助けてください（子育て）

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ハンペン

2004年12月04日 06:17

子供

小１女の子と３歳男の子の母です。毎日の兄弟げんか＆反抗期に参っています。３歳の子は朝起こすと起きない、起きても着替えたくない、ご飯食べたくないとすべて逆をいう。私も仕事があるので急がせようと少し声を大きくすると「お母さん嫌い」という。朝は怒らせないで保育園に出せるよう、腫れ物をさわるような状態で息子に息子に接しています。帰ってきてからも同じです。小１の女の子はやはりすぐ怒りやすい。弟と同じになってものを取り合いしたりそて譲れない。それを見て私もついカッとなり怒る。そうすると２人で「お母さん嫌い」という。夫は育児家事に協力的です。けんかしたり反抗したら放っておけといいます。そのうちわかって謝ってくるからと。とにかく「○○しなさい」「いやだ」「じゃ（大嫌いな交換条件をつい言ってしまう。）○○してあげないよ」「お母さんきらい」大声で泣く。の繰り返しにほとほと疲れてます。育児放棄できないけどしたくなります。他と比べてはいけないけど、隣家から子供の泣く声やしかる声は聞こえてきません。どうしてうちだけなのか。助けてください。

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ゆとりが必要かも～

キャビ

2004年12月07日 01:22

うちも共働きです。６歳と４歳の男の子がいます。私は家にいるときはとにかく子供といっしょにのんびりくつろぎたいので、ごはんの支度や洗濯等家事一切を、子供が寝ている時間にやってしまいます。それだけでだいぶ違いますよ。起床は朝４：３０！家を出る７：５０までに朝ごはんはもちろん夕飯のしたくまで終わらせて、洗濯物を干します。夜は２１時に子供といっしょに寝てしまいます。子供は６時に起こし、出発まで時間があるので、早くしなさいってあまり言わないです。時計は読めないけど、この形（７：３０）になるまでにごはん食べ終えてって教えたらちゃんと食べます。「早く食べなさい」ではなく「よくかんで食べなさい」のほうがよく言いますね。怒るときは一回だけビシっと。声を荒げず、必ずしゃがんで子供の目線になって、手を握って話すこと。何かの本で読みました。参考にしてみてください。

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ママと一緒に居る時間

rie

2004年12月07日 13:37

こんにちは私にはもうすぐ６歳になる息子がいます。反抗期かなぁ？って思う時期はありましたよ。「いや！」「ばか！」「きらい！」って。で、「ママも嫌い！」って言ったり、子供が何かして欲しいときは、とことん「いや！」って言い続けました。泣いて、「ママなんて嫌いだ！」って・・で、私も負けじと「ママも嫌いだよ！」って。永延とそれを繰り返したら、翌日からなぜか「いや！」って自分で言っておいて少し考えてました。で、「僕が嫌って言わなかったら、ママも言わない？」って。それが可愛くて、抱きしめちゃいました。私も仕事をしていたので、なかなか時間がとれなくて（私は幼稚園に迎えに行ってそのまま子供を職場に連れて行っていました。６時頃まで仕事だったので）、子供と真剣に向かい合うって事をしてなかったのかも・・なんて反省をしています。　今は、聞き分けのいい子！？になっていると思います。

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大丈夫。

一応母

2004年12月07日 18:57

きっと学校や保育園でガマンしていい子にしてる証拠です。家では思いっきりわがままをいって心のバランスを取っているのだと思います。うちの子ども達がそんな感じでした。変に家でいい子にしてると外で悪いことしたんじゃないかと逆に心配になります。手に負えないときはきっと学校や保育園で何かだったんだろうなと思いやってあげると少しは落ち着くと思いますが…

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未熟者の意見で申し訳ないんですけど

未婚

2004年12月08日 11:07

正論としては、旦那さんが正しいな。子どもの心理として、相手にされなければその状態に飽きる。子どもは一般的に大人ほどかたくなでないし粘りがないので、そんなに長続きしませんし懲ります。悪い事（我儘）をしたら相手にされない、って事を子どもの頃からしっかり叩き込ませるのが、将来貴方の為でもあり本人の為でもありますからね。言うは易しだけど、基本はコレなんだって、ちゃんと覚えておかないといけないよね。

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まず、深呼吸

アリス

2004年12月08日 12:09

イライラって来たら、声を荒げる前にまず深呼吸をして下さい。お母さんが怒るから、子供も反抗するのだと思います。保育園に遅れないようにと、子供さんに「早くしなさい！」ばかり言ってはいませんか？保育園なんて遅れてもかまわない、くらいに思って、それよりも子供さんが自分で着替えて、ご飯を食べるのを待ってあげて下さい。そして必ず褒めること。「ちゃんと着替えたのね～、偉いわね～、」とか、「残さず食べたのね～、エライエライ、」とか。もう少しスピードアップして欲しいな、と思うときには、「早かったね～、次はもっと早く出来るかな～、」って感じかしら。私は、褒める＝認める、と言うことだと思っています。子供さんの良い面をどんどん認めてあげて、それを口にだして褒めてあげてください。そうすれば子供さんだって、ヤル気が出ますよ。おもちゃの取り合いについては、私の時には、「お母さんが預かってあげるから、他のもので遊ぼうね、」といっていたように思います。しばらくすると、二人揃って「もうけんかしませんから、返してください、」と言って来ましたよ。

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新聞で読んだことなのですが。

まる

2004年12月08日 13:40

はじめまして。私は独身で、子どももいないので、あくまでも伝聞の情報でしか意見をいえないのですが…。以前、新聞で反抗期の子どもへの接し方の記事を読んで「なるほど」と思ったことがあったので書きます。子どもは、ただ「やだ」と言いたいだけの場合が多いようなので、あらかじめ逆のことを言えばいいという案。たとえば、食事をさせたいときに「ごはん食べちゃだめ」とかお風呂に入れるときも「今日はお風呂入っちゃだめ」というように言うと、「やだ」と言って、ごはんも食べるし、お風呂にも入る、という内容でした。（「○○しちゃだめ」って言い方かどうかは忘れてしまいましたが、言葉だけをみるときつく感じられるかもしれませんね…。新聞ではもっとうまい表現だったように思います。）いずれにしろ、してほしいことをしてもらえるように、逆を言って促す、ということでした。

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逆の立場ではどう？

ぷち

2004年12月08日 22:16

一度あなたが毎日同じことを旦那様から頭ごなしに言われていることを想像してみて下さい。気が狂いそうになりませんか？お子さんの性質がわからないのでこれと言う解決策はいえませんが、やはり少し朝の時間にゆとりを持たれてみてはどうでしょうか？

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混乱状態ですね。

親親

2004年12月09日 12:38

相談を読む限り混乱状態ですね。問題は母親が明らかに子をキャッできていないこと。それが出来ていない限り、これから先どんな教育も出来ないし、子の問題も解決してあげられないです。どうしたらキャッチできるか？まず、落ち着いて。一つ２つだけ、夫と相談し躾に重要順位をつける。その１，２点に叱ることも、怒鳴る？ことも集中させる。そうすれば、全てに手がまわらずイライラする親の心理状態もおちついてくる。一つ成功すれば、あとはその要領で次の目的に取りかかる。ほぐれた糸をホグスのと同じ。けれど、その場合いい加減な優しさや、ルーズさは駄目です。きっちりと、厳しく、子供にも、その点では観念させること。

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お疲れ様です！

花火

2004年12月09日 16:06

いや～読んでいてホント、頭が下がりました。といってもお子さん２人とも想像つくというか、多かれ少なかれ、子供ってそんなもんって感じで、そしてトピ主さんもごく普通のお母さん、って印象で。大変そうな様子が想像できて、それがなんだかほほえましいです。（しんどいとおっしゃってるのに、すみません）いいんじゃないですか、キーッて怒っても。だって間違ったことはおっしゃってないですもん。むしろ旦那様があまり怒らないのであれば、トピ主さんがバリバリ怒ってもいいかも(笑) いやはや、しんどいのはすごーく想像つくんで建設的な意見を出さないといけませんよね・・・毎朝、トピ主さんはご飯作ったり保育園への準備だとかご自分の用意だとか、きっと負担が大きいのですよ。旦那様にお子さんの相手、してもらってはどうでしょうか。洋服着せたりとか、そういう部分で。全国のおっかさん頑張れって感じですね。つくづく自分を育ててくれた人に感謝ですなあ。

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無茶な言い草は聞かない

花沢さん

2004年12月09日 22:31

まぁ、お子さんもおかあさんに構って欲しくて我儘言うんでしょうけどね・・・。私なら着替えないというならパジャマのまま保育園に連れていくし、食べない、というなら食べさせません。もちろん、あとからおなかがすいたとか、パジャマじゃいやだと言ってもききません。そのかわり、時間に多少でも余裕があるときはなるべく子供の相手はします。

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夜更かししていません？

ぼーろ

2004年12月10日 14:57

　お母さんのイライラが、お子様に伝わっているのでしょうね。保育園の子は、何だかんだいって寂しいですよ。できる範囲で、ぎゅっと抱きしめてあげる時間を増やすしかありません。　ところで、夜更かししていませんか？朝に機嫌が悪いのは、夜更かししているためだと思うのですが、、、。３歳ならば８時には、小学１年なら９時には寝ていないと睡眠不足になり、情緒不安定の原因になるそうです。　できれば２人まとめて８時くらいに寝かせて、お姉ちゃんだけは早く起こすという生活サイクルにしてはどうでしょうか？

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少しずつ時間を作るその1

時間工作員

2004年12月10日 21:37

共働きでお二人の手のかかるお子さんの子育て、大変ですね。私は専業主婦ですが、３歳年の違う兄妹を育てています（もう上は中２です）。年の差から言うと、我が家より一歳あいているし、上がおませさんな女の子でいらっしゃるので、聞き分けが良くなって、楽になるように思っていたのですが、スレ主様のところは阿鼻叫喚状態とお見受けしました。多分お母さんの余裕のなさが、お子さまに全てしわ寄せがいっているように感じます。今、急に始まった状態ではなく、赤ちゃんの頃から、バタバタと育てておられたのでは？わが子が幼かった頃、ある講演会で「お母さんが3年かけてそういう性格や態度に躾けてしまったなら、倍の時間をかけると必ず直ります」と言われました。トピ主さんの場合、お二人になってからの状態が3年ですから、下の方が中学年くらいまでは、今まで以上に愛情をかけ、手間をかけて、子育てをされると、きっと良くなりますよ。子育てに特効薬は皆無です。時間をかける漢方的な築き上げが全てです。第一、お子さん達は今の状態を当たり前として育てられているのですから、お母さんのジレンマに絶対に気づけません。（続きます）

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少しずつ時間を作るその2

時間工作員

2004年12月10日 21:58

なぜ朝が慌ただしくなるのでしょう。その辺りから考えてみては？１日のスタートに叱られまくっているお子さん達。本当に可哀想です。私は自分の母から「１日の始まりは、どんな不愉快なことがあっても、笑顔で送りだしなさい。」と教わりました。でも、スレ主さんのような状態では、無理ですよね。では、どうすればいいのか？ 1　下の子　起きられない状態がうちの娘にそっくりです。多分、長時間睡眠をとらないと、身体のエネルギーが貯まりにくいために朝が辛い、いわゆる燃費の悪い身体になってしまってます。まだ3歳ですから、今のうちに、早寝させる習慣をつけることと、ジュース、スナック菓子、ファーストフードは避けて、根菜類の身体を温める食事を大切にされると、燃費が改善されます（うちはこれで直りました）。僅か3歳で腫れ物に触るようでは、思春期ではもう…大変ですよ。母の手中にあるこの時期だからこそ、きちんと身に付けさせてあげないといけない生活のルールがありますよね。この一点を忙しさを言い訳にせず、お母さんが我慢して、乗り越えて下さい。

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少しずつ時間を作る最後

時間工作員

2004年12月10日 22:01

2　上の子　７歳ならもう周りがきちんと見えているはずです。すぐ怒るのは、どなたの真似をしているのでしょうか？また、すごく手のかかる下の子に対する我慢の限界のサインのようにも感じます。学校のことや、お友だちのこと、ゆっくり話を聞いてあげてますか？怒ってばかりいる精神面の不安定さが学校生活に与える影響が気になります。上の子こそ、きっちり手をかけると、下は自然に真似していきますよ。抱き締めてあげて下さい。 3　お母さん　お忙しくて頭がパニックになりそうな状況が伝わって来ます。でも、あえて、お子さん達が寝ている間に、１時間早起きしてみて下さい。その間に、御自身のためにコーヒーを入れ、好きな音楽でも聞いてから、１日を始めてみて下さい。お弁当を作られるなら、ついでに夕飯の下ごしらえも。「朝の１時間は黄金！」です。その１時間がたてば、あとは出勤までは、お子さんのことだけ見つめてあげて下さい。お母さんの頑張り、きっと伝わって行くはずです。時間に負けないで！！

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なめられてますね

春屋

2004年12月11日 00:35

子供は随時大人を試しています。ここまで言ったら言うことを聞いてくれるとかを試しているのです。ある程度の迎合は必要ですが、これ以上は引かないという一線を持って対処してはどうでしょうか。そうじゃないと子供になめられてしまいます。それとどんなに時間がかかっても子供が自分からやってくれたら徹底的に本気でほめるほめるほめるほめるぐらいほめるのです。ほめられてうれしくない人はやっぱりいませんから、じゃあもっとやってみようかなと思うでしょう。そこをまたほめる。後、怒るときも徹底的に本気で怒る。お母さんが怒った場合はお父さんが、お父さんが怒ったらお母さんが子供たちの話を聞いて「なんでお父さんが怒ったかわかる？」と諭してお父さんに謝りに行かせる。子供が謝ったらきれいさっぱり話を流して子供と遊ぶ。怒る時は夫婦の連携が必要です。それと「ママきらい」と言われたら「嫌いで結構。アッカンベー」ぐらい言ってはどうでしょう。子育ては相手を信用するという辛い戦いなのかもしれません。

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大変そうですね。

ビ晩ダム

2004年12月11日 02:27

下のお子さんの反抗対策。「やる？やらない？」でなく初めから「やる」前提で「こうやるのとこうやるのどっちにする？」子供は自分が言ってしまった事って案外納得するもんです。私は五歳の息子に公文のプリントをやらせる際、「何時からやる？」と時間を決めさせてます。一応大筋で六時って約束がありますが、五時半すぎに帰宅のこともあるので、親子でまずはお茶しながら「さーじゃ何時にやる？」。あと朝の支度ですが、私は最近パートを始めて一気に登園時間を早めた者です。やはり、結果には原因があるというか。早く起きて欲しければ早くから寝かせること。最近は朝冷えるので、自分が早く起きてリビングに暖房をいれておき、子供を起こす際布団をさっさと片付けて「ホラあったかい部屋いきな～」と言って着替えを手渡してしまいます。子供は常に『今より楽しい』『今より気持ちいい』ことには弱いですよ。交換条件なら、「できたら○○が待ってるよぉ～」の方が効くんじゃない？でも小学生で女の子の割に扱いにくいままの上のお子さんがちょっと気になりますね。

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お疲れ様です

なす

2004年12月11日 02:35

きっと自分も働いているし、お互い疲れてるんでしょうね。ちょっと言い方を変えるといいですよ。まずは「○○はだめ」「○○しなさい」の変わりに、「朝ごはん先食べる？それとも服着替えちゃう？」と子供に選択をさせてください。子供はどちらかを答えますし、それを行います。すべてが上手くいくとはいえないけど、少なくともいままですべて「強制」「オーダー」されてたのが、子供へ選択権がいきます。子供にYes　Noの答えをださせる質問形式より、What　Which　Whyなどの質問形式の方がより効果的です。頑張ってください。

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まるさんのレスを読んで

アリス

2004年12月12日 21:34

思い出しました。 2度目のレスです。以前、TVでやっていたのですが、何でも「いや！」と言う子供を取り上げていて、その子供には、「いや！」と言えないような言い方をすれば良い、と言うことでした。着替えを用意して、「早く着替えなさい、」「いや！」となってしまうのを、2枚の洋服を用意して、「さあ、着替えようね。どっち着る？」と聞くと、子供は「こっち、」と好きな方を取って着替えていました。そして勿論、褒めてあげる。ご飯でも、「ごはんがいい、パンがいい？」という感じに、徹底的に「いや！」と言う返事が出来ない状態に誘導していましたよ。慣れるまでは大変でしょうけど、試して見られては如何でしょうか？

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大変かもしれませんが

乃亜

2004年12月13日 12:36

朝　起こしたら着替えさせる　ご飯は口まで持ってって食べさせるって事出来ませんか？もう　自分で出来る事なんでしょうから今更手伝ったくらいで出来なくはなりませんよ。なんか甘えたいだけのように思えるのです。喧嘩のことにしても　お姉ちゃんに譲らせる必要はないんです。弟が譲ったっていいんです。どっちも譲れなかったら「これがあると喧嘩になるから」と取り上げてしまうのも手です。どんどん取り上げて行くと「遊ぶためには譲り合わないといけない」と気付きます。こうでなくてはならない　とキリキリしないで「ま・いーか　なんとかなる」と言ってみてください。

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子と同じレベルに落ちない

こんにゃく

2004年12月13日 17:33

働きながらの育児、辛いですね。私も子供達がそのくらいの年の頃、辛かったです。兄弟げんかは本当にイラつきますが、兄弟だからこそお互い気兼ねなくぶつかり合える関係だと思ってひどく一方的な物や、危ない暴力だけ気をつけてほおっておきましょう。うちの子達は、下が６歳になってやっと上手く楽しく遊べるようになってきました。そんな日が来ますよ。小１の子も３歳の子も、まだ幼い子供です。彼らに判るレベルで初めに１日の流れや、する事を説明して、食べなかったり着なかったらそのままで園に出したり出かけたりします。困るのは本人。そのうち子供も考え出します。お姉ちゃんだから年下に譲らねばというのはとても納得できないことです。平等にね。子供に怒りがこみ上げてきたら、丁寧語で。

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提案

先輩ママ

2004年12月13日 21:18

トピ主さん、お疲れのご様子ですね。読んでいて悪循環にはまっていらっしゃるご様子ですので、ヒットするかはわかりませんが、一つ私の成功策をお伝えしますね。朝起きる時、着替える時、物を取りあった時など競争させるのです。「さぁ、どっちが早く顔を洗えるかなぁ～？競争だー。」「ママと着替え競争だぞぉ。」「どっちが譲れるかなぁ？」などです。そして、頑張ったら思い切り誉めてあげてください。「うわぁ！ＯＯ君、速いねぇ」「さすが！お姉ちゃんだねー、優しいね！」等です。恐らく切羽詰ってるお母さんの精神状態を察している、兄弟にヤキモチを焼いている部分もあると思いますので、思い切り《一人の時》にその子を誉めて抱きしめてあげてください。他の子の前であまりやるとヤキモチを増強させますので注意してくださいね。「お母さん嫌い。」と言われても「あら、悲しいわ。でも、お母さんはＯＯちゃん大好きよ。」とかわして下さい。子供も大人も愛される事・誉められる事が大好きですから、頑張って下さいね。

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