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地元に帰って実家の近くに住みたいが悩んでいる

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🙂
地元LOVER
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当方男で東京に住んでいます。 婚約状態の彼女は神奈川に住んでおり、結婚するため東京に転職してもらいました。 頭が上がらない状態なのですが、 最近、私の方が地元（東北地方に位置する県）に帰りたい気持ちが強くなってきました。 20年以上育ててくれた親に恩を返したいです。 子供が生まれる前に、私の地元に転職して実家の近くに住み、自分の両親の介護をしたり、たまに旅行に連れて行ったりしたいと思っています。 私が結婚すると知ったとき、非常に寂しい顔をして泣いたことが今でも脳に焼き付いていて耐えられません。 今では東京に就職したことを若干後悔しています。 もっと両親と多くの時間を過ごしたいです。 （子供が幸せならなんでもいいと両親は言ってくれていますが、釈然としない様子です） しかし、婚約状態の彼女には、以下の理由で反対されています。 （１）転職を何回も繰り返すと給料が下がるし産休も取りづらい （２）国家資格を生かした職に就きたい。田舎だと就職先が少ない。 （３）介護はプロに任せるべき。東京でお金を稼いで仕送りがいい。 （４）お兄さんが実家にいるのだからあまり口出ししない方がいい？（兄が実家の家業を継いだ） （５）東京の方が電車やバスがたくさんあるから便利。地方は車必要。 （６）ご両親より自分たちが生きる年数が長い。自分たちのことを第1に考えたほうがいい。 　自分たちの老後考えると、長く働ける職場がいい。 とのことから、地元に転職することを反対されました。 お金だけを考えると東京がいいのかもしれません。 ただ、知らぬ間に両親が老いていくのを黙って見過ごしたら、一生後悔する気がしています。 お金は何とかなると思っていますし、お金より時間の方が大切だと思っています。 両親も彼女も大好きで皆幸せにしたいです。 どうすれば彼女を説得できるのか？ それとも私の考えは間違っているのか？ 等の客観的なご意見がいただきたいです。

トピ内ID：10b3eb5b39f34ab5

#２０代
#共働き
#妻
#就職・転職
#心の悩み
#結婚

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彼女とは別れれば？

🙂
まる虫
絶対親のが大切だよね？ そんなこと思い付きで急に言われてもさ。 彼女を既に転職させてるのに酷い話。 急に里心ついちゃってどうしました？ そもそも、彼女は天涯孤独なの？ 彼女にも大切に育ててくれたご両親がいるんじゃないんですかね？ 自分の親のことばっかり言ってるけど。思いやりのない人だ。 それだけでも貴方とは結婚しない方が良いと判断します。 息子が結婚するからって泣くような親御さんもどうかと思うけど。 喜びませんか？普通。 そうね、皆が幸せになる方法はありません。 貴方は彼女と別れて親のために田舎で生きた方が良いですよ。 自分の親孝行に彼女を巻き込まないで下さい。 彼女にお伝えください。 「貴女が首都圏出身者なら、お相手は同様に首都圏出身者が良いですよ。それだけで煩わしい事が格段に少なくなりますから」と。 私、ほんと田舎の人のそういう感覚が全く理解不能なの。 貴方にもその感覚を共有出来るお相手が良いわね。

トピ内ID：20c7cc238a5269a9

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別れるしかないのでは

🙂
わかめ
＞どうすれば彼女を説得できるのか？ それとも私の考えは間違っているのか？ 等の客観的なご意見がいただきたいです。 説得は無理です。 でも、主さんも彼女も、どちらも正しいと思います。 間違ってはいない。 うちは転勤族なので主さんの価値観は認めませんが、間違ってはいないと思います。 単純に、あなたと彼女が合わないだけで。 あなたが別れを出したら、もしかしたら彼女が折れるかもしれない。 正式に婚約したなら、彼女も簡単には別れる選択はしないと思います。 でもこれは説得からは程遠いやり方(脅し)ですね。 ＞両親も彼女も大好きで皆幸せにしたいです あなたが覚悟を決めれば、不可能ではないと思います。 彼女が諦めてあなたについてきたとして、あなたが彼女を全力で大事にすれば可能でしょう。 でも、このトピを拝見する限り、今のあなたには無理だと思います。 現状、あなたは自分と自分の親の為に、「彼女を犠牲に」しようとしているのですから。 彼女はあなたの何ですか？ このトピを立てて、「彼女が一番大切だ」なんて、嘘はつかないでくださいね。 彼女が一番大切な人なら、彼女の意見を受け入れましょう。 でも、あなたの一番大切なものが自分であり親であるなら、それを自らしっかりと認めて頑張れ。

トピ内ID：29bf7f238f7ce8cd

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絵に描いた餅

🙂
チュン夫
６４歳男性です。両親、義両親を施設や病院で見送りました。 トピ主さんはわざわざ転職してくれた彼女への責任は感じないのですか？。 これから自分の家庭を築かないといけないのに、兄が近くにいる親を大切にしたいって、婚約してからでは遅いでしょう。 ＞私の地元に転職して実家の近くに住み、自分の両親の介護をしたり、たまに旅行に連れて行ったりしたい 仕事を辞めて無職になるとか、短時間パートに転職して介護するのですか？。毎日５時定時で帰れても、昼の介護はデイサービスや訪問介護に頼るしかありません。通院に連れて行くこともできない。まさか奥様にお願いするの？。 旅行に連れて行きたいなら、東京から迎えに行って連れて行けるでしょう。親が元気な間なら親に東京まで来てもらって見物に連れて行くところも多いし。 ＞お金は何とかなると思っていますし、お金より時間の方が大切だと思っています。 お金は職に就くか自営すれば何とかなります。「具体的な転職先の会社がこのくらいある」とか、「こんな自営でやっていけそう」って彼女が納得するまで示せば良い。 ＞両親も彼女も大好きで皆幸せにしたいです 具体的にどうやって幸せにするかですね。その方法を具体的に考えて、その方法に彼女、両親、お兄様が賛成すればできると思います。

トピ内ID：aa4fc8546fc23274

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説得は難しい

🙂
ランスロット
東京と神奈川なら地域によって多少距離はあるとしても、 そのままでも良かっただろうに、結婚のためにと転職させたのですよ。 さらに地元に、となれば、彼女さんから見れば、 極端に言えば、詐欺同然じゃないですか。 そのうえ、お兄さんが実家の家業を継いだのなら、 お兄さんに任せておけばいいのです。 下手に近くに行こうものなら、何かと便利に使われるだけのように思えます。 さらにこの期に及んで、彼女を説得しようとすれば、 結婚そのものが破談になる可能性がありますよ。 自分の考えや思いだけで、彼女の考えを受け入れようとすらしていないからね。 転職の一件で、既に彼女に借りがあるのですから、ここは一歩引いて、 しばらくは東京で生活し、将来的には話し合うスタンスが得策かと。 もしどうしても地元に拘るのなら、彼女とは別れて、地元に戻るほうが誠実だよ。

トピ内ID：8197d55d76244928

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間違っている

🙂
めろん
あなたは結婚するべきでは無い。 妻となる女性を守る事ができない。 あなたにだけ親がいるのでは無い。 あなたがあなたの親にしてあげる事と同じ事を彼女は彼女の親にしてあげる事が出来る環境なら東北に住めば？

トピ内ID：3343a7af2a920496

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結婚はせずに単身で地元へどうぞ

😒
あれもこれも干し芋
トピ主さんがひとりで思い描く幸福な世界感は、実現しません。彼女を説得して、もしくは我慢を強いても、幸せな状況が作り出せるとは思えません。 結婚は保留にして、トピ主さんが単独で地元に行き、そこで職を得て生活の基礎を作り上げることが先決でしょう。出来るかどうかも分からないのに、そこに彼女の人生を巻き込むのはダメです。

トピ内ID：34d2ec03e36233bc

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レスします。

🙂
ありえない
うん、別れなよ。 正直に言って親離れができてないようにしか見えません。 彼女からしたら、あなたのために東京に出てきたのに今度は血縁関係もないあなたの両親のために仕事を捨てて東北行けって？ それは都合がよすぎませんか？ 将来結婚したら親族にはなりますが嫁からしたらあなたの両親は結局は赤の他人です。 1～6まで彼女の言う通りです。 あなたが一生涯連れ添うのは誰ですか？両親ですか？ 違うでしょう。 ただでさえ我儘を聞いてもらったのですから、もう少し大人になりましょうね。 それか、引っ越し費用を彼女に返すなりして別れましょう。

トピ内ID：c5d904b80a3676b5

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親は彼女にもいます

🙂
へえ
自分が反対の立場ならどう思うか考えましょう。 例えば、彼女の実家は四国で。彼女の実家の近くに住んで親孝行したいと。就職もそこで探す。近くには彼女のお姉さんも住んでいる。 私ならトピ主さんがその提案を実行するならお別れ一択です。自分のことしか考えていないからです。

トピ内ID：e7326828320173f5

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説得は難しい

🙂
むむ
結婚て相手の気持ちを優先するくらいでないと 特に男性側は難しいと思います。 自分が親に恩返ししたいのであれば 最初から自分だけ地元に帰るしかないと思います。 彼女に転職させて、今度は更に自分の地元に帰りたいって ちょっと自分勝手が過ぎませんか。 彼女を幸せにしたいって仰いますが 彼女はあなたの地元に行くことは不幸になることなんですけど。 大抵の女性はそんな一方だけ都合のいい条件にＯｋはしないでしょう。

トピ内ID：eec11629bd35436f

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自分の欲望に沿ってしか行動してない

🙂
はなこ
東北から東京に住んだ。 結婚したくなって、神奈川の彼女に東京に転職させた。 婚約して相手を確保出来たら親のことが気になるようになった。 つまり、全てその時の自分の欲望のままに突き進んだ結果。 先のことも考えてないし、その時考えたことを人様に迷惑をかけてまで実行しようとしている。 厚かましいと思います。 幸い、彼女さんは思っていることを口に出せる人のようですから、彼女さんは折れないと思います。 彼女さんの言うことは最もだし、彼女さんは東京に住むあなただから結婚する気持ちになったのです。 彼女さんにとっては何の縁もゆかりもない田舎に興味はないでしょう。 あなたが親のそばで親孝行したいなら、結婚相手は地元で探すべきでした。 あなたが突っ走ったら婚約破棄されます。 独身の時は自由に生きたい、都会で遊びたい。でも結婚したら親孝行のために嫁を利用して、親のそばに住みたいなんて、図々しいにも程があります。

トピ内ID：cb9d737a0853dab5

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もう少し地盤を固める

🙂
natsuno
＞婚約状態の彼女は神奈川に住んでおり、結婚するため東京に転職してもらいました。 にもかかわらず、そんな主張をしているようじゃ、勝手すぎます。 人の人生を何だと思っているのか。そもそも自分の人生も本気で考えられていないのでは？だって地元に帰りたくなったのは「最近」なのでしょう？ とりあえず、彼女との結婚と地元に帰ることは、分けて考えましょう。 ＞私の地元に転職して実家の近くに住み、自分の両親の介護をしたり、 この思いをまず、ご両親と跡継ぎであるお兄さんに話すことです。 トピ主さんに「希望」や「理想」があるように、両親にもお兄さんにも「希望」や「理想」があるわけです。その擦り合わせですね。 案外両親とお兄さんはいい関係が築けていて、あなたに対しては仕送り程度の援助しか希望していないかもしれません。 地元にあなたの居場所がない場合は、わざわざ転居する必要はないですよね。 東京に住んでいても仕送りはできますし、旅行にも連れていってあげれます。 ＞お金は何とかなると思っていますし ということなら、しっかり稼いで毎週帰省する案も入れるべきです。 両親もお兄さんもあなたを歓迎していて、地元に居場所を作れそうなら、転職先を探してみてはどうですか？ 彼女を説得できるかどうかは、このくらい地盤を固めてからですよ。 いまの状態で「親孝行がしたい」「みんなを幸せにしたい」なんて言うのは、ただの寝言です。 特に介護のことは大事なので、誰が中心となって担うのか、トピ主さん・両親・お兄さんでしっかり話し合いましょう。 場合によっては、トピ主さんが跡継ぎになるかもしれません。 彼女がついてきてくれたらいいですが、ついてきてくれない場合、彼女は「あなたと結婚しても幸せになれない」と答えを出したということなので、あなたがとやかく言うことではないです。 まずは自分の人生の方向性を定めましょう。

トピ内ID：55014623a7f947e8

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説得は厳しい

🙂
キッキ
トピの地元に帰りたい気持ちが本気ならば、彼女に慰謝料払ってきちんとお別れしてください。 近いとはいえ、トピの勧めで転職までさせたのでしょう。 今さら、地元に帰ると言われても納得いかないと思います。 彼女の地元からは、遠くなるし。 せめて彼女に転職してもらう前に、きちんと考えるべき事だったと思います。 彼女の言い分は、どれもごもっとも。 特に(４)はトピが思っているよりも、重要です。 将来的にお兄様が結婚となれば、ますます近くに住む次男坊夫婦は、難しい立場になります。 上手くやっていけますか？ 私はどちらかと言うと、お兄様の立場だけど近所にトピみたいな、考えの甘い次男坊夫婦がいたらと思うと、ゾッとしますね。 いちいちこちらの生活に、悪気なく口出ししてくるつもりでしょう。 親の立場としても、都会に出た次男坊が何も考えずに地元に戻って来られても困惑します。 親の願いは、子どもがきちんと自立すること。 欲を言えば、子どもを大切に思ってくれる人が身近にいてくれるならば、尚嬉しいです。

トピ内ID：2b2b3aa7ff3b74cf

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なんかちょっと

🙂
ma_
彼女がかわいそうです。 すでに転職して東京に来てもらってるのに、さらに東北、しかも義理の両親の近くに引っ越し。 介護？彼女も手伝わなきゃいけなくなりそうですね。 彼女のご実家からは離れますが、彼女も両親が心配だと言ったらなんと説得するつもりですか？ しかも、実家にはお兄さんがいるですね。 家業を継いでくれた兄がいるなら、トピ主は近くにいかなくてもいいのでは？ 東京で働き、介護や何かでお金が必要になったら支援したらいいのでは？ 旅行だって、そんな頻繁に行かないでしょう？ 年に１回くらい、誘って差し上げたら十分では？ あとは、年に数回帰省して、顔を見に帰れば喜ぶと思います。 既に彼女に反対されてる時点で、無理やり連れて帰っても結婚生活上手く行きませんよ。 彼女と結婚したいなら彼女の気持ちを大切にしないと。 それでも地元に帰りたいなら、別れるのを覚悟しないとね。 地元で婚活して相手見つけた方が良さそうですよ。

トピ内ID：79e3ae96cecc5f84

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彼女にも大切に産み育ててくれた親がいるのに

🙂
通りすがり
＞20年以上育ててくれた親に恩を返したいです 自分の親孝行は一人でやってください。 彼女をこれ以上巻き込まないでください。 兄が後を継いでいるのですから　あなたにこれ以上できることはないです。 もめごとの一つになります。 兄からしても　自分がいるのに弟がわざわざ帰ってくる、それも実家近くに？ いい気分はしないと思います。 彼女さんに転職させたり、一体何だと思ってるのか。 親を大事にする前にたった一人の婚約者をなぜ尊重しないのか？ 親離れ出来てないの？

トピ内ID：a769a631d80b5b5f

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ビックリ

🙂
ゆかたん
では、彼女の両親はどうなるの。 そもそも結婚のために退職した彼女はどうなるの。 ここまで自分のことしか考えられない人がいることに、大変驚いています。 結婚は白紙にしましょう。

トピ内ID：aa30bc872a21665d

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聞かれたから答えますが、あなたは間違っている

😡
X
トピ主が自分のことしか考えていないのはよくわかりました。 自分の都合で彼女を転職させておいて、今度は自分の実家ですか？ 彼女にも２０年以上育ててくれた親がいるんですよ。 彼女はあなたと同じように、親孝行ができるんですか？ それとも、彼女が一生後悔するのは構わないんですか？ つまり、あなたは女は自分の所有物だと思っているということですね。 心は持たず、自分のために我慢したり、妥協したり、人生を棒に振るのは当たり前。 あるいは、忠犬ですか？ 少なくとも、彼女が自分と同じ「人間」だとは思っていませんよね。 説得も何も、他人を巻き込まないで、一人で親孝行してくださいよ。

トピ内ID：e8a17d8f9ad4de5f

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離婚一択

💢
ふざけてる
彼女の回答はすべてまともです。子供ができる前に早々に離婚しましょう。そしてトピ主さんは地元に帰って親を介護してくれる女性を探しましょう。 私だったらもう地元へ転職する話をされた時点でがっかりして冷めます。彼女は「この人ダメだ～」ともうあきらめて離婚届の用紙を準備してるかも。

トピ内ID：5091d02ade6274b8

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彼女の親の介護はどうするの？

🙂
娘の親
　このトピには、トピ主さんの主張しか、書いてありません。 彼女にだって、親御さんは、いらっしゃるのでしょう？　これについて一言も書いていないのは何故なのでしょうか？ここに、トピ主さんの「自分の事しか考えられないわがままな性格」が、よーーく表われています。 　現実的には、トピ主さんが、慰謝料を払って別れる（彼女に転職までさせたのですから当然ですよね） 　トピ主さんは、大好きな田舎に帰って、仕事と、結婚相手を探す。　が､良いと思います。

トピ内ID：b9243aaba1379551

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神奈川に住んで東京に通勤なんて普通ですが・・・

🙂
青い空
ん？ 神奈川に住んで、東京に毎日通勤している人なんて山のようにいます。 逆もいます。 「結婚するため東京に転職してもらいました」って。。。わかりません。 神奈川に住んでいて神奈川で働いている人と、東京に住んでいて東京で働いている人のカップルなんて、数え切れないほどいます。週末デートは問題ないし、距離によっては勤務後のデートすら、特に問題ありません。 彼女は山の奥のほうの神奈川県にでも住んでいて、トピ主さんは東京の小笠原諸島にでも住んでいるんでしょうか。 おそらく地理というか、土地勘を知らない方々が、「神奈川に住んでいる彼女に、東京にお勤めを変えてもらった」の意味を、勘違いしてレスしているように思います。 ご存知ない方のために説明すると、東京と神奈川の間には、JRだけで東海道線、京浜東北線、横須賀線、湘南新宿線、私鉄ですと東横線、田園都市線、大井町線、小田急線、京浜急行、京王線の一部などが通っています。私鉄は、基本は東京メトロの地下鉄とつながってます。 ああ、あと埼玉から東京を通って神奈川に乗り入れているJRもあったな。名前なんだっけ。まだなんか忘れているかも。ああそうだ、相鉄線はいま、何かとつながって東京に乗り入れているんだっけ？　もはやわからず。 あ、そうだ。新幹線もあったな。東京から新横浜まではこだまで一駅なんだけど、利便性のためにひかりやのぞみも止まり、ほとんど通勤電車になっていると聞いたことがあります。小田原ならこだまで二駅。 「東京にお勤めを変えてもらった」のところを、もう少し詳しく説明してもらえませんか。それによって「トピ主さん、彼女にそんなことをさせておいて、ひどいです」なのか、「え、そんなの大したことないよ。彼女だって自分にとっても良いと思ったから同意したんじゃないの。トピ主さんがそこまで罪悪感をもたなくても」なのか、わからないんです。

トピ内ID：2229482811d3a791

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多分彼女を

🙂
既婚
説得するのは難しいので、主が実家の田舎で再就職して、ご両親と旅行したり介護を自分の手でしたい決意が揺るぎないものならば、 彼女と別れることを考えたほうがいいと思います。 彼女が無理だと言うなら、諦めて東京で暮らしてもいい、程度の願いなら、もう説得するのは諦めて、彼女と東京で結婚生活を送る決心を固めたほうがいいと思います。 彼女は田舎には来ませんよ。 だから、主の決意が固いものなら、一刻も早く婚約を解消するなりして、彼女が東京で転職までした責任の取り方を考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：29b504238f73c347

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結婚せずに一人で帰る

🙂
ある
＞私が結婚すると知ったとき、非常に寂しい顔をして泣いた 親御さんは貴方の結婚を喜んでいないのですよね？ 子どもの幸せを悲しんで泣くような親のもとに彼女を連れて帰ったってうまく行くわけ無いじゃん！ ＞地元に転職して実家の近くに住み、自分の両親の介護をしたり、たまに旅行に連れて行ったりしたいと思っています。 東北に行くと貴方ができる親孝行は彼女にはできなくなりますよね？それについてはいかがお考えですか？ もし貴方なら、自分の意志ではなく転職を繰り返させられ見知らぬ土地に移住を強いられて幸せに暮らせるのでしょうか？ 今の彼女さんとはお別れし、一人で帰って地元の女性と結婚するのが正解だと思います。但し、その場合は婚約不履行になりますから相応の慰謝料が発生します。 どちらにしても貴方が愛するのは、彼女さんではなく親御さんのようなので、お別れするのが将来的には彼女さんのためになりそうな気がします。

トピ内ID：97d15189c256ec4c

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私だったら別れてる

🙂
猫好き
結婚式の時、義母は泣いて喜んでくれました。 交際中から結婚を見据えている旨は伝えていましたが、本当に結婚を心待ちにして、喜んでくれました。 夫を通じてそういう義母と出会うことができ、良かったと心の底から思います。 もし夫の両親が結婚を機に寂しいと泣くような人達だったら... もし夫自身が私に転職までさせた挙句にいきなり｢地元へ帰りたい｣と言うような人だったら… 申し訳ないが、自分には縁のない人達だったと判断するまでです。 即冷めるっていうか、どうぞご実家の息子さんとして仲良く暮らして下さいと心から思います。 だってトピ主さん、結婚して独立した家庭を持つのは無理でしょ。 彼女は今トピ主さんを一生懸命説得しているけど、あぁもう無理だなと思うのは時間の問題でしょうね。

トピ内ID：47707ef198b19b18

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奥さんがいないと介護出来ないの？

😷
cloud
　人を振り回すのもいい加減にしろですね。最もあなたが奥さんの親の事まで現実に考えてるならですけど。 　何様？ってことですよ。 　あなたに覚悟があれば月一でも訪問出来るでしょ。我儘にも限度がありますね。

トピ内ID：0d649b640df0a5ac

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慰謝料払って婚約解消

🙂
サファイア
一度結婚するために転職までさせたのに、今度は東北に引っ越して トピ主親に対する恩返しのために人生を捧げろと言うことですね？ 人の人生を、自分のわがままのために利用したいんですね。 一体、彼女の人生をなんだと思っているのでしょう。 他人は全て、自分のために存在しているとでも思っていますか？ 誠実さのかけらもありませんね。 親に恩返しは、近くに住まなければできないことですか？ そもそも、介護なんてはるか先の話、それも妻にやらせるつもりですか？ 彼女には親はいないということでいいですか？ もし、彼女に親がいるなら、そちらのことはどうなろうと関係ないと思っているんですよね。 トピ主さんは人としてどうかと思います。 慰謝料を払って、婚約解消するしかありませんよ。 酷すぎる裏切りですから。 彼女の人生を自分と自分の親のために、無駄に使う権利などありません。 そして、これからも結婚は考えない方がいいと思います。 自分の人生だけを、恩返しに使ったらいいと思います。 めまいがするほど、ひどい考え方ですね。 ここまでわがままな人がいるとは、驚きです。

トピ内ID：19429e238662ca0f

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じゃあ彼女の人生は？

🙂
にゃんにゃん
嫁(になるならば)は夫に付いてが当然でしょうか？ 婚約者だって、ご両親に大切に育てられた、方です。 あなたに両親がいるように彼女にも両親がいます。そのあたりはどのようにお考えですか？ 彼女が地元に帰りたい、親を看たい、と同じように言って、良い返事できますか？ どんな説得なら受け入れますか？ あなたの両親だけが老いるわけじゃありません。同じように彼女の両親も老います。 彼女は後悔しないとでも？？ 自分の親しか考えられないならエゴでは？ 1.共働き前提なら当然 2.当然 3.同感。 　介護は実子。自身で介護をする気があるの？オムツ変えられる？ 　メインで介護します？綺麗事はできないよ。 　間違えやすいですが、嫁を使ってした気になる事はないですか？ 　手は出さない代わりに口だけは出す、は良くあること。 　中途半端ならお金を気持ちよく支払う方が、介護者は救われる。 4.3に同じ 5.必須 6.まず親より自分達。そりゃ当然ですよ。 　何も始まってないですもん。 結婚を知ったとき、泣いたとありますけど、就職が地元でなかったなら、それなりの覚悟はあったはずです。 それでも、、、と思うなら破談で詫び、慰謝料払って、さっさと帰って！！

トピ内ID：bf32015d994e8de1

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？？？

041
おとこ
　トピ主さんの勝手な事情、感情なんだから、彼女を巻き込まなければいいだけの話しです。なんで巻き込もうとするんですかね？

トピ内ID：2036f6f070af705a

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お兄さんに張り合いたい気持ちもあるのかな？

🙂
ぎゅー
彼女とは別れて地元に帰えりましょう。 そして地元の人と結婚するのが一番いいと思います。 思う存分親孝行したらいいですよ。

トピ内ID：fb70c0de47426799

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逆の立場だったら喜んで彼女実家地元へ転職し義父母同居する？

🙂
匿名
今の時点でトピ主さんは彼女さんのキャリアを一度犠牲にして自分の結婚という幸せを得ているのですから、もう2度目は無いですよ、転職して東京に来てくれた彼女さんを大切にしなければなりません。 それが大人の責任です。 彼女さんのキャリアや人生を軽んじています。 不誠実です。 帰省したい決心が固いのならば、婚約破棄の慰謝料を包んで、彼女さんと彼女さんのご両親に頭を下げて、平身低頭お詫びすることです。 この慰謝料には彼女に一度退職させてキャリアを断念させたお詫びも含むべきですから、当面の扶養的慰謝料相当額も合算しても包みましょう。

トピ内ID：c3eb05012fbeb440

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彼女には 同じ願望が無いとでも？

🙂
@RIN
自分のみに～夫側のみに 「望みを叶える権利」があるの？ たとえ 彼女の家庭環境が良くなくて 実親と上手くいってなくても それ以外の 彼女の望みは 説得で押え込むことを考えてるのでしょうか？ 結婚生活、続きませんよ。

トピ内ID：6af0d5cdd7dd509c

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彼女のご両親のことは？

😡
ぴーたん
親孝行なのはけっこうですが、自分のことばかりですね。 わざわざ転職してくれた彼女さんはどうなるのですか？ そして、あなたがご両親を思うように彼女さん自身のご両親を思う気持ちは無視ですか？ 彼女さんとお別れして地元に帰って、そこで結婚相手を見つけましょう。 私が彼女さんの親なら、娘のことを考えない男と結婚なんかさせません。

トピ内ID：fe71e07e3c786585

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