結婚したいと思う相手に、自分の事をどこまで話しますか?

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（トピ主 0 ）

匿名希望

2010年05月21日 10:12

恋愛

主に既婚女性の方へ質問です。

結婚を考えている彼氏や婚約者に、自分の過去(特に男女関係)やダークな部分をどこまで話す・見せましたか?

例えば、自分でも自覚している性格的欠点。
おつき合いのはじめは誰でも少々ネコをかぶっていると思うのですが、結婚前にどこまで｢素の自分｣を出しましたか?

また、今では過去の事だけれど、家族とか本当に親しい人にしか言えないような(つらい・または特殊な)経験を話し、それでもドン引きされずに結婚できましたか?

私的には、結婚し家族となる人には自分の全てを知ってそれでも愛してもらいたい、でもそんなのは夢に過ぎない、墓場まで持っていくべき話もある、しかし隠しておいていつか夫にバレてショックを受けられ信頼が崩れるようなことになったら…と色々悩んでいます。

具体例が書けなくて申し訳ないのですが、皆さんの経験または想像の範囲でお答え下さい。
｢こんなことを結婚前に話していたらドン引きされて結婚できなくなる｣または逆に「結婚してからこんな事実を知ったら裏切られたと思われ離婚に至る｣など。

過去の出来事については、主に幼少期から思春期に至るまで、10年以上過去の出来事を主に考えています。

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過去の続きで今があり、今のあなたを愛してくれているのであれば

匿名

2010年05月21日 16:31

過去は気にしないで受け止めるだけの度量が相手にあると思いますが。逆にあなたはどうですか？相手の事、何を聞かされても引きませんか？経験上、周囲のケースを見てきた限り・・男性経験はさらりと軽くかわした方がいいです。（あくまであなたが一番という事を言いつつ）オブラートに包んでおいた方が１から１０までしゃべるよりいいかも。ただ・・・・・妊娠した経験があったり、同棲した経験があったりしたら、結婚を考えてるなら話した方がいいかも。相手の家族の事もあるので。それが誠実ってもんだと思います。

トピ内ID：7941271221

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切り分けて考える

匿名Ｑ

2010年05月21日 16:05

一緒に生活をするに当たって、どうしてもわかってしまうだろうと思うことはちゃんと話す。親戚の問題とか病気の事とかね。結婚したら隠せないでしょ。自分の性格的欠点みたいなものが、過去の出来事に端を発した病的な事で、未だに自分の内部で解決できないならば話すかな。そういうのって、日常的に相手も「なぜこうなんだろう」と悩むかもしれない部分だから。で、基本的には自分だけの過去の事で済まされるような、昇華した経験は話しません。恋愛の事、恋愛に関わる問題の事、性的な事。これらで傷ついた事があったとしても、私の中で確実に昇華していると思え、今後も日常生活で問題になる事はないと判断できる事は話しません。夫婦って他人。一人一人の人生を背負って生きてきた二人が、新たに作る関係だもの。なぜ何でも話す必要があるの？結婚するにはまず「隠さなくちゃ・言えない」と思うような事は、自分で解決しておくことだと思う。こういう爆弾を抱えたまま結婚すると、どこかで破綻する可能性がある。フラットで自然な自分じゃないと、他人と一緒に生きるのは難しい。相手に自分の重荷を半分背負わす結婚って、難しいと思うから。

トピ内ID：1462336675

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私の場合

🐧

アリソン

2010年05月21日 16:31

交際期間がものすごく短く、しかも遠距離だったためどこまで話せたかはわかりません。ただ、私は猫をかぶるのがとても下手で常に直球勝負みたいなところがあります。なので、彼にはほぼ素の自分を見せていたと思います。ちょっとネガティブなところだったり甘えん坊だったり。浮き沈みが激しいところ、ちょっと根に持つのところなど。でも、きちんと受け入れてくれました。ちなみに、過去の恋愛はお互いにあまり触れてません。過去の恋愛といっても私は一人しかいないので、あまりいえるほどじゃないって言ったほうがいいかな？そんな私でも墓場まで持っていこうって思っていることのひとつやふたつはあります。それが、もしも知られたら…、離婚とまではいかないかもしれませんが、私を見る目が変わるかもしれないです。でも、相手にだってこういった秘密は絶対にあるはずなのでお互い様じゃないでしょうか？私はまさに小学生～高校生まで男性から主にいじめを受けていました。そのことは夫には伝えてあります。それを伝えたのは結婚前だったか結婚後だったか定かではありません。

トピ内ID：8222612634

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全ては話しませんよ。

🐤

ふくまる

2010年05月21日 16:31

こんにちは。結婚して１５年になります。私は、２７歳に主人と出会い、２９歳で結婚しました。２７歳までの、恋愛は封じました。主人は気になった時期もあったようですが、あえて自分からは話していませでした。正直に『話したくない』と言いました。そしたら、主人はわかってくれました。それ以上は聞いてきませんでした。実は、、あまり良い恋愛じゃないから、話したくないって事もありますけどね。私は、主人の過去の事も知りたくないし、今の主人がいいと、思って結婚したのだから、気にしてません。人それぞれの、考えなのかな？

トピ内ID：2259990238

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話したい時に話す

Nut

2010年05月21日 16:31

自分が誰にも話したくない事で、単なる感情の問題（別に今は関係ない事）は話しません。話したくなれば、話すし、私の場合は結婚前に何かの弾みで話したけど別に引かれなかったと思います。自分がいつか誰かにわかってもらいたい事なら話せばいいと思います。受け入れてくれないならそれまでのご縁。別に誰かに話したくもない事なら一生誰にも話しません。私も相手の悩みなら聞いてあげたいけど、単なる恋愛体験談なら聞きたくない…と言うか聞いても反応に困るだけです。トラウマみたいな感じであれば、今お話しして見ては？誰かに話すとスッキリするし、溜め込むと後で変な形で自分が制御できなくなると、自分も辛いけど相手にも迷惑かけます。ただ、最初から具体的に話すよりは何となく漠然的に話す方が、聞く立場には楽だし、ここまでは受け入れられるけど、それ以上は聞きたくないって事もあると思います。夫婦でも過去を全て知る必要もないし、知らせる必要もないと思います。大人ならある程度自分で抱える事もできるハズ。

トピ内ID：2606614379

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すべて話しました。

ミニ

2010年05月21日 16:31

小さい頃からのコンプレックスや男性とのおつきあいの内容なども。自分の性格の嫌な部分もほとんど見られましたね。マイナス思考な面や自己中な面などなど。一生一緒に暮らす相手に結婚前繕っても結婚後苦労するだろうと思ったから、思いっきり素の自分をいつも見せていました。で、無事(？)結婚しました。まだ結婚５年ですが、とても幸せです。

トピ内ID：0057239694

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言わない！

🐧

さぼさぼ

2010年05月21日 16:59

私も結婚前トピ主さんのような悩みを抱えていました。結論から言うと、タイトル通り言わない。墓場まで持って行きます。言って、相手が幸せになりますか？どんな良い人でも相手の性的な話、知った上で愛してくれるかなんて未知の世界。やめときましょう。私は実の親にさえ言えなかった、辛い体験も持ったまま嫁ぎました。今でも主人には言わずにいます。ただ、いつか自分の経験を娘が理解してくれる年頃になったら全ては無理でも教訓として伝えたいとは思っていますが、基本、墓場まで秘密。

トピ内ID：1567018973

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なんとも言えない

主婦

2010年05月21日 16:59

私は、交際経験や家庭のちょっとした暗部？は結婚前に話していました。いじめられた体験も。夫は、交際経験に関しては「あまり聞きたくない」と言って、詳細は知りません。何人とかどんな相手とか程度です。（といっても、私は大した経験ないんですが。）でも１つだけ言っていないことが。それは幼稚園の時に遭った変質者からの嫌がらせです。（襲われてはいませんが）私自身かなりのトラウマで、その後もよく痴漢に遭ったこともあり、長く男性不信に陥っていました。母に話したのも数年前です。話したのは母だけで、これからもそのつもりです。話したらどう思われるかという不安もありますが、私自身が忘れたいからです。「小さい頃から男性不信気味だった。痴漢や変質者によく遭遇していたから」とは言っています。でも夫もそれ以上は聞きません。それくらいですかね。恥ずかしい家族ネタを思い出して、結婚後に話しもしましたが、始めはビックリしたように聞いていても「話してくれてありがとう」というくらいです。これはお互いの信頼関係の深さや相手にもよりますので、反応も人それぞれでしょうね。

トピ内ID：4875446422

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お相手の性格によるとも思います。

⛄

ハイポン

2010年05月21日 17:39

こんにちは。既婚女性です。夫は私の全てを知っています(笑) 履歴書や職務経歴書を見せた事があるし（ここでは関係ないか？）それこそ夫と結婚するまでに何人の異性関係があったか、まで。人には言いたくないような若気の至りもありましたけれど夫は（私が言うのもなんですが）私にベタ惚れ状態でしたので（今はどうだか(笑)）何を聞いても「それでも好きだ」という図式が出来ていたように思います。しかし夫の性格は一晩寝たら忘れるとでも言いますか、あまり気にしないタイプなので何を言っても大丈夫なんですよね。なのでトピ主さんの彼氏さんの性格によって言わない方が良い事柄も出てくるかも知れません。そこはよく見極めた方が良いでしょう。無いとは思いますが、もしトピ主さんが異性関係で不倫浮気二股をした経験があるなら言わない方が賢明かと思いますよ。どうぞお幸せに。

トピ内ID：0922662104

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ありのまんまでした

🐱

通り道

2010年05月21日 17:39

今まで、男性とお付き合いしようと思うだけで苦しかったのは本当の自分が出せなかった為・・・と気がついたのが、夫と付き合ってから・・・最初からと言うか付き合う前から夫には「素」のまんまでしたよ。何で、この人には何でも話が出来て、一緒にいると癒されるのだろうと思ったりもしました。ホント、他の人にだったらドン引きされたり、疎遠にされるのではないかと思うことも話しましたが、動じる事も無く「大変だったなぁ・・・これからは何時も一緒にいるからな」と言う人でした。素の自分を隠しながら生活するほど大変な事は無いと思います。夫の言うとおり、ありのまんまで生きていこうと思います。ちなみに、夫も隠し事しないですねぇ・・・男女関係等も・・・「モテて良かったね」と私も笑って受け止めてます。受け止めて欲しいのなら、相手のダークな部分も受け止めれるくらいの女性になって下さい。そうすればきっと、貴女をそのまま受け入れてくれる人に巡り会われる日が来るんじゃないかな。がんばって下さいね。

トピ内ID：6787744934

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難しいですね。

じゃんがりあん

2010年05月21日 17:39

同じことを話しても、受け取る側の性格やその時の状況・状態によって反応は変わりますよね。だから、お相手によってどこまで話せるかという内容は変わってくるかと思います。私自身は、まだスッピンの１８歳のとき彼（現夫）と知り合ってつきあったので過去の恋愛（田舎の高校生の恋愛なんてタカが知れていますから）など話せない事柄はありませんでしたが。私の友人で、過去に付き合った人の妊娠中絶経験をどうしても彼に言えなくて、隠したまま結婚した人がいます。今はお子さんにも恵まれ、幸せに暮らしています。婚約時に彼女がそのことを言うべきかどうか悩んでいた時、私たち友人らは「言わなくていいと思う」と言いました。彼女だって彼だって、徒に傷つく必要はないと思ったからです。その当時の相手は、ほかの女性とすでに結婚していましたし。彼女はもちろん私たち友人も、このことは墓場まで持っていくつもりです。そういうことってありますよ。

トピ内ID：6799062031

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ダーク？

夫婦

2010年05月21日 17:39

相手が気にしている部分と自分が気にしている部分は違ったりしますよね。聞かれたら答えたけれど自分からアレコレ話はしなかったかな？お互いが気にしている部分をクリアして結婚できたので、結婚後も過去の事？とかは問題になる事はなかったですよ。うちの主人は、私の性格の悪い所が特に好きみたいですよ～。自分クラスの男にしか相手できないから安心と思っているみたい。悔しい事…

トピ内ID：6574529153

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ダークの度合いによる

💡

私も匿名で

2010年05月21日 18:56

ご夫婦の関係性にもよりますよね。ご主人が色々知りたい人なのに　奥様が話さないと大変そうですし、２人とも秘密主義なら全然構わないと思います。我が家は会話すごく多いですが、ダークな部分は具体的には言いません。結婚して長くなりますが　言うのは変な気もします。壮絶な人生過ぎて　逆に笑い話にしたりする時はありますよっ本当につらいコトって誰にも言えないと思いますし言える範囲ってコトは大丈夫な過去や悩みかもです。たとえ家族でも親友でも。お互いに普通には見えても問題の多い家庭環境で育ったので大まかな内容は伝えても　核心には触れたくないし触れられたくないです。恋愛内容でも同じことです。あくまでも個人的な考えですが素の自分とか本当の自分より　築いてきた大切な自分が存在してます。夫婦関係も築くプロセスが大事と思っています。二人が上手くいってれば　言わないし言わせないが一番かなと。墓場までというか　天国？　いや地獄まで持っていくつもりですー　笑

トピ内ID：1809040704

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結論から言うと

おばさんです

2010年05月21日 18:56

結婚17年目40歳代後半の長男の妻です。夫の両親と同居しています。(舅姑関係は良好) 結論から言うと「全て」です。はい、長所も欠点もそして自殺まで考えた辛い経験まで。辛い経験とは私の存在そのものを否定する様な世の中の「差別意識」といった内容のものです。本音と建前、世の中の不条理を身を持って体験した20歳の頃。友人たちに支えられながら暮らしていた頃夫と出会いました。結婚に際して私は「嘘や隠し事をしてまで結婚はしたくない」と思っていて、夫から「好きだ」という気持ちを伝えられた時に全てを話しました。それまで数人プロポーズされたんですが、私の話を聞くと皆体の良い言い訳をしながら去って行きました。だから夫の時もそんなに期待してなかったんですよね。結果は、逃げなかったですね。「俺が守る」と言ってくれた言葉通り結婚してから辛い思いをした事がないです。義親も夫から話してもらっているので全て承知しています。だからこそ夫の愛情と誠実さに真摯に応えようと心から思い、日々幸せに生活しています。

トピ内ID：5953291199

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個人的な経験と意見です。

🐱

クー坊

2010年05月21日 18:56

私は先天的に妊娠できない体で、それについては話す義務があるので話しました。それに関連して、暗黒の思春期についても話しました。自殺を考えたこととか。この辺は別に話さなくても良かったわけですが、ただ聞いてほしかったので。夫になる人はちゃんと聞いてくれました。夫の方も、打ち明け話をしてくれたことがあります。驚きはしましたが、引いたり嫌いになるということは無かったです。夫は何も悪くなかったから。夫婦で秘密があっても別にいいと思います。言う必要がなく言いたくないことであれば。でも「本当は話したいけど、話したら引かれるかも」という理由で秘密にすることは、すごく悲しいし寂しいことです。秘密にされる方にとっても。妊娠できないことより体の外見が最大の悩みだった若い時、婦人科で「それで離れる相手なら縁がなかった」と言われました。当時は「他人事だから簡単に言えるんだ」と思いましたが、今は先生の言う通りだと思っています。 ※このレスは「なんでも話す」ことを勧めるものではありません。私自身の経験から、個人的に思っていることを書きました。

トピ内ID：1759117165

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強いて言うと

葡萄

2010年05月21日 18:56

内容についてはエグい内容は幻滅です。強いて言うと、自分が話したら相手も「実は…」と話し出すと考えてみて下さい。聞いて耐えられるレベルに留めておけば、こちらも相手から聞きたくないことを聞かされずに済むのでは。例えば、主さんが「高校時代は三年間彼氏がいた」と言ったとします。そしたら相手も「僕も高校時代は交際相手いたよ」と言われるだろうと言うことです。

トピ内ID：1853686389

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すべて話しました

はるゆか

2010年05月21日 21:25

私は『この人と結婚したい』と思った人には、早い目にほとんどの事は話しますね、あとスッピンも見せます。それで離れていく男は縁がないと思い、次に行きます。

トピ内ID：7733861547

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内容によるけど

🐤

メロン

2010年05月21日 23:07

主人からは男関係のことは聞きたくないと言われました。男性は過去の女性関係を話してもその生理上あまり問題にはならないようですが、例えば逆の立場で考えてみれば、奥さんになる人が過去に何人の男性と関係を持ったなんて聞いたら受け入れられるでしょうか？

トピ内ID：4349405003

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恋愛は話さなかった

おばちゃん

2010年05月22日 11:41

持病とか、親戚のこととか、マイナスになるだろうなと思っても後で知ったら騙されたと思われるようなことに関しては、話しました。でも、恋愛関係は話していません。知れれて困るようなことではないけれど、過去の恋愛は私だけではなく相手にも関係があるし話しませんでした。学生時代のことについては、昔からの友人を紹介しているので特に話さなくても夫は知ってると思います。私にはありませんでしたけれど、過去に同棲した経験、堕胎した経験、犯罪を犯した、家族が犯罪を犯したなどがあったら、話してたと思います。これは、自分が後で知ったら相手を結婚相手として考えなかっただろうってことです。

トピ内ID：2709220827

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Nutさんに同感でした

😑

海苔

2010年05月22日 12:25

私も、話したい時に話し、それをどうこう、、、というつもりもありません。話ししない、と決めるつもりもないし、全部話そうと決めるつもりもありませんでした。自然でいいでしょう？それでも何故か上手くいく相手であれば、そんなこと飛び越えた所で繋がりますよ。それに「私を全て分かって」とかいう感情は、相手に自分を投げかけ過ぎな気がします。実際、全てを聞いたとしても相手はどこまでそれを受け止めているかはまた別問題。後々「話しして分かってもらったはずなのに」みたいなことも起こりうる。感情は時間とともに変わって行きますので、過去の事がご自身にとってもいずれ小さな話しになってくる日もあるでしょう。過去は過去です。今日の新しい自分と常にフレッシュな気持ちで付き合っていればお相手も気持ち良くいられるのではないでしょうか？

トピ内ID：8617198506

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相手を傷つけない範囲

🙂

和田河原

2010年05月22日 12:25

若い頃は、自分を知って欲しくて、包み隠さずに自分語りをしていました。今の彼とお付き合い始まった初期も色々話していたように思います。でもある時そのことにより、彼が傷ついていることを知りました。いつも黙って穏やかに聞いてくれていたので気づきませんでした。それ以降は話してません。一番ダークな部分は黙っています。でもトラウマ部分が私の全てではない。それ以外の本来の私を見つけて、見つめ続けてくれる彼がずっと横にいてくれる、それで私はトラウマから解放され、他者に自分語りをしなくなりました。勿論自分の中には相変わらず黒く横たわっていますが、彼と過ごす時間に思い出すことはなく、今の幸せを感じることが出来ている。私はそれでいいと言う答えに行き着きました。初めて私を楽にしてくれた彼と結婚します。言う言わないはそれぞれだと思います。ただ自分が楽になりたいタメに相手を傷つけない、これが一番大事なのではないでしょうか。

トピ内ID：0232736270

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私は話しましたよ

ａｙａ

2010年05月22日 13:05

父が組関係です。これは親子である以上は避けて通れないですね。どうしても結婚ってなると、自分の親と相手の親に繋がりが出来ます。二人で手に手を取って…二人っきりで幸せになりました…って訳にはいきません。後は、父が暴力をふるう人でした。私の性格の特殊性を理解してもらうには必須だったと思います。これらの事情は実家側の人間と夫しか知りません。私の事情は父親の事が殆どです。血の繋がりのある親だからこそ避けられないし、親の事だからこそ彼から見ると「悪いのはａｙａではない」と言わざるを得ない状態に持って行きました。私は少々卑怯な人間なのだと思います。＞幼少期から思春期に至るまで、10年以上過去の出来事とありますので、通り一辺倒の二股三股恋愛の暴露…ってレベルでは無いのでしょうね。トピ主さんの体験が現在のトピ主さんの人格に影響を与えているのであれば、話しておいた方が良いでしょう。そこでドン引きされるのであれば、彼は運命の人ではないと思います。

トピ内ID：2870572656

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ありのまま

❤

結衣

2010年05月22日 13:39

隠すも何も、私は全てが夫が初めての相手でしたので、過去の男性経験に関しては話すことがありませんでした。でもそれ以外のことも、自分がどんな性格でどんな考え方をするか、価値観等、ありのままに脚色も誇張もなく本音で話しました。「漫画オタク・ものぐさ・わがまま」というのはあまり褒められた性格ではないでしょうが、夫はそんな私を気に入ってくれて、「家事好きじゃない、子供いらない、夫実家とは付き合わない」という条件を出したにも関わらず、プロポーズしてくれました。もともとすごくマイペースでワガママなので、素を出さなければ一緒に暮らせません。結婚して15年経ちますが、相変わらずマイペースに暮らしています。

トピ内ID：5890358861

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さらけ出すなんてつまらない

ソロモン

2010年05月22日 15:30

最初のほうはネコをかぶれても（お互い様ですが）、付き合いが続くにつれて性格的な欠点は、見えてしまうと思います。ケンカもするし。言いたいことも我慢しませんし。基本、半年も付き合えばありのまま、素で接していると思います。逆に半年経ってもよそいきの顔しか出せないような相手だと私がギブアップしてしまう。そこまで背伸びしてその人と結婚は出来ないって思うから。結婚生活の中で、今まで自分が気付いてなかったダークな面が表に現れてくることはあるだろうと思います。その時自分がどうするかな？とは考えますね。過去の恋愛については根掘り葉掘り聞き出さないし、自分も話しません。基本男性は彼女の過去の男のことなんて聞きたくもないものだと思っていますから。言わないでおくほうが無難かと。聞かれれば聞かれた点だけ話すでしょう。個人的には、互いに全部さらけ出すなんてつまらない、と思うほうです。もちろん結婚生活を送る上で相手が事前に知るべきことを伝えるのはマナーとして当然だと思いますが、いつまでも男と女でいるためには、ちょっとは未知な部分があったほうが新鮮で面白いと考えるほうです。

トピ内ID：0853742507

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過去の恋愛経験は話しません

ららん

2010年05月22日 15:30

私の場合、過去の恋愛経験については、あまり話しません。３０過ぎて結婚しましたので、まさか何もないはずもないので、お付き合いをはじめた当初に「付き合った人もいたけれど、縁がなかった」とだけ、話しました。（実際には夫以前に過去３人元彼がいて皆それぞれにダークな部分がありました。あ、でも妊娠中絶などはありません）夫に限らず、２人目以降の彼にもいつも「付き合った人もいたけれど、うまくいかなくて今は一人」と話して、交際を始めましたよ。仮に話すとしても、こういうことって、結婚を考えるくらいまで関係が深まってから話すのは、タイミングとしてどうなんでしょう。相手のショックも大きいのでは。（本人は楽になれるかもしれないけど）どちらかというと、恋愛初期の頃の方が話題になりやすいですよね。そして、お付き合いが深まっていくうちに徐々に話題に上らなくなっていくのでは。恋愛初期に言い逃してしまったら、相手から聞いてこない限りあえて話さなくていいんでは？「嘘」と「内緒」は違います。

トピ内ID：7361896784

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皆様どの様な人生を…

さち

2010年05月22日 16:43

最近結婚したばかりの３０歳女です。皆様、どの様な人生が…？そこが気になります。人生、男女関係、人間関係、家族関係、山もなければ谷もない人生を送ってきたので解らないです…。夫は幸せに平々凡々と生きてきた私を好きになってくれたみたいです。もちろん、男性経験も夫のみ！普通、３０年生きていたら、何かしらあるみたいですけど…

トピ内ID：2108798342

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村上春樹「国境の南、太陽の西」を思い出しました

😠

ハルキスト

2010年05月22日 17:25

「私の全部を取るか、それとも取らないか」と主人公が決断を迫られるシーン。発言の背景はもちろん、トピ本文とは無関係ですが。個人的には、おばちゃん様の＞持病とか、親戚のこととか、マイナスになるだろうなと思っても後で知ったら騙されたと思われるようなことに同感です。負債（いろんな意味での）を積極的に公開する方が誠実なような気がします。

トピ内ID：2975811395

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基本的に隠し事はないです

世を忍ぶ

2010年05月23日 17:54

ぶっちゃけ、水商売をしていたことも夫は知っていますし（でもわたしの家族や夫の家族は知りません）、男性経験が５０人以上のことも知っています。が、うまくやっていますよ。これからもうまくやっていくと思います。

トピ内ID：3508708999

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