫌いではない人間に対しなぜあそこまで罵倒することができるのか？と。なぜなのか私にもわかりません。でもその（怒りたくなる）瞬間、夫の言動に対し心底腹が立つ。でもそれは「夫が嫌い」だからではない。やはり普通の人はそんな両立は有り得ないのでしょうか？

トピ内ID：2980023592

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みなさんありがとうございます（トピ主です）３

😢

茜雲

2009年05月21日 15:09

長くなってすみません。「自分で自分を愛する」とか「自分を褒める」という言葉がありますが、私はそれがよくわかりません。自分の何をどのような方法で愛するのですか？褒められるようなことは何もしていない。努力が足りないと常に自分を叱咤しているのに、褒めるなんて出来ない。だから家族にも寛容になれないのだと、頭ではわかっているのですが、何をどう変えれば、どのような思考を持てば、自分を愛し、他者を愛せるのかわからないのです。カウンセリングは田舎のため病院の数も少なく、今の所に通う前に2件別の病院を訪ねましたが、1件はロクに話も聞かず山のように薬だけ処方する病院、もう1件は噂好きな人が興味本位で話しを聞いているような対応だったので、それに比べると今の所は良心的だと感じる程度で、もっと話を聞いて欲しい、もっと具体的な対処法を教えて欲しいというのが本音です。なので、ここでみなさんに私の胸のうちを聞いてもらいアドバイスをいただくことで、もっと別の視点でものを考えることが出来るのではないかと思ったのです。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：2980023592

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自分を認めるのは難しいよね・・・（１）

ＤＶ親の娘

2009年05月21日 17:51

>でもその（怒りたくなる）瞬間、夫の言動に対し心底腹が立つ。「どうしてあなたはこうすること（例えばそこにモノが置いてあったとか）が許されるの？私は許されなかった！ずるい！」（私の実家では、別にどうでもないところにモノがあったりして、父がそれに気を留めてしまったら最後、「何で俺の目の前に○○があるんだ！」とか「俺がこぼしたのはここにこれがあったせいだ！何故前もって片づけないこのバカ女が！」だったので、夫がそのへんにものを置きっぱなしにして普通にしていることがマイ常識では考えられない）という気持ちじゃないかな？と自己分析。自分の今までの家族が異常であったということを認めたくないままの自分と、そんな自分への嫌悪感・・・かな？と思いました。あと、本当に怒りをぶつけなければならないのは親なのに、ＤＶの恐怖があって未だに行き場がない怒りと、やっぱり親に言えない自分に対する怒りと・・・。基本は、「自分への怒り」と「親への怒り」だと思います。トピ主さんもよく分かっていると思いますが、でも、それをご主人やお子様にぶつけるのは、相手が間違ってます。続きます。

トピ内ID：9206730352

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もうちょっとだと思います

🙂

新樹木

2009年05月21日 17:51

自分を認める、かっとなる時もあるよね、それも自分の一部、と考える、自分を許すことです。かっとなりたくはない、しかしたまにはかっとなってもいいじゃないかと思ってしまうことです。かっとなることは、犯罪ではありません。それからパターンがあると思います。旦那さんと意見が食い違うとき、自分の意見が認められないとき、あるいは眠いときとか空腹のときとか、時刻とか、大体のパターンがあれば、その時に注意するし、旦那さんにもそのパターンを教えておく。それから夫でも別個の人間は、毎日別の経験をして、まったく別の考えを持つものです。そこはあきらめる。当たり前です。利害関係が一致している別の人間（夫や子供）の別のアイデアを、自分の考えに融合することで、よりよい家庭になっていくのです。

トピ内ID：2596066365

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大好きだから

🙂

新樹木

2009年05月21日 17:51

たぶん旦那さんが大好きだから罵倒してしまうんだと思います。すきになりたかった両親に対して、自由に言いたいことが言えなかったから、その反動もあるのかもしれません。あなたのことが大好きだ、と夫や子供にきちんと伝えておくことで、旦那さんも理解してくれるのではないでしょうか。かっとするのも、たまにはいいもんですよ。すっきりするし。あとで仲良く手を繋いでください。

トピ内ID：2596066365

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自分を認めるのって難しいよね・・・（２）

ＤＶ親の娘

2009年05月21日 17:51

>努力が足りないと常に自分を叱咤しているのに、褒めるなんて出来ない。褒められるようなことをちゃんとしているんですよ。もっと頑張れば何とかなったんじゃないか、いつもそういうふうに思っていませんか？でも、いつも全力尽くしてきたはずですよ。だって手を抜けば親にけなされませんでしたか？ずっとずっと頑張ってきた。それはそれだけですごいことなんですよ。 >自分の何をどのような方法で愛するのですか？その頑張りを少しゆるめてもいいんじゃないでしょうか。あるいは、ご両親のためにずっと頑張ってきたそれを、違う方向に向けることはできないでしょうか。自分が何が好きとか、即答できますか？けっこう、答えに詰まっちゃうんじゃないかと思うんですよ。自分が好きなこと、探してみてください。自分の気持ちを大切にしてみてください。このトピもご参考までに。このトピのトピ主さんも、「妻を大切にするには？」って考えていらっしゃいました。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1221/217706.htm?g=11

トピ内ID：0795166876

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生まれ変わりましょう

🙂

雨のち晴れ

2009年05月21日 17:51

茜雲さん、辛いですね。でも変わる気があれば、大丈夫。幸せになる為に、過去の呪縛を捨てましょう。できなかったことを攻めるのではなく、やれたことに目を向けましょう。掃除した→自分を褒める洗濯した→自分を褒める料理がうまくできた→自分を褒める子供と遊んだ→自分を褒める夫に笑顔でお疲れ様と言った→自分を褒める一日でやれたことを、日記でつけてみては。 ※悪いことはいっさい書かないこと。慣れてきたら夫と子供を褒める日記もつけてみてください。完璧でないといけないという人生は辛いですよ。ほどほどに頑張る、できたら喜ぶ、このくらいでないと。私も以前人に完璧を求めていたことがあります。私の場合は最初の頃は怒りを感じても「仕方がない」という言葉で自分を納得させました。怒りがわく→私とは違う人間だから仕方がない→こういう人もいる最初のうちは無理に納得しましたが、次第に「怒っている私の方がおかしい」とその人の立場になって考えることができ、怒らないですむようになりました。褒めることと合わせて試してみてください。

トピ内ID：5862230835

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怒りの裏にはもっと私を愛して愛して解って解って…

❤

ハレルヤ

2009年05月22日 11:01

こういう心理が背中合わせだと思います。信頼出来る人を見つけた→依存出来る人→旦那様→もっと愛されたい、もっと理解して欲しい→なぜ解ってくれないの→結果的に知らず知らず大切な人を傷つけて困らせていく。信じてあげましょう。自分のことを。彼のことを。許してあげましょう。自分のことを。彼のことを。男性は好きでもない女性と一緒に暮らせる程、お人よしには出来ていませんよ。彼は貴方が好きだから共に居るのですよ。不安だから怒り、確認したいから彼を困らせる、そして認めて欲しがる。そんなに不安がらず、貴方が選んだ旦那様をもっと信じてあげて。許してあげて。旦那様に求めるだけではなく、貴方が旦那様の笑顔を守ってあげて下さい。大切な人の笑顔を守る…それが生きがいになります。そうやってご自身を制御していくことを覚えましょうね。

トピ内ID：3343394512

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私もACです。

☀

青空

2009年05月22日 12:01

トピ主様のレスにあったご主人の言葉、全て私も主人から言われました。相手はACであるこちらの地雷が何で、どこにあるのか分からず、地雷を踏んで爆発をしたこちらの様を見ても、何故そこまで激昂するのか分からない。ご主人やお子様方は、トピ主様のことが大好きなはずです。妻や母を不快にさせたいなどとは全く思っておらず、トピ主様の幸せそうな顔を見ると、自分も嬉しくて幸せになってしまう家族です。怒りが湧くのは彼らのせいではなく、機能不全だった、元の家族のせいです。何が自分の地雷で、どの辺りが地雷原になっているのかを、探ってみる事をお勧めします。自分の怒りポイントを把握しておけば、カッとなって一言怒鳴ってからでも、避難した後、それが地雷かどうかを考える事が可能です。トピ主様は、もう充分に努力をされてきたと確信しています。努力が足りないのではなく、努力するポイントを変える必要があるだけです。頑張ってきた自分と、大切な夫や子供の為に。応援しています。

トピ内ID：8042181497

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大丈夫です

🐤

ママリン

2009年05月22日 15:16

　トピ主さんはものすごく頑張っていらっしゃるじゃないですか。旦那さんにひどいことを言ってしまったと、後悔もする。子供には罵倒しないようできているし、叱り方がまずかったのではと反省もできている。　もうちょっとです。　大丈夫、旦那さんもお子さんもあなたのことを心から愛していらっしゃいます。あなたが少し言葉のかけ方を変えて、旦那さんに労わりと優しさを示すんです。そうすれば、自然に旦那さんからの言葉、態度も優しくなりますし、好循環となります。　たとえば、旦那さんがかえってこられて「疲れた～」というと、トピ主さんは自分の聞いてほしい話をまず言うのではなく、「お疲れ様、お仕事ご苦労様。いつも家族のためにありがとう」と労わったうえでそれから聞いてほしいことを言う。というように、まず相手、それから自分。　愛情の与え方もそうです。まず自分が相手を愛していることを態度、言葉で表す、そうすると相手からも・・です。　親に認められず、十分に甘えさせてもらえず育った人は、トピ主さんと同じように悩みます。でも、もうあなたには、心から愛している・愛してくれている家族があるんです。大丈夫！

トピ内ID：5202039082

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して良い事かどうか

う～ん

2009年05月22日 15:57

判断が私自身曖昧なのにレスしてごめんなさい。私がトピ主さんのように苦しんでいたらどうするだろう？と考えて、やっとさっき思いついたんですが、私だったらキレてしまっている時の自分の姿が見たいかもしれないです。リビングに姿見を置く、壊してしまいそうなら他の家族了承の上でリビングにビデオを置いておく（撮影する為。）などをして、客観的に自分の姿が見たいです。私自身ACなんですけど、自分を褒めたり子どもを抱きしめるだけではどこかで飢えたままです。だからこそ怒鳴ってしまう自分や、ふいに怒鳴られてしまう家族が見たいと思います。キチンと見て自分の根底から見つめなおしたいと思うんじゃないかな、と思いました。

トピ内ID：8308629203

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気長にやりましょう

梅雨

2009年05月22日 16:28

大変な子供時代を過ごしたにもかかわらず、自分の問題に気づき、冷静に分析され、一生懸命変わろうとされている。素晴らしいことです。まずは自分を「よくやってるじゃない」と褒めてあげてください。雨のち晴れさんのアドバイスはとても的を得ています。自分を褒めるなんて..と思われるかもしれませんが、効くんですこれが。合わせて「毒になる親」の中に出てくる対決を実践されるのもいいかもしれません。直接対決が無理なら親に対する怒り、思いを手紙を書いて破り捨てる方法でもいいでしょう。もう一つはもう実践されたかもしれませんがインナーチャイルドワーク。主人はトラウマとして繰り返し思い出される光景に大人の自分として入り込み当事の自分に語りかける方法を数ヶ月続けた結果、ただの思い出として過去の物となりました。この後別人のように忍耐深くなり、罵るなどはなくなり、代わりになぜ憤慨しているのかを言葉で説明するようになり、大人としての会話が成り立つようになりました。カウンセラーも相性がありますから効果がないようでしたら変えたほうがいいです。無理しないで下さい。

トピ内ID：1726093837

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一刻も早く根本的な対応を！

🐱

びっつ

2009年05月22日 18:22

とにかく黙るかその場を離れるかして、抑えてください。その上で、治療など根本的な対応をするべきです。「嫌っていない人間をなぜあそこまで罵倒することができるのか？」は本質的な問いであり、それが相手に納得されなければ決定的な事態は時間の問題のような気がします。新樹木さん、「かっとするのも、たまにはいいもんですよ。すっきりするし。」はかっとする人間の勝手な言い分です。かっとされる側がどれほどストレスを感じるのか、お分かりになっているのでしょうか？罵倒されて「あとで仲良く手を繋ぐ」ことは、一般論としてはまず無理ですし、勝手すぎます。上記の問いに納得しない人間には、そのあとで手を繋ぐことにはもっと納得できないでしょう。さらにかっとされるのが嫌で、黙っているかもしれませんが。

トピ内ID：9751857284

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