母に「口出ししすぎだ」と言われました

レス26

（トピ主 1 ）

😢

スージー

2009年05月29日 15:15

ひと

うちの姪はひどいアトピーを患っています。 5月に妹の夫の転勤に伴い東京に引っ越したんですが、毎週のように姪の皮膚科が実家のそばにあるために、新幹線で2時間かけて実家に帰ってきます。転勤が決まったときに私も「東京でも早く皮膚科さがした方がいいよ～。紹介状を書いてもらったら？」と軽くはアドバイスをしました。先日、妹と電話で話したときに、今回のインフルエンザ騒動で姪の予約を皮膚科のほうが「他県からの患者さんはちょっと」と診察を断られたらしいのです。そのときにもじゃぁ、東京の病院に行くのか？と聞くと薬はまだあるから大丈夫、と言っていました。（続きます） 3日ほどまえに実家に電話したらまた妹がいました。姪のアトピーが週末に悪化して診察が必要なので月曜日に帰ってきたとのことです。でもインフルエンザの潜伏期間の1週間は待機しなくてはいけないので金曜日に診察に行くそうです。それを聞いて母に「こどもがアトピー悪化して血だらけになって困ってるなら地元の大阪で病院を見つけてあげたらいいのに。。　そしたら、1週間も2週間も待たなくてもすぐに診てもらえるのに。」と言いました。母も私に同意しましたが、何度妹に忠告しても聞かないというので、「じゃぁもう少し強く言ってみたら？」と助言しました。わたしが話してもいいのですが、やはり姉妹から言われるより親からのほうがいいと思ったので。すると母はわかった、話してみるね、と言いました。ところが翌日に用があって妹に電話したら、彼女はすでに怒りモード。なんとなく嫌な予感がして聞いてみると、「お姉ちゃんにうちの家族のこと口出しされたくない！！」といきなり言われました。

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母に「口出ししすぎだ」と言われました

😢

スージートピ主

2009年05月29日 17:37

（続きです）どうも母は「お姉ちゃんがねぇ・・・・」って感じですべての忠告をお姉ちゃんからの命令ぽく話したらしいのです。それで、わたしも頭にきて母に電話をかわり「約束が違う！と抗議すると、手のひらを返したように「あんたは他人の家のことに口出ししすぎるのよ！！」とまくし立てられました。直接本人に言えば、口出ししすぎと言われるのは目に見えていたので、わざわざ母と話し合って、母から言ってもらうことになったのに、これではまるで私が意地悪小姑のようで、母と妹と結託してわたしのことを悪く言っているようでした。姪のことを思って母に話したことが、こんな風に妹に伝えられて、母の態度も豹変して悲しいやら、腹立たしいやら、くやしいやらで号泣してしまいました。

トピ内ID：0876239958

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お母さまがしゃべったから・・・

🐤

sayuri

2009年05月29日 17:37

おっしゃることはもっともだと思うのですが、そのようにお姉さんであるトピ主さんが意見してもよいのは、実家にご両親と同居されている場合に限るかと思います。実際そこに住んでいて、しょっちゅう来られて困るとか、目に余るとかであればその進言もわかりますけれど。。。でもお母様と、いつもの世間話の延長でそういう話をするくらい、構わないと思います。実際、トピ主さんからは口出ししなかったのですし。そこは、お母様が自分の意見として「地元で見つけなさい」とお話をすれば済んだことなのに、なまじ味方を増やそうとして「お姉ちゃんも言ってるわよ」とトピ主さんの名前を出したから話がややこしくなったんです。うちの母なんかは「私に、お父さんに知られたくない秘密はしゃべらないでね。私、隠し事できないからしゃべっちゃうから・・・」と言われたことがあります。ついしゃべっちゃう人には,余計なことは言わないという防御策もあります。

トピ内ID：6011764496

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基本、別家庭です

🙂

かなこ

2009年05月29日 17:37

妹さんはアトピーの診察通いにかこつけて、帰省しているんでしょ。週１回、２時間を掛けて新幹線で帰省とは、お金持ちですね。実家通いがストレス発散になっているかもしれません。もしそうなら、トピ主さんの助言とか余計でしょうね。仲良し姉妹も結婚して家を離れたら、別家庭です。良かれと思って助言したのに、余計なことをしたと逆恨みされたりします。ついでに実家の親とも別家庭ですので、そのつもりで付き合ったほうがよいですよ。

トピ内ID：0624383720

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気持ちを分かってあげて欲しいと思います。

きみ

2009年05月29日 18:11

姪御さんは「ひどいアトピー」なんですよね？そこまでわかっているのにアトピーの子を持つ妹さんのことは考えてあげないんですか？スージーさんはお子さんはいらっしゃらないのですか？妹さんはきっと「なんで健康に産んであげられなかったんだろう」と子供を見て何度も思ったと思います。子供のことも助けてあげたいけど自分も助けて欲しいんです。＞転勤が決まったときに私も「東京でも早く皮膚科さがした方がいいよ～。紹介状を書いてもらったら？」と軽くはアドバイスをしましたこれ本当にアドバイスですか？相手の気持ちも分からないのに「アドバイス」と言う時点で間違っていると思います。なぜ実家の近くに通っているのかしっかり聞きましたか？妹さんはあなたと比較できないくらいもっと子供のことを考えているんです。母親ですから。アトピーに限らず何らかの病気を持っている母親はたくさんいます。健康であってもたまらなく不安になるものです。もっと妹さんの気持ちを考えてあげてください。あなたも「口出し」するより家庭でも出来るアトピー軽減法でも調べてみたらいかがですか？

トピ内ID：6583694465

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まさにその通りですね。

小松菜

2009年05月29日 18:11

あなたに口出しされることではありません。あなたが病院へ送り迎えをするわけでもなく、あなたが実家に暮らしているわけでもないのに、なぜ、そんなに口出しするのですか？善意という過干渉です。私の夫もアトピー持ちですが、結婚後も電車で2時間の実家近くの皮膚科へと通ってます。子供の頃からの先生で、薬を処方されるだけではない、安心感を処方してももらってるようなものだと言います。特に、特効薬があったり、怪我だったり、治る補償のある病気でない場合、心の支えとなり信頼のおける医師にかかることは、とても大事だと思います。妹さんは、治療方針が合う医師を引越し先で探しているのではありませんか？ 5月に引っ越したばかりで、まだどこの皮膚科が評判が良いのかも分からないのに、早く早くと急かされてお気の毒です。トピを読んだだけで、たった1ヶ月間で3度目の「探したら？」ですよね。しつこ過ぎますよ。

トピ内ID：0255062862

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口出ししすぎです。

そうそう

2009年05月30日 04:30

通ってきてるのは妹さんなのだし、きっと、とても信頼している病院なのでかえたくないのでしょう。べつに、姉のトピぬしさんに送り迎えを頼んでる訳でも、迷惑かけてる訳でもなし、、。ほっといてあげればいいではないですか？お孫さんだって、おばあちゃんにあえるわけですしね。余計なお世話です。

トピ内ID：1511483538

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その通り

🐱

丑松

2009年05月30日 04:30

妹さんからアドバイスを求められているのでしたら良かれと思っていることを伝えることは良いと思いますが、そうでないのですよね。余計なお世話だと思います。妹さんとお母さんが了解していれば問題はないでしょう。トピ主さん、妹さんであってももう大人です。そして母親です。

トピ内ID：2423233811

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姪御さんの事を思っての言葉なのでしょうけど

😢

兎駆命

2009年05月30日 04:30

かなこさんも仰っていますが、いくら姉妹でも結婚したら別の家庭の人です。御実家のご両親(お母様だけかもしれません)と妹さんのご主人が妹さんと姪御さんの頻繁な帰省を良いとしておられるのでしたら、お姉様が口を挟むのは違うと思います。すっごい他人事(実際そう)ですけど、トピ主さんに実害はないんでしょ？東京の病院を・・・ってトピ主さんの仰る事は正論だと思うんですが、姪御さん自身通いなれた病院や医者や看護士が安心する可能性だってあります。遠路はるばるそこに通うだけの軍資金があるのであれば、実家の帰省を兼ねていたって傍が文句言う筋合いはないでしょう。以下、間違っていたらごめんなさいね。トピ主さんは既婚でお仕事や家庭の事情でなかなか帰省したくてもできなかったりするのではないですか？姪御さんの心配だけではなく、自身のストレスや羨ましい気持ちが号泣になったとかしてませんか？

トピ内ID：4879598255

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実家に帰る事が目的だから

かおり

2009年05月30日 04:30

多分アトピーとかどうでもいいんですよ。月曜日に実家に来て金曜の診察まで居続けるって完全な実家依存だと思います。妹さんから見れば｢実家に依存したい｣親から見れば｢娘に依存したい｣この感情に振り回されているだけです、それに振り回される子供が一番の犠牲者で次がご主人でしょうか。しょうがないでしょうがほうっておくのが一番でしょう。

トピ内ID：4515764575

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とぴ主です。

😢

スージー

2009年05月30日 17:14

いろいろなご意見ありがとうございます。みなさんがおっしゃられる通り、わたしも家を出たものなのにいつまでも昔の家族関係のように口を出してしまったのは良くなかったと反省しています。わたしにも小学生になる子供がふたりいます。ママ友との付き合いで他人のお子さんに関することは例え、その親から直接相談を受けても極力気をつけて、自分の正直な意見を口にするのは避けるようにしています。ですから、他人のお子さんに関するアドバイスがタブーと言うのは重々承知しています。それが身体的な内容であればなおさらです。いくら姉妹でもセンシティブな話題であることはわかっています。ですが妹の説明をもう少しさせて頂きますと、実は姪がちゃんとした専門医にかかったのは転勤の決まった4月からなんです。ちょうどその時期にわたしも帰省していたのですが、アトピーがかなり悪化しているのに妹は特に気にもせず、幼稚園に行かせていていました。ついには担任の先生から「お子さんがかわいそうですから今週はやすませてあげてください。」と言われてしまい「せっかくの自分の時間がなくなる」と不満気でした。

トピ内ID：5982319433

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トピ主です。2

😢

スージー

2009年05月30日 17:14

続きですその時に見るに見かねて病院に連れて行ったほうかいい、て助言したのはわたしです。何ごとにものんびりしている妹なので、母も「早く病院に連れて行ったら？って言っても聞かないのよね」とよく言っていました。他にも、洗剤、柔軟剤なども匂いで選んだりしていたのて私がお節介かなと思いつつ自分も使っているオーガニックの洗剤をあげました。ですから皆さんの想像されているであろうアトピーの子供の親御さんとはかなりかけ離れています。それで今回もついつい心配になりお節介な行動に出てしまいました。妹にとっては40年目で初めての親元から離れた生活で、知らない土地でストレスも溜まっていたところに姉がごちゃごちゃ言ってきたから、余計に腹が立ったんだとおもいます。母との約束では私の名前は出ないはずだったんですけどね(苦笑)

トピ内ID：5982319433

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双方の気持ち、わかります

🐤

たまご

2009年05月30日 17:14

私が親しい人からアドバイスを受けたとき、その人が、「～したら？」と強く勧めてくれたことを実行したら、本当に、良い結果を招きました。でも、そのアドバイスは、私が私の立場で実行するための、こと細かな情報まで添えてくれたものだからこそ、できたものです。それは、その人の体験と、その人の周囲の体験談を踏まえ、ネット等で調べた情報（足を運ぶ場合、私の家からの、最善の行き方等）、それを実行するにあたっての、うちの家族への気遣いその他、その人も、最善を尽くしておぜん立てしてくれた上で、「ぜひ、これをやってみたら？」というものでした。アドバイスする方が、自分が相手の立場で実行するとしたら、と考えてあげることって、大切だと感じました。そして、そこまでできないのなら、アドバイスにはならないけど、ひとつの参考に聞いてみて、と言うくらいでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8866953927

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帰省の口実半分だったりしませんか？

まきの

2009年05月30日 17:14

地元の病院が名医だとか、治療が姪御さんに合っているのかもしれませんしね。そうであれば、新幹線で何時間かかっても通いたくなるかもしれません。つまり、転勤先でも探したが（紹介状も貰った）、どうもダメだった、という事で有れば、仕方ないですね。ただ…、妹さんは、転勤先でご近所で馴染めないとか、周囲に友達が居ないとか、地元に帰る口実が欲しいのかも。そうそう実家に帰れば「家庭をないがしろにして」と言われますが、子供の通院であれば責める人は居ません。まして、良い母親だとさえ思われるでしょう。こういう理由では無いかもしれませんが、もうちょっと様子をみてはどうですか？放って置くというか…。トピ主さん、過保護かも。それにしても、お母様も、困った方ですね。どっちかと言うと、お母様のようなタイプの人が苦手です。もう、関わるのを止めてはどうですか？私の妄想では、トピ主さんはしっかりさんで、お母様の力になって来たのでは無いですか？お母様もまんざらでは無かった。でも、今回は娘（妹）に責め立てられて、スイッチが切り替わったのでしょう。そこだけは、同情致します。

トピ内ID：0089083864

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大げさに脚色されたんでしょうね

yuki

2009年05月30日 17:14

小町でよく見る伝書鳩夫みたいなお母さんですね。そもそも自分で何度も注意してたなら、お母さんも口出ししすぎの立場なのに調子いいなあ。私はあんまり強く言えないけど、お姉ちゃんがね。でまんまと悪役はトピ主さんになったと。しかも逆ギレ。私なんか執念深いので、妹とは仲直りしても、母親とはしばらく疎遠になっちゃうな。そもそも母親がベラベラ愚痴まがいの話を、しかも妹のプライベートをダダ漏れに喋るから、トピ主さんも意見言っただけなのにねえ。

トピ内ID：2579015606

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妹さんの気持ちが少しわかる

☁

たれ

2009年05月30日 19:53

私の子どももアトピーです。ひどい時には医者に入院もちらつかせられるくらい。もしかして、妹さんもいっぱいいっぱいなのではないでしょうか？子どもは血だらけで「痛い、痒い」といって掻き毟る、自分がかわってやることもできない、夜もろくに眠れない、薬を塗っても風邪みたいに治るわけではない。精神的にかなり限界近くになる時があります。そういう時に身内やほかの人から「かわいそう」や「病院探せば？」って言われても、そんなのやってるよ！！って思っちゃうんですよね・・・アトピーで自分や子どもにあう病院を探すのは意外と難しいです。実家の近くでなくてもわざわざ何時間もかけて通う人は少なくありません。実家依存とおっしゃる方もいますが、病院を変えたくないのかもしれないし、実際寝不足のときは少しだけでも親に頼りたいのも本音です。それってただの甘えと切り捨てますか？今回はタイミングが悪かったのと、お母さんの言い方がまずかったのでは？妹さんもスージーさんが心配してくれているのは本当はわかっていると思います。もし病院の話をするなら具体的に「ここはアトピーにいいらしい」とか情報を教えてくれると助かりますね。

トピ内ID：8018118623

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私も娘が重度のアトピー

😨

らりり

2009年05月30日 19:53

妹さんの苦しさはホントに他の人にはわからないと思います。実家で少し休むのも気分転換になると思います。どうか妹さんに任せてそっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID：7836591269

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アトピーって難しい病気なんです

アトピーっ子でした

2009年05月30日 21:11

信頼できる医師に巡り会ったら簡単には変えたくありません。姪御さん自身と妹さんの気持ちを確かめもせずに「東京で探せば？」と言えるのは、トピ主さんにとって姪御さんのアトピーが他人事だからです。姪御さんが週に一度新幹線で通院すると、トピ主さんが何か損害を受けるのですか？トピ主さんは妹さんが“東京に引っ越したくせに週１で実家に寄る”ことが気に入らないのではありませんか？お母さんが責任転嫁をした事は感心しませんが、トピ主さんが余計な口出しをした事は事実です。私は過去に血液がんの一種を患いましたが、その病気の研究が進んでいる病院で治療を受け命拾いをしました。その後夫の転勤であちこち引越していますが、飛行機を使ってでもその病院に通っています。通院の折の宿泊はホテルですが、毎回実家に顔を出します。兄夫婦は「家に泊まってくれないなんて水臭い」とは言っても「病院を変えれば？」なんて一度も言いませんよ。アトピーも、がんとは違う意味で、とても辛い病気です。患者が子供であれば、親もまたとても苦しく悲しい思いをしているのです。解りませんか？妹さん親子に構うのは、もうやめてあげてください。

トピ内ID：5683035945

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私は

😠

匿名

2009年05月30日 21:11

やはり、姪御さんを思うなら自宅近くの病院に行くべきかと思います。大好きなパパと離れて毎週のように新幹線に乗って違う土地に。こうした環境の変化も少なからず影響するのではないでしょうか。ご実家は妹さんにはHomeでも姪御さんにとってはAWAYでしょう。その先生を信頼するなら薬だけ処方してもらい、お母様に取りに行ってもらい、診察してもらうのは月一にするとか。一度先生と相談してみる必要がありますね。。これから入園、入学すると毎週のようになんて帰れません。だったら何か新しい方法を考えることも必要かと思います。あなたは姪御さんのことがかわいくて心配なんですよね。妹さんがあなたのその思いをわかってくれるといいのですが。アトピーが早く良くなりますように。

トピ内ID：7559603597

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親切のつもりでも、妹さんにとっては苦痛なんです。

😠

マジマジーネ

2009年05月30日 21:11

いくら可哀想だからと言って、あれこれ口出しされると貴女は親切のつもりでも妹さんにとっては責められているように感じるのではありませんか！？私も妹さんとほぼ同じ立場かもしれませんが、実は求職中でこの不況の中、就職活動していても不採用ばかりなんですよ。精神的に落ち込みますが、自分なりに努力しています。が、父親が可哀想だと思って就職活動や面接について口出ししたり、自分の過去の業績や自慢話をネタに説教してくるのです。本人は親切のつもりでも、こっちは責められているように感じてしまうんです。私も社会人経験があるので、人間関係にも仕事にも辛い経験をしたのに、私のことを認めてくれないんだな・・・と。そのことでつい口論となって、口を利かなくなる状態です。そのことで精神的不安定になりました。本人は「だらしない」と私を見ていると思います。妹さんも妹さんなりに頑張っていますよ。今はそっと見守って欲しいです。これは妹さんの問題ですから。

トピ内ID：2389702512

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お腹立ちでしょうが（１）

ぎゅん

2009年05月31日 14:07

うーん、トピ主様の分が悪いですね・・・トピ主様はアトピーがどういう病気かよくご存知で助言されてるのでしょうか？アトピーはアレルギー疾患です。アレルギーには食物アレルギー、1型、4型など色々あり、その中でもどれにも分類されないものをアトピーといいます。アトピーの語源は、ギリシャ語もしくはラテン語と言われ、どちらにしても、「奇妙な」という意味だそうです。つまり、アレルギー疾患の中でも、原因も治療法もわからないものをアトピーとよんでるのです。ですので、同じアトピーであっても原因が同じとは限りませんし、原因が違えば治療法も同じとは限りません。医者にしてもアトピーの捉え方、治療法共に千差万別で、各病院で異なると言っても過言ではないでしょう。そういう状況ですので、高名な医師の下に全国から患者が集まるのもよくある光景ですし、その高名な医師の近隣のアトピー患者が別の遠い地方の医師に診察をしてもらうというのもよくある話です。病院で処方される保湿剤やステロイドなどの塗り薬等の薬も、緩和薬で治療薬ではありませんから。緩和薬の使用の是非すらあります。（続く）

トピ内ID：9898886302

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お腹立ちでしょうが（２）

ぎゅん

2009年05月31日 14:07

原因も治療法も解明されてない病気ですから、「いい病院」も各患者によって変って来ますしね。よかれと思ってした助言であっても、患者本人、未成年者の場合は患者の両親と、アトピーの捉え方などを100％同じにした状態でないと助言・アドバイスでなくただの雑音なのです。アトピー悪化の原因には「周囲からの干渉（アドバイスした方は当然悪気はない）によるストレスによっての悪化」が非常に多いです。姪御さんはまだお子様のようですので、親のストレスをそのまま感じてしまいますから、妹様にはなにもおっしゃらないのが懸命でしょう。また、お母様に「こう言ってみたら？」というのも、捉え方によってはトピ主様がお母様に「言わせた」となり、トピ主様が直接口出しするのと同じということにもなります。お母様が同意見だったとしても、トピ主様からの言葉がなければ、妹様になにも言わなかったかもしれないからです。今後は、妹様にもお母様にもなにも言わず、だまって見守ってあげるのが一番の親切と思いますよー。

トピ内ID：9898886302

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トピ主です３　母への怒り

😢

スージー

2009年05月31日 19:59

いろいろな意見ありがとうございます。内容がアトピーに関したデリケートな話題だったために、アトピーのお子さんをお持ちの親御さんに不快な思いをさせてしまいすみませんでした。書き方が悪かったのかもしれませんが、わたしが怒っているのは母に対してです。母は昔から何かことがあると、わたしの名前をだして他人と交渉したり、わたしが世間話的に「こう思うんだよね～」と言ったことを「娘がね・・・」とそのまま親戚に話し、親戚を怒らせてしまったりしたことが何度もありました。私が「そういうことはもう少し考えてから人に話してほしい」とお願いすると「じゃぁ、私が悪いの？」と泣き出してしまうこともしばしば。昔からずっとそんな感じだったので、私もはやく実家をでました。今は離れて暮らしているのでよい距離を保っていて電話で話したりするときは、わたしも懐かしくてついついいろんなことを話します。でも、今回は母のせいで大好きな妹との仲まで裂かれたような気がして、昔の母に対する嫌な思いがあふれてしまったのかもしれません。

トピ内ID：9258700628

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思っていたのと違うようです

😣

たれ

2009年05月31日 19:59

ごめんなさい、気持ちがわかるとレスしたものです。妹さんはお子さんの世話で精一杯というのとはちょっと違うようですね。たしかに自分の時間はもてないのはわかりますが、妹さんは子どもが他の子より手をかけなくてはいけないのを認めたくないのかな？お世話から逃げたくて実家に行っているのかも。スージーさんのは見かねて手助けしてくれているので、余計なお世話ではありません。ご主人が手伝ってくれるのが、一番なんですがそこまでは口出しできませんからね。文句覚悟で何度も注意するか、あとは冷たいようですが責任をとるのは親なので放っておくしかないと思います。大きくなれば、状態も少ずつ良くなることが多いようです。うちも少し良くなってきています。姪御さんが少しでも早く落ち着くと良いですね。

トピ内ID：8018118623

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お母さん、そりゃないよね

🎶

かしましトリオ

2009年05月31日 19:59

自分と２人の時は同意しておきながら、妹宅に行ったら「口出しすぎ」だなんてね。だったら、最初から諫めてくれればいいのに。親にハシゴを外されたんじゃ、立場ないよね。姪御さんのことは両親である妹夫婦が健在なんですから、外野は黙っていましょうよ。母親のこともこれでよくわかったと思う。保身のためならあなたを切り捨てるんだから、今後、「妹がまた来て～」なんて愚痴られても「そうなの？」って流しちゃいましょう。それとね、肉親であっても結婚したら配偶者っていう他人を交えてのつきあいになるんですから、妹であっても他人の奥さんだと思ってつきあわなくちゃ。いつまでもお姉さん風吹かしちゃダメです。それくらいの遠慮を意識したら、いつかちょうどいい関係になると思いますよ。

トピ内ID：4945690228

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日和見母ちゃん

☀

インドメタシン

2009年05月31日 19:59

お母さんが事態を悪化させてるだけだと思います。皮膚科の転院の件ですが、これは正直難しいです。うちの娘も軽度のアトピーで、主人の転勤先でとても良いお医者様を見つけウロコのようになっていた足も、赤みの強かった頬も、子供らしさを取り戻し大変感謝しています。また転勤で車で3時間ほどのところへ来たのですが以前の「多少薬を使ってもきちんと治し、段階を踏んで薬を弱くして最終的には保湿剤にする」という方針の先生から「子供なのでステロイドは使わず保湿剤一択」という方針の先生に変わり 2年かけて子供らしさを取り戻した肌は2週間でポツポツしてきました。新しい先生から見たら「キレイじゃんステロイドいらないよ」だったのですがそれは2年の長い歳月をかけて徐々にここまで持ってきたからであってきれいな肌にステロイドを使う親や医師はいません。紹介状を読んだ上でそれだったので、引越し準備で以前の先生にかかった時再度症状の説明を書いてもらい、自分で新しい先生に話して改善されました。合う先生を見つけたら遠くても通いたくなります。妹さんも考えあってだと思います。

トピ内ID：9241710161

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ダメよ。気を抜いちゃ。

なな

2009年06月01日 12:46

トピ主さんの話、わかるわ～。私の母も同じ感じです。そんな母に、気を抜いちゃダメと思ってるんだけど、やっぱり母親なんで、気を抜いちゃって話しちゃうのよね。私は今、母とは疎遠です。

トピ内ID：5829312067

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