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自分が怖いです。。

レス16
(トピ主 3
😢
ローズマリー
ひと
きっと私はボーダーラインな性格なのだと思います。 感情が常に安定しなく、色々なスイッチが入ってしまいます。8歳の娘に対してもっとも自分を抑えられず罵倒し、これでもか!と言わんばかりにです・・。あえて恐怖心を与えて服従させようとしている自分がいます。娘を愛していないと思う瞬間もあれば、心底この子の為に今は生きよう。。と懺悔の気持ちで胸が張り裂けそうになり、このままでは娘がどうにかなってしまうのでは・・と考えだしたら頭がおかしくなりそうになる事もよくあります。(精神科で安定剤を貰っています) こちらの書き込みにも、似たような方のトピを拝見しました。他人事とも思えず、ドキドキしてレスも拝見しました。 私と違う事といえば、夫との関係でしょうか。 「夫に甘える」などという事は絶対に出来ません。夫に対しても悪態をついたり無視に近い愛想ない態度をとってしまいます。。最悪な私ですよね。書いていて自分が嫌になってきました。。 (母にも悪態をついてしまいます。最近は義理の母にもそっけない態度をしてしまう時があります。。) 誰にも心を開けないという事なんです。精神科にも通っていますが、今の状態を聞き薬を出してくれるだけです。カウンセリングにも行ってみました。ここでは心を開けたのですが、何度が会っているいるうちに「好かれたい」「私は特別」みたいな変な感情が沸いてきて演じている自分が居たりカウンセラーの手法がわかってしまい、何だか馬鹿げているように思えてしまいます。 何年か前には「今日カウンセリングしてみたよ」等、夫とは話ができていたのに、今では完全にシャットアウトしている感じです。 このままではいけないのは判っているのですが、どうにも動きがとれません。 もう二度と娘を罵倒しまい!と心で誓っていても、スイッチと同時に抑えられません。後悔後悔の毎日です。本当に自分が嫌です。

トピ内ID:9322119857

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レス数16

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他人に厳しく 自分に甘く

😡
拳骨
「スイッチが入る」ですか~! なかなかうまい言い訳ですね。 自分のせいじゃないとでも? スイッチを入れているのはあなたじゃないの? >後悔後悔の毎日です。本当に自分が嫌です。 反省だけならサルでもできる。 ましてや、人に見えない内面だけの後悔なんて、全く意味がありません。 もし本当にそういう気持ちがあるのなら、スイッチが入っていないときに、罪滅ぼし行動をおこすでしょうに。何かやってますか? さっさと別れて、親権は配偶者に渡して、慰謝料と養育費を払ってあげてください。 そして、二度と結婚なんてしないようにね!

トピ内ID:4611960445

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夫や娘と離れるべき。

041
すもも
トピ主さんがしている事って結局娘や夫にモラハラを働きながらそれを病気の所為にしているだけなんですよ。 「改善したい」と思っているからそれでいいという問題ではないです。 治療をしていても改善されていないなら夫や娘さんと離れて 治療に専念するしかないのでは? スイッチを抑えられないけど夫や娘と一緒にいたいというのは 自分のモラハラ精神的DVをきちんと自覚していないからだと思います。 だとしたら、二人と離れるしかないですよね(離婚しろと言ってる訳ではありません) それ以外、二人がモラハラから逃れる事は一切出来ないのですから。

トピ内ID:5170483587

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頑張らない

🐤
ho
 気に障ったらごめんなさい。ローズマリーさんは真面目で不器用な方なのだろうなあという印象です。きっとスゴク頑張って、子育てしているんだろうと思います。子供は感情的で、いくら誠実に接しても、大人から見て不条理な態度を示す場合が多々あるように思います。真面目な方は、きっとこの辺がカッとなるポイントなのかなと勝手に推測します。  僕はカッとなるのは仕方がないことだと思っています。母親だって人間だし、不条理には怒って当然。自分ばっかり大変だったら不機嫌になるのも当然。友人にとても人間関係が器用な方(女性)がいて、この人はきっと子育ても上手いんだろうなと思わせる人がいました。でもある日その人が「子供を叩いたことがある。」と教えてくれました。その後の後悔がすごかったとも言っていました。 何が言いたいかというと、起きてしまうことだから、あまり子供にカッとなる自分を責めないであげて欲しいということです。あなたも感情のある人間なのだから、あなたの気持ちをまず大事にしてあげてください。もしできるなら、子育てをしない日を意図的に作って下さい。状況がわからず推測で書いたので、ウザかったらすんません。

トピ内ID:8519409766

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あなたは自分だけが大事なのですね。

041
すいっちぽん
自分嫌、後悔後悔の毎日です、と言いながら、結局あなたは自分が好き、自分が一番大事なんですね。 本気で娘さんや旦那さんに申し訳ない、と思ったら、カウンセリングの手法がわかった、馬鹿らしいからや~めた、等と努力を放棄したりしませんよ。 あなたが書いている事は、全部自分が変わらないための言い訳です。 自分しか大切にしないあなたは、将来必ずひとりぼっちになるでしょう。 そんな日が来る前に、いっそ娘さんと旦那さんから離れてあげては? あなたの育児は虐待と一緒です。 生みの親だというだけで、娘さんを虐待していいわけがありません。 変わってください。 それが出来ないなら、離れてください。 自分ひとりで生きていけますか? 自分だけが大事な言い訳ばかりが上手なあなたが、一人で生きられますか? ひどい事を書きました。 でも、あなたは娘さんに地獄を与えている。それが許せません。 本気で変わりたいなら、もっと自分に合う医者、合うカウンセラーを探しなさい。 本気で探せばみつかります。みつからないのは、あなたが本気じゃないから。 本気を出して、自分を変えて下さい。

トピ内ID:7195237257

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録音する

🐱
古古米
録画か録音し 冷静な時に聞く。 いかにご自分が 娘さんを傷つけているか改めて知るべきです。

トピ内ID:1148007766

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とにかくお子さんを離しなさい。

💢
怒りモード
このままでは娘さんが犠牲になるだけです。 トピ主は普通の人なのに『自分は「特殊な病気」で特別なの!』と思い込みたいだけな気がします。 お子さんはその『特別な存在な自分』として見せる為の道具に使われているのです。 (だいたい、ボーダーの方って「自分がボーダー」とは言わなくないですか?) ま、仮に自身でボーダーと理解しているとします。すると、トピ主の行動はより矛盾しているのです。 子供を罵倒、恐怖心を与えているとわかっているのになぜ子供をその場に居させる!? 病院を変えたり、カウンセリングの方法を変えたり策を講じないのですか!? トピ主さんは実は何も考えていないのです。子供を虐めて楽しんでいるだけです。 そしてそれを「コレは病気。だからしょうがない~。」と嘲笑っているのです。 早くお子さんを避難させてあげてください。それが今、娘さんにしてあげられる唯一の「親として」 の責任です。 罵倒しているところを録画し、それを持って刻も早くご家族と一緒に児童相談所や病院へ行きなさい。 そしてお子さんの為の策を練りなさい。  

トピ内ID:3614306534

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トピ主です。

🐱
ローズマリー トピ主
皆さんレスありがとうございました。 そうですね、自己愛が強いのは承知していました。自己弁護が多い私なんですね。。改めて自覚しました。 夫、娘と離れた方がいいというお言葉、胸にズシンときました。涙がとまりません。。努力が足りないというお言葉、その通りですよね。もっともっと努力が必要なんですよね。どうして今の私になってしまったのか、、生い立ちにもあるのだと・・ここで言い訳してはまた叱られそうです。 慰めの言葉が欲しかっただけなのです。心を開きたいのに開けない。どうやって家族と絆を築くのかが分からないんです。。 hoさん、お言葉ありがとうございます。おっしゃる通り、育児本を読みあさり、育児に良しと聞けばやらなくては!と自分に無理難題を与えすぎて完璧を子どもに望んでいる所があります。完璧な子どもなんていないのにです。偏った真面目さが裏目にでて自分と子どもを追い詰めているんですね。 hoさん、「頑張らない」と言ってくれて嬉しです。やっぱりもっともっと私の頑張りが足りないんです。もっともっと自分を無くして殺してやらなくちゃ。言葉を出さずに笑顔で答える練習してみます。

トピ内ID:9322119857

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発想の転換

🐧
だいおういか
お気に触ったらごめんなさいね。夫に甘えることはできないと書かれてましたが、悪態をつくとか、無視するとかといった行動は、相手に対してトピ主様がそうしても大丈夫と思っているからこそなのではないでしょうか?それはある意味では甘えの裏返しのように思えます。 悪態をつく相手も同じように傷つきやすい人間ですよ。多分、トピ主さんもいろいろ大変なのでしょうが、相手も同じです。お子さんや旦那さんの心がトピ主さんから離れてしまい、失うことを想像できますか?それが耐え難いのなら、ある意味「暴言」を相手にぶつける前に、もし自分がこう言われたらどう思うかと、自分の身に置き換えて考える癖をつけてはどうでしょうか?一度相手に言ってしまった言葉は、後悔してもなかなか取り返せるものではありません。 もしかすると、トピ主様は完璧主義者で自分の思い描いたようにならないと精神的に不安定になるのかもしれませんが、思いどおりにならなくて当たり前と開き直って、家族に怒らないようにすることをまずは心がけてはいかがでしょうか。

トピ内ID:6314162381

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トピ主さんの悩みは専門家にしか関われない

😣
あ~
専門家に相談する以外、どうしようもないと思います。

トピ内ID:8236127242

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トピ主です。

🐱
ローズマリー トピ主
「だいおういか」さま、ありがとうございます。 色々気づかされました。。夫は優しい人で私の態度に何も言わずにいてくれます。そうですよね。辛い思いをしていますよね。「だいおういか」さまの言うとおり、私の甘えられる相手にしかこういう態度は出てこないので、おっしゃる通りこれも甘えですよね。 うまく行かなくて当たり前・自分に置き換えて物を言う。常に頭に入れておこうと思います。誰かに見られていると思いながら言葉を発して行こうと思います。

トピ内ID:9322119857

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その程度で

041
雀の涙
要は人のために何かを我慢するなんて、できないしやりたくもない人なのでしょう。 一滴たりとも人に水を分け与えたくない人は、一口与えただけで、私はこんなに水を与えてやった!! と思えるんですよ。 家族のためなら自分の分が半分、あるいはそれ以下になってもあたりまえ。 親から我が子のためならば、全部与えたとしても誰も不思議には思わない状況で、 「私は家族のために自分を殺して水を一口分与えた! でも自分の殺し方が足りないんですよね!! もっと自分を殺して頑張らって一口分以上分けなくっちゃいけないんですよね!」 と言われても、その程度で何を大げさに…です。

トピ内ID:2603319063

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小町でもとめること

🎶
雪割草
トピ主さんは、とても悩んでいらっしゃる。 小町で慰めの言葉を求める。 きびしいレスがもちろんつく。そしてがっかりする。 これでは、解決にはならないと思います。 ここで辛口レスがつくのは目に見えてます。 今トピ主さんが最も必要とされているのは、小町でのなぐさめでなく、よい精神科医との出会いです。 精神科通院、に拒否感をいだかないで下さい。 トピ主さんのこころの奥に宿ってる悲しみ、みたいなものをまず見つけていかないことには、ご家族との関係もぎくしゃくしたまま年月が過ぎていきます。それでは人生もったいないですよ。 精神科、私も通っていますよ。なんてことないです。ただ、カウンセリングより一歩つっこんだ分析を感じます。精神科医が私を救ってくれるとはこれっぽちも思ってませんが、足を怪我した時につく便利な杖、みたいなものです。 勇気を出して! ご自分を責めるのをまず止めて。 専門家を探すことから始めましょう。

トピ内ID:9945934110

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「変わりたい」と心底思わなきゃ無理

041
いずこ
カウンセラーの手法がわかった? 手法がわかったならカウンセリングもやりやすいでしょう。 その手法に素直に乗っかればいいのですから。 「馬鹿らしい」と思うのは「変わるなんて馬鹿らしい」と思ってるからです。 自分を無くして殺さなくちゃ? なんか当てつけがましい表現ですね。 別に殺す必要とかないですよ、むしろ逆効果なのわかりませんか? 他トピを見たなら「インナーチャイルドを癒す」って治療法も見たでしょう。 癒すべきものを殺そうとしても悪化するだけですし、 野放しにするのも、殺そうとするのも、結局「自分」への執着でしょう。 夫・子供のことを常に率先して考えていれば 「殺すべき自分」の出る幕すらないはずですから。 原因の一つとして生育環境を分析するのは治療にあたり大事なことです。 ただ、「そういう環境で育ったせいなの!私は悪くないの!」などと 言い訳に使わなければよいのですよ。 直接・間接でかなりの人格障害者を見てきましたが やっぱり最終的な分かれ目は「心底で治す気があるか」です。 本気でその気になれないなら…夫・子供と離れるのも已むなし、です。

トピ内ID:4986671421

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望みはあります

🍴
貴女の様な人、沢山います。自分で冷静に判断できるようなので、カウンセリングを受けるほどの問題ではないと思います。只、私自身同じような体験から言いますが、食事の問題が大きいと思います。通常、人が人として当たり前のように出来る行動は、脳に必要な栄養が行き届いていて、始めて行えるのです。しかし、糖分の過剰摂取や偏った食事、ましてや重金属等の蓄積による脳のダメージなどから、キレやすくなったり、衝動を抑えきれなくなったり、様々な障害がでてきます。調べれば、食事療法で改善する施設などあるようですが、そこまでしなくても、今の貴女なら、自分で食の改善が、出来るはずです。これ以上、家庭内で問題が起きないように頑張りましょう。

トピ内ID:0670730204

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トピ主です。

😢
ローズマリー トピ主
レス、ありがとうございます。 初めての書き込みでしたので、実際、厳しいお言葉にはかなり打たれてしまいました。 生理前が特にひどいので、自分でなんとか感情を抑えながら過ごしています。娘にも笑顔を向けるようにしています。子どもは敏感に私の心を読み取るのか、そういうときは甘えてきます。それが辛いと思う時もあるけど、(これも変ですか?母は皆、聖母のようにしなければダメ母でしょうか?)それでも、抱きしめています。 夫とはまだギクシャクもあるけれど、暴言などは吐いていません。 本当はまだまだ不安定で、薬でなんとかしている状態。カウンセリング、本当にいいのでしょうか?2件行ったけど、1件は全然ダメでした。カウンセラーが話してばかりでストレスも感じました。聞いて欲しいのに。噛み合わなくて。。心理学をかじっていると、手の内が見えちゃうんです。なので、こういえばこう答える・・が見えるとと心を吐き出すではなく、自分を客観視してのカウンセリングになってしまって。。結して変わりたくないからではなく勝手にカウンセラー立場になってしまうんです。 最近、肉食をやめました。Zさん、ありがとうございます。

トピ内ID:9322119857

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自分というもの

041
匿名
ローズマリーさんの何度かのレスを見て、気になった所を書き出してみます。 恐怖心を与えて服従させようとしている自分がいる 「好かれたい」「私は特別」みたいな変な感情が沸いてきて演じている自分がいる 自分を無くして殺してやらなくちゃ。言葉に出さずに笑顔で答える練習をする 自分に置き換えて物を言う。誰かに見られていると思いながら言葉を発して行こう 手の内が見えちゃうんです。自分を客観視してのカウンセリングになってしまう ナルシストの人は他人から見える自分しか存在しないといいます。 相手の立場に立って物を考えるというのは、その人の心の痛みを感じるということです。表面的に繕うことではありません。想像力の問題なのです。 どう見えるかではなくて、本質に目を向けてみてください。 皆さんの言葉の意味が異なってくると思います。

トピ内ID:3364188411

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