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舅さま、姑さま、本音が知りたい。

レス8
(トピ主 3
バンビ
ひと
小町の皆さま、こんにちは。

私の義親は、小姑が嫁ぎ先で苦労をしている、との理由からほぼ毎日、実家滞在をさせています。(小姑の旦那さんが自宅に帰る時間まで)
姑は「あの子は、あの子のしたい事があるのに、あちらの家に居ると用事を言われて自分のしたい事が出来ず可哀相。せめて、家でゆっくりさせてやりたい。」っと20年近くこの状態です。
しかし、同じ嫁立場の私には、あれして、これして、果てには小姑の頼みごとまで持ってきます。私のお貸ししたものを無断で小姑に又貸しなど頻繁にありました。

私は結婚して10年目ですが、この矛盾に限界を感じ始めています。
舅は小姑が一人立ちを出来なかったのは、親の責任だから最後まで見るしかない。っと言います。
それは、真の意味で親の庇い盾がなくても自立できると言う意味ではなくて、死ぬまで自分達で庇い、守ることの様です。
私は関係ないっと言われれば、その通りなのですが、舅 姑 小姑 とのお付き合いに疲れてきました。

以前に、小姑に不愉快な事があり、その原因が私達夫婦っと思い込んだ舅 姑に攻撃された事もあり、(誤解は解けたのですが)正直 近寄らないで!っとの思いが強いです。

小町では舅さま 姑さま 世代の方は少ないのかもしれませんが、こういった親の心理・行動は普通なのでしょうか?
どの様に付き合えば良いのか判らなくなりました。
距離をおきたいのですが、実娘は可愛がりつつ、嫁の私には頼りたい様で、頻繁に会いに来ます。

気持ちが嫌なほうに傾いているので、愚痴まじりですみません。

トピ内ID:4924674703

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そっちがそういう態度なら・・・・

041
vivi
ハッキリ現状を理解していただき、疎遠にします。 (理解できないだろうけど) 当たり前じゃないですか?他人のあなたがどうしてそこまで してあげる必要があるのでしょう。 ご主人も何も言わないのでしょうか・・・。 親を亡くした時に小姑が困るだけでしょうけど、そういう人って 次に頼る人間を見つけてくるんですよね。(失笑)

トピ内ID:9522802405

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姑予備軍です

🐧
百合子
失礼な事聞きますが、資産家とか、そういう家でしょうか? そういう家では、娘は、お嫁に行っても、養子娘扱いしたりします。 財産を生前贈与とか、あるんですか? けっこう、めんどくさい関係だろうと、思います。 ライバルとして、戦うのは、絶対駄目だと思います。 普通の感覚の小姑ではないのでしょうね。 とにかく、夫の立場を強くする事です。 ところで、兄弟仲はいいのですか? いいのであれば、なおさら、関わりを最小限にしてください。 へたすると、貴方が嫉妬されているかも。 もともと、ここの家のお嬢さんだという意識が残っているだろうから。 最後に笑えるように、夫とお子さんを大切にしてください。

トピ内ID:4432706404

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即刻言う

041
ダーリン
しかしバカ親子ですね。それも20年もそうしているんですか、あなたと義父母は同居なんですよね、限度を超えていますよ、あなたは今まで黙って従ってきたんですか、旦那さんはなんて言っているんでしょう、黙っていても駄目ですよ、早急にもう限界だということを言わなければ、義父母と別居であなたに何一つ言ってこないにしてもおかしな話です。 嫁いだ娘をいつまでも助けたってきりがないでしょう、その小姑が婚家で苦労して自分の実家にくる、自分の実家にお嫁さんがいたら結局は自分だって兄嫁さんを同じ目にあわせているじゃありませんか。

トピ内ID:2352892755

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行く道かも

041
アラフィフ妻
トピ主さんの主張を読めば誰だって舅姑さんを支持する気にはなれないでしょう。 ただね、親は程度の差はあれど皆バカなんです。 子供のことになると冷静な判断が出来ない、子供を見る目は曇ってしまう。 でもトピ主さんは舅姑さんのバカ親ぶりに被害を受けてる立場。 何も黙って我慢することはありません。 あまりに理不尽なら主張してみても構わないんじゃないでしょうか。 理性ある人なら耳を傾けてくれると思います。 トピ主さんの問い「こういった親の心理・行動は普通なのでしょうか?」には、「普通とは言えないが、よくあること」と答えましょう。 私も以前は舅姑の言動に怒り狂っていた一人です。 彼らを最悪の舅姑だと決めつけ、反面教師だと断言していました。 人生の折返しを過ぎたころから、自分のセリフが恥ずかしくなってきました。 先輩たちがやってきた失敗なら多分自分だってやってしまう、と。 せめて人の苦言に耳を貸せる年寄りになりたいものです。

トピ内ID:6182005453

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ご意見ありがとうございます。

ばんび トピ主
あまり詳細を語れないなか、ご意見くださってありがとうございます。 はっきりと、そこまでする必要もないでしょうっと意見を頂き、気持ちが楽になります。 ライバルになるのは本当にダメですね。小姑側の言い分、立場は殆ど姑から語られるので反論したら舅も交え全面戦争になりそうです。 主人は幼い頃から、この小姑との家庭内格差に悩まされており(主人も嫌な思いをしています)大人になってからは、「今更、親の愛情が欲しい年でもないので割りれている。ただ、バンビには申し訳ないので出来るだけ距離を置くつもり」っと実際、がんばってくれているのです。 しかし、そんな息子に距離を感じる姑は、私一人のときにピンポイントで会いに来て、頼み事をしたり、相談をしてくると言った感じです。 (同じ町内会、徒歩3分の距離にいます。) 最初は仲良くしたかったので、私も出来る事はしてあげたいとのスタンスで来ました。「あんなに実娘を思いやるなんて、優しいお母さんなんだろう」っと思ってました。今でも優しさはあるのだろうと思います。 つづきます。

トピ内ID:4924674703

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つづきです

ばんび トピ主
心の中で、姑は優しいところがあるのを認めながら、嫌いになってる自分の心が苦しいです。 自分で言うのもなんですが、仲良く出来るように努力してきたところがあります。 その私が距離を置こうとしてるのを見て、とても悲しそうで寂しそうにする姑をみると「悪いな」と言う気持ちと「もう嫌、お願い近寄らないで」の気持ちの葛藤に苦しみます。 そして、一方の言い分のみなので嫁ぎ先の姑さまの事は知らないのですが、少なからず私の姑と同じ気持ちでいるのではないか?その気持ちが判らないのか?など思ってしまって。電話が鳴るとドキドキして呼吸が浅くなります。 本当によくある親の姿なのでしょうね。同じ年齢になったときには程度の差はあっても、その気持ちがわかる所が出てくるのでしょう。 質問がありましたが、義父母はとくに資産家っと言う事はありません。普通です。ですが、小姑が夫に先立たれたときは、貯金をはたいてでも自分の近くにお家を建てあげたいっと語っていました。(現在、敷地内別居) とりとめもなく乱れた文になってしまいすみません。 引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID:4924674703

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嫉妬される立場

🐧
百合子
憶測だけの回答です。 貴方のご主人が立派な人だという場合、 貴方は姑と小姑に嫉妬を受けています。 舅には、分からない女の領分です。 舅は、引退する立場でなく、まだ権力を持っているのですか? それが、貴方の夫にとって、大変な苦労の種かもしれません。 誰とも比べず、ただただ、家族3人(お子さんの数が未定)が笑顔で幸せなら、他の出来事に気を留めない努力あるのみです。

トピ内ID:4432706404

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小百合さま、ありがとうございます。

ばんび トピ主
全く、その通りです。 主人は過保護ではなかったので、すぐに一人立ちをして精神的にも経済的にも自立をしています。 見ていると、姑は舅よりも主人を頼りにしています。 結局、舅・姑・小姑が最終的には主人を頼りにしているのだ、っとお返事を書きながら判ってきました。 舅は頼りたいけれど権力を離したくないのがわかります。 色々と独断して命令しているので。 小町の別トピにある、次男嫁に介護を手伝ってもらうには?のパターンではないのでしょうか??? こちらで相談しながら、気がついてきましたが・・・。 >>誰とも比べず、ただただ、家族3人(お子さんの数が未定)が笑顔で幸せなら、他の出来事に気を留めない努力あるのみです。 本当に、そうですね。 変に悩んで、振り回されないよう、がんばります。 とにかく、まずはお願い&干渉してくる姑と距離をおきます。

トピ内ID:4924674703

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