義理の両親にあまい夫をなんとか変えたい

レス21

（トピ主 7 ）

😣

カンガルー

2009年05月26日 14:14

ひと

２０代結婚２年目、子供はいません。
義理の両親は私たちとは遠方に住んでいます。

義理の父母から、結婚したての頃にお金を貸してほしいと言われました。
金銭的に余裕がないことを知っていたので、結婚祝い等が一切なかったのはかまいませんが、まさか要求されるとは思っていませんでした。
内訳としては転職するから再就職までの生活費と、そのほかには、詳しくは書きませんが、例えば、【数ヶ月前に計画を立てた、翌月に行く旅行】のお金くらい、自分達次第な上に前もってわかっている出費に充てるためでした。
最初から私達のお金を予定に入れたやりくりができるのが不思議でした。

お金を貸した数ヶ月後の初めての帰省時には物をねだられ、
最近もちょくちょくお金の無心の連絡がきます。
その都度応じていましたが、最近帰省したところ、新しい家電がありました。
その家電は一人一つずつあっても多いと私は思いますが、新しく数個も購入したので、これで人数×２個ずつになりました。
要するに、あればあるだけ使い、足りなければ私達に頼る、という方々です。

更に、これも帰った時のことですが、夫は早く親を楽にさせたい思いでいっぱいだそうで、それはいいことですが、親の数百万の借金の肩代わりまで申し出ました。
他人のことなら「親思い」という判断を下しますが、自分の夫となるとそうは考えられません！
これでは私と夫は義理の両親の為に働くようなものです。
財布は一つにしており、お互いが稼いだお金は一緒にし、貯金も一緒にしているからです。

本当に生活費に困っているなら、私も月に数万と決めて毎月援助し、何とかしてあげたい気持ちはあります。
しかし、できる貯金もせずに娯楽にお金を回し、それで生活費が足りないと言ってこられても出したくありません。

続きます。

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忍

🙂

屋久杉

2009年05月26日 18:00

孝行したい時に親は無し・・・と申します。旦那様はとても親孝行な方のようですね。将来、旦那様が後悔するかもしれない事を妻が口にするのは如何なものかと思います。

トピ内ID：4434412527

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トピ主です。１－１

😣

カンガルートピ主

2009年05月26日 18:00

夫に言えば、夫は理解してくれます。なぜなら夫自身も、親が間違っているとわかっているからです。何かある度に話し合い、義母のおねだりも今ではなくなりました。が、夫は、もう本当に、バカがつくほどのお人好しです。夫は両親を、本当にしょうがない、と言っているけれど、しょうがないから出してあげる、といったところでしょうか。義理両親だけでなく、私に対しても、欲しい物があると言われれば、お金があれば買ってくれようとし、お金がなければお金を作る算段を始める夫です。私と義理両親との違いは、実際には考え直して買わないところと、「あら、そう？悪いんね」とお言葉に甘えて有難く頂戴するところです。おそらく、夫には何回言っても、言った時だけは変わりますが、同じことの繰り返しになりそうです。私達はこれから夫の教育ローンと、夫と私の奨学金の支払をしていかなくてはなりません。親の無駄遣いの手助けができる状態ではありません。早く返済のめども立て、家もほしいし、子供もほしいです。義父は今でも元気ですし仕事もあるので、働いている間くらいは自分の借金は払ってほしいです。

トピ内ID：0628259422

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トピ主です。１－２

😣

カンガルートピ主

2009年05月26日 18:00

小町の皆様、募集させてください。何と言ったら夫は根本から変わってくれると思いますか。または、何をしてみたらいいと思いますか。夫に言わなくてもいいからカンガルーがこういう行動をおこせ、私ならこうする、等なんでもいいのでご意見ください。それから、夫を通して義理両親の金使いまで変えることって可能でしょうか。私はやはり不可能だと思いますが、「私はこうして変わった」等、ツワモノのご意見がありましたら是非伺いたいです。離婚は考えていませんので、「離婚したら」「私なら離婚する」等のレスは申し訳ありませんがスルーします。宜しくお願いします。

トピ内ID：0628259422

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腹立つ親だね

あられ

2009年05月26日 18:00

ここに書かれた気持ちをそのまま夫に話してください。それでも「親に楽させてやりたい」夫は、納得しないでしょうね。ならば、あなたも、「私の親にもおこづかいをあげるわ」と言って二人の稼いだお給料の中からそれを出す、ということを提案してはいかがですか。実際あなたのご両親が、そんなお金要らない、と言うでしょうから、あなたのへそくりとして貯金してはいかがですか。

トピ内ID：5928286925

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どうしようもないルーズな親

😣

あ～

2009年05月27日 14:09

教育ローンを払っているということは、親の力は借りずに卒業されたのですね。立派です。なのに親の無心は断れない、男の子だから優しくて断れないのは多少理解します。ですが、二人の幸せあっての親孝行だと思います。お金のことで夫婦が揉めればいずれはどうなるかトピ主さんもお分かりと思います。お義父母の無心は夫のおこづかいから捻出できる範囲でしてもらってはどうでしょうか。そして、貯金ですが、これはトピ主さんの別口座で行うのがいいと思いますね。生活費を一緒にする前に先にトピ主さん口座にご自身の貯金をしてから残りを生活費にするのが確実だと思います。いずれは、旅行に行くから、車を買い替えるから、家を直すから、冷蔵庫が壊れたなどいくらでも無心して来るでしょう。応えればさらにエスカレートします。そうなればもはや、親というよりはご主人の方が保護者ですよ。少し警戒気味に行動なさった方がいいと思います。

トピ内ID：5077224073

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強くなってね

⚡

経験者より

2009年05月27日 15:37

カンガルーさんの考えは至極常識的で、理不尽な義実家にお悩みになるのは当然です。まず、愛する夫を産み育てたから、夫の両親は尊敬できる人達なのだろうという概念を捨てましょう。問題が起こった時、この概念が一番の悩みどころだからです。私も全く同じような義両親と夫に悩まされました。（同じく遠方）無心を続ける義両親に我慢の限界を超え、「いい嫁」を捨てる決意をしました。ある時また無心の電話が来たので、夫に借金があること（奨学金や援助するため借金していた事）を伝え、これまでの事を私の実家にも伝えるという強硬手段に出ました。これにより夫の実家とは疎遠状態になりました。その間、子供が生まれ、夫も親としての自覚が出てきたのでしょう。再び義実家から無心の電話が来た時、何と夫が初めて親に激怒したのです。また、事実を知ってもらうため、夫の親戚に信頼できる方がいたのですべての事情を伝えてあります。誰か、信頼できる（夫側の親戚）がいませんか？事情を知ってもらっているだけでもとても心強い味方になります。あとは、自分が胸を張って堂々とすることです。

トピ内ID：3455869352

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トピ主です

🐤

カンガルートピ主

2009年05月27日 18:19

屋久杉様、早速のレスありがとうございます。ですが、私は夫の行動についてどう思うかではなく、改善策を求めてトピを立てさせていただきました。まだ私のレスが最後まで上がっていなかったので仕方ありませんね。確かに親孝行する時に親は無しと言います。ですが、ねだられた物を好きなだけ買ってあげたり、言われるがままお金を渡したりすることが親孝行とは思いません。子供に欲しがるおもちゃを全部買ってやれば、子供は勘違いしてどんどん要求しますよね。ダメなものはダメと教えてあげなくては。義理の親に対して失礼ですが、躾がなっていない子供と同じだと思っています。その親に甘い私の夫も、やはり家庭を持った自覚がない子供だと思っています。つまり、言葉が悪いですが、この「年を重ねた子供達」をどう躾け直したらいいでしょうか、私が裏で上手に立ち回る為のいい案はありませんか、というのが今回私がお伺いしたいことです。引き続きレスをお願いします。

トピ内ID：0628259422

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レスありがとうございます。

🐤

カンガルートピ主

2009年05月28日 11:07

お金の管理なんですけど、夫が責任ある立場で、もしも勤め先が潰れたらその責任が夫の個人財産にも降りかかってきます。なので、私の収入は私の、夫の収入は夫の口座に入れ、夫の残高が１００万円になったら半分を私の口座に移し、私の預金には手をつけないようにしよう、と。夫の口座から生活費としてお金を下ろして使っているのですが…大雑把すぎますよね… それにこれじゃあ年末の数百万って、私の口座から出るしかないですよね… どっちのお金もお互いのもの、という感じ。へんでしょうか。改めた方がいいのかな… 経験者より様のように夫が激怒してくれるのが理想です！義弟の妻とは仲良くしており、全てを話し、情報交換しています。妻同士でタッグを組んで何ができるわけではないでしょうが、義弟のところにはお金のこと言ってこないらしいです

トピ内ID：0628259422

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何かを犠牲にして

🐷

りり

2009年05月28日 12:59

家も買って子供もすぐ作る。義理両親にはまだ余裕があるように写るので無心しているのでしょう。誰かを変えるなら多少の苦しみも必要でしょう。現状維持なら何も変わらないはず。

トピ内ID：3540055724

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財布をわける

💰

財布のひも

2009年05月28日 12:29

そう、口座をあなたとご主人のと別にしてみては？情に流されてお金を渡してしまうのはご主人。だから、ご主人に「私は本気で言ってるのよ」と分かってもらうために、口座を別にして使えるお金を少なくするとか・・

トピ内ID：6629456477

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出来ないように仕向けていく

ユキ

2009年05月28日 12:59

今後のライフプランを立ててみるのはどうでしょう？かなりゆとりのある生活設計で。そして義理の両親に援助するなら、トピ主さんの両親にも同等のものを援助すべきだとはじめに伝えてから。まずは通常必要な生活費を算出。そして、「子供には沢山お金がかるの。不自由させたくないし」ということで学資保険に入る。3人生むと仮定でたっぷり貯金。 ○年後には車を買い替えないとね。これは車用の定期預金ね。 ○年後には家を買いたいね。子供（この場合はトピ主夫婦）が自力で家を建てるのは親孝行だと思うの。親に借りる家庭も多いけど私たちは親に迷惑なんてかけたくないよね？だから家用の定期預金。それでもお金が残ったら「何かあったときの為に必要よ。例えば私やあなたが事故や病気で働けなくなったり…あなたの両親、私の両親も何があるか分からないもの…そのお金は溜めておかないとね、定期預金で」ということで何らかの理由をつけてすぐにおろせない定期にお金を投入。 …こんな感じで家庭に生活以外の余剰金が殆どない状態を作り上げて自由になるお金を極限まで減らして外堀を埋めていく。借金をしてまで融通はしないように思うのですが…。

トピ内ID：1478393287

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トピ主さんが甘い

aki子

2009年05月28日 14:28

結局トピ主さんが甘いからそうなったんですよ。まず、ご主人がお人よしだというのなら、それを利用して、これからは将来を考えて私がお金の管理をすべてします。と言いましょう。そして義理の実家に手紙を書きます。または電話をします。これこれこういう事情なので、今後援助は出来ません。援助無しには出来ない事は少し節約してくださいね。借金しても、肩代わりは「絶対」に出来ません。そのときは破産してください。と。夫の親なんだから夫から言ってもらう。は駄目です。なぜなら息子というのは母親に弱いのです。駄目となかなかいえないのです。男はそもそもおねだりされてそれに答えるのが男だと思ってますから。本気で変えさせたいなら、あなたが出て行かないと解決しませんよ。悪者になりたくない角が立つなどと逃げていては今のままです。どうしますか？自分で戦う決意は持てますか？「買ってくれ」と言われたら「あれ～？この前○○買ってましたよね？そんな贅沢駄目ですよ～。うちだって苦しいんですから。」とことごとく潰してしまいましょう。

トピ内ID：9464740493

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夫のお小遣いの範囲内で

🐧

Ｍｉｄｏｒｉ

2009年05月28日 15:46

自分の小遣いの範囲内なら援助していいよ、と言えば、たいていのダンナさんはやめるそうですよ。

トピ内ID：6387700293

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家計をあなたが管理する

mikan

2009年05月28日 15:46

対策１．ご夫婦の財布が一緒なら、それを全てあなたが管理すること。２．夫にはお小遣い制とし、普段の夫の支出を考えて充分な額をお小遣いとすること。（例えば、夫の支出が月３万なら４～５万くらい上げる、２万なら３万くらい、５万なら７万くらいのお小遣い。）３．夫の親への支援は、夫がしたいならお小遣いの中でしてもらうこと。お小遣いの余った分は貯金しておいて、大物を買うときは必ずそこから援助してもらう。家計費からは絶対に出さないと約束させる。４．あなたが管理する家計費の残りは、自分たちの子供のため、夫婦のどちらかに何かがあったときのために貯金をしておかなければならないと夫に理解してもらう。やさしい旦那様のようですから、子供ができれば子供にメロメロになるでしょうね。そしたら、全て子供のためと言えば、わかってくれると思いますよ。

トピ内ID：9257973147

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夫と共に人生計画をたてる

🎶

ベル・エトワール

2009年05月28日 15:46

手強い人たちを相手に孤軍奮闘のカンガルーさん、お疲れ様です。夫をたんなる「お人好し」から、責任ある「所帯主」にするための対策が必要なんですよね？それには、まず、お二人の人生計画とそのための資金について、夫婦が共通の認識をもっていることが重要だと思います。 2枚紙を用意します。 1枚は予定表です。1本の線を引き、年号を振っておきます。その上に、結婚した時点から、現在、将来と、起こりうる出来事（夫婦の仕事の計画、娯楽、出産、子育て、親の介護等）を書いていきます。もう1枚は資金計画です。まずは現在の手持ち資産（給料・貯金）を記入。これまで夫実家に貢いだ額も記入。続いて、現在の収入・支出、将来見込まれる収入、予定表に基づいて必要となる経費、その時までに必要な貯蓄額を記入していきます。これから、夫実家に拠出できる額が計算できるでしょう。夫婦で合意したら、夫には、それ以上は出さないことを納得してもらいましょう。そのうえで夫両親に「通告」しましょう。「ここまでは出すので、その範囲で生活して欲しい」と言うのです。ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：8641053997

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トピ主です

🐤

カンガルートピ主

2009年05月28日 16:46

ユキ様の＞子供（この場合はトピ主夫婦）が自力で家を建てるのは親孝行だと思うの。機会があれば夫にちょろっと言ってみようと思います。援助されることは最初から期待していなかったので、家は自分で建てるのが当たり前と思っていました。こういう親孝行の形もあるのだと、ハッとしました。それから、定期預金も検討します。どうして現状に溺れているからと言ってこんな単純なことが思い当たらないのか… 自分で自分を呆れますが、こちらで聞いてよかったです。しかし… 今提案しにくいなぁ…と思ってしまいます。義祖母が今年いっぱいと言われており、葬式代も少しは出してやらなくちゃならない、と夫は言ってます。こういうお金って道義的に断ってはいけない気はしますし、今定期を提案したらなんだか「私は出しません！」と無言でプレッシャーをかけているみたいですよね。「その時」がきたら解約すればいい話なのでしょうが。

トピ内ID：0628259422

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本題とはズレますが。トピ主です。

🐤

カンガルートピ主

2009年05月28日 17:31

ついでと言ってはなんですが、もう一つご意見伺いたいです。今年の頭に確定申告をし、夫は保険の控除の適用を受けました。支払人は義母か義祖母だったかと思います。その時私は保険に関してほとんど無知で、夫に「あなたに何かあったらあなたの実家にお金が入るということ？」と聞いたら、そうだと言われ、「ふぅん」と流してしまいました…が… 親が子に保険って、なんか腑に落ちない… もしかしたら夫が未成年の時から掛けていて、成人後、受取人を夫に切替え忘れてる？でも夫はもう３０代。なんだか、夫に何かあったら喜ばれそう、と思ってしまいます。もう、何に対しても疑いの目で見てしまいます。保険の種類は忘れてしまいましたが、保険が掛けられているのは確かです。最近１万円貸してと言ってきたので、１万のやりくりすらできないのに保険料だけはきっちり払っているのね、と思ってしまいました。「夫婦で保険に入っていますので、（お金の無心をしてくるくらいなら）そちらが払ってる夫の保険は解約してもいいですよ」と言うのはでしゃばり過ぎですか。

トピ内ID：0628259422

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だらしのない義父母、夫ですね。

😡

欲求不満子

2009年05月28日 18:35

私は見た目と違って鬼妻なので、トピ主さんの所のような夫だったら、ビンタをかまして体に教えますね。家族は私なのだと。言って分からないなら鉄拳制裁ですよ。（幸い、というより結婚前の鬼チェックで義理の実家の財政状態は富裕層世帯と裏は取って結婚しましたが）そして、常識の通じない相手に単独で立ち向かってはいけません！実の両親も味方につけ、両親から夫を叱責してもらいましょう。それでも効かない場合は、夫の職場に電話をかけ叱責。周りの目を気にせざるを得ない職場というのがポイントです。男は社会的な生き物ですから。そして、やはり両家で話し合う事。いかに義理の実家が間違ってるかを客観的に指摘するのが一番かと。この場合多数決で決まりますので一族郎党引連れていきましょうね。

トピ内ID：3208896735

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保険…

😠

りり

2009年05月28日 18:35

うちなんか支払いが夫で受け取りがお母様です。住まいも夫が買ってあげました。借金も高級車かえるくらい肩代わり。意見すると激怒するのでほったらかし。トピ主さんまだマシです。夫の実家愛って妻が改心させられるものじゃないのかも…

トピ内ID：3540055724

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感情ではなく数字で示す

🐧

penpen

2009年05月29日 14:36

ベル・エトワールさんのご意見に賛成です。一生の生活に必要なお金(教育費、住宅ローン、生活費、交際費、趣味、病気など万が一に備えた貯金、老後の生活資金)、と生涯に稼げる見込みのお金を計算しましょう。ファイナンシャルプランナーが書いた本など参考になります。すると、援助できる上限額が理論的に算出されます。その計算を旦那さんに見せて旦那さんの意見も取り入れつつ限度額を決めましょう。計算を調整して現在の援助額から大幅な減額にならないようにすれば、説得しやすいです。ねだられれば援助するランダムな出費はダメです。例えば月3万までと決めた場合に、6万ねだられたら翌月まで待たせて2か月分の6万をあげましょう。義親の悪口は言わず、淡々と援助可能な額のデータを示して旦那さんの理解と合意を取り付けるのが良いです。また、金額が守られている限りお金の使い方(家電の無駄買いなど)には口出ししない事が夫婦仲を保つ鍵です。トピ主さんが感情論で話を進めると、旦那さんも「親に楽させてあげたい」という感情論が先走るからです。男性はデータに弱いので試してみて下さい。

トピ内ID：3766454743

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トピ主です

🐤

カンガルートピ主

2009年06月04日 12:04

義祖母が昨夜危篤状態になったと連絡を受けました。なんだか一気に力が抜ける感じがしました。私は義祖母のことが嫌いではありません。むしろ、義理両親とは違って好きなくらいです。義祖母は義母の母です。義母には弟がおり、喪主を務めるのも義母の弟です。葬式代は義母には３０万の負担をお願いしてきたようです。おそらくこちらに請求がまわってくるかと思います。最近義父の車代の援助に２０万出しました。ただ、そのお金のために義理両親の宝石や時計をいただき、買取査定をしたところざっと５０万になりそうなので葬式代と併せてちょうどいいですね。ただ、夫のメールを盗み見たところ、本当は車代は１５万のお願いでした。夫は私には５万円分嘘をつき、おそらく５万円分は生活費の援助かなと思います。これが一番問題だと思いました。嘘をつく夫も悪いですが、嘘をつかせたのは私です。私がギスギスすればしただけ、夫が狡賢く動こうとするのが辛いです。

トピ内ID：0628259422

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