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暫く連絡を取っていなかったお見合い相手へのアプローチ

レス14
(トピ主 0
041
aya
恋愛
30代女性です。
暫く連絡を取っていなかったお見合い相手(Aさん)の件で相談させて下さい。


Aさんとは昨年、結婚相談所のお見合いで交際が成立して、たまに会っていた関係でした。
その後、精神的に塞ぎ込むことがあって、私からAさんに連絡することはなく、
Aさんからのメールが来たら返信するといった感じでした。
(Aさんに相談するのは気が引ける内容でしたので相談できませんでした。)
そんな状態が暫く続き、やがてAさんからの連絡も来なくなりました。
何となく自然消滅といった感じです。
お見合いなので、交際終了時は結婚相談所のコーディネイターさんから連絡が来るのですが、
Aさんは交際終了の旨をコーディネイターさんに伝えなかったようで、
その結婚相談所のシステム上は私達のお付き合いは継続している状態です。


最近少し元気になったので、失礼かとは思ったのですが、
もう一度Aさんと話をしたいと思い、電話で連絡を取りました。
そして、Aさんにもう一度結婚を前提にお付き合いしたい旨を伝えました。
すると、Aさんには既にお付き合いしている方がいらっしいました。
私のことが嫌いになった訳ではないけど、
私の消極的な態度がAさんの次のお見合いを踏み切らせたみたいです。
そして、今はその方を優先したいと言われました。
私がAさんを結果的にないがしろにしたので、それは仕方がないと思っています。
しかし、縁あって知り合った仲なので、また食事でも行きませんかとAさんに言われました。
(塞ぎ込んでいた私を励ますという意味でのお誘いのようです。)


私としては少しでも可能性があるのであれば、
もう一度Aさんと結婚を前提にお付き合いしたいと考えています。
自分勝手であることは重々承知ですが、こんな私にアドバイスを下さい。

トピ内ID:5328801372

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タイミング

041
hiro
結婚に至るって、タイミングが合わないとなかなか難しいと思います。 今回はまさにタイミングが合わなかったんだと思います。 私も昔、逆の立場で同じような経験がありますが今更という思いでした。お相手の方は人柄の良さそうな方ですね。でも残念ですが、違う方と進んでいるのですよね。そんな状態の時に、あなたの気持ちだけで進むのは、お相手の方とお付き合いされている方にも悪いのではないですか? あなたにも次へ進んで欲しいです。

トピ内ID:9273806781

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答えが出てませんか?

😨
よしお
相談できない内容が何なのかわかりませんが、 ご自分で仰っているように自分勝手ですよね。 結婚相談所云々の下りは必要ない情報ですが、 何かそこに理由をつけたいのでしょうか? ただ、Aさんの行動も理解できません。 今の相手がダメなら、トピ主さんに戻れるように…とでも 思っているんでしょうか? そういう意味では結婚に打算的なカップルとしてお似合いだと思います。

トピ内ID:7260023014

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恋はタイミング

041
syogey
流行歌にもあるように、恋はタイミングですね。 相手があることですから、こちらだけの都合では上手くいきません。 分かっておられる通りです。 お相手は、もうすでに次のお付き合いをされている以上、 見守るしか仕方がないでしょう。 あなたの気持も伝えてあるのだから、これ以上の行動は迷惑以外の何物でもありません。 買い物に例えれば、魅力的な品があったがまだ買う気になれなかった。 そのうちに他の人がそれを気に入り、「売約済み」になってしまった。 こういうことですから、今さら割り込むわけにはいきませんね。

トピ内ID:9593755298

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ムシのいい事は考えない

041
すもも
今のAさんには結婚前提で付き合っている方がいるのであれば、 「スキあらばその相手からAさんを奪おう」なんて思わない方がいいのでは? 手放したのはトピ主さんですよね。 なのに今になって「食事に誘ってくれている、これはチャンスだ」って AさんはもとよりAさんとお付き合いしている方にも失礼だと思うのですが。 それに単なる彼氏彼女の仲ならまだしも、Aさんと今の彼女もおそらく見合いで知り合っているので 婚約寸前の二人の仲を引き裂いて私と結婚前提の付き合いを…なんて 虫がよすぎません? まあどうしてもAさんとお付き合いしたいのなら 「今の彼女と別れて私と結婚前提のお付き合いをしてください」と お願いしてみたらどうですか。

トピ内ID:7396611161

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可能性ない事はない

041
パール
お互いに独身同士なのですから、何もとがめられる点はないです。 正々堂々ご自分の意思をお伝えしてよいと思います。 相手の方がそれでもやはりどうしても、今の交際相手がいいというなら あきらめればいいだけです。 最終的に選ぶのは彼なのですから、今の交際相手よりトピ主さんを 選ぶ可能性だってなきにしもあらずです。アプローチする権利は平等に あると思います。恋に法はありません。ご健闘を祈ります。

トピ内ID:8507802854

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トピ主さん、誤解されないことを祈ります

041
???
 相談所のシステムを知らない人からみれば、とんでもない話に映ります。Aさんは、二股で、トピ主がちょっかいを出す女性となるでしょう。  相談所は、複数交際を認めているところもあり、当事者同士が真剣に付き合うという段階になってから、他の異性の紹介をストップすることがありますので、この点、誤解されると、非難意見が殺到しそうです。  トピ主さんへのアドバイスとしては、一応、彼に、付き合ってる女性と真剣に付き合う段階になっているのか、どうかだけは聞いておいたほうがいいでしょう。そういう段階に至ってないなら、別に付き合うのは問題ないと思います。既に、そういう段階に至ってるなら、辞めましょう。  一人の男の立場から言わせてもらうと、トピ主が前回の態度の理由を明確に説明できない限り、トピ主さんとの結婚はないと思います。消極的な態度で、フェードアウトされたので、再度つきあっても、また同じことをするのだろうと考え、信用ができませんので。   

トピ内ID:4302581507

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やめときなはれ

041
顔無
Aさんが今の交際相手とうまく行かなかったらにしときなはれ。あんたも他探した方がよろしいで。 やめときなはれ。

トピ内ID:0764465954

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2股覚悟

🙂
うー
Aさんとお付き合いすることは可能だと思います。 不誠実な人のようなので2股は勿論、交際中に他に良さそうな人がいれば同時進行の人数は増える覚悟が必要です。 交際相手が居ると知りながら誘いに乗る行為は、自分の事は棚に上げてあなたを不誠実とみなし彼の中で結婚相手としての対象から外しているかもしれません。 結婚前提に付き合いたいなら 「私はAさんと結婚前提にお付き合いをしたいと思い連絡させていただきましたが、お付き合いしている方がいらっしゃるなら諦めます。」 と伝えるほうが誠実な印象を与えると思います。 今の彼女とうまくいっていない場合、別れてからお付き合いを希望してこられるかもしれませんが、基本的に不誠実な人なのは間違いないのでやめておいたほうがいいと思います。

トピ内ID:4174921139

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そんな勝手な相手、嫌です!

🐱
にゃん
結婚を前提に付き合っていた相手に相談もできず、理由もわからず塞ぎこみ元気になったからって「もう一度」って、自分勝手であることは自覚しているようですが... お相手からみたら、トピ主が結婚相手だとそんな風に塞ぎ込む→元気になる→塞ぎ込む→元気になるに振り回されたくないと思うでしょう。 そういうこと想像できませんか? 結婚って相手への思いやりが大事ですよ。自分優先な人とは無理無理!

トピ内ID:3349380161

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やめなさい

041
ぽっくりさん
悪いこと言わないから、やめときなさい。 Aさんはともかく、トピ主は結婚前提でいたいんでしょ? その状態での二人で食事は、二股ですよ。 タイミングが悪いというのは、縁がなかったということです。 諦めなさい。 どうしてもというのなら、Aさんに 「もし、その方とのおつきあいがうまくいかなかったら、ご連絡ください」くらいにしておいた方がいいです。

トピ内ID:4280460458

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トピ主です

041
aya
一日考え直して、Aさんへ連絡した自分の行動を恥ずかしく思い直しました。 Aさんとお話をして、色々と誤解があったことにも気が付きました。 今更ですが、結婚は本当にタイミングだと今回のことで思いました。 Aさんへの気持ちにまだ整理はつけられていませんが、 今のお相手の方との縁を壊すような行動は止めようと思います。 ご意見有難うございました。

トピ内ID:8529631790

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保険

041
ひろ
あっちがだめだったらこっちでという保険扱いなのでしょう。 そういう意味での可能性は十分あります。まだ結婚が決まったわけではないのだから。 それでもいいなら縁をつないでおいては? 

トピ内ID:5507930195

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ご縁がなかったと思って欲しいです

😨
兎駆命
>私としては少しでも可能性があるのであれば、 >もう一度Aさんと結婚を前提にお付き合いしたいと考えています。 Aさんには現在交際しておられる女性がいらっしゃるんですから(過去の交際に関しての経過報告?を相談所にしていない是非は別として)、身を引かれてはどうですか? 尤も、本心かどうかは別にしてAさんも貴女を食事に誘っているんですから一度くらいアタックしてみるのは良いでしょうし、どちらを選ぶもAさん次第なんですが。 ん~~~!でも交際している女性が居るのに過去とは言え相談所で知り合った女性を、社交辞令かもしれませんが食事に誘うAさんもどうかとは思いますけどね。 自分勝手と言いますか・・・精神的に塞込んでいた事、それを当時Aさんには伝えずにフェードアウトさせた事、今更ご自身の気持ちをねじ込みたい事もそうですが、自分に都合が良すぎますよ。 Aさんや現在Aさんと交際されている女性に失礼だと思いません?

トピ内ID:8951090312

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執着しすぎなんじゃ?

🎶
さき
>そんな状態が暫く続き、やがてAさんからの連絡も来なくなりました。 >何となく自然消滅といった感じです。 上で自然消滅とおっしゃられていますが先方から連絡が来なくなったのですから振られているという事ですよね? (多少連絡が途絶えたとしても本気でお付き合いを考えいる男性だったら連絡を止めたりしないと思います。) >Aさんにもう一度結婚を前提にお付き合いしたい旨を伝えました。 >すると、Aさんには既にお付き合いしている方がいらっしいました。 >そして、今はその方を優先したいと言われました。 このようにはっきり現状を言われたという事はお断りされているということではないのでしょうか? しかも、その方を優先したいとおっしゃられています。 >私の消極的な態度がAさんの次のお見合いを踏み切らせたみたいです。 これは推測ですよね? 消極的な態度だけが原因なんでしょうか? だったら彼がまめに連絡をとればいいことですし、もっと総合的にみていると思います。

トピ内ID:5886763632

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