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続けるべき？やめるべき？私はやめたい。

レス70
（トピ主 3 ）
041
フフ
ひと
夫の親から見た事もない、親戚にお歳暮など贈れと言われ、しぶしぶ送ってました。結婚して数年が経ちだいぶ姑とも色々話せるようになり、どうしてその親戚にお歳暮だのお中元だのを贈らないといけないのか、聞いてみると
○○（夫）が学生の時金銭的にも色々お世話になった。との事でした。それならしょうがないと夫に『そういう事だったんだ』と話すと『それ、俺じゃなくて兄貴だよ。俺金なんて一切援助してもらってないよ。特待生だったから学費は免除だし寮生活の生活費すべてバイトでまかなってたから、親からだって一度ももらった事ないよ。兄貴は一度もバイトした事無いし、その親戚にも親にも大学時代、仕送り貰ってたよ』と言われ愕然としました。
しかも夫の兄夫婦はその親戚にお歳暮もお中元も贈ってません。姑は完全に間違えてます。うちの夫が金銭援助してもらってたと。
今年から子供も幼稚園でお金かかって大変だしうちの実家はそういう風習が無いので毎年４回（お歳暮、お中元、敬老の日、誕生日）ただ、その一軒のみにそういうものを贈っています。
お世話になった事もない親戚へそういった贈り物、はっきり言ってやめたいです。しかし時期近くになると、『もう贈ってくれた？××の所への季節の挨拶は忘れないで贈ってよ』と姑から催促の電話がきます。
夫も『いいよ贈らなくて。幼稚園だの色々費用かさむんだから。』
私も同じ気持ちです。しかし、今まで贈ってたからその親戚もまた贈られてくるものだと思ってるだろうしいきなりスパっとやめていいものなのか、疑問です。
夫にも金銭的援助してもらってたのは兄貴だと言ってもらいましたが、
違うという事に聞き耳持ちません。
夫の言うようにここでスッパリやめてもいいものでしょうか？やめるとなると、姑への対応もどうしていいのかわかりません。催促の電話にどう答えるか。どうしたらいいでしょう？

トピ内ID：0421279420

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はっきり言う

🐶
類
すっぱり止めましょうこれから子供にお金もかかることだしお姑さんにははっきり今度は送らない旨をご主人から話してもらったらぐずぐずしてると止めるタイミングを無くしてしまいますよ頑張って

トピ内ID：2111395405

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なぜ今まで

🐱
ぽぽたん
そもそもご主人が、資金援助をうけたのが自分でないのに、 お兄さんの変わりに送り続けていたのが不思議です・・・人がいいですね。 数年続いてから「うちではなかった」といっても 皆さん誤解しているならご両親も先方も納得できなさそうです。 もし、お送りするのをやめる場合は、 へんな話しですが、ご両親に ご主人の特待生の時の証拠や誤解をはっきり解いて、 先方にも 『通常なら、お世話になった兄がすべきところを今まで代わりにお送りしていましたが、子供も幼稚園になりますし大変恐縮ですが、今年で最後にしたいと思います。兄がお世話になりありがとうございました。』 と礼儀を尽くしてやめられたほうがトピヌシさん家族の体面を保つと思います。よくできた弟夫婦だったね。という感じでおわった方がいいです。 ご両親が間違えるというのはちょっと考えにくいですが、 証拠をもっていって、穏やかにきちんとお話したほうがいいですよ。 貧乏くじを引いてしまって、贈り物をやめたら、もともと関係ないのに親と親戚から非難されてはたまりません。

トピ内ID：6855783262

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答えは出てるじゃん

041
こまっちゃ
やめちゃいましょ。旦那さんのお墨付きもあるんでしょ？ 姑さんには、「○○さん（夫）と一緒に考えて決めたことです」って言っておけば？ んで、あとは旦那さんに任せておけばいいですよ。 きちんと言うべきことは言ってくれる方みたいですし。 やめちゃおう！

トピ内ID：7747496891

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ごめん、追加！

041
こまっちゃ
姑さんが食い下がってきても、「2人で決めたこと」で押し通すこと。 理由なんて、いちいち言って聞かせる必要ないから。 こういう「やる・やらない」の言い合いに負ける人って、 言葉を尽くそうとして失敗するパターンが多いんだよ。 ひたすら同じ言葉で押し通せば、「こいつには通じない」となって、 いつか向こうも引き下がらざるを得ない。 （姑さんが今やってることと同じだね） 当然、陰口言われたり、お節介な第三者が口出してきたりすることもあるけど、 その時こそ真相を話してやればいいの。できれば旦那自身の口からね。 賢く考え、シンプルに行動しよう。

トピ内ID：7747496891

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それは簡単！

🐤
あめこ
旦那さまからお姑さんに話してもらってはどうですか？ ”親戚に息子が贈り物をする→良い息子を持っている →育て方が良かった→姑鼻高々”と感じたいばかりに 贈り物をさせたい姑もいますから 旦那さまから　上手く説明してもらった方が 話がまとまりそうです。

トピ内ID：4475582835

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わかるわ～

041
r
ぼんくらな義理兄（長男）がいるのでよくわかります。 私の主人（弟）も自分の事は自分でバイトをして学費などを払っていたので ぼんくらな兄の尻ぬぐいをよくしていました。 うちの義理母はその点では間違えたりはしないけど 逆に主人（弟）に期待したり、長男の尻ぬぐいを頼みがちなので 私もそれが嫌でね。。 でも間違えてるなんて最悪ですね！！ ＞スッパリやめてもいいものでしょうか？ もちろんいいと思います。 義理母さんへの対応は無視でいいでしょう。 キリがありません。 なんならお兄さんに言って、ちゃんとしてもらって下さい。

トピ内ID：5684546590

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お兄さんに確かめてもらいましょう

041
baba
　「主人では、ないそうですので」と、断りましょう。まだ言うようでしたら、「お母さん、お兄さんにたしかめられましたか？」と。 後は「ともかく家ではありませんので」「主人に相談してからでないと」と、すげなくサッサと電話を切りましょう。煩ければ、着信拒否を。

トピ内ID：2971239749

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もう送らない

041
ダーリン
しかしそのお姑さんの言うことが正しいのか、旦那さんが嘘をついているのか、今まで旦那さんの名前で送っているんですよね、相手はもし世話になったのがお兄さんなら疑問に思わないのでしょうか。 今まで送ったのならもうこれからすっぱり送らなくてもいいのではないですか、もしお姑さんに言われたら今までしてきましたからもう終わりにしたい、それでも言うのなら再度旦那さんに言ってどっちが本当なの、親戚に電話をかけて確認するよっと言ってみてはどうですか。 はいはいと聞いていればきりがありませんから。既婚の息子にいちいちせっついてまで送らせるとは本当に心臓が強いですね。

トピ内ID：3372850947

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やめてしまっていいんじゃないですか

041
わたあめ
お世話になった義兄は贈っているのでしょうか？ そこを確認して、贈っていないのであれば 「ご長男が送ってないのに、次男の○○さんが前に出て贈るのも・・」と断って、 そのあとは「そのことは○○さん（夫）とお話下さい」でいいと思います。 もし贈っていたら旦那さんに「そんなに贈りたいならお母さんが贈って」とでも言ってもらったらいいのでは？ フフさんが前に出て断るとモメルと思うので、夫に悪者になってもらって「そちらで勝手にやってくれるのは構いませんよ」と付け入る隙を与えないようにしていたほうがいいと思います。 きちんとやめられるといいですね！

トピ内ID：9730670970

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それは

041
雫風
「窓口」をご主人にすべきです。 貴女が入るとややこしくなります。 援助されたのは本当は誰なのか、勘違いしているところはどこなのか。 そういうことをきちんと順序だてて立証できるのはご主人とお姑さんだけです。 ご主人がそこまでする気がないようでしたらしかたないですね。 ご主人のお小遣いから贈り物の費用を分担してもらうようにしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：1893941950

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関係ないんやから、贈らなくていいと思います★

🐱
richie
まだ旦那さんが贈るならわかるけど 奥さんは、全く関係ないんやから　姑の言うことなんか聞かなくていいと思います。

トピ内ID：9404669974

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やめたらいいでしょう

💤
のっこ
ご主人が了解しているのならやめたらいいと思います。 ご主人が「世話になったのは兄貴だ」と言っているのに、それに納得しないというのはどういうことなんでしょうね。 物を贈れという話は、お嫁さんにだけするんですか？ そういう催促の電話だったら「○○さんに代わります」って電話をご主人に渡してしまえば？ 不在だったら「後で掛けなおしますから」って切っちゃっていいでしょ。 対応はすべてご主人に任せたらいいと思います。

トピ内ID：6153764999

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お兄さんに言ったら？

🐱
みほ
困った姑さんですね。 何でそんな記憶違いをしているんでしょうか？ もしかして、親戚にはお兄さんに引き続き弟（ご主人）への援助を頼み、実際は姑さんが貰って他に使っていたのでしょうか？ まぁ、それは良くわかりませんが。 ご主人からお兄さんに伝えて貰ってはどうですか？ 兄貴が受けてた親戚の援助をお母さんが俺と勘違いしてて、お礼をしろとうるさい。兄貴からちゃんとしてくれって。 ご親戚は急に送り主が変わって変だな位思うかもしれませんが。

トピ内ID：4835319028

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夫は何故に妻任せ？

🐷
フーちゃんママ
この手の相談にいつも思うことは、何故に夫は人事みたいに、妻と自分の母親を話し合いさせているのかと言う事です。 そもそも姑が勘違いして、世話になった息子を間違えてお礼の贈呈をさせているのだから、その間違いを相談者の夫が、姑と兄に指摘して正しい事に訂正して貰うべきです。 当然世話になった兄が、盆暮れのお届け物を今後していけば良い訳です。 それを「かまわないで、ほっておけ。」って言われても、所詮姑と嫁の仲なんだから、相談者が悪者になることミエミエですよね。 姑の昔の記憶の訂正を、はっきり夫がするべき時ですね。 相談者の嫁の立場では、何もする必要ないし、何も言わないのがベター。

トピ内ID：4792530789

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あぁ勘違い…お義母さんそりゃないわ(涙)

😨
ありゃ
真相がハッキリしたので 贈らなくて良い 義母から催促→ 「これからはお義兄さんに贈って貰って下さい」 普通に言う 義母ごちゃごちゃ言う→ 「私には関係ないので 夫とお義兄さんに言って下さいね～」 サラッと言う 義母更にごちゃごちゃ言う→ 「お義母さん 筋違いじゃあ ございませんか？ 今まで キッチリ 義理は果たして参りました」 極妻風に凄味を効かせて言う

トピ内ID：5920771903

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張本人の意思は？

🐧
たはー
んー結局は義母の勘違いが発端なんですよね？数年×４回、それまでご主人は気が付かなかったのですか？ 当時、特待生だった事が証明できる何かは残っていませんか？ 証明出来る何かが残っていれば、義母を説得しやすいと思うんだけど・・・。 張本人の義兄さんは今までの経緯はご存知ないのでしょうか？ご主人から相談されてはいかがでしょう。 普通の方なら人違いで恩返しを強要されていたなんて知ったら、義母に何か言ってくれそうですが。 今まで捻出した金額を返せとは言えないまでも、この先の事は義兄さんにお任せしたら？ もう無駄な出費をする必要はないと思いますよ。

トピ内ID：6556034872

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旦那様から言ってもらえば？

🙂
ゆら
同様のレスがつくと思いますが、旦那様からお姑様に 「お世話になったのは自分でなく兄貴なので送る筋合いはない こちらも色々と費用が嵩むし、送るのはやめたい」と 言ってもらったらどうですか？

トピ内ID：6930329934

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スッパリ止めて良いと思います。

💤
爆睡中
それが気が引けるのなら年賀状・暑中お見舞いのハガキを送るのは如何でしょう？お義母様は、実は世話になってるのが兄の方だと知っていますよ。長男には言いにくく、貴女方夫婦には言いやすいのかも!?お義母様には「季節のお便りは出して置きました。」と言うか、良い嫁を止めて、「何故、世話になったのは長男さんなのにウチがお礼しなきゃいけないのですか？」って聞いても良いですよ。ご主人が止めて良いといってるのだから本当に止めて良いです。

トピ内ID：9168943011

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すっぱりやめましょう。

🎶
るーさん
贈られている側も、毎度「？？？・・・。」かもしれないから、です。 理由なり根拠の釈然としない贈り物って、相手方にとっても【心的負担】では？？ 少なくとも私なら【贈ってもらわない方が面倒がなくてありがたい】です。 （トピ主さんの渋々ぶりを、ここで聞かされずとも、そういうのって「伝わる」し「分かる」もんですから） 交流が頻繁でないのですし、すっぱりやめても支障はないかと。 問題なのは、 ＞夫の言うようにここでスッパリやめてもいいものでしょうか？やめるとなると、姑への対応もどうしていいのかわかりません。催促の電話にどう答えるか。どうしたらいいでしょう？ ↑というトピ主さんの煮え切らなさと　事なかれ主義。 （申し訳ないんだけども、配慮とか気遣いのようには思えなくて‥‥「どこからも悪く思われたくない」気持ちだけが、ひたすら強く前面に出てる感じ？？） 旦那さんの言葉どおり一度「すっぱりやめる」ことをしてみればいいだけのことです。

トピ内ID：6861796651

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完全に姑の勘違いなら

041
林檎
義兄に事情を話して姑に本人から「援助をうけたのは俺だから」と言ってもらったらどうですか？ でも親戚も年に何回もトピ主さん夫婦からギフトが送られてくるのは不思議に思わないんでしょうか？誕生日まで！？先方からお礼の連絡はあるんですか？その時に「もう気を使わないでね。」とか言われないんでしょうか？

トピ内ID：9715204390

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兄>弟　な義実家?

🐷
ブブコ
お義母さんは実は援助を受けたのが、トピ主さんのご主人ではなくお義兄三な事は百も承知なのではないでしょうか？ 間違いなんかじゃなくて。 で、「お兄ちゃんの方が弟より可愛い」「お兄ちゃんは親戚にお礼なんてしなくていいのよ、弟に代わりにさせてるから」などという心理が働いてるとか？ ご主人とお義兄さんの大学時代の待遇の差といい、旦那さんの意見に聞き耳を持たない事といい、お義母さんは確信犯じゃないかと思います。 催促の電話がきたら「分かりました～」「主人と相談して送りますね」と適当に流し、旦那さんに再度確認して贈らなくていいと言われたら止めれば良いでしょう。 もし旦那さんが親戚にざっくばらんに電話できる間柄だったら、今回だけは送って「兄が大学時代には大変お世話になったそうで有難うございました。最近は会社の景気も悪く、子供も物入りになってきたので、子供が独立するまではもうお贈りできないかもしれません。済みません」と言えばいいと思います。(もちろん子供が独立したあとに再開しなくても良い) お義母さんへは旦那さんから話して貰いましょう。

トピ内ID：7436852297

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お兄様はなんと？

😝
お中元の時期ですね
お世話になったなら相手が「もういいのよ」というまで贈るべきと思いますが、お世話になったのはお兄様なんですよね？ じゃあ贈る必要ないんじゃあ… ただ、お姑さんとご主人の言う事が食い違ってますね。 ご主人の言い分が正しいとして。 まずはお兄様に事情を説明しお兄様から贈ってもらうようにしましょうよ。 そして、お兄様も交えて、金銭的な援助をしてもらってたのは実際に誰だったのかをお姑さんに思い出してもらえば？ 特待生で学費が免除なら、なにかしら書類があるだろうし、問い合わせれば確認もできるでしょ？ でも、なんで今まで贈ってたんですか？ 贈る理由がないって思ってたなら、最初からはっきりさせなきゃいけなかったんです。 もし援助をしてもらってたのがお兄様というのがはっきりしても、手のひらをかえすような事は私ならできません。 　 今後はお兄様からも贈ることになったとしても、贈り続けた方が無難じゃないですか？ それか、半額をお兄様に出してもらって、このままご主人の名前で贈り続けるとか。それなら、お姑さんの勘違いを正す必要もなく、兄弟での話し合いで済みますよ。

トピ内ID：0077098118

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ご主人の出番！

🎶
世直し隊
もう一度ご主人に登場戴いて、お母さんと充分話して貰う事です。 どちらかの勘違い（恐らくお母さん）でしょうが、親戚が勘違いした情報をお母さんと交わしているかもしれませんね。普通は、理由のない贈答品は戴かないですもの。 同時に、義兄にご主人から確認してはどうですか。援助して貰っていたかどうか。 事実関係（義兄への支援。お義母の勘違い、との前提）を踏まえて、ご主人から親戚にざっくばらんに話す事も必要でしょうね。親戚も「慣例」は期待しているでしょうから。 あなたが表に出るより、ご主人の出番です。あなたの親戚はあなたが、ご主人の親戚はご主人が、という役割分担が肝要です。

トピ内ID：1557239249

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やめていいです。

🐷
bu~
見たこともない親戚なんでしょう？今後も会わないのでしょうし、もういいのでは？ ＞夫にも金銭的援助してもらってたのは兄貴だと言ってもらいましたが、違うという事に聞き耳持ちません （夫が贈る必要ないというのでしません）でいいのでは？それと（当人のお兄さんにしてもらってください）でいいと思います。お兄さんと関係が良好なら過去にそういうことがあったか本人に確認してもいいですよね？お姑さんは兄嫁がいうことを聞いてくれなかったのでトピ主さんに代理をさせてるんじゃないですか？

トピ内ID：9359867487

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困りますね

🐱
yuzuwasabi
金額の指定がないのでしたら、年に４回送っていたところを 年に１回（お歳暮）にして、金額も２～３千円くらいに してはどうでしょう。 姑からの催促で、それも難しければ 年に４回、季節のお便りというのはどうですか。 頼りに、それとなく子供の成長を知らせ （お金がかかるアピール） 添えるような形で、せんべいなど千円程度 というのも有りだと思います。 本当は、だんなさんから姑にすっぱり言って もらうべきですけどね。催促の電話もだんなさんが 出るべきですよ。

トピ内ID：7320420405

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ご主人に…

🐤
加奈子
同居10年嫁です。 嫁と姑はこじれるとややこしいですが 旦那様と姑なら、仮にもめても修復もしやすいです。 また姑から催促の電話が来たら 「すいません、○○さん（旦那様）が、もう送るなと言ってるので、相談しますね」 などと言い、上手にかわします。 そして、本来援助を受けていたお兄さんにバトンタッチするように話をつけるのが一番と思いますが、旦那様側の家族の問題なので、勝手に話し合ってもらう。 トピ主さんはあくまでも旦那様に従う形にするのが得策かと思います。 上手くいくかは、旦那様の説得力に関わります。 旦那様が姑に言ってもきかない…で終わらせてたらそれまででしょう。 お兄さんにも話してもらうなど、家族会議してもらったらいいのに。

トピ内ID：3957428951

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2つの提案

🙂
やめたいよね
1.お兄さんに話す 　このこと、本当にお世話になった本人のお兄さんはご存知なんでしょうか？ 　お兄さんに訳を話して、お母様に説明してもらったらどうでしょう。 　それでお兄さんがその方に贈り物をするかどうかはまた別の話ですが、バトンタッチできたら一番いいですよね。 2.先様に手紙を書いて止める 　ご親戚の方も、特にお世話したわけではないご主人から贈り物をもらっていたのって、なにも疑問じゃなかったんですかね？ 　いずれにせよ、止めても問題はないと思います。 　いきなりスパッと止めるのが気持ちよくないなら、たとえば次のお中元のときにこれで最後だという趣旨の手紙を添えて（書き方が難しいですが）、それで終わりにしたらいいと思います。 　お母様の催促には、先様から辞退されたというようなことをお話になったらいかがでしょうか。

トピ内ID：1755646906

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なんで？

😨
のほほん
ご主人に間違いを訂正して貰わないのですか？ 自分ではなく兄だと そしてはっきりもう送らないからと言って貰いましょう 悩んでいる意味がわかりません それにしてもご主人頼りないですね トピ主を間に立てて 自分は何もしないなんて あなたが悪者にされないためにも ちゃんと言って貰いましょう ご親戚も今まで何故貴女達夫婦からお中元やお歳暮が来るのか 不思議だったのでは？ そして本当に世話になったお兄さんから来ない事も気になっておられるかも知れません あくまでも貴女が矢面に立たない事です ご主人に言って貰いましょう

トピ内ID：5036938947

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やめても

041
あき
やめて良いのではないでしょうか？ 義母さんに何を言っても無駄なら、お義兄さんに伝えて、お義兄さんから送ってもらうようにしては？

トピ内ID：8116722926

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全く同じレスが沢山つくでしょう

041
トンキチ
＞俺金なんて一切援助してもらってないよ。 ＞いいよ贈らなくて。 とご主人に直接（電話でも）お姑さんに言ってもらえばいいだけでは？トピ様からは言いにくいし誤解を招きます。

トピ内ID：7917275549

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