彼女のご両親に認めてもらうためにどうすればいいのか質問です

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（トピ主 0 ）

😢

シン

2009年06月01日 19:51

恋愛

私はバツイチの37歳で、彼女は29歳です。
彼女を真剣に愛し結婚したいと思っています。
先日彼女のご両親へ挨拶するため、彼女の実家に行ってきました。
彼女のご両親もすごく喜び、手厚く接待されました。
その後、自分の過去の話をしました。
33歳の時に結婚していたこと、一年続かずに離婚してしまったこと。
自分が原因であったこと、今は反省して今後同じ過ちを繰り返さないようにすることなど。
彼女の両親はとてもショックだったようです。
というのも、彼女とは昨年秋から付き合っているのですが、過去に離婚歴があることを言えなかったのです。
騙そうというよりも、彼女に嫌われるのが怖くて言えなかったのです。
しかし、本気で将来を考え、現実に向き合わないといけないと勇気を振り絞り話しました。
その時は、彼女から『信用できない』とか、『自分の都合の悪い面を隠している』と攻められました。
彼女を傷つけたのを謝罪し、その後は自分が変わったことを行動で示すと約束し、お金を貯めたり、同棲をしているので家事を手伝ったりして信頼を回復するように努力してきました。
ただ、その話の前に彼女が親から私のことを聞かれたときに、『彼氏は結婚歴はない』と答えていました。
そういった経緯があるので、更にご両親はショックだったと思います。
そして、彼女は親から『まだ彼氏は何か隠していそうだ』とか、『彼氏は自分の都合の悪い面を隠し、都合のいい面だけを話そうとしている』などと言われたことを聞かされました。

確かに私が悪いです。
過去に時間は戻せないので、行為で彼女のご両親の信頼を取り戻していきたいと考えていますが、どのような行動を取ればいいのでしょうか？

今考えているのが、『彼女の親に手紙を書く』、『自分の両親と一緒に再度彼女の実家に訪問し、話し合い、信頼を取り戻すようにお願いする』ということです。
よろしくお願いします。

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最初は肝心ですよね・・・

😣

うーん

2009年06月02日 11:08

嘘はこれだけですか？嘘は嘘を呼びますよ。嘘ついても功を奏すると癖になっちゃうんですよ、多分。うちの親も結婚前に色んな嘘ついて結婚したそうで結婚生活も嘘が多くて、信頼出来ないと嘆いていますので私は嘘を最初に付く人は信じられないというか自分が一番可愛い人なのかな？って思ってしまいます。トピ主さんは、その点大丈夫なんですか？今時、離婚歴があるから結婚しないというのでは無いと思うんです。それを隠してた事に違和感があるのでしょう？

トピ内ID：6962079601

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私が彼女の親の立場なら

😠

おかん

2009年06月02日 11:45

まず、同棲を解消してほしいです。どんな言い訳をしても、トピ主さんの態度は誠意があるとは言えません。ただ付き合っているのではなく、同棲までしておきながら過去の結婚のことを話していなかったなんて、信用できない男です。とっとと娘の前から消えていただきたい。これが、親の気持ちというものです。

トピ内ID：1789367447

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離婚理由は？

チップ

2009年06月02日 11:45

ご自身が原因とありますが、離婚理由は何だったのかは書けませんか？お子さんはいないのですよね？上記の事で　話しは変わると思うので、質問ばかりですみません。

トピ内ID：9354185234

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離婚歴ありますが

😨

ラスク

2009年06月02日 11:45

再婚して娘が生まれましたが、娘の相手がトピ主さんのようでしたら、反対します。大切なら同棲する前に話しますよね。同棲後って…最悪です。気持ちわかりますが、相手が大事なら身を引くこともできます。私は過去を話してダメなら引きました。一生言われますよ。

トピ内ID：4742388736

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時間がかかる気がする

PUAC

2009年06月02日 11:45

年ごろでしかも同棲までしている相手にそれはとってもまずかったと思います。とっても、とっても大事なポイントをはずしてしまいましたね。彼女やご両親が猜疑心を持って当然だと思います。これは時間がかかると思いますよ。貴方が「認めてもらいたい」と思うよりも彼女に「認めてもらえる様に」ひたすら、相手の立場にたってコツコツと信頼を積み重ねていくしかないと思います。本当に愛しているのなら、長期戦覚悟で！

トピ内ID：2220171980

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時間をかけて

🐶

ラピュタ

2009年06月02日 12:27

私の夫もバツイチで、初婚の相手とは半年で離婚したそうです。私と結婚したのはその4年後ですが、うちの両親にもバツイチであることを言えず、実は黙って結婚しました。結婚するとき正直にいえなかったことを後悔しましたが、2年前に夫と離婚を考える出来ごとがあり、そのとき初めて話しました。黙っていたことを後悔したのはこのときでしたが、両親は案外、驚きませんでした。すったもんだしましたが今は安定しています。最終的に幸せになれれば親というのは、何もいえないものですよ。相手の女性をあなたのご両親より、一番大事にして下さい。そういう態度で示せばご両親もわかってくれますよ。大事な娘を預けるわけですから、親御さんの気持ちはいかほどか。相手もまだ20代ですので、急がず時間をかけて態度で説得されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8048105415

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ご両親よりも

まめ

2009年06月02日 12:27

彼女からの信用を取り戻すことが先ではないですか？同時進行なんて甘い考えでは、繰り返しますよ。

トピ内ID：6747557774

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段取りがちがう

🐷

メタボ神父

2009年06月02日 12:27

彼女の両親に会う前に、彼女にすべてを打ち明けるべきだったと思います。前触れもなく、いきなり自分の親の前で、彼女自身も知らなかった事をいきなり言われたら、どう思います？まず彼女に話し、相談してから、親との対面にのぞむべきだったかと… 今からは修復は困難でしょうね。まずは彼女の理解を得ましょう。でも、もう無理かもしれませんね。

トピ内ID：5355610247

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この場合は

😢

2009年06月02日 12:27

両親に会う前に離婚歴を明かすべきでした。彼女本人がこの結婚に難色を示しているようなので、厳しいと思います。

トピ内ID：7346839553

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身を引く

親父青年

2009年06月02日 12:27

＞しかし、本気で将来を考え、現実に向き合わないといけないと勇気を振り絞り話しました。言い換えると、それまでの付き合いは遊びで真剣な交際ではなかったということでしょ。＞同棲をしているので家事を手伝ったりして信頼を回復するように努力してきました。家事を手伝う？まだ結婚もしていないのですから、自分の家事は自分でやるのは当たり前でしょう。「手伝う」って何ですか。＞ただ、その話の前に彼女が親から私のことを聞かれたときに、『彼氏は結婚歴はない』と答えていました。あなたは自分だけでなく、彼女のこともウソつきにしてしまったのですよ。＞行為で彼女のご両親の信頼を取り戻していきたいと考えていますが、どのような行動を取ればいいのでしょうか？身を引くしかないでしょう。それでも彼女があなたを必要としているなら、彼女の方から連絡してくると思います。「信頼を取り戻すには」なんて、相当の覚悟がなければ言ってはならない言葉です。身を引いて彼女の気持ちに委ねること、それ以上の誠意ある行動はありません。往生際悪くじたばたすることなど誰にでもできますよ。

トピ内ID：0203674990

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後の祭りですけれど

🐱

nume

2009年06月02日 13:00

なんで正直に自分が悪くて離婚したなんていうかなー。そんな無駄な正義感はいらないんですよ。自分の中で繰り返さないようにすればいいだけで、正直に話す必要なんて無いんです。要領のいい人は離婚した事はキチンと伝えて、相手の浮気・借金・死別などで済ませます。自分が親なら何をあなたから言われようがもう二度と信用しませんよ。たぶん、死ぬまであなたを心から信頼するのは難しいでしょう。５０／６０代の親の気持ちや考え方を変えるのは難しいでしょうね。反対はされつつ、彼女を一生幸せにするしかありません。実際に、娘や孫が幸せならば親はあきらめるものだと思います。結婚前に認めてもらうのは難しいのではないでしょうか？

トピ内ID：4172814470

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ほんとうのあなたを知ってもらおう

☂

中風

2009年06月02日 13:00

ええかっこしいをしなければ良いのだと思います。トピ主さんは、最初から気に入られよう、気に入られようという片意地張った堅苦しさが感じられます。素の自分をみてもらうのが一番ですよ。結婚するということは、平凡な日常を家族となって一緒に歩んでいくんだから、最初から堅苦しかったら後が続きませんよ。最初から彼女だけにはありのままの自分を語っておくべきでしたね。もうこれ以上マイナスにならないように、変に考えすぎない方が良いです。手紙を書くのも良いかも知れないけれど、男なら面と向かってもう一度彼女のご両親に会いに行くのが手紙よりもベターだと思います。それで自分が嫌われたくない一心で過去の離婚の事実を話せなかった事を深くお詫びし、（土下座するくらいの気持ちで）今の気持ちを全て聞いてもらうのが誠意だと思います。彼女には前もって自分が話すことは聞いてもらっておくのが一番です。オーバーかも知れないけど、自分の戸籍を持って見せるのも良いかも。彼女にも見せて、後日ご両親との話し合いの席でも見せると誠意が伝わるかも知れないです。

トピ内ID：8862876123

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私の娘なら

わさび

2009年06月02日 13:00

死ぬ気で反対しますよ。いきなり第一のハードルから嘘吐く男を信用なんか出来ませんよ。離婚理由が例え配偶者側にあったとしてもそれを隠すのは最低なのに離婚理由はあなたなんですよね？どこを信用すれば良いんでしょうか？彼女すら騙していたんですよね？最悪ですよ。ゴキブ○じゃないけど一匹見つけたら陰にはものすごい沢山いるみたいなもんで一つの嘘の背景にはどれだけの嘘があるか分かりませんそれを調べる方法もありませんからね結婚の挨拶でそれだけの事を聞かされたら彼女にしてみたら詐欺としか思えないと思いますよ。まず手紙だけでご両親を伴っての挨拶は最悪な事になる可能性大ですので止めた方が良いです。

トピ内ID：0142106123

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親と一緒に再度挨拶へ

🐧

ひるがお

2009年06月02日 13:00

同棲しているのにバツイチの話はしていかなったんですね・・私事ですがうちの夫もバツイチを隠して私と交際し（しかも離婚直後に私と出会っている）結婚話が具体的に進み始めた時に告白されました。かなりショックでしたね。隠されていた事がです。信頼感がガタガタと崩れていきしばらく距離を置きました。彼は私を失いたくないから怖くて言えなかったと言っていました。私は身内に離婚経験者がいるし離婚原因が許せる範囲ならなんら問題はなかったんですが。その後彼から「深く傷つけもう君と結婚する資格はない。」と別れを言われたりもしましたが最終的には人間誰しも弱い部分があるしやはり彼が好きだったので結婚し今に至ります。トピ主さんもどれだけ誠意を見せられるかなんじゃないですか。ましてや彼女の両親が反対しているわけですし。貴方の親も一緒に再度挨拶に行き改めて離婚歴を隠していた事を謝罪し今後について話し合われてはいかがですか？

トピ内ID：2227562300

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そうですね、やり方がまずかったですね

KOGGY

2009年06月02日 13:00

せめて彼女のご両親とお会いになる前に、彼女には告白しておくべきでしたね。でも今更言っても仕方ない。彼女と彼女のご両親にこれからどれだけ誠意を見せられるかが勝負だろうと思います。家事を手伝ったりする事は誠意とは違いますよ。だけど今まで何もして来なかったのですか？それも問題ですから家事の分担やお手伝いは続けてあげて下さい。まず先方がおっしゃる通り、トピ主さんは自分の都合の悪い情報を故意に隠していました。これは事実ですから受け入れて反省して下さい。お手紙を書くのもいいでしょう。それから何度も何度も彼女のご実家に足を運んで自分が心を入れ替えたのだという事を誠意を尽くしてお話になるより仕方ありません。でもその前に肝心の彼女自身にその気持ちを理解してもらう必要があるでしょう。トピ主さんのご両親と一緒に・・・というのはよくよくご両親に言い含めておかないと逆に話がこじれるケースもあります。例え我が子に非があったにせよ、他人から我が子が悪者呼ばわりされて気持ちのいい親はいません。もしかしたらご両親が反論して余計信頼を失う可能性も無きにしも非ずです。

トピ内ID：5619557410

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私なら無理

😨

あや

2009年06月02日 13:00

小さな嘘ぐらいなら、誰しもつくかもしれないけど、トピ主さんの場合はあまりにも大きすぎる。自己保身のため？にだいたい結婚歴なんていずれバレるのに。先輩のお見合い相手が年齢をさば読んでました。結婚歴はないものの、逢ったときに実は・・・と、最初に聞いていた年齢より三歳サバ読まれていたらしいです。三歳ならまだ許容範囲だけど、付き合いが始まり、更に二歳(自己紹介書きからトータルで五歳) サバ読みが発覚。即、お断わりしたそうです。どうしようもないこと、かえ用の無い事実を歪めて隠す人は、理由が何であれ無理！というのが、私やまわりの年ごろ、親世代の意見です。だいたい、年齢、婚姻歴、子供の有無、隠すのは言語道断。そう考えてる人は多いと思いますよ。今どきバツイチなんて珍しくない時代になってきました。(私は婚姻歴もないし、バツイチは避けたいですが) 隠すよりも、最初に話してくれる方がむしろ潔いと思って、印象は変わると思うし、二人の歴史は過去というよりこれから作り上げていくもの、相手の人柄次第と思えます。隠し事は致命的

トピ内ID：1981883135

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ご両親の前に、彼女に聞いてみるべきこと。

🐧

活火山

2009年06月02日 13:00

ご両親に離婚の話をする前、彼女にその話をしていいか聞きましたか？また、トピ主さんの離婚話は彼女のご両親に話すまで、彼女は知らなかったように読み取れるのですが、どうですか？上記の２点で、ご両親と彼女さんは、トピ主さんに対して、勝手に話を進めるひとりよがり（かつ、せっかち）なところがあるという印象を持っていると思います。彼女にその時の展開でどんな気持ちになったか、聞きましたか？また、一度できたイメージを払拭するのは、単なる謝罪や決意表明では難しいでしょう。これは一つの例えで、彼女がどう感じるかわかりませんが、こんな方法もあるということで。彼女に幸せな家庭に対して、どんなものかを聞いてみる。自分もこんな家庭が幸せに感じると話してみる。結婚前でも、雰囲気を実現でき、それを彼女が幸せに感じられたら、それが彼女と話し合った結果であり、少しはひとりよがりから抜け出せたのでは。ご両親のご機嫌伺いも大事ですが、あなたがまず大事にしなければいけないのは、ご両親でなく彼女です。彼女はあなたにどんな欠点を感じ、あなたがどうすれば、努力を感じ取ってくれるのでしょうか？

トピ内ID：2855453943

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どんな理由で離婚されたかわかりませんが・・・

💤

ピノ美味し

2009年06月02日 14:57

１つの小さな嘘が、大きな傷になることをその離婚から学ばなかったのですか？＞彼女に嫌われるのが怖くて言えなかった私は、付き合うだけにしても、結婚するにしても、早い段階で言うべきだと思っているので、親に挨拶に行った時に明かすなんて以ての外だと思います。親の前に、彼女のあなたに対する信頼・・・なくなってるのではないですか？今となっては、何を言うにしても全て嘘に聞こえてしまうのではないでしょうか。＞自分が変わったことを行動で示すと約束し、お金を貯めたり、同棲をしているので家事を手伝ったりして信頼を回復するように努力してきました。無理してご機嫌取りをしている感じが・・・「こんなにしてるのにまだダメなの？」っていう思いがヒシヒシと伝わってくるのですが気のせいでしょうか・・・。挨拶の日からどのくらい経っているのでしょうか。彼女はどう思っているのでしょうか。手紙を書くのも、訪問するのも、彼女とよく話し合ったらよいのでは・・・と思います。

トピ内ID：9243900435

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どんな原因ですか？

tokiko

2009年06月02日 14:57

離婚原因は自分にあったとのことですが、どんな原因ですか？私の娘が離婚歴を隠していた人と結婚したいと言えば、やはり反対すると思います。なぜなら、一度離婚してる人は、離婚に対するハードルが低くなっていて、離婚をたいしたことじゃない。と思ってる傾向があるからです。いくら、二度と同じ過ちを繰り返さないと言いながらも、何かあったときに、努力するよりも駄目ならしょうがないね。に走りやすいのです。今は彼女を好きで、なんとしてでも結婚したいので気持ちも熱いですが、言葉では信用できません。彼女だって、嘘をつかれていた気持ちのわだかまりは今後も続くでしょう。親よりも彼女との関係が本当に大丈夫か気になります。嘘ついてまでつきあおうとしたトピ主さんは卑怯者です。彼女だって選択する権利がありますから、自分の気持ちばかり押し付けずに、もう少し時間を置いてはいかがですか？それで冷めなければ本物。冷めてしまえばそれまでです。

トピ内ID：3251960335

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同棲やめたら？

ゆきんこ

2009年06月02日 14:57

義父母に認めてもらう、よりは、彼女の気持ち、フォローが大事なのではないでしょうか。今、トピ主さんがやろうとしていることは、やらないよりはましかもしれませんが、「見返り要求」している下心がありありとしていて、義父母に響くかどうかはわかりませんよ。同棲していて家事を手伝うのが、信頼回復っていうのは、それらを当り前にできる男の人から見たら家事手伝いを特別なこととするトピ主さんに失笑するんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：3691967502

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彼女さんの信頼を回復するほうが先だと思いますが。

おぽっさむ

2009年06月02日 15:39

トピ主さん、それはまずいですよ。「嫌われるのが怖くていえなかった」って、30代半ばの大人がする言い訳にしてはお粗末じゃないですか？やはり、親の世代からすれば、子供の配偶者になろうという人に離婚歴があると、反対材料になってしまうんだと思います。でも世の中のカップルは、二人で協力して認めてもらえるように親御さんを説得にかかっている方が多いんじゃないですか？それをご挨拶に行った目の前で彼女さんにも告白ってあんまりだと思うんですけど。そんなんじゃ断固反対したくなりますって。結果的にあなたは彼女さんの立場を悪くしちゃったのお分かりになってますか？どうやって両親に認めていただくかということですが、その前に失墜した彼女のからの信頼を取り戻す事が先だと思うんですけど。

トピ内ID：7959461989

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親の前に彼女の信用を取り戻すしかない

大納言

2009年06月02日 17:07

時系列が不明ですが、昨年秋に付き合う ↓ 同棲 ↓ 彼女が親に彼に結婚歴はないと言う ↓ 彼女の親に挨拶と同時に離婚歴暴露これでよろしいでしょうか。それとも離婚歴を彼女に打ち明けてから　ご両親に会いに行ったのでしょうか。もし　会う前に離婚歴を言ってなかったのなら致命的です。ご両親の信用よりもまず　彼女の信用をとりもどすのが先でしょう。彼女のご両親の信頼については　信頼も信用も築く前に崩壊してるので取り戻すものは何もありません。あとは彼女の情に訴えるしかないと思います。

トピ内ID：5859433697

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私と夫の場合です

🐤

ぴよ

2009年06月02日 17:07

私と夫も同じような感じだったので、書き込みます。私の夫もバツイチ。前の奥様とは3年の結婚生活でした。子供は居ません。離婚してから私と会い、私の場合4年以上バツイチって言う事を知りませんでした。付き合って5年たつし結婚の話もチラホラって時に、とある事がきっかけで私が気付きました。この時の夫の言い訳。「私に嫌われるのが怖くて言い出せなかった」…トピ主さんと全く一緒で笑っちゃいました。（ごめんなさい） 4年以上経ってから知った事実に戸惑ったし悩みましたが、私の両親が結婚を承諾してくれた一番の理由は、私が彼のことを幸せそうに話す顔だったそうです。ご両親にとって娘の結婚は娘が幸せになる事。これ以上に大切な条件なんて無いんだと思います。厳しいかもしれませんが、彼女のご両親を説得できるのは貴方ではなく彼女だと思います。彼女さんの不安要素を全て取り除いてじっくり時間をかけていくしかないと思います。（5年の付き合いがあるって言うのも大きかったです）出来たら、同棲を一回やめてご実家に帰るのもいいと思います。（ご両親と彼女さんが時間をかけて話せるので）

トピ内ID：3023009437

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時間をかけなくては

🐤

ぺた

2009年06月02日 17:07

トピ主さんのことが好きで、一緒に暮らしている彼女自身でさえ、トピ主さんのことを信用できないと強いショックを受けたのですよね。一緒に暮らしながら、再度信用を得られるよう努力されてきたとの事。それなら、トピ主さんのことを好きでもなんでもない上に、人柄もご存じないご両親が、トピ主さんの嘘に激怒されるのは当然ですよね。今手紙を出そうと、再度訪問しようとそうかんたんに受け入れてくださるとは思えません。私だって、もし娘の彼が離婚歴があることを娘にまで隠して付き合っていたことを知ったら「まず事情を聞いてみましょう」なんて穏やかではいられません。彼女が信頼を取り戻してくれるまでにかかった時間の何倍もかかるでしょうが、根気強く誠実に行動するしかないと思います。

トピ内ID：0645436912

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時間をかけて誠意をみせる

🐱

トーリスガーリイ

2009年06月02日 17:39

彼女に告白したとき責められたそうですがその後は彼女はわかってくれたんでしょうか? まず彼女の気持ちですよね。あとは両親の説得だけなら何度も両親と会い誠意を持って時間をかけて説得にあたることで信頼にたる人間かどうか証明していくしかないと思います。あと同棲は一度解消してけじめをつけた方がいいのではないでしょうか。彼女に同棲前に告白してなかったこと卑怯です。私が彼女なら許せないです。まして親御さんなら、大切な娘をだまして同棲までもちこんだ男に対して怒りをおぼえはなから信頼なんてできません。「彼女の両親の信頼を取り戻す」と書いてるけどもともと信頼関係はできてなかったところに隠し事があったわけです。何もなくても初対面の人間が信頼されることには時間がかかるんだから相当時間がかかることは覚悟してください。

トピ内ID：2391702099

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難しいかな

匿名係長

2009年06月02日 17:39

こんにちは、トピ主さん。主人の友人が２０年ほど前になにげなく言ったひとことが、時折思い出されるんですよ。「信用を築くには１０年かかる。失うのは１秒しかかからない。」トピ主さんが心を入れかえたことはウソではないと思いますが >過去に時間は戻せないので、行為で彼女のご両親の信頼を取り戻していきたいと考えていますが、どのような行動を取ればいいのでしょうか？ >今考えているのが、『彼女の親に手紙を書く』『自分の両親と一緒に再度彼女の実家に訪問し、話し合い、信頼を取り戻すようにお願いする』ということです。ってそんな一朝一夕でことがうまく運ぶとは思えません。

トピ内ID：4667531317

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嘘をついたことよりも

はむ

2009年06月03日 11:16

私が彼女さんの立場なら、嘘をついた（言い出せなかった）こともショックでしょうが、両親への挨拶まで話さなかったことに怒ると思います。臆病。自分の愛も信じてはいなかった。ととるでしょう。先に言えば挨拶が延期されかねないと計算したと解釈してしまいます。そうでなければ、両親と自分の両方に同時に告白する意味がないですから。完全な後だしじゃんけんです。挨拶の前日にだって彼女さんに言えたはず。彼女の愛を信じていれば、自分を擁護してくれることも信じられたはず。言い出しにくいことを黙っていたことよりも、筋を通すことよりも自分の都合のよいように運ぼうとすることに呆れると思います。家事を手伝うとか手紙を書くとかのレベルで挽回はできないでしょう。それは誠意ではなく媚びととられてしまうと思います。同棲を解除して、ご両親が納得するまで結婚時期を延期しても変わらず彼女を大事にすると宣言し有言実行をするぐらいしか思いつきません。その前に、自分に都合のよい解釈や行動をする癖をなおしたほうがいいのではないかと思います。

トピ内ID：4218904518

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簡単には無理

mio

2009年06月04日 10:58

嘘をついて信用を失ったんですから、また信用を得るには時間がかかります。手紙とか書いても、はいそうですかとはいきません。どうしても彼女と結婚したいのなら、時間をかけて信用を取り戻せるように頑張って下さい。

トピ内ID：7315811195

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