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兄の婚約者の発言が気に入らないのですが…

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（トピ主 0 ）
😠
ねこ
恋愛
兄が結婚することになったのですが、婚約者の発言で引っかかっています。 彼女が最近になって「老後まで、ずっと東京で暮らすことを確約してくれないと結婚できない」 と言い出したようなのです。 私たち家族の実家は関西、兄は現在東京勤務で、婚約者は生まれも育ちも東京。 彼女も自分の地元に愛着があるので、兄が将来関西に帰ると言い出すのを恐れているのだと思います。 ちなみに兄が働いている会社は、転勤は絶対ありません。 正直、同じ女として彼女の気持ちは痛いほどわかるのですが、深読みすると 「兄の両親の面倒は絶対みない」と取れる発言を堂々とする彼女の人間性に疑問を感じてしまいます。 妹の立場からすると、自分の両親を蔑ろにされているようで不快。 もしかしたら、身近な友人などで最初は別居のはずがなし崩し的に 2世帯住居になった方などがいて、リスク回避のために敢えて強い発言をしてるのかも と思うのですが、どうしても思いやりが欠けているいる気がするのです。 また、世の中には夫について辺境の地に行く人もたくさんいるのに、 遠くに行くなら結婚はしないとおどしをかけるなんて、本当に兄のことが 好きなのか？？という疑問も湧いてきます。 うちの両親は、今はもちろん将来的にも兄との同居は考えていません。 彼女の発言を知っても笑って「地元が好きなんだろうね」とのこと。 兄自身はかなり悩んでいるみたいです。 どうでしょう、彼女の発言って、一般的にそれほど感じが悪いものではないのでしょうか？

トピ内ID：3040678191

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義理弟も

041
タヌキ
主人の弟が結婚する時に、もっとズバッと、 「同居は絶対しない。する可能性があるなら結婚しない」 と、言われてオッケーして結婚しました。 逆に気持ち良いなあ～ハッキリ事前に言われてスッキリ！してます。 でも、盆正月など家族としての付き合いをしない。ではなくて、あくまで同居は嫌。という事で、皆、納得してます。 兄である主人が実家と大変不仲で親も弟を頼っていたから危惧したのでしょう。 私は、実親をみたいので、絶対に転勤がある方は嫌だったので、お付き合いの時点から、そういう人を選んでます。 個人的には、逆に自分の親を存分にみれるので気になりません。

トピ内ID：6771997618

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立場が違うと・・・かな

☀
あさり
婚約者の方の発言が「良い、悪い」か正直言ってわかりませんが、トピ主さんがそのようなお気持ちになるのは、もっともという気がします。 私も独身のとき、友人の兄嫁さんの「悪行」（？）に「酷いお嫁さんだ」と友達と一緒になって怒っていました。でも、私はその後結婚し、自分が「嫁」という立場になってみると、不思議と友人の兄嫁さんの行動を少なからず理解できるようになって来て、友人から兄嫁さんのことを聞いても「でもさー兄嫁さんも」と擁護する側になってしまったのです。 でも、友人には私の思いはイマイチ伝わらないんです。そして、その後、私の兄も結婚し私にも兄嫁さんが出来たのですが、嫁の立場をわかるようになっていたはずの私ですが、やっぱり両親を軽んじた発言をされると頭に来て、イライラしてしまいます。 でも、最近は自分に何か言われない限りは距離を置こう自分に言い聞かせています。結論としてはお兄さんのお考え次第というしかないと思いますし、ご両親も前向きなお考えなようですから、苛立つお気持ちは良く分かりますが黙って見守ってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：0557551824

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あとでもめるよりは良いのでは

💋
piano
　婚約者さんだけの意見かもしれないし、もしかして婚約者さんのご家族の考えも入っているのかもしれませんが、あとあともめるより、お互いの譲れないものなどは、今のうち確認しておいたほうが良いのでは？ 　婚約者さんは、なにもあなたのご両親を蔑にする気持ちはないと思います。でも誰だって、配偶者の両親よりは、自分の両親を大事に思う気持ちは、ごくごく普通の感情だと思います。 　おどしをかけている、だなんてちょっとひどいかなーと感じました。

トピ内ID：5315768231

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うーん・・・

041
きいこ
＞妹の立場からすると、自分の両親を蔑ろにされているようで不快。 これって、婚約者さんからの立場からすると「彼の妹が自分達の親の面倒をあてにしている」と思われる発言ですよね？ 確かに冷たい発言かもしれませんが、結婚前にきちんと自分の考えを言ってくれているのだから、いいじゃありませんか。 最初にいい顔して、後になって「やっぱり嫌だ！」と駄々をこねられるよりよっぽどいいでしょう。 それに対してどうするか決めるのは、貴方ではありません。 お兄さんです。 いくら旦那の親とはいえど、血の繋がっていない人間を心から思いやるのは、気持ちはあっても簡単なことではありません。 この小町の投稿をよくご覧になってください。 お姑さんとのイザコザで悩んでいる人がどんなにいることか。 トピさんは結婚されていますか？ 愛だけじゃ一緒になれません。 一緒になる際の条件はとても大事です。 そりゃあ、結婚して時間が経てば、想定外の事が起きて、条件だなんだかんだ、言ってる場合じゃなくなることもありますけどね。 それくらいは、覚悟しているでしょう。

トピ内ID：5211035314

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先のことはわからない

041
ダーリン
そういうことってどちら側にしてもわざわざ嫁や婿の方から言われれば親の方は気分を害しますね。 親が将来帰ってきてくれとか、同居してくれっと言ったわけじゃないんしょう。トピ主さんがムっときたのはわかります。先のことはわかりませんが。

トピ内ID：8152851570

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それもあるかもしれないけど

041
ゆうゆ
単純に「東京以外では生活できない！」って人なのでは？ 嫌とか言うわけないと思っての、おどしの意味もあるでしょうが 「　お兄さんとの結婚　＜　東京暮らし　」 なんでしょう。 小町みても東京から出られないって悩む人多いですよ。 それをどう思うかはお兄さん次第ですから、 妹さんが口だしはやめましょうね。

トピ内ID：5232112774

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決めつけるのは早計

041
もも
親の面倒の見方として、親のところに住むパターンもあれば通うパターンもあり、親を引き取るパターンもあるし、お金を出して老人ホームになど、色々あると思います。

トピ内ID：4839445351

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私がそうです

🙂
かな
結婚して1年、33歳女です。 夫には、結婚する前に「東京を離れる可能性があるなら結婚しない」と言いました。 夫の親御さんの面倒を見るのはぜんぜんイヤじゃないです。 こちらに来てくれるなら、明日から同居でも構いません。 ただ、どうしても、東京以外で生活する気になれないのです。 でも、もし転勤で僻地へ…ということだったら、ついていきます。 夫のこと、愛してますから。 つまり、可能な限り離れたくない、というだけ。 自分たちの意志と力で容易に解決できないことが理由なら、東京を離れることもしかたなしと思っています。 そういう人もいるので、あまり深読みされると辛いですが、深読みされてもしかたない主張だと自覚しているので、私はちゃんと真意を説明しました。

トピ内ID：3956415339

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言いますよ。そのくらいは！

😠
makimaki貝
だって地元を離れたくないんだから。 自分の主張くらいハッキリ行ってもいいでしょう。 良い顔しておいて跡で文句言うよりいいんじゃないんですか？ 何も親の面倒は一切見ないといってるわけじゃあるまいし。 大体、「・・言い出したようなのです」って聞きかじりでしょ？ お兄さんが愚痴ったの？ それを両親にまで聞かせちゃって・・意地が悪いというか短絡的というか。 そんなお兄さんだから彼女も安心できなくて正面きっていって見たのでは？ 小姑根性出すのもいいけど、あなたもいずれ他家の嫁になるんでしょう。 その時に「私は夫の両親のことがあるから自分の両親は兄嫁に・・」とか勝手なこと言い出しそう。 お兄さんの彼女にも親はいるんだからね。 でも東京で転勤のない仕事しておきながら、地元に帰る気ありありの兄さんって、いったい・・・。

トピ内ID：4009728075

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感じ悪いです

🐱
きいろ
私の知り合いにも、大学時代から交際している彼氏を、自分の実家の県で就職させたというツワモノがおります。私と結婚したいなら―、という話です。 就職先を左右できる程に愛されて羨ましいと思う反面、そんな理由で就職先を決められたその彼のご両親の気持ちを考えると不快に感じます。 ＞両親を蔑ろにされている とは思いませんが（同居だけが面倒をみることでもないですし）。 先のことなんて分からないのですから、確約なんて不可能でしょう。 たとえ確約したって、口だけの話です（結婚後に想定外のことがおこって東京を出ることになったって正等な離婚理由にはなりません）。 出来もしないことを要求するような人は感じ悪いです。 ＞遠くに行くなら結婚はしないとおどしをかけるなんて、本当に兄のことが好きなのか？？という疑問も湧いてきます。 この疑問には賛成します。 好きだとしても、東京の方がより好きだと彼女さんは宣言されているのではないですか（内心はともかく、そんな宣言すること事態感じ悪いですね）。

トピ内ID：1716781102

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なぜ深読みするのですか？

041
ふわふわ
「同じ女として彼女の気持ちは痛いほどわかる」のでしたら、それでいいじゃないですか。なぜ、わざわざ深読みするのでしょうか。これが小姑根性と言われるものですか。 「彼女が最近（中略）と言い出したようなのです。」と言うことは、直接彼女から聞いたのではないと受け取れます。又聞きでは微妙なニュアンスも伝わらないですよね。 彼女から直接そのようなことを言われたのならともかく、今の段階では一般的に言いも悪いも無いと思います。小姑根性で考えないほうがいいですよ。 トピ主さんが「彼女の気持ちは痛いほどわかる」のは自分が彼女と同じ立場だった場合、ご自身も地元に残りたいと悩むからですよね。気に入らないのは彼女がそれを脅迫まがいにお兄さんに言ったこと。（ただし、又聞きだから微妙な言い回しはわからない） でも、私がトピ主さんの立場だったらお兄さんに「彼女の立場を悪くするようなこと言うな」って言うな。 お兄さんてば、自分の家族に彼女がどう思われてもいいのかしら。ちょっと気が利かない感じですね。

トピ内ID：2795701368

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おどしではないでしょう？

041
ときまる
というか、彼女のその発言、誰に対してされたものなのですか？ ご両親に仰ったのなら、「結婚前からいい度胸してるよな。そういうことは婚約者にだけ言って 確約をとっておけばいいのに。」と思いますが、お兄さんにしか話してないのなら、それくらいの 条件提示をする人もいるだろう、程度です。実際私も「性格的に同居は無理」だの、「両方の親が 同時に要介護になったら、申し訳ないけど自分の親を優先させて貰う」だの、色々希望を述べました。 それを「脅し」ととらず、「希望条件」として受け入れてくれた人と結婚しました。勿論、向こうの希望も ちゃんと受け入れていますよ。 もし、彼女がお兄さんにしか話していないのに、ご家族全員の耳に入ることになってしまったのなら、 結婚しても、夫婦のやりとりの内容がご両親に筒抜けになりそうで、ちょっと怖いね・・・と、 私が彼女の友人なら言ってると思います。 あと、地元に戻るだけが親の面倒をみることではありませんよ。 ヘルパー代を負担する、自分の現住所に親を呼び寄せる・・これも立派に「親の面倒を見る」です。

トピ内ID：0226266939

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お兄さんが問題

041
パトラ
＞兄自身はかなり悩んでいるみたいです。 親は子離れして悠々自適なのに、 お兄さんは精神的に親離れ出来ずにいるから 彼女が警戒しているのでしょう。 彼女はお兄さんとの日々の会話から 将来は親元で住もうと予定いるんだと察して 予防線を張ろうとしたのでは。 親にその気が無いのならまだ大丈夫でしょうけど、 来たら受け入れるという状態だったら 彼女の心配も分かります。 お兄さんはまだ精神的に子供で 親の存在を欲しているのでしょう。 実家大好きでも別にいいけど、 自分の家庭を優先することになるのだから 最終的には関西に帰るというのは 無理でしょうけどね。 それにしても彼女、苦労しそうです。

トピ内ID：0342176460

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そんなことを

041
幾山河
両親や妹に相談する男の気が知れないです。情けないなぁ。結婚はまだ早いんじゃないのかしら。

トピ内ID：9666879086

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言った言葉をそのまま受け取らないんですか？

041
あや
「『兄の両親の面倒は絶対みない』と取れる発言」と、なぜ受け取れるのでしょうか？ 「老後まで、ずっと東京で暮らすことを確約してくれないと結婚できない」 と言っただけなのですよね？ それは「東京」に思い入れがあり、他の土地では暮らしたくないというだけだと受け取れます。 ご両親の面倒を看るか看ないかは場所とはまったく関連がありませんよ。 東京に引き取って面倒を看るということだってあり得ますし、トピ主さんの思考が短絡過ぎると思います。 「老後までずっと・・・」ということをはっきり言う女性ですから、心配しなくてもその言葉に裏はないと思いますよ。

トピ内ID：8866442748

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東京にこだわる理由は、地元愛？

041
？
　そもそも、ずっと東京にこだわる理由は、本当に、地元愛なんですか？ 　彼女が役所勤めで関西に行くと仕事を辞めざるを得ないとか、転職が難しい仕事に就いているとか、彼女が一人っ子で関西に行くと親が１人になってしまうとか、そんな理由がありませんか？ 　親子何世代も代々、東京に住んでいる家族とかなら、わかるのですが、都内であまり地元愛ということを口にする人はいないので、理由は地元愛ではないような気がしますし、介護問題というのも、ずいぶん先のことを言ってるようで、違うような気がします。 　どうなんでしょう？

トピ内ID：3270256558

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兄がおかしい

041
アイバーワン
そんなもん、身内に言うのがおかしい。 あと、別に本当に地元に居たいだけで、深い意味なんてないと思います。 深読みしすぎだし、じゃあわたしが親の面倒見るわ～くらいには考えられないんでしょうかね。 年取ってから介護のためだけに慣れ親しんだ土地を離れるなんて、冷静に考えたら可哀想過ぎますけどね。 お兄さんだって、長年住んだ方が住みやすいでしょうしね。

トピ内ID：1215252737

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同じかも

041
リモーネ
東京生まれ、東京育ちで、夫は大阪出身です。 私はここから離れるつもりはありませんし、夫も転勤がないので 少なくとも定年までは東京にいるでしょう。 夫自身、大阪を離れてからの年数の方が長いので 今さら大阪に帰るつもりはないと言っています。 それだけのことですよ。 なにがどうなろうと、東京から出ることは考えていませんし それは結婚前にちゃんと確認しましたよ。 だからといって、親と同居しないとか老後の面倒を見ないとは言ってません。 こっちに引っ越してくるなら、いずれは同居もアリだと思ってます。 そもそも、夫の実家は持ち家じゃないので、帰って同居もあり得ないのですが。 私にも義姉がいますが、そんな風に思ったのでしょうかね？ まあ、ほとんど関わらないので、どう思われようと関係ありませんが。 トピ主さんがどう思うかはご自由ですが、お兄さんと婚約者さんには関係ありませんよ。

トピ内ID：9810819479

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はい、はい。小姑根性はスト～ップ！！

041
るい
…と言い出したようなのです。 彼女と話してから批判しましょうねぇ。 その上また聞きを深読みして、勝手に主さんのご両親の面倒をみないとかも止めましょう！ ご両親の将来の世話は主さんがしてもいいんですよ？ 何の権利があって、兄の婚約者を批判していいと、世間の妹は思い上がるんでしょう？ どこでそう習うんだか。 不思議です。

トピ内ID：7785048642

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トピ主です

😑
ねこ
皆様、いろいろな角度からのご意見ありがとうございます。 確かに婚約者の発言はまた聞きなのですが、兄は彼女に 「念書を書いてほしい」と言われたそうです。 自分の立場だったらとおっしゃる方。 うーん…私だったら、その台詞は言えないです。（本音ではそう思っていたとしても。） 親の面倒が見たくないと深読みされるかもというのもあるし、 何より人生何があるか分からないのに、そんな約束無駄だと思う。 兄は今一流企業勤務だし、転勤もないのですが、 そんなことを条件提示する女性なら、 もし兄が東京を離れたら、リストラにあったら、 簡単に兄を捨てるでは、と思ってしまうのですよ。 …まあ、性格の違いなんですかね。 自分の感性とあまりに違うので、悪意に 解釈しすぎていたのかもしれません。 ちなみに兄が話したのは両親だけで、私は母親からこの話を聞きました。 でも、兄が両親にこの件を告げるのが良くないという方、 彼女がそういう考えである以上、黙っているわけにはいかなくないですか？ 結婚が、家と家の問題でもあるのだし。

トピ内ID：6434838821

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住む場所は大切

041
さゆり
私なんて東京以外に住む覚悟がないから、はなから転勤族の男性には目を向けませんでした。自分のことをよくわかっていて、何が受け入れられて何がだめかわかっているだけです。 老後Ｕターンすると夫が言い出したら離婚する妻もいますからね。 住環境って大切ですよ。そういうのも含めて、結婚の条件です。 どこにでも行けるという人もいるでしょうが、全員がそうではありません。

トピ内ID：9079255843

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私も似たようなこといいましたよ

041
おちょこ
夫は福岡出身で旧家の長男です。 だから何？って感じですが。 結婚する時に、 「日本で暮らす場合は、東京かその近郊にしか住まない。仕事の量が圧倒的に違うから。」と夫に言いましたよ。 ちなみに私は関西出身で関西には両親と妹がいます。 夫の親も私が福岡に住みたいと思ってないことは知ってますね。 観光で行ったり、夫の親に会いに行く分にはいいですけど。 実家がある関西にも帰りたいとも思わないです。 夫に対して言った言葉の裏は特になく、単純に仕事をしている 限り東京に住むと言っただけで、親の面倒云々を想定しての発言ではありません。 夫も同じ考えなので何の問題もありませんでしたが。 リタイヤしたら静岡とかその辺りに住むのも良いかなあって思ってます。 トピ主さんは、深読みしすぎではないですか。

トピ内ID：7323514140

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相手のことよりまずは自分たちの方向性を

041
ちわわ
確かにそう言われると「キツイ新妻だなぁ」と、当事者だったら思いますよね。花嫁さんとして来る方が来る前は案外気楽なのかもしれません。お兄さんの花嫁さんより、母体である家を軸に考えてみるのはどうでしょう。なぜなら、お兄さんが結婚しないならば、一家４人であなたの家族ですよね。その状態で今ご両親が倒れたり亡くなったりしたらどうするのか。遺産や財産の相続（税金のことも含めて）なども仮定で考えましょう。お兄さんには仮定であると前置きして、具体的に家の将来を決めておきましょう。なかなか聞きにくいから、結果的にお嫁さんのためにもなります。 私は義父母の介護をいずれするつもりでおりますので、実家には私は介護に携われないと言ってあります。あなたは本当はどうしたいのですか。お兄さんは？そしてご両親は？ そこから考えていくべきで、今は彼女の感じが悪いとかって問題ではないような気がします。彼女も不安なのですよ。きっと。問題点を間違うと揉めて責任の擦り合いで終わります。 まずはお兄さん主導で決めたあなたの家の決定事項を花嫁さんに伝えればいいんでは？相手もそれで本当に結婚できるかどうか判断できると思いますよ。

トピ内ID：4124233506

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嫌な婚約者ですね

😑
カメキチ
自分だったらそんなこと言われたら絶対に結婚しませんね こういうことを平気で口に出せてしまう人は経験上ほぼ間違いなく 自己中で思いやりのない人です。 長い結婚生活何があるかわかりません。 何らかの事情で他の土地住まなくてはならない事だって ないとは言い切れません。 もしそうなったらこういう人は離婚するんでしょうか？

トピ内ID：3285600416

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兄がダメ！

⛄
酒雪
婚約者の評判が落ちるような発言内容を親族に伝えてしまう兄が幼い。 結婚を控えた女性がワガママなのは、受け入れざるを得ない現実。 みんなそれを乗り越えて結婚してる。 後は、親族との間に軋轢が生まれないように、どう立ち回れるかが夫の器量。 男にとっての結婚とは、女のワガママをどこまで受け入れるかという「覚悟」の表明です。

トピ内ID：6049851512

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それが価値観の違い、すりあわせ、というもの

✨
えるえる
どっちが悪いとか、そういう問題ではないと思います。 彼女は東京という土地に愛着があり離れ難い。 お兄様は地元の関西に愛着があり、いつかは戻りたい。 言っている事に差はありません。 で、それをお互いどうするか、ですよね。 彼女がお兄様の意見に譲歩するのかお兄様が彼女の意見に譲歩するのかは本人同士の問題です。 どうしても関西に戻りたいから、それに賛成してくれなければ別れる、というのはお兄様の選択権。 東京を絶対に離れたくないから、どうしても関西に戻るというなら別れる、というのも彼女の選択権。 相手の条件を呑むか、それとも拒絶して別れるか、時間を掛けてもう少し話し合って落としどころを見つけるか、すべては両方に等分に選択権がるわけで。 お身内として、お兄様に譲歩を求める彼女に不満を持たれる気持ちは解りますが、口出しは避けたほうが良いでしょう。ご両親が笑って見守られているなら尚更です。 これが「あなたの両親の面倒を看るつもりはありません」と宣言したならともかく、現在の状況なら静観するのが一番良いと思いますよ。

トピ内ID：5321743187

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トピ主さんはどうですか？

041
もちもち大福
トピ主さんがもし彼女の立場だったらどうですか？ 結婚する時に、遠方の御主人の実家へ戻ることを快諾しますか？自分の両親を故郷に残してまで。彼女も、自分の両親を残すことはできない・・・大事にしているんですよ。そこらへん、分かってあげて欲しいな。 嫁ぐから義父母の老後を見るのが当然、という考えは私は嫌いです。実親の老後は実子がというのが理想です。実際、私も転勤ナシの地元の人と結婚しました（お互い実家は同県）。付き合う時の最低条件の一つが、転勤ナシ。自分の親を大事にしたいから。こういう人もいるってことで。 彼女が私と同じ考えとは限りませんが、少なくともトピ主さんの御両親をないがしろにしているわけではないと思います。 ＞兄自身はかなり悩んでいるみたいです これは、トピ主さんの言う『好きならば～』理論に相当しませんか？結婚は、好きという気持ちだけでは難しいのが実際の所だと思いますよ。トピ主さんは恐らく独身だと思うのですが、自分も妹として両親の老後についてどう携われるか・・・考えるいい機会では？長男だけが義務を負う時代ではないのです。

トピ内ID：7059331318

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部外者のトピ主さん

041
あ～
お兄様は彼女から ＞老後まで、ずっと東京で暮らすことを確約してくれないと結婚できない と言われたのですね。 お兄様が地元に戻りたいと考えているなら、結婚しなければいいだけのことですよ。 後で騙したりしないという点で、この婚約者は誠実なのではありませんか？ 婚約者は、いずれ地方へ行く男とはもともと結婚する気はないのです。 もしお兄様が、田舎に帰るのが前提と主張なさればそれで済んだことです。 それをご両親に話したのなら、それがお兄様の意思ですね。 もう、その時点で話は完結しているのです。 トピ主さんが出る幕はありませんし、会ったこともないうちから、婚約者のことを偏った目で見るあたり、あなたがトラブルメーカーにならなければいいですけれどね。 ＞私だったら、その台詞は言えないです。（本音ではそう思っていたとしても。） 思っていても言わずに、お腹の中でだけ溜めておく方が嫌な感じですね。 お腹の中で何考えてるんだか、ｋの人は・・って思います。

トピ内ID：5336041159

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兄が両親にこの件を告げるのが良くないという方　です

041
ふわふわ
なぜ、この件をご両親に告げることが良くないと思うのかといいますと、お兄さんが話すことによって大事な彼女が自分の家族に悪い印象を持たれることになるからです。実際に、妹であるトピ主さんはもう彼女を好意的に見れないでしょ。 お兄さんは一流企業勤務とのこと。とても優秀な人であるはずだと思いますが、ご両親に話してどうなると思ったのでしょうか。 決めるのはお兄さんですよ。相談するなら彼女に悪い印象を持たれない言い方を考えればよかったのに。（彼女じゃなくて、自分は老後まで東京に住むつもりだけど、どうか、とか） 伝書鳩みたいに、ご両親が反対したら彼女に「両親が反対だから駄目」と言うつもりなのでしょうか。 私も彼女に対してはトピ主さんと同じく、人生何があるか分からないのに、そんな約束無駄だと思います。 でも妹の立場だったら、まずお兄さんに自分はどう考えるのか聞き、家族として一緒に解決方法を考えると思います。気に入る気に入らないの問題ではありませんね。

トピ内ID：2795701368

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どうせ無駄

041
あき
念書なんてまったくの無意味ですね。 ただ希望があるなら言っておいたほうが良いのは確か。 あとはなるようにしかなりません。

トピ内ID：5996408225

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