うちの嫁について

レス549

（トピ主 6 ）

🐱

むむむ

2009年05月26日 10:07

ひと

初めてトピをたてさせていただきます。長男の嫁についてなのですが、私の考えがおかしいのか、自分ではわからないので教えてください。長男は二年前に結婚し、車で２時間ほど離れた場所に住んでいます。わたしもですが、嫁はおとなしく、あまりうちとけた会話はできませんが、やさしい嫁で、長男のことを大事にしてくれています。孫もできたので、月に３～4回ほどは顔を出してくれていました。嫁は時々孫の写真をメールで送ってくれたりと、積極的ではありませんが、こういう感じでコミュニケーションをとっています。しかし、最近はめっきり顔を出さなくなりました。私の心当たることとしては、先日の連休に嫁は孫を連れ実家に帰省した際、（8日間）帰省中に実家からメールを送ってきたのですが、私が返事をしなかったこと　が考えられます。私はいつも嫁のメールには必ず返事をしていましたが、今回は返事したくありませんでした。私としては、長男を連休とはいえ、8日もほったらかしにしたうえ、私にのんきなメールをよこしたこと、孫はまだ小さいのに飛行機に乗せたこと、インフルエンザの危険も考えられたのに。。。などこの点が納得いかなかったからです。それ以来、嫁からメールも電話もなく、長男からも連絡がありません。私からも連絡したくありませんし、そのくらいのことで怒って顔を出さない嫁もどうかと思います。皆様どう思われますか？　また、連休中は私が長男にご飯を食べさせましたが、嫁からはお礼の言葉も手土産もありませんでした。

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トピ主さん、変なの

😑

ハムさん

2009年05月26日 15:23

そんなことで、腹を立てて、せっかく孫のメールを送ってくれたお嫁さんに返信しないトピ主さんが子どもっぽいと思います。お嫁さんの実家は、飛行機に乗らないと行けない距離にあるんですよね？だったら、お嫁さんのご両親は、月３～４回会える程近所に住んでるあなたとは違って、滅多にお孫さんとは会えません。連休を利用して、お孫さんを連れて遊びに行く、これって普通だと思います。たいてい、旦那さんも一緒に行くものですが、今回は何か事情があったのでしょか？お孫さんはあなただけのものではなく、お嫁さんのご両親にとってもかわいいかわいい孫です。反対の立場になって考えたら、分かると思います。

トピ内ID：9667881184

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面倒くさ～

😑

小さいね～

2009年05月26日 15:23

＞そのくらいのことで怒って顔を出さない嫁もどうかと思います。そのくらいのことでメールを返さない方も、どうかと思います。お互い様という事で！

トピ内ID：8742854542

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推測でケンカ売らなくてもいいのでは？

vivi

2009年05月26日 15:23

あなたのご長男はりっぱな成人男性ですよね？だとしたら、食事は自分ですべきです。今まで、お嫁さんも孫を連れて顔を出してくれていたのにお嫁さんが実家に帰省するのがそんなにも気に入らないのですか？ひどい話です。お嫁さんが手土産がなかった点は気が利かないと思います。食事をあなたが作ってた事はお嫁さん、ご存知なのでしょうか？そんなに感じの悪いお嫁さんだとは思いません。今回はあなたが先にお嫁さんを無視したのが、いけないのでは？自分が先に無視しておいて、何をいまさらと思います。

トピ内ID：3885828394

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うーん…

もなか

2009年05月26日 15:23

日頃そんなに頻繁に主さん宅に顔を出してくれているお嫁さんが、たった８日間自分の実家に帰るのはダメなんですか？息子さんだって子供じゃないんだから、１週間くらい一人で過ごせるでしょう。お孫さんを飛行機に乗せて云々は親である息子さん夫婦が考えて決めることであって、それが気に食わないからとメールの返事を出さない主さんのほうが子供じみていると思います。お嫁さんにしてみたら、少し帰省している間も姑さんときちんとコンタクトを取っておこうという気遣いだったと思いますが… 今になってこんなトピ立てるくらいなら、「正直に言うと、こんな時に飛行機に孫を乗せたこと、心配しています」ってメール返せばよかったのに。息子さん自身からも連絡がないところを見ると原因は他にもあるのかもしれませんよ？「うちの嫁について」なんて書いてますけど、何でも嫁のせいにしてはいけません。まずは息子さんにでも直接聞いて事実を確認したほうがいいと思います。

トピ内ID：9848115981

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また荒れそうなトピを…

呑気な小姑

2009年05月26日 15:23

　うーん…一読した感想は「気に入らなかったからといってメールを無視するのはどうもねぇ」です。　嫌だとか、それはちょっと…とか思ったら言葉にして伝えないと。それにお嫁さんは特に腹を立てる内容のことをしてるとは思いません。　確かに８日は長いかもしれませんが、ご夫婦で話し合って納得した上なら親が文句言うことじゃない。普段よく顔を出してくれてることだし、たまのことならば許して差し上げたらいかがですか？　トピ主さんは普通にしてるのに、相手から無視されたら気になりませんか？「なぜだろう」って。　揉めたくなければちゃんと話しをすること。他人と自分は感覚が違います。「相手から言ってくるべき」なんて考えてるとそっぽ向かれちゃいますよ。　　そのぐらいで怒って顔を出さないなんて…とおっしゃってますが、あなたも「そのぐらいのことでメールを無視」ですもの。お互いさまでは？　それとも「私は親。あなたは嫁の立場でしょう？」とお考えですか？　それではうまくいかないと思います。　それと子離れすること。＞私が長男にご飯をたべさせましたが　…ご長男は幼稚園生ですか？(笑)。

トピ内ID：3407878853

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長男はどこに？

匿名希望

2009年05月26日 15:23

長男はトピさんの家に連休中ずっといたんですか？それだったら食事にありがとうはないでしょう長男帰省中ってことでしょうほったらかしって、子供じゃないんだからその言い方は私が言われても　はぁ？　って思います飛行機を使わないと行けない場所だったら飛行機を使うのは当然だし、孫に会いたい気持ちは奥さんの親も同じでしょう一緒に行きたがった長男を一緒に行きたくないって置いていったのかな? 長男がゆっくりしていけばって送り出して自分もゆっくりするためにあなたの家に行ったのだったら何が問題なのかわからない何を怒ってるんですか?

トピ内ID：5386774230

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私の考え

🎶

長男の嫁

2009年05月26日 15:23

お嫁さんがご実家にお孫さんを連れて帰省したことがそんなにダメなことでしたか？「長男を８日もほったらかした」って・・・トピ主さんのご長男は家庭を持ったイイ大人です。お嫁さんとご長男が話し合って問題ないなら、トピ主さんの出る幕はないです。それと、８日間お嫁さんがいないからって、あなたがご長男に食べさせる必要もないと思います。車で２時間の距離を、ご長男の食事の支度のために通ったのですか？甘やかしすぎです。自分で作れないのだったら、１週間くらい外食すればいい話。トピ主さんが勝手にしたことなのに、お礼を求められてもお嫁さんも困りますよ。（それともお嫁さんにお願いされたのかしら？）きっとお嫁さんが、トピ主さんの返事がなかったことに対して「お義母さんが怒っている」と思い込み、連絡を取りづらくなっているのだと思います。あちらが怒っているわけではないと思いますよ。それまではご関係もうまくいっていたようですので、意地を張らなければまた元の関係に戻れると思いますが・・・。若輩者が生意気言ってごめんなさい。

トピ内ID：3372099698

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え。。。

🙂

あん

2009年05月26日 15:23

往復４時間かかる距離をほぼ毎週顔見せに来てくれるお嫁さんがたまの実家への帰省。それも気を使って姑にメールまで送って。なのにあなたは無視したんですか？？それも飛行機でしか帰れないような遠い距離とすればお嫁さんの実の両親が孫に会えるのは年１回ほどですよね？そりゃ８日ぐらい滞在しますよ。飛行機代だってバカにならないのに。日数に関しては夫婦が合意したならあなたの口出すことではありません！あと｢連休中は私が長男にご飯を食べさせましたが嫁からはお礼の言葉も手土産もありませんでした｣こんな時だけそんなこと言って、じゃあなたは毎週顔出してくれるお嫁さんにお礼してるんですか？？休みのたび往復４時間かけて月３～４回、来てくれる嫁なんて天然記念物並みですよ？？お嫁さんは返信がないだけで怒ってるのではないと思います。普段自分なりにせいいっぱい義実家に気を使ってるのにたまの帰省に理解を示してもらえないことにやりきれない怒りを感じたのでは？？あなたが折れないのなら月３～４回もの顔見せをいさぎよく諦めてください。

トピ内ID：4075900622

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どっちもどっち

ささげ

2009年05月26日 15:23

連休中に母子が実家で過ごすこと自体は、期間を含め、夫婦で決めたことなら、トピ主さんからとやかく言えないと思います。飛行機やインフルエンザへの心配は、祖母としてのご心配でしょうから「大丈夫？」と言ってみても良いとは思いますが。「のんきなメール」についても、見ようによっては「今回そちらは訪ねませんけど、元気ですよ」という気遣い、とも取れる。（お姑さんによっては「嫁」の実家に嫉妬しかねないので、難しい選択ですが…。）連休中、息子さんの食事を作っていたことについては、私なら一応お礼を言いますが、夫を情けないと思いつつ、になると思います。夫が妻子と行動を共にしなかったのは、夫婦間で決めたことでしょうし、夫の意思が皆無とは思えません。まとめると、実家に行ったことは、義母に責められるいわれはないので特に何も言うことは無し夫が食事をさせていただいたことには、お礼を言うかも（夫にはお小言あり）「のんきなメール」は、あくまで気遣いとしてするかもしれないという感じです。（うちの嫁、と言い切るトピ主さんに、若干の違和感もある。）ま、そんなに怒らなくても、と思いますが…？

トピ内ID：2053141929

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義理の関係は特に気を遣って！

🙂

お嫁サンバ

2009年05月26日 16:16

お気持ち分かります。が、ここはとぴ主さまが大人の対処をとられることが、望ましいか、と思われます。なぜなら、このままお嫁さんと息子さんと疎遠になってしまったら、一番淋しいのは、とぴ主さんではありませんか？誰でも、実家の親の方が大事なものです。でも、その本音はなるべく出さないようにして、義理の家族をたてて付き合うものでは？実際に、これまでお嫁さんはそうしてくれていたのでしょう？いまの時代、そうしてくれるだけで、ありがたいではないですか！メールを受信したときに、「楽しく過ごしているようで良かったわ！あなたのご実家のご両親も嬉しいでしょう。よろしくお伝えください。こちらは心配しないでね。私も久しぶりに息子の世話が焼けてなんだか嬉しいのよ。ゆっくり羽を伸ばしてきて下さいね。」とかなんとか打つべきでしたね。その機会を逃した今は、「最近欝気味でちょっと落ち込んでいたの。こちらから連絡できなくってごめんなさい。歳かしらね、ちょっとしたことで淋しくなってしまうのよ」、と言い訳のメールを入れましょう。上手にお姑さまの役割をこなしてくださいね。気を使いますが、こんなものです、いまどき。

トピ内ID：2298328217

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疑問がたくさん

山茶花

2009年05月26日 16:16

息子さんは自炊などが出来ないような特別な事情がありますか？帰省の間、ほったらかしにするのは悪いことなんですか？それともお母さんの思い通りに・理想通りに嫁や息子達に行動して欲しいのですか？

トピ内ID：3799398607

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立場を替えてみたら？

そら

2009年05月26日 16:16

むむむさんは、娘の親です。飛行機に乗っていくところで、暮らしています。さあ、孫が生まれました。行きたいけど、婿さんのことを考えると、1泊か2泊しか・・・。で、娘から、育児は疲れる。眠い。皆がそうだから文句は言えないけど、ゆっくり寝てみたい。そういわれ、だんなもGWならゆっくり行って来て良いよ。と言われたけど、いいのかな？？？さあ、どうでしょう。私に子供はいないので、わかりませんが、「じゃあ、おいで。孫も見たいし。飛行機にせっかく乗るのだから、ゆっくりしていきなさいよ。いい旦那さんだね？大事にしなくてはだめよ」そうなりませんか？おとなしいお嫁さんは、一生懸命じゃあないですか。写メをくれたり、遊びに来たりするんでしょ？がんばっていますよ。がんばって、むむむさんにも、打ち解けとけようとしているじゃ、ありませんか？同じ土俵に立ってどうするの？大きな器でどーんと見守ってあげてよ。新型インフル心配でしょうが、罹ってない？大丈夫？あちらの親御さんも喜んだでしょう？よかったね。帰れるときに帰ってあげなさいね。って、だめ？

トピ内ID：0288552046

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まずは質問させてください

😨

海ちゃん

2009年05月26日 16:16

＞長男を連休とはいえ、8日もほったらかしにしたうえお嫁さんが実家に帰るのはあなたの息子さんは不愉快に思っているのでしょうか？息子さんは家事が一切出来ない人でしょうか？家にいる間、あなたは何もさせなかったんですか？飛行機で帰るということはご主人の実家よりもずっと遠いって事ですよね？連休くらいしか孫に会わせられないのに、行くな！って事？＞私にのんきなメールをよこしたこと嫁なんだから実家に帰るなんて！しかもメールなんてよこすな！！って事ですか？トピ主さん、ぜひ回答願います。　

トピ内ID：7090544112

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おかしいと思いますが

かば

2009年05月26日 16:16

嫁はうちがもらったものなんだ、夫親のご機嫌をとってしかるべきなのにけしからん、て思ってらっしゃるんでしょうね・・。多分、ここで色んな方があなたをいさめるレスをつけても、反省なさらないのでは？小町だと、そういうお姑さんが多いので。別に、気に食わないなら、がツンと言ってやるもよし、このまま連絡を絶つのもいいんじゃないですか？そうなっても、多分、お嫁さんは困らないと思いますよ。ところで、嫁の不在中、長男のご飯を支度するはめになったのは何故ですか？嫁や長男に命令されたのですか？

トピ内ID：0599136754

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細かいことにウダウダと・・

石谷

2009年05月26日 16:16

こだわり過ぎていませんか？ご自分中心です・・あなたはご自分の考えを押しつけすぎるのです、過干渉が嫌われる原因です。

トピ内ID：0330685179

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息子夫婦はもう大人ですよ

おちょこ

2009年05月26日 16:16

＞連休中は私が長男にご飯を食べさせましたが、嫁からはお礼の言葉も手土産もありませんでした。一瞬、トピ主さんの長男はまだ10代などの未成年なのかと錯覚してしまいました。社会人で結婚してるんですよね？だったら自立した大人なのですから、妻がいなければ自分で作るなどすればいいのです。私の夫も、私が不在の時は自分で作っていますよ。私はお手伝いではありませんから、料理当番ではありませんので、夫も掃除をしたり料理は作りますよ。小さい子を飛行機に乗せるのって別に問題でもなんでもないですけど。インフルエンザも騒ぎすぎです。マスクよりも手洗いをしっかりとされた方がいいのです。いくら自分の息子とはいえ大人なのですから、トピ主さんが構う必要はありませんよ。息子さんの奥さんがトピ主さんに夫の世話をお願いしたわけではないのですよね？だとしたら別にお礼の連絡や手土産は不要では。トピ主さんが勝手にやったことなのですから。私が奥さんの立場なら、私がいなければ自分で食事も作れない夫は情けないですね。

トピ内ID：4129844233

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それではお嫁さんが気の毒のような…

匿名のおばさん

2009年05月26日 16:16

車で2時間、と言ったら結構な距離だと思いますが、それでも月に3～4回も顔を出してくれていたのなら良いお嫁さんではないでしょうか。それなのにお嫁さんが実家に帰るのにずいぶん冷淡ですね。あちらのご両親も孫に会いたかったでしょうに、お気遣いはないのでしょうか。自分の息子に食事させるのはそんなに腹の立つことだと思えないのですが。メールに返信しなかったのはあなたのほうが礼を欠いています。「そんな小さい子を飛行機に乗せて大丈夫？インフルエンザが心配だけど」、言うことも言わずに一方的に腹を立ててメールを無視するのはあんまりです。大人気ないですよ。お嫁さんが気の毒です。今からでもメールしてあげてください。あなたの心にこの言葉がまっすぐ伝わることを祈ります。

トピ内ID：3751792894

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その時によって　身内扱いだったり他人扱いだったり

大納言

2009年05月26日 16:16

＞私の考えがおかしいのか、自分ではわからないので長男の嫁をうちの嫁と思うか長男の配偶者と思うかについてはそれぞれの価値観なのでさておき。トピ主さんは長男の妻を「うちの嫁」と呼びます。つまり　身内自分の家の嫁と考えているのですね。それも　よくあることなのでいいでしょう。なのに「連休中は私が長男にご飯を食べさせましたが、嫁からはお礼の言葉も手土産もありませんでした」ここがおかしい。「うちの嫁」と身内扱いするのでしたら　トピ主さんの息子にご飯を食べさせたことについてお礼を要求するというのも変でしょう。ある時は身内扱い　ある時はよそ様扱いでは　相手もどう接していいか分からず距離をおくより仕方がなくなります。どちらでもいいですが　お礼を要求する程度に長男夫婦を他の家庭として扱うのか　連休の使い方を気にするほど身内として扱うのか統一された方がいいでしょう。自分からメールを拒絶したのなら　再開するかどうかのきっかけも自分で作るしかないですね。あなたの長男は赤ん坊ではないのでお礼も食事も自分でさせましょう。

トピ内ID：5140386438

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あなたはやさしくない

,７７７

2009年05月26日 17:04

月に3、4回も孫を連れて顔を出してるのに8日間の骨休みくらい何ですか？夫婦互いが自分の実家にそれぞれ行き各自でリラックス兼親孝行のつもりなのでしょう。それでいいではないですか。息子をほったらかしたからかわいそうな息子の面倒をあなたがみたのですか？息子さんはあなたに実家で不満をもらしましたか？違うと思いますよ。息子さんはそれが嫁さん孝行、親孝行だと思ってあなたのところにいったのでしょう。わざと返信しない、おみやげがない、息子をほったらかした、このような言い方すべてがあなたの性格のいじわるさを物語っています。息子夫婦が連休をどのように使おうが、飛行機に乗ろうが新幹線に乗ろうが、立ち入らないようにしてあげてください。

トピ内ID：1035214728

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あきれた姑

✨

サンダル

2009年05月26日 17:04

＞そのくらいのことで怒って顔を出さない嫁もどうかと思います。８日間の帰省に怒ってメールを返さないあなたも同じ土俵に立ってます。すねてメールを返さないって、子供のやることです。しかもそれが原因とわかっていながら、＞嫁からメールも電話もなく、長男からも連絡がありません。私からも連絡したくありませんし。じゃあ、このまま疎遠ですね。

トピ内ID：5123636200

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まあいいじゃないですか。

😣

あ～

2009年05月26日 17:04

連休に8日間子連れで実家に帰省したって。それ以外に実家に帰ることはなかなか難しいんでしょうから。それとも、息子さんも一緒に行って、ご飯の世話をしなくて済めばよかったのですか？何より、夫である息子さんが許していることではありませんか？子育ての大変さはむむむさんも御存じでしょう。たった8日間、実家の親に甘えに行ったくらい、目くじら立てずに、ゆっくり甘えさせてもらっていらっしゃい、くらいの返事が出来ないほど狭量なお姑さんなんですね。仮にも人生の先輩なのですから、鷹揚に構えているっていうことが出来ないのでしょうか？お嫁さんを無視して、困るのは誰ですか？動けなくなった時に、お嫁さんに迷惑をかけないようになさってくださいね。一つだけ、新型インフルエンザのくだりですが、これだけはトピ主さんに賛成です。危機感を母親が持たないとね。お元気でお帰りになったならなによりです。

トピ内ID：6290838479

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だから姑は嫌われるんです

ダメな嫁で良い

2009年05月26日 17:04

月に3,4回家に来て、写メールも送ってくれて、「積極的な嫁じゃない」と言われてしまえば、3,4ヶ月に1度しか行かないし写メールも（希望されたけど）送らない嫁はもう嫁じゃないですね。（姑が難アリなので近寄らない事にしてるんですが）お嫁さんとしては一生懸命頑張っていたと思います。たった8日間、嫁がいないと息子さんは死んでしまうんでしょうか？大の大人ですよね？自分で何か買って食べる事が出来るし、お風呂も掃除も洗濯も8日間くらい自分で出来ませんか？夫婦で話合って息子さんも、奥さんと子供の帰省にＯＫした訳でしょう？そこに口を挟む必要があるんでしょうか？息子さんにご飯を食べさせたのはむむむさんの勝手であって、お嫁さんに頼まれた訳ではないんですよね？息子さんがお礼を言ってくれたら、お嫁さんからのお礼は必要ないと思いますが？確かにお土産を持って来ない。と言うのは怒っている証拠かもしれませんが…。息子さんを介して、お嫁さんの様子を伺ってみればどうでしょう？別に今のままお孫さんに会えなくても良いのなら、そのままでも良いでしょうけど。

トピ内ID：0709311150

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質問

🐱

にゃんこ

2009年05月26日 17:04

１．お嫁さんのご実家は、飛行機と書かれているので遠方なんですよね。どの程度の頻度で、里帰りされているんですか？２．トピ主さんの家に来る時は、いつも息子さんもご一緒にですか? ３．なぜ息子さんは、お嫁さんのご実家には一緒に行かれなかったんですか？それとも普段は一緒に行かれるけど、今回はということだったんですか？４．なぜ連休中に息子さんのご飯の世話をトピ主さんがすることになったんですか？ごめんなさい、質問ばかりで。トピ主さんの情報だけだと、とてもすてきなお嫁さんのように見えましたので。たぶん月に３～４回顔を見せに来てくれているなら、近くに住んでいるんですよね。なかなか帰ることのできない遠方のお嫁さんのご実家に連休を使って８日間ぐらい帰っても目くじら立てることではない気がします。それに息子さんはほっとかれたのではなく、トピ主さんが面倒を見ていたんですよね。信頼していたから、安心して任せて行ったのではないかと思いますが。今の情報だけでは、お嫁さんの里帰り自体が気に入らなくて拗ねているトピ主さん、それを敏感に感じ取り不快に思っている長男夫婦というふうに見えてしまうのですが。

トピ内ID：8230818360

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介入しすぎでは。

ヨメ二年目

2009年05月26日 17:04

トピ主さんが子離れできてないと思います・・・。＞連休中は私が長男にご飯を食べさせましたがいやはや、幼稚園児ではないのですから・・・「○日ぐらいはうちに泊まってご飯食べてってもいいけど、お母さんだって連休中どこかに遊びに行きたいんだからあとは一人でテキトーにやんなさいよ」とカラっと言うぐらいのお母様がいいなあと思いますが。連休の過ごし方、飛行機乗せるか乗せないかなんていうのも自立した長男の家庭の話ですから、夫婦二人で話し合っていいようにするでしょうと思えませんか。車で二時間の夫の実家に月３～４回行くなんて、なかなかできません。ふだんお嫁さんなりに気を使ってるんだと思います。＞そのくらいのことで怒ってまさにそれぐらいのことでトピを立てるのもどうなのかな？って。さらっと水に流してあげてください。

トピ内ID：4639829828

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いい嫁を演じるのに疲れたのでは？

ティンカーベル

2009年05月26日 18:00

嫁の立場からですが・・・おそらくお嫁さんは、子育てにいっぱいいっぱいで、お姑さんにいい顔（失礼！）する余裕がないのではないでしょうか。メールの返事がうんぬんはあまり関係ないと思います。長男様にそれとなく聞いてみては？お姑様の気持もわかりますが、少しの間、そっと見守ってあげてみてはいかがですか？

トピ内ID：6617364665

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自分はいいんですか？自分はっ？

かずけん

2009年05月26日 18:00

はい、あなたの考えがおかしいです。お嫁さんからのメールを無視した自分は許せて、メールを無視されたお嫁さんがあなたを無視するのは許せない、なんてあなたどれだけえらいんですか。都合良すぎますよ。子供じゃあるまいし、大の男が８日間ひとりでいたぐらいで死にやしません。なんで８日間ぐらい自炊できるぐらいに躾なかったんですか？我が息子を。あなたの息子が勝手にあなたのもとへご飯食べに来たのに何故嫁があなたにお礼を言わなきゃいけないんですか？お礼を言うのは息子があなたに、でしょう。そんな事ぐらいで怒ってメール返さない姑ってどうかしてると思います。大人げない。と、ここまで書いてもここに投稿するお姑さんってどれだけ「あなたがおかしい」とレスされても反省しないんですよね。同じお姑様族（中にはわざわざ「私は二十代だけど」なんて前置きする姑臭いあやしいレスもありますが）の傷のなめあいしたいだけなら「私がおかしいんでしょうか？」なんてそらぞらしい事最初から書かない方がいいですよ。嫁の悪口書き連ねて同意してもらいたいだけなんでしょ。

トピ内ID：3345266829

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長男ってそんなにかわいいの？

桃華

2009年05月26日 18:00

先日、義理実家に夫と遊びに行ったときのこと。向かいの家の奥様が出産で里帰りしていたと言うハナシになりました。その時に義母が言った言葉は「ダンナさんを一人にして１ヶ月も里帰りしていたんだよ」一瞬目が点になりました。１ヶ月なんて普通じゃないですか。その時に思ったことはたとえ里帰りでも自分の息子が１ヶ月も一人で生活するのは実の母親にとっては耐え難いことなんだろうなと思いました。きっと同じ状況になったら義母はトピさんのように息子の食事の世話をしにくるでしょう。そして「おまえの嫁ったら・・・」と文句の1つも言うでしょう。でも私からしたら息子はオトナ。一人で生活したからと言って餓死するわけでもありません。それに夫婦で決めたことなんだからそのことに対して口を挟んでほしくありません。息子さんやお嫁さんが来なくなったのはトピさんがお嫁さんに対して文句があったことを息子さん経由でお嫁さんが知って怒ってしまったのでしょうね。トピさんも連絡したくないならおあいこ。いいじゃないですか。ほうっておけば。

トピ内ID：2889061523

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お礼って言ってもいいの？

😨

yumi

2009年05月26日 18:00

私の夫にご飯食べさせていただいてありがとうございます。息子を８日間もほっといて！なんていう人に。絶対に大きなお世話です。私の息子です！！って言い返すくせに。「ご両親も喜んでいるでしょう。いつもこっちばかりなんだからたまにはゆっくりしてきなさいね。息子も実家で楽しているのだから気にせずにね。」と言えばお礼もお土産も感謝もあったのに。

トピ内ID：2782773727

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調子にのりすぎのトピ主さん

💢

最低な義母

2009年05月26日 18:00

トピを読んでの感想は、「この義母、バカじゃなかろうか」。まったくあきれます。お嫁さんがやさしいからって、調子に乗ってますよね～。あなたみたいな人のところへ、往復4時間もかけて、月に3～4回も顔を出すお嫁さん、出来た人ですね。でもこういう素晴らしい人に限って、トピ主さんような人に嫌な目に合わされるんですよね。かわいそうに。いつ、何日間実家に帰ろうが、あなたに、まっっったく、関係なし！！！メールは、お嫁さんが、あなたに気を使っておくってくれたのですよ。それが分かりませんかねえ。いい年して。「うちの」嫁、って、あなたの嫁ではありません。長男の妻です。お嫁さん、長男さん、あなたなんか無視すればいいのに・・・。こういう人、孫にもあまりかかわらないであげてほしいです。教育上、よろしくないので。

トピ内ID：3312810025

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連絡したくないのなら

🐴

しましま

2009年05月26日 18:00

連絡したくないのなら、放置しておくしかないですね。放置した結果、お嫁さんがまた連絡くれたらそれはそれでいいし。放置した結果、連絡がもうなくなっても、それはそれで仕方ないし。ご自分で思い当たる行動をしておいて、『こっちから連絡はしたくない』っていうなら、どうしようもないですよ。力ずくで『嫁であるあなたの行動が悪い』と示したところで、それで疎遠になるなら今疎遠になっても同じだし。お嫁さんからしてみれば、疎遠になってもマイナス要素はなくむしろ楽になることが多いし。まぁ、連絡したくないなら連絡しないのもいいと思います。

トピ内ID：9808422940

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