情しかない夫と上手く暮らす方法教えてください

レス19

（トピ主 0 ）

🐤

あおい

2013年03月20日 10:13

ひと

はじめまして、タイトル通りなのですが夫には情？しかありません情・・・同居人です。夫は愛情はともかく私を嫌ってはいませんいつしか目を合わせるのが嫌になりました、会話は最低限にしたいです。触れられるのは嫌です、寝室が同じなのが苦痛です夫のベッドに横になるなんて絶対に嫌です、洗濯はできれば分けたいです家庭は表面上は普通に見える夫婦ですし、一緒に出掛けたりもするのでご近所からは仲がよいとすら見えていると思います教えて頂きたいのは愛情もなく人としての信頼もできない相手とどう上手く暮らしていくか・・・私自身の思いは自分で上手くコントロールしていかなくては・・・と思っているのですが心配なのは子供たちです、普段子供達の前では夫に普通に接しています、日常生活では一見平凡だと思います娘がもう小学校の高学年になるので、隠しているつもりの本心に何気なく気がついて不安にさせてしまうのでは・・・というのが心配なのです娘には家族というものが温かく、父親も大切に思い、周りの人を愛せる人に育ってほしいのですでも、夫はぼとんど家庭や子供達にも関わらないので娘はあまり父親を必要としているように見えません子供達には「お父さんは外で頑張ってるんだよ、お父さんのお陰で不自由のない生活ができているんだよ」と時折話して来たのですが、夫にある事を言われてからそのフォローを無理に口にしていました、この頃はもう言えません同居人としか思えなくなった夫と、私と同じ思いの方はどうやって上手く子育てをしていますか？妻としては、どう接したりして過ごしていますか？子供達に本音が伝わってしまわない、上手な関わり方を教えて下さいわたくしに共感して頂ける方のみご意見を頂ければと思います何故、離婚しないの？はすみません、ご遠慮下さい。

トピ内ID：7681790923

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そんな関わり方、あるんだろうか？

🙂

わはは

2013年03月20日 17:22

よっぽど鈍感な子でない限り、どんなに上手に演技しても、バレると思います。事実、私がそういう家庭に育ちましたので。娘さんの夫選びは慎重にしましょうね。私は実父と真逆の男性と結婚しましたが(そうすれば不幸にならないと思って)、何故か実母と同じ道を辿っています(苦笑) こういうのって、連鎖しちゃうんでしょうかね？実母は実母で、祖父とは真逆の男性(＝私の父)と結婚したはずなんですけどねぇ。私にも娘がいるのですが、娘が望むなら、結婚しなくても良いし、子供も産まなくて良い、と思っています。ただ、もし結婚したいなら、夫選びは間違って欲しくないなと心底思います。

トピ内ID：9227380526

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ところで経済的な依存関係は

もりそ

2013年03月20日 17:22

トピ主さんの気持ちはなんとなく理解したように思いますが、経済的な依存関係はあるのでしょうか。経済的に依存していない(トピ主さんご自身の生計と子供の生計の半分はトピ主さんが負担している・明確にはしていないが既にできる状態になっている)のであればお気の毒、ご自身の幸せ(ご自身の幸せに子供の幸せが含まれるのであれば子供の幸せ)を考えてください、と思います。そうでないなら、アホか…顔でも洗ってきな、というところです。

トピ内ID：8436538000

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単身赴任

ミルクティー

2013年03月20日 17:22

一緒に暮らしている状態で、そこまでの嫌悪感を隠すのは難しいと思います。子供って、鋭いですから、気づかれずにうまくやってるつもりでも、子供にはバレますよ。ご主人かあなたが単身赴任するとか、お子さんを山村留学させるとか、「(トピ主夫婦が一緒のところを)物理的に見せない環境を作る」しかないと思います。

トピ内ID：4822932454

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みんなそんな感じでは？

💔

夫婦は難しい…

2013年03月20日 18:18

結婚して十年もしたら…みんなそんなものかと(笑) 嫌いではないけど、同居人、または子供のパパと割り切って仲良くする…。でも子供って小さくても良く見てますよ～無理に繕っても敏感に感じ取るのではないですか？知り合いの子供も夫婦仲の悪さを昔から気付いてて、父親には反抗的でした。やはり面倒を見てくれる母親の味方をしてしまうのでしょうね、、母親が父親に嫌悪感を抱くと、子供も嫌悪感をもつようになる気もします。息子さんならまた違うのでしょうが、女の子は母親とシンクロしませんか？私も『離婚したら？』と簡単に言う人は嫌です。だってそう簡単にはいかないのが家庭だし、折り合うのが大変なのも夫婦かと。我が家は同居人となりそうな頃に子供が出来たり、私が病気で専業になったりして、大変な時に主人が支えてくれたので、感謝と愛情が復活しましたよ(笑) 気持ちのどこかで何か(金銭的な事でもやってくれる事の中で)感謝してみるとか…。無理に褒めなくても、良いところを見つけると違った目で見れるかも。このままでは年老いてから寂しくなりそうですよね。

トピ内ID：9539599908

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質問の答えになってないですが

楼留景気

2013年03月20日 21:05

母がずっとトピ主さんと同じ心境だったようです。母が父の愚痴を、私に言うようになったのは、私が高校を卒業してからでしたが、私は小学校五年生の時から、母の心中には気づいていました。一緒に暮らしてたらわかるんですよ。お子さんにわからないようにするのは、かなり難しいと思います。でも凹まないで下さい。私はそんな両親の下で育ったことに、そんなに傷ついてはいません。もっとも母は子供の洞察力を、甘くみていましたから、私がそんなに早く気づくとは思ってもいなかったようです。だから、トピ主さんのように、子供を傷つけまいと努力することはありませんでした。ある本で｢ホームドラマのように、家族全員仲良しで、愛に満ちあふれている家庭の方が、実際は少ない｣という言葉を見て、私は楽になりましたね。ほとんどの人が、家族のことで悩み苦しんでいるものなのです。答えになってなくてすみません。

トピ内ID：5352812660

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子供の立場ですが。

母がそんな感じでした

2013年03月20日 22:22

共感できる立場ではなくトピ主さんのお子様の立場の者です。はっきり言ってわたしの母とトピ主さんは似ていると思います。他人から見たら仲の良い夫婦でした。人目を気にする母でしたから。本当は仲が良くない事は気が付いていました。でも、気が付かない振りをしていました。なのにわたしが高校生になった頃から母の愚痴が始まりました。わたしの為に離婚しなかったと。トピ主さんは母のようにはならないとは思いますが子供に本心を隠すのなら上手に隠してください。そして、それは一生続けてください。離婚してもしなくても父と母である事には変わりありません。仮面夫婦を続けるのも自由だから好きにして良いと思います。でも、子供には関係ない事です。どうかわたしのような思いはさせないでください。親が思うよりも子供は親を良く見ています。母が父を良く思っていなければ、母の顔色を見て父との交流を避けようとしてしまいます。わたしがそうでしたから。本音は必ず伝わります。

トピ内ID：1350878348

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取りあえず

転勤族年子の母

2013年03月20日 23:03

夫婦別室にしては？うちは二度目の引っ越しの際、私が「自分の部屋が欲しい」と主張して、それからは夫婦別室にしてもらいました。夫婦互いが相手への愛情を無くした、という訳では無くて、私は寝相が激しくて夫はイビキが凄く、お互いのインテリアや色の好みが真逆、という事で。目を合わせるのも嫌なご主人と同じ寝室で、トピ主さん辛そうですよね。なぜご主人と寝室を別にしないんでしょう？部屋数の問題とかでしょうか。夫婦関係が悪くない我が家でも、夫と同室なのは辛いです。部屋で一人で過ごす事で、苛々する事なく夫に接する事が出来ます。(私の場合) 夫も、「一緒の部屋だったら、ここまで夫婦円満じゃなかったかもね」と洩らしてましたし…。トピ主さんにも、夫婦の寝室を分ける事をお勧めします。今より、かなり精神的に楽になると思いますし。

トピ内ID：0911292391

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無になる

🐤

おばさん

2013年03月21日 13:01

私は夫といる時は無になります感情は捨ててますわけのわからない事を言ってる時はスルーします考えだしたら泥沼です考えないことです

トピ内ID：1732374040

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友人を見ているようです

⚡

かよこ

2013年03月21日 19:20

私の友人にもトピ主さんと同じく、ご主人と目を合わせるのも会話するのも触れられるのもイヤと言っている人がいます。そのご主人は出張が多いので、数ヶ月帰らない事もあるようですが、友人としては出張から帰って来る日が普段の反動でかなり辛いそうです。ただ、友人のご主人は年収が良いので、友人は｢あの人の事はお財布として見ている｣と言って割り切っています。でもやっぱり子供にはご主人に対する冷めた気持ちがバレてしまっているようで、まだ小学生のお嬢さんですが｢パパはいなくても(出張が続いても)いい｣と言っているそうですよ。なんか淋しい家族ですが、友人はもしご主人が外で浮気をしていても全然悔しくないし、｢たっぷり慰謝料を貰えれば喜んで別れる！｣と言っていました。

トピ内ID：2663847009

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情があれば良いではありませんか

🐤

キレンジャク

2013年03月22日 12:10

愛も情も無いならともかく。愛の反対は無関心といいますし、嫌いは好きの反対ではありません。近いものです。珍味や熱帯の果物は人によって好き嫌いが大きく別れますね。好きなタレント嫌いなタレント、同じ人が両方にランクインすることが多いです。逆に淡白な味のもの、個性が強くない人は好き嫌いが大きく別れません。トピ主さんがご主人に強いエモーションを感じるなら、嫌いと同じ位好きな時期もあったのでしょう。こんなに私の心を揺さぶる人は、この人しかいない。と思って毎日過ごしてはいかがでしょう。ある意味、幸せなことだと思います。

トピ内ID：2388598221

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我慢我慢、ひたすら我慢

そういう家で育った

2013年03月23日 18:09

そんなに嫌いな人間と上手く暮らす方法なんてないでしょ。少しでも心穏やかに過ごしたいと思ったら、相手との関係を改善するしかないし、いざとなったら離婚も辞さない覚悟で、自分を見つめて相手をよく見て、話し合って考えるしかないんですが。 >何故、離婚しないの？はすみません、ご遠慮下さい。はあ、こう宣言されてしまうと、レスのタイトルに書きました通り、我慢しかありません。でも、お子さんは気づいていますよ。父親に言われたある事とやらを許せないのは、心の中で母親に共感しているからです。

トピ内ID：8387309944

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批判コメは？

狸

2013年03月23日 23:31

批判されるのも、離婚はなぜしないの？っていう根本的な質問にすら答えたくないと言い「可哀想な私」に酔ってるのは自覚ありますか？共感コメだけで何を知りたいのですか、同類同士で慰めあいたいならそう書けば良いでしょう。それほど嫌悪してるなら我慢して一緒にいるなんて無理でしょう。思春期の女の子のように洗濯物すら一緒にするのは嫌だなんて失礼すぎる。それでも旦那は私を嫌ってはいない？どうだかねーと思います、そこまでギスギスしてるのを感じれない人だと思いますか？あまりにも見下しすぎでは？結局経済的に依存してるから、自立して子供と生きていくのも難しいし我慢していくしかないというのが本音なのでは。綺麗事ではなくそういうことでしょ、子供のためとか言いながらも金銭面での不安がないと言い切れますか？まずは旦那のことばかり考えてる時間を家計のために使ったら？「お父さんのおかげなのよー」なんて言いつつも毛嫌いしてて、その恩恵で無事に金銭面で不安なく生きてるところに気づけば？ありがとうの気持ちだけは失わず、嫌悪しようと尊敬していれば支えあえることは出来るかもしれないしね。

トピ内ID：7928297893

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それが主婦のいいぐさか

🐧

おばはん学生

2013年03月24日 10:25

貴女、主婦でしょ？生活と家計の全てを旦那さんに依存しておきながらそのいいぐさ。夫がもしこのトピを見たら、ふざけんな！――です。離婚したくないのなら、このまま依存生活を続けたいのなら、せめて精神的に自立すればいかが？せまい家庭の中で世間も知らずに不満が増大してるだけ。そのままの生活を続けていたら子供は将来、父親よりも母親を軽蔑するようになるでしょう。自己実現出来ない主婦の不満て・・・もう・・・「わたくしに共感していただける方のみの意見」だけ欲しいって？これだから主婦はバカにされるんです。

トピ内ID：6756831654

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どうしたらいいんでしょうね

みさと

2013年03月24日 12:03

子供はまだ小さいですが、お付き合いしてからもう２０年近くになります。私はそこまでの嫌悪感はまだないのですが、自分が疲れている時はイライラしてしまうんです。昔はあんなに頼りがいがあって大きく見えたものですが… その力を全て仕事に注いでしまっています。というと聞こえは良いのですが私も同業なのでわかります。自分の地位への欲と両立成立を考えるのが面倒なのだということ。他の同僚たちは上手く断っているので。このご時勢ですから贅沢は言えないのですが、気が済むまで仕事して帰ってきて散らかして寝て、土日も好きな時間まで寝て、それから好きな時間に仕事に行く。どうしてもその時間でないといけないからでなく、自分の気持ちが乗り気になったら行くといった気ままさに部下も上司も家族も私の両親も付き合わされています。子供と私が病気になったら実家へ帰されます。同僚から独身貴族のようだと言われて悦にいっています。でもそれを聞かされる私は、土日に親子溢れる公園で孤独…。彼からは愚痴しか聞かれず、私の話は子守唄。何とか良いように解釈したり、無になったり。４歳の息子の方がしっかりしてます。

トピ内ID：3662317487

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別室就寝

きなこ

2013年03月24日 13:00

別室で就寝すればお互いに苦痛が軽減されるのではないでしょうか。一人で自由なことができる時間ができれば楽になりますよ。長年一緒の夫婦って結構そんな情だけ～なんていう場合もあると思います。情があればいいじゃないですか。年数が過ぎ、またいい感じになる場合もあります。夫婦だって長い年月いろいろあるさ～話する時間、少し一緒に過ごす時間～部屋で一人で過ごせる時間がゆとりになる。トピさんが咳をすることをきっかけに、ご主人が夜ゆっくりねむれず、仕事に障るからということで別室にしたら？情があるし、ご主人がトピさんを嫌っていないなら工夫して過ごせばいいですよ。同居人でいいです。なんとか同居できるだけまだましですよ。夫婦の形もいろいろです。どんな状態でも二人で険悪すぎずに暮らせているならいいのでは？荒立てずに自然に別室にする代わりに１日に３０分とか１時間くらいは同じ部屋でテレビ見るとかして、その間、テレビの中のニュースなどを話題にして、一度は声を出して笑う。

トピ内ID：3005422283

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「わはは」さんに同意だなあ～。

🙂

小田

2013年03月24日 14:59

「わたくしに共感していただける方」のみ、ってあるけど、悪いけど、共感者はきっと「寂しい人」ばかりだよ。そういう誤魔化し方を伝授してもらって、それでいいのかって話。あなたが仮面夫婦続ける理由は、多分お金の為とか、親に心配かけぬ為とか、理由は色々だろうけど、両親の関係は、言い繕っても、ほとんど子供には筒抜け！それだけは、どんなに誤魔化しても、うまくやったつもりでも無理だから。

トピ内ID：6489069943

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他に誰も養ってくれる人はいない

mito

2013年03月24日 14:59

あなたが自活できない事実を忘れてはいけません。情しか無くても、養ってもらっていることには感謝しましょう。この世であなたのことを養ってくれる人はご主人以外、他には誰もいないのだから。子供たちのことが本当に心配なら自分のこころを入れ替えるしかありません。あなただって、自分のような気持ちで生きている母親をもつのは嫌でしょ？

トピ内ID：2466206287

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気づいてますよ

たらちゃん

2013年03月24日 14:59

ご主人と目を合わせてないなら、もう娘さんは気づいてると思いますよ。子供は親が思う以上に不穏な空気を感じ取ってます。なにせ親は自分の世界の全てですから、ちょっとの変化にも敏感にならざるをえないから。そして思春期くらいになれば、「親は夫婦仲が悪いところを子供たちに隠そうとしてる」ことにも気づけます。さらに知ってるけど気づいていないふりも出来ます。トピ主さん、ホントにご主人に情あります？私には毛嫌いしてるようにしか見えませんけど？お子さんへの影響を考えたら、せめて人としての信頼関係くらいは持てるよう努力してほしいですね。女親の男親への接し方って、娘の男性観や恋愛観にすごく影響与えると思うんですよ。恋愛でうまく行っていない友達は、強く男性を求めながら、心の奥では常に男性に対して怒りの感情を抱えているのが言葉の端々からわかります。生育環境を聞くと、両親が不仲で父親との接点が少なかったりするんですよ。夫に対する負の感情は子供には隠しきれません。だからせめて人として信頼するよう努力してみませんか。そのほうがトピ主さん自身も精神的に楽になると思いますが。

トピ内ID：3774143882

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まず、フォローをやめない

みりおん

2013年03月27日 11:58

＞夫にある事を言われてからそのフォローを無理に口にしていました、この頃はもう言えませんこういう事を「止める」と子供は気付くんですよ。あれ？お母さんは、言わなくなったな？どうしてだろう？と。＞子供達に本音が伝わってしまわない、上手な関わり方を教えて下さいトピ主さんは、子供に本音が伝わったって良い＝私は悪くない＝むしろ母親を苦しめる酷い男だと伝わってくれたら良い、と思うから、フォローを止めたんでしょう？そういうズルい部分、私の母にそっくりです（苦笑）子供に本音が伝わった時、実家に居る時は面倒みてくれる母親に同情しがちですが、社会に出て「普通の夫婦」を知った時に、母親に絶望すると思います。だから、本音が伝わらないように頑張らないと。まだ情が残っているなら、良いじゃないですか。不自由ない生活をさせてくれるだけの、経済的サポートをしてくれる「足長おじさん」と割り切れば。

トピ内ID：9297223518

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