どうして産んだのに育てないの！

レス96

（トピ主 0 ）

三枝子

2012年02月26日 16:18

ひと

８才下の妹のことです。
妹は頭が良く、県内一の進学校に行き、大学も東京の有名なところに受かりました。なのに大学在学中に妊娠したのです。
最初は「休学して彼と２人で育てる」と言ってたのですが、相手の男が実家に逃げてしまい、妹は大学を休学して実家に帰って出産しました。子供を実家に預けて一人で東京に戻り復学するつもりだったようですが、両親に「学費を出さない」と反対され、諦めて退学したと聞いています。
私はその頃、実家を離れて働きながら一人暮らしをしていました。実家とは電車で１時間半の距離だったので、月に１、２回は帰省していました。
その頃から、妹の、子供に対する態度には疑問を持っていました。子育ては母任せ、子供に「お前のせいで人生が狂った」と暴言を吐くetc。

今、姪っ子は小学１年生です。私は結婚して夫と２人で暮らしています。
先日、母親が倒れました。連絡を貰って慌てて病院に行ったら、妹は来ていませんでした。父が言うには、恋人がいて、最近は家に帰って来ないんだそうです。もちろん姪っ子は実家にいます。
父から「母さんがしばらく入院することになり、Ａ（姪）の面倒を自分ひとりでは見れない。しばらく実家に帰って来て欲しい」と言われました。
妹に連絡したら「彼氏が子供嫌いだからそんな子いらない。欲しいならお姉ちゃんにあげるよ（笑）ちょうど子供いないしいいじゃん」と電話を切られました。

無責任な妹に対して腹が立って仕方ありません！子供を作ったのも産んだのも妹の責任です。なのに「いらない子」「あの子のせいで人生が狂った。疫病神」と責任を姪っ子に押し付けているのです。
現実問題、父一人では姪っ子の世話は出来ないと思いますが、私が実家に戻って世話をするのは間違っているし無理です。
どうすれば、妹がちゃんと子育てをするようになるか、アドバイスお願いします。

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えーーー。

🐤

黄味豆

2012年02月27日 10:43

とてもヘビーな話ですね。妹さんはお子さんを育てることができないように感じます。お母様やトピ主様が無理なら、児童相談所などへ行くのが良いのではないでしょうか。姪っ子さんに罪はありませんが、育てる方がいない場合、施設へ行くしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：6056680075

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レスします

😨

ぶっち。

2012年02月27日 10:43

主さんがその姪っ子さんを引き取るというのは難しいというのは、よく分かります。可愛いからとかそういう問題じゃないと思いますから。。。それだけ曲がってしまっている人間が真っすぐに戻るのと、姪っ子さんが成長して大人になるのとどっちが早いのかな？って読んでいて思ってしまいました。そして、そんな母親「いないほうがいい」と思いませんか？私は、妹さんを説得して子育てするようにできるようには、少しも思えません。気の毒だとは思うけれど、施設とか養子とか、他の手段を考えてあげた方が良いんじゃないかとすら思います。全て背負い込む必要は無いと思いますが、せめて、その毒親（妹さん）から引き離してあげることが一番なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3512489590

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妹が自分で気づかなければ無理なのでは。

みみ

2012年02月27日 10:43

妹は母親としての自覚まったくありませんね。もし出来ればトピ主さんも妹はどうしようもなくてもそのお子さんには罪がない。優しくしてあげてください。もし面倒見れないのでしたらお手伝いさんやヘルパーさんを雇うか、そういう子を預けられる児童施設へいれる以外ないかと思います。（妹は家に帰ってきても育児放棄で虐待もありうるので施設は最終手段です）ただ小学校1年生なら家事のお手伝いも少しずつできるようになりますからいまからお手伝い覚えてできるようにしたほうがいいかも。手伝えばお父さんも少しはラクになるのでは。妹は男と別れていずれ帰ってきそうですが。学業に失敗して子供の父親は逃げた。そのトラウマで恋愛に走っているのかもこのままだと下手すると破滅するでしょう。たぶんまだ子供がいないトピ主さんに「子供あげる」と悪態をついたのも自分は子供ができて人生が狂ってしまった。なのにお姉さんはまだ子供がいなくて自由の身でずるいって勝手な被害妄想があるのでしょう。妹は戻っても家にいれない、お金も渡さない。世間の大変さを味あわせて目を覚まさせないとだめなのでは。

トピ内ID：8207437898

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絶対ムリ

なんなん

2012年02月27日 11:05

その妹さんはもう絶対育児はムリですよ。我が子が憎むべき対象となっていますら。不計画な妊娠でも出産後には母性が芽生えて行くものですが、その時点でダメならもう諦める方がいいと思います。だって実の子を「…疫病神」って思ってるんでしょ？まるでドラマか小説のような話ですね…。文面からすると、主さんは常識的なようなのでまだ救われますよ。とにかく妹さんを変えようと考えるより、姪子さんのこれからの幸せを考えて行く方が大事です。妹さんのような女性にならないように…。

トピ内ID：4118817727

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そんな方法ないでしょ

みみちゃん

2012年02月27日 11:05

んな夢みたいな方法があったら、親の虐待で児童施設に入る子はいなくなりますよね。小学生なら昼間はいませんから、困るのは家事の部分ですよね？週に二三日、家政婦さんを入れるとか出来ませんかね？ルンバ、食洗機、乾燥機付き洗濯機など家事の効率を上げるものも沢山あるし、お金に余裕があるなら、何とか乗り切れると思うのですが。金銭的に余裕がないなら、トピ主さんが預かるか、お父さんに家事を仕込むか、施設に入れるのどれかです。

トピ内ID：0539312446

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妹さんに押し付けても姪御さんは幸せになれない

どーなぷ

2012年02月27日 11:40

トピ主さんのお母様のご意向しだいかと思いますが、一時的な事で、お母様（姪御さんにとってのおばあ様）が育て上げるお覚悟なら、養護施設に一時保護をお願いしてはどうでしょう。もし、今後も健康に不安があり養育を続けるのが難しいなら、最終的には養子に出す（貰い手は多くないようですが）という選択肢もあり得ます。いずれにしても、児童相談所に相談すべき案件です。身内で丸く治めようとすると、姪御さんがひどく傷つく結果になりかねません。タイトルに書いたように、妹さんに戻すのは、姪御さんにとっては不幸なことにしかならない気がして心配です。

トピ内ID：0970415505

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妹が育児するようには、無理

❤

ピンク

2012年02月27日 11:40

いくら学生のときに産んだって、育児する人はちゃんとします。そのまま、７年たったのでしょう、実質、祖父母が親代わりで。姪っ子がこれからどうやって生活するか？をあなた方夫婦、と実家の父母と相談するべきです。あなた夫婦が引きとるか、実家で無理なら、施設に預けるか。産んだって育てないのか！！と怒る時期はもうとうに過ぎているのでは？

トピ内ID：0839379123

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無理でしょう？

😨

あんず

2012年02月27日 11:40

そこまで言っている妹さんに、何を言っても急に変わるとは思えません。でもその状況で、姪御さんの世話をするのは無理と言い切るトピ主さんもちょっと薄情かと思います。何より姪御さんが可哀想です。

トピ内ID：4617321991

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この妹に子供を任せると大変なことに

あ～あ

2012年02月27日 13:08

よくある虐待などの不幸な事件は妹さんみたいな親の元で育てられた子供が多いのでは？親なんだから育てるのは当たり前なんだけど、この妹さんみたいな人はそんな意識はまったくないですね。この子には可愛そうだけど、よくある、遊んだ結果に産まれた子で、親が望んで産んだわけではないと思います。でもこの子にも生きる権利があるのだから、その命を尊重してあげるためにも、こんな妹さんには育てさせないほうがいいような気がします。

トピ内ID：9855031323

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無理ですよ

キューピー

2012年02月27日 16:14

そんな妹さんが今更心を入れ替えていい母親になることは無いと思います。伯母であるあなたが実家に帰るか引き取るかしてしばらく面倒を見るのが一番良いとは思いますがする気がない、できないからと言って責める気にはなれません。ならば、姪ごさんにとってどういう選択が一番幸せか？そんな母親と男のもとに戻ることではないと思います。おそらく最悪な選択です。意味もなく他人の男に叩かれたり放り出されたり、まともな食事が給食だけになるかもしれない。それでも実親のもとにいるのがいいと思えますか？自分の妹がそんな母親ではないと思いたくないだけでは？姪ごさんは、あと10年ほどで手がかからなくなります。それまでご両親が面倒を見られそうにないのなら、いっそ養子に出されては？誰も育てられないのに、手元に置きたいというのは勝手すぎます。

トピ内ID：0252805162

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姪っこさんの、実の父親はどうしてるの？

😉

その子の父親は？

2012年02月27日 16:29

妹さんは直りそうにないというか、そんな状態の彼女に預けたら虐待を受けて姪っこさんの命が危なくなりそうな気がします。まだ、実家のお父さんのもとで、世話は行き届かないまでも、身の安全だけでも確保しておいてあげたほうが（ともかく、祖父母宅では「邪魔者」にはされないので）良いのでは？それにしても実の父親に腹が立ちます。彼に連絡を取るわけにはいかないのでしょうか？そして彼にしばらく面倒をみてもらっては？或いは施設という手もあるかと思います。妹さんは産んだだけの人で、自覚も何も無い。確かに反省して変化してほしいけれど、読んだ限りでは難しそう。新しい彼氏がいるみたいですが、そこへこれから大人になっていく女の子を預けるのは可哀想です。お姉さんのあなたにできることは、期待できない妹さんに変わってもらうよりも、より現実的な策を練ることだと思いました。

トピ内ID：2924623101

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心配になりました。

サザンクロス

2012年02月27日 18:32

姪っ子さん　認知はして貰ってますか？もし認知できていないのなら、弁護士にお頼みして認知して貰い　養育費請求した方が良いですしご両親が万一の時の対処法も弁護士にお頼みして決めてもらって置いた方が良いように思います。妹さんも妹さんですが、丸投げにして逃げてしまった父親も同罪です。どうなっているか解かりませんが、心配になりました。父親のご両親はお孫さんが居る事ご存知なんでしょうか？妹さんは人間失格です。少し勉強が出来るからと勉学だけ詰め込んで育て、人間としての教育ご両親が怠ったんですね。ご両親ばかりが悪いのでもありません。大人になっても男に狂い、子供を見捨てる母親、生まれながらの性格もあるかもしれません。更生を望んでも、失望するばかりだと思います。そんな親に、姪を預けるのも心配ですね。一人でどうこうできる問題でも無いと思います。妹さん、相手の父親、相手のご両親、ご両親を交え、姪の将来の事考えてあげて下さい。先にも書きましたが弁護士を入れるとスムースに行くかも知れません。

トピ内ID：8540023433

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説得よりも

匿名さん

2012年02月27日 18:32

トピ主さんの怒りはよくわかりますが、我が子をいらないだの疫病神だのと言い、男の元へ行ったまま帰ってこないような妹を説得することを考えるよりも困っているお父様や姪っ子のことをなんとかしてあげることが今は最優先でしょう。妹の態度に怒りを抑えられないのは当然ですが、今はそんなことを言ってる場合じゃないですよ。幼い姪っ子に罪はないんですから。

トピ内ID：6853860121

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相手の男（逃げた父親）に連絡です。

🐤

菊千代

2012年02月27日 18:32

妹は、ネグレクトで児童相談所に突き出せばいい。妹の相手の恋人はネグレクトを知っているなら、妹を捨てるよ。だから戻ってくるけど、妹には母性愛が無いから、子供を愛さないよ。虐待される様子を見てみぬふりスルくらいなら、逃げた父親を捜し出して連絡して引き取るように迫って下さい。産まれてきた妹の子供の気持ちを考えたら、お姉さんがこのまま子供が居ないなら、引き取るのも有りだと思います。嫌いならダメだけど、小１の女の子がお母さんを求める気持ちが痛いくらい切ないから、少しだけでも、お姉さんが優しくしてあげてほしいです。

トピ内ID：6377847431

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実家で引き取るか施設の選択

強くなれ

2012年02月27日 18:32

そのような娘を育てた親御さんがその姪っ子さんを育てるべきでしょう。それが無理なら施設しかありません。妹さんには何を言ってももう無理です。他人の子ぐらいにしか思ってませんから子育てなんて無理でしょう。姪御さんも戸惑うだけです。

トピ内ID：8092558770

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児童相談所に連絡

🐧

pen

2012年02月27日 22:16

妹さんの気持ちを、本人以外が変える事は難しいです。姪っ子さんのために、児童相談所に連絡してあげて下さい。施設や里親に委託、もしくは養子縁組の道などあるでしょう。ご両親にはとても寂しい事とは思いますが、家族でみれなくなったなら仕方のない事です。施設や里親さんの場合、面会や外泊の帰宅も可能です。みんなで押し付けあわれる姪っ子さんの気持ちを思うと、おばあちゃんが倒れて面倒は見れなくなってしまったけれど、祖父母の愛する気持ちは変わらないんだよと諭して施設や里親さんに任せるのが良いと思います。

トピ内ID：5645343311

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周囲にも責任の一端が。

☀

春こいし

2012年02月28日 10:18

妹さんが、姪っ子さんの母親になるのは、かなり難しいと思います。児童相談所に相談しても、その現状では、妹さんを説得できるかどうか・・・ただ、妹さんをここまで非母親にしてしまったのは、ご両親にも責任の一端があるように思われます。おそらく出産前から、ご両親が面倒見てきたのでしょう。「自分で」と周囲が強く言っていれば、もしかしたら、妹さんも母親として生きたのかもしれませんが・・・姪っ子さんは、今後、どうなるのでしょうか？いまは祖父母に当たるご両親が面倒みていますが、間違いなく先になくなりますし、現在ですら、困る状況です。恋愛中の妹さんが引き取っても、むごいことになるのは目に見えてます。個人的には、産んだ直後、妹さんが母になる意志がないのなら、早々に施設にお願いしたほうがよかったのでは？、と思います。かなり無責任だと思いますが、実の母親にあんな暴言を吐かれる日常を思うと、むしろ母を知らないほうがよかったのでは・・・と、考えてしまうのです。自分の命を、実の親に否定されるのは、本当に苦しいと思います・・・

トピ内ID：3660495887

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トピ主父が世話できない理由は？

やんだ

2012年02月28日 12:59

>現実問題、父一人では姪っ子の世話は出来ないと思いますがトピ主父が世話できない理由は？働いてるから？家事ができないから？前者ならトピ主さんが手伝ってもいいんじゃないの、と思いますが、後者なら父を甘やかしすぎ。もし母が亡くなったら父はどうするの。妹さんに家事育児をさせるのはムリ。

トピ内ID：4715980218

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おじいちゃんとふたりでがんばってもらう

納豆

2012年02月28日 14:28

うちにも小学１年生の娘がいます。ある程度自分のことは自分でできます。お風呂も一人で入るし、忘れ物しちゃうこともありますが、学校の準備も一人でやります。下手ですが、アイロンがけもできるし、洗濯物を干す、取り込む、たたむこともできます。じゃがいもの皮をむいてあげて、タマネギを切ってあげれば、他の材料は自分で切ったり炒めたりできるので、カレーも作れます。だしパックを使えばみそ汁も作れます。食事はスーパーの総菜を利用すればなんとかなりますよ。小１の女の子ならその気になれば、家事はいろいろできます。母親の愛情をもらえずに育っている姪御さん。施設に送る前にできる限りのことはしてあげてほしいと思います。せめておじいちゃんおばあちゃんの愛情を受けて育ってほしいです。入院中のお母さんのお世話をトピ主さんが引き受けることはできませんか？ご実家のことはおじいちゃんと姪御さん二人で頑張ってもらいたいです。入院が長引くようならたまにご実家に顔を出してあげてほしいです。

トピ内ID：8690429577

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どうもおかしい…

ノムラ

2012年02月28日 16:02

生んでからもう何年もたっているのに妹に更正を求めるのは無理です。妹に怒りを感じているようですが、今更思うことですか？なんだかトピ主さんも血の繋がった姪のことなのに、今まで祖父母に丸投げしてきた薄情な印象です。「自分は実家出てるし祖父母が面倒見てるからいいや。でも今回は祖母が倒れて自分に危害が加わりそうになったから慌てトピ立て出てきた」というとこでしょう。現にトピの内容も姪の心配は一切なく、妹に対する愚痴ばかり。祖父も身辺自立している小１の面倒もみれないって… この家族、全員愛情が欠落してますね。姪のためを思うなら施設ですね。

トピ内ID：8891490083

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貴方の責任ではない。

さちこ

2012年02月28日 16:14

そんな娘に育てたのは貴方の両親です。貴方が悩むことではない。そんな娘を育てるような親だから貴方に助けてくれって言ってくるんだ。貴方の幸せを壊す権利は親でもないです。話ぐらいは聞いてあげても良いけれど貴方が犠牲になることではないです。

トピ内ID：0268723144

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『かわいそう』だけれど

いっくん

2012年02月28日 17:59

>子供を実家に預けて一人で東京に戻り復学するつもりだったようですが、 >両親に「学費を出さない」と反対され、諦めて退学したと聞いていますこの時点で、新生児を養子に出し、妹を復学させていれば何の問題もなかったのですよ。多分、『かわいそう』の感情が現実認識を誤らせたのでしょう。新生児なら、養女にしたいご夫婦がいくらでもおられるのですが、小学生なら、施設に預けるのがベストでしょう。『かわいそう』だけど、肉親は生きていて、ある程度の経済的援助をしていれば恨まれることもありませんよ。お孫さんはわかってくれるはずです。

トピ内ID：1843576704

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短期的に改心は無理

🐤

ひよこ

2012年02月28日 17:59

妹さんを改心させるのは短期的には無理だと思います。姪御さんが家庭を持ち妹さんが寂しさを痛感する年になったら…もしかしたら…と思うこともありますが、その時は姪御さんが親を許しているかどうかです。もう小学一年生とのことなので、大人の話す内容は端的にも理解できていますよね。養子か施設に出すなら、乳幼児の頃が傷つかずに一番良かったと思いますがもう過ぎてしまったことなので、これから心が傷つかないように祈るばかりです。とりあえずトピ主さんのご両親のお気持ちはどうなのでしょうか。年齢体力的なこともあるでしょうが、「手元で育てたい」と思われているのか、養子や施設に出しても良い、もう限界だと思われているのか。ご両親が手元で育てたいと思われているなら、妹さんには金銭的な協力をしてもらっては。無理なら相続放棄覚悟で。金銭的に協力できるなら、シッターや家政婦など使うのも手ですが。何にせよ、そばにいる間だけでも子供には愛情でなくてもせめて情けをかけてやってください。可愛そうですね、姪御さん。

トピ内ID：0743524650

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姪の父親に連絡

ne2kai

2012年02月28日 17:59

妹さんの心を入れ替えるのは無理です。無理に世話をさせて、虐待などの事件になってしまうよりは、実家に放置している現状の方が、姪御さんにとってもトピ主さんやご両親にとっても、まだマシだと思います。＞彼氏が子供嫌いだからそんな子いらない。これも、姪御さんにとっては、かえって幸いだったかもしれません。小学１年生なら、性的虐待の被害に遭う可能性だって十分ありますから…。ただ。今の日本の法律だと、母親から親権を剥奪するのは至難の業なので、姪御さんの将来の事まで考えるなら、一度彼女の父親に連絡して、事情を説明して協力を仰いでみてはいかがでしょうか？生まれる時は逃げてしまったけれど、あれから時間も経っているし、自分の娘が虐待されていると知れば、引き取らないまでも、娘がマシな状況に落ち着けるよう、骨を折ってくれるくらいはするかも。

トピ内ID：6315335295

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どうしようもない

おっさん3号

2012年02月28日 18:26

困った妹ですね。お勉強ばかりだったのですね。 >妹がちゃんと子育てをするようになるかは諦めましょう。最初の行動は「姪っ子の父親を捜し出して認知させることです。ごねたらDNA鑑定もしましょう。そして養育費をもらいます。養育費は妹からも取りましょう。次は、実家ですね。父上と姪っ子の二人で生活するのは厳しいでしょう。主様が足繁く通って面倒を見るしか無さそうですね。それが無理とのことだと何か手はあるのかな。ここで相談するより役場、児童相談所、弁護士等の方が有効な回答が得られると思います。

トピ内ID：9449050518

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お互い様

🐷

アリスキレン

2012年02月28日 21:13

程度の差こそあれ、「自分には無理」の一言で小学一年生の人生を押し付けあうあたり、トピ主も妹さんも似たものどおしですね。

トピ内ID：1173194875

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一度だけ努力してあげて。

🙂

とまと

2012年02月28日 22:03

誰も妹さんを変える事はできません。妹を変える力があるのは二人だけです。一人は、妹さんを姪ごと愛して結婚してくれる男性。ただし妹が姪を愛していないので現れようがない。継子をひきとる男性は、相手の女性が子どもを愛しているからセットで愛するのです。もう一人は、お相手の男です。もし男が妹さんに「あのときは本当にすまなかった」と謝れば、すぐには無理でも、時間を経れば妹さんは改心できるかも。心が救われますから。妹さんから見れば、男に裏切られ、両親にも突き放されたと恨みの気持ちでいっぱいなのでしょう。地方から東京にやってきて、道をあやまる人は一定の割合で常にいます。みな東京のきらびらやかさに圧倒されます。バイトばかりで、風俗にはまる、買い物やヘンな美容にお金をつぎこむ。異性にはまるというのは一番典型的でしょう。寂しい心のすきに入り込むのです。親元から通っている人には極端な例はまれです。続きます。

トピ内ID：7589559308

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続きです。

🙂

とまと

2012年02月28日 22:23

一番わからないのは、なぜ中絶しなかったのかです。妊娠する女子学生は他にもいて、残念ですがほとんどの人が中絶していると思います。お金がなかったから？色々やっているうちに期間がすぎてしまったから？　妹さんに「子どもを殺せない」という意志があったように見えるのですが。ただ、２０歳そこそこの小娘に親になる覚悟までは難しく、実親を頼ろうとしたら却下されたということでは？親は産む事になったのなら、なぜその時点で父親を探して認知させなかったのですか。妊娠は女だけのせい？　親も悪いですよ。ということで、トピ主さん、父親とその親に連絡してください。親は何もしらない可能性があります。まともな親なら、まともなアクションを起こすはずです。それに、男のほうも妹は中絶したと思っていて、自分の娘がこの世にいるなんて知らないかもしれない。父親側が引き取れればいいし、せめて認知と養育費だけは勝ち取ってください。お金があれば解決する問題は多いです。例えばいまだって、お金があれば、病気になったお母様のかわりに、家政婦さんを雇えるでしょう。当面の問題は解決します。

トピ内ID：7589559308

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さらに続きです。

🙂

とまと

2012年02月28日 22:23

トピ主さん、妹さんを改心させたいのなら、一生に一度でいいです、妹さんの気持ちを理解しようとして、妹さんと姪御さんのために骨をおってあげてください。確かに地方から東京に出た大半の人はまともにやっていますが、人の心の弱さを責めたところで、改心なんてしませんよ。改心させる力があるのは、今のところ相手の男だけです。トピ主さんが相手の男（と親）にあって説得してください。それにはまず、妹さんがどんな気持ちでいるか、どんなに苦しんで来たかを理解して、男に伝えなくてはなりません。「あんた責任とってよ！」と言ったって、逃げるだけです。相手が説得に応じないなら、認知と養育費だけは裁判起こしてでも勝ち取らないと。父親もわからないのでは、姪がかわいそうすぎるし、お金がなければ、親御さんもトピ主さん夫婦も困る事もでてきます。それに、自分と子どものために頑張る姉の姿を見れば、もしかしたら妹さんは変わっていくかも。姪御さんのためです。一度くらい本気で情けをかけてあげて、頑張って行動をおこしてあげてください。それでもダメなら、あきらめればいいのですから。

トピ内ID：7589559308

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なんかもう…

ぱんだ

2012年02月28日 23:12

生まれ直さないと無理じゃない…？こんな奴二度と誰の子供も生むなよと思います。姪御さんの父親に逃げられたのには多少同情するにしても。『かわいそう！子供に罪はない！引き取ってあげて』と別トピでも吠えてらっしゃる方達がまた出てきそうですけど、児童相談所なり弁護士なり、専門知識のある第三者に相談するのが、一番の近道だと思います。情を交えずに現実的なアドバイスできる人の意見が必要じゃないですか？姪御さんが少しでも幸せになれるように、ただお祈りします。

トピ内ID：5008678664

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